Best Accounting Jokes

One-liners
Definities van Accountants
Newton’s Laws of Accounting
Top 10 Signs Your Accountant is Nuts
Top 10 Signs You’ve Hired a Bad Accountant
Top 10 Pick-Up Lines of Accountants
Top 10 manieren om het doen van uw belastingen leuker te maken
Top 10 tekenen dat u in Public Accounting/Consulting werkt
Je zou een Accountant kunnen zijn als…
Als Excel een auto zou zijn…
Verhalen over boekhouden
Comics

Vraagt u zich wel eens af waarom ze het een Form 1040 noemen?
Voor elke $50 die je verdient, krijg je $10, zij krijgen $40.

Wat is de definitie van een boekhouder?
Iemand die een probleem oplost waarvan je niet wist dat je het had, op een manier die je niet begrijpt.

Hoeveel boekhouders zijn er nodig om een gloeilamp te vervangen?
Hoeveel geld heb je?

Wat is de definitie van een goede belastingaccountant?
Iemand die een maas in de wet naar zich vernoemd heeft.

Wanneer besluit iemand accountant te worden?
Als hij zich realiseert dat hij niet het charisma heeft om te slagen als begrafenisondernemer.

Wat gebruikt een accountant als geboortebeperking?
Zijn persoonlijkheid.

Wat is een extraverte accountant?
Een die naar je schoenen kijkt terwijl hij met je praat in plaats van naar zijn eigen schoenen.

Wat is een accountant?
Iemand die na de veldslag arriveert en de gewonden bajonet.

Waarom stak de auditor de weg over?
Omdat hij in het dossier keek en dat is wat ze vorig jaar deden.

Waarom werd de auditor overreden toen hij de weg overstak?
Auditors doen de risicobeoordeling eigenlijk nooit goed tot na het ongeluk.

Hoe maak je een accountant helemaal gek?
Bind hem vast aan een stoel, ga voor hem staan en vouw een wegenkaart de verkeerde kant op.

Waar hebben accountants last van wat gewone mensen niet hebben?
Depreciatie.

Als de vrouw van een accountant niet kan slapen wat zegt ze dan?
“Schat, vertel me eens over je werk.”

Wat zei de accountant toen hij een blanco cheque kreeg?
Mijn aftrekposten hebben eindelijk het salaris ingehaald.

Wat zei de accountant toen hij het belastingformulier bekeek?
De man die de standaardaftrek heeft vastgesteld moet wel vrijgezel zijn geweest. Ik lieg als ik mezelf als gezinshoofd opvoer.

Waarom is de accountant gaan roken?
Om sigaretten te kunnen aftrekken van zijn inkomstenbelasting. Noemde het verlies door brand. Zo kwamen zijn ziektekosten boven de 71/2% drempel.

Hoe blijft een accountant uit de schulden?
Hij leert zijn loon te handelen.

Waar wonen dakloze accountants?
In een tax shelter.

Heb je gehoord van de verstopte accountant?
Hij kon niet budgetteren dus moest hij het met papier en potlood uitwerken.

Heb je gehoord van de verlegen boekhouder die met pensioen gaat?
De boekhouder zit $1 miljoen verlegen en gaat dus met pensioen.

Er zijn slechts drie soorten boekhouders: zij die kunnen rekenen en zij die dat niet kunnen.

Definities van boekhouders

Definitie van een boekhouder – Iemand die de kosten van alles kent en de waarde van niets.

Als een accountant iemand is die de kosten van alles weet en de waarde van niets, dan is een accountant toch zeker iemand die alles kost en niets waard is!

Definitie van een accountant – Iemand die arriveert nadat de strijd is verloren en de gewonden bajonet.

Definitie van een Advocaat – Iemand die na de accountant arriveert en de lijken stript.

Definitie van een Actuaris – Een accountant zonder gevoel voor humor.

Definitie van een Econoom – Iemand die niet genoeg persoonlijkheid had om accountant te worden.

Newton’s Wetten van Boekhouden
1. Voor elke boekhouder is er een gelijke en tegengestelde boekhouder.
2. Beiden zijn fout.

Top 10 Signs Your Accountant is Nuts – © David Letterman

10. Op verschillende plaatsen op uw belastingformulieren heeft hij geschreven: “Give or take a million dollars.”
9. Vertelt u al uw geld in Britse runderfutures te stoppen.
8. U merkt dat zijn “rekenmachine” niet meer is dan een kapotte afstandsbediening van een videorecorder.
7. Houdt vol dat het getal vier niet bestaat.
6. Hij lacht om de achtergrondcontrole van Bob Dole (sorry – dat is een teken dat hij gehypnotiseerd is).
5. Telt de familie eekhoorns die in uw tuin woont als afhankelijke personen.
4. Adviseert u portokosten te besparen door uw belastingen telepathisch in te dienen.
3. In plaats van een CPA-licentie heeft hij een ingelijste foto van een shirtloze Alex Trebek.
2. Eist dat u “Una-countant” belt.”
1. Hij heeft een 1040-formulier op zijn ………. getatoeëerd

Top 10 tekenen dat u een slechte accountant in de arm hebt genomen – © David Letterman

10. Je hoort hem aan de telefoon zeggen: “Heb ik je ooit in de steek gelaten, Leona?”
9. In plaats van de belastingdienst stuurt hij je ingevulde aangifte naar UPS
8. Zijn “verkorte formulier” lijkt verdacht veel op een cocktailservet
7. Hij laat je je denkbeeldige vriend als afhankelijke opgeven
6. Noteert elke keer dat je om Letterman hebt gelachen als “donatie aan liefdadigheidsinstelling”
5. Was vroeger een of andere financiële hoge piet in Orange County
4. Kondigde aan dat hij al uw bezittingen aan het verdedigingsfonds van O.J. had gedoneerd
3. Op de 1040 vermeldt hij uw beroep als “sukkel”
2. Minstens vijf keer zegt hij “hier is een trucje dat ik Darryl Strawberry heb geleerd.”
1. Hij laat je een ziekenhuisjurk dragen

Top 10 Pick-Up Lines van Accountants – © David Letterman

10. “Je hebt een mooi paar W-2’s.”
9. “Alsjeblieft, schatje, laat me je inhouden.”
8. “Technisch gezien is seks met mij een liefdadigheidsgeschenk.”
7. “In mijn kantoor staat ‘I.R.S.’ voor ‘Ik ben echt sexy.’ “
6. “Als ik je help om Uncle Sam te naaien, mag ik dan de volgende zijn?”
5. “Je hebt recht op een belastingvoordeel van 5000 dollar op je inkomsten uit gemeentelijke obligaties…laten we dat nu doen.”
4. “Laten we een 1040 invullen – jij bent een 10, en ik ben 40.”
3.”Jij bent het soort meisje dat ik mee naar huis zou kunnen nemen naar moeder – wat goed is, want ik woon nog steeds bij haar.”
2. “Dame, je zorgt ervoor dat mijn broek een verlenging aanvraagt.”
1. “Mooie activa.”

Top 10 manieren om je belastingaangifte leuker te maken – © David Letterman

10. Doe ze naakt.
9. In plaats van een restaurantbon, stuur ze restjes van de maaltijd in kwestie.
8. Veelvuldig gebruik van het woord “elf.”
7. Claim een aftrekpost, doe een shot.
6. Schrijf in het vakje “For Office Use Only” “Approved. Onmiddellijk terugsturen.”
5. Een lange termijn vermogenswinst van 20% toepassen op een beleggingsfonds, doe een shot.
4. Niezen op formulieren.
3. In plaats van de gedateerde definitie van inkomen te gebruiken, gebruik de voorgestelde herziene definitie onder sectie 643(B) waarin overeenstemmende wijzigingen worden aangebracht in verordeningen die van invloed zijn op gewone trusts, gepoolde inkomstenfondsen, stichtingen voor het nastreven van een goed doel, stichtingen die in aanmerking komen voor de schenkings- en boedelbelastingaftrek, en stichtingen die zijn vrijgesteld van overdrachtsbelasting – dat tovert altijd een glimlach op mijn gezicht.
2. Trek $100 af aan medische kosten voor alle papierstrepen die u hebt opgelopen omdat het belastingformulier 75 verdomde pagina’s lang is.
1. Audit jezelf, als je begrijpt wat ik bedoel.

Top 10 Signs You Work in Public Accounting/Consulting

10. Je leest de kinderen uit de buurt die limonade verkopen de les over manieren om hun processen te verbeteren.
9. Je bent helemaal opgewonden dat het zaterdag is en je dus vrijetijdskleding naar je werk kunt dragen.
8. Je noemt de tomaten in je tuin ‘deliverables’.
7. Je hebt echt een PowerPoint nodig om uit te leggen wat je voor de kost doet.
6. Je eet normaal gesproken binnen dezelfde week uit automaten en in het duurste restaurant van de stad.
5. Je draagt grijs naar je werk in plaats van marineblauw om een gedurfd modestatement te maken.
4. Je kent de mensen op het vliegveld en in het hotel beter dan je buren.
3. Je vraagt je vrienden om “out of box” te denken als ze vrijdagavond plannen maken.
2. Je denkt dat Einstein effectiever zou zijn geweest als hij zijn ideeën in een matrix had gezet.
1. Je denkt dat een “halve dag” betekent dat je om 5 uur vertrekt.

Je zou een boekhouder kunnen zijn als…

• Je verwijst naar je kind als Aftrek 214
• Je dedut Ex-lax als “verhuiskosten”
• Je hebt geen idee dat GAP ook een kledingwinkel is
• Bij de film Indecent Proposal heb je een NPV-berekening gemaakt
• Slapen is een spannende gebeurtenis waar je de hele dag naar uitkijkt
• Jouw idee van je hotelkamer verpesten is het weigeren van het invullen van de gastenkaart
• cpa grappen
• U doet het nu omdat u het bestand heeft gecheckt en heeft ontdekt dat u het vorig jaar ook heeft gedaan
• U besluit uw naam te veranderen in een symbool en u kiest voor de dubbele onderstreping “========”

Als Excel een auto zou zijn…

Hij zou twee of drie keer per dag crashen zonder duidelijke reden. De bestuurder is vaak gewond, maar de auto zelf loopt geen blijvende schade op. Je accepteert dit feit, start de auto opnieuw en begint weer aan je reis.

Zo nu en dan start de auto niet meer na een ongeluk en moet je de motor opnieuw installeren. Om de een of andere vreemde reden zou je ook dit gewoon accepteren.

-Je zou gedwongen zijn om elke 18 maanden een nieuw model te kopen, en je oude model zou geen doorverkoopwaarde hebben. Elk nieuw model zou groter zijn dan het vorige, meer benzine verbruiken en anders werken. Bovendien zouden onderdelen van de oude auto niet uitwisselbaar zijn met de nieuwe auto.

-U zou een speciaal telefoonnummer kunnen bellen als u een probleem had. De telefoon zou worden bemand door mensen die minder van uw auto afweten dan u.

-Er zou een speciaal Macintosh-model zijn, aangedreven door de zon. Deze zou echter slechts op 5 procent van de wegen rijden en andere rijvaardigheden vereisen.

-U zou extra geld moeten uitgeven om de gebruiksaanwijzingen te kopen. De waarschuwingslampjes voor de olie, de motor, het gas en de dynamo zouden worden vervangen door één enkel lampje: “Deze auto heeft een illegale handeling verricht.”

-Voordat het airbagsysteem wordt ingeschakeld, verschijnt het bericht: “Weet u het zeker?”

– Telkens als u onder de motorkap kijkt, verschijnt er een onaangenaam tekenfilmfiguurtje dat vraagt of u hulp nodig hebt. Hoe vaak u ook hulp weigerde, het bleef verschijnen.

Een speciale functie liet u automatisch de route van een bepaalde rit vastleggen, zodat u de rit later automatisch kon herhalen. Na het herhalen van de reis kom je echter altijd op een andere locatie uit.

Genie in een Lamp

Een man liep langs een strand toen hij een lamp vond. Toen hij over de lamp wreef, verscheen er een geest die zei: “Ik ben de machtigste geest ter wereld. Omdat ik zo machtig ben, kan ik je elke wens laten doen die je maar wilt, maar slechts één wens.”

De man haalde een kaart tevoorschijn van het Middellandse Zeegebied en zei: “Ik zou graag vrede willen tussen de mensen in het Midden-Oosten.”

De geest antwoordde: “Goh, ik weet het niet. Die mensen vechten al sinds het begin der tijden. Ze zullen altijd blijven vechten. Ik kan zo’n beetje alles, maar dit gaat mijn petje te boven.”

De man zei toen: “Nou, mijn personeel schakelt over op Excel. Ik vraag me af of jij ze dat VBA-ding kunt leren.”

Genie: “Uh, laat me die kaart nog eens zien.”

Praatkikker

Een man stak op een dag een weg over toen een kikker naar hem riep en zei: “Als je me kust, verander ik in een mooie prinses.” Hij bukte, pakte de kikker op en stopte hem in zijn zak.

De kikker sprak weer en zei: “Als je me kust en me weer in een mooie prinses verandert, zal ik iedereen vertellen hoe slim en dapper je bent en hoe je mijn held bent.” De man nam de kikker uit zijn zak, glimlachte er naar en stopte hem terug in zijn zak.

De kikker nam weer het woord en zei: “Als je me kust en me weer in een mooie prinses verandert, zal ik een hele week je vriendin zijn.”

De man nam de kikker uit zijn zak, glimlachte er naar en stopte hem terug in zijn zak. De kikker riep toen: “Als je me kust en me weer in een prinses verandert, zal ik met je trouwen, je eten koken en je was doen.” Opnieuw haalde de man de kikker tevoorschijn, glimlachte ernaar en stopte hem weer in zijn zak.

Tot slot vroeg de kikker: “Wat is er aan de hand? Ik heb je gezegd dat ik een mooie prinses ben, dat ik met je zal trouwen, dat ik voor je zal koken en zelfs je was zal doen. Waarom wil je me niet kussen?”

De man zei: “Kijk, ik ben accountant. Ik heb geen tijd voor een vrouw, maar een pratende kikker is cool!

“Accountants zijn niet dom”-conventie

De presentator van de show in het stadion zegt: “We zijn hier vandaag allemaal om de wereld te bewijzen dat accountants niet dom zijn. Mag ik een vrijwilliger?” Een Accountant stapt op. De gastheer zegt tegen hem: “Wat is 15 plus 15?” Na 15 of 20 seconden zegt hij: “Achttien.”

Het is duidelijk dat iedereen een beetje teleurgesteld is. Dan beginnen 80.000 accountants te juichen: “Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans.” De presentator zegt: “Nou, aangezien we 80.000 van jullie hier hebben gekregen en de wereldwijde pers, denk ik dat we hem nog een kans kunnen geven.”

Dus zegt hij: “Wat is 5 plus 5?” Na bijna 30 seconden zegt hij uiteindelijk: “Negentig?” De presentator zucht – iedereen is bedroefd en de accountants beginnen te huilen en 80.000 accountants beginnen te schreeuwen “Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans.”

De presentator, niet zeker of hij nu meer kwaad dan kwaad doet, zegt uiteindelijk “Ok! Nog een kans. Wat is 2 plus 2?” De accountant sluit zijn ogen en zegt na een hele minuut uiteindelijk: “Vier.”

Om het stadion heen beginnen 80.000 accountants te schreeuwen: “Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans.”

Hot Air Balloon

Een man die een heteluchtballon bestuurt, ontdekt dat hij uit koers is geraakt en hopeloos verdwaald is. Hij daalt af naar een lagere hoogte en vindt een man op de grond. Hij laat de ballon verder zakken en roept: “Pardon, kunt u mij vertellen waar ik ben?”

De man beneden zegt: “Ja, u zit in een heteluchtballon, ongeveer dertig meter boven dit veld.”

“U moet een accountant zijn,” zegt de ballonvaarder.

“Ja dat ben ik,” antwoordt de man. “En hoe weet u dat?”

“Nou”, zegt de ballonvaarder, “wat u mij vertelt is technisch juist, maar voor niemand van nut.”

De man beneden zegt, “U moet een manager zijn.”

“Nou, ja dat ben ik”, antwoordt de ballonvaarder, “hoe wist u dat?”

“Nou”, zegt de accountant, “u weet niet waar u bent, of waar u heen gaat, maar u verwacht mijn onmiddellijke hulp. U bevindt zich in dezelfde positie als voordat we elkaar ontmoetten, maar nu is het mijn schuld.”

Rovers

Twee accountants zijn in een bank, wanneer gewapende overvallers binnenvallen. Terwijl enkele overvallers het geld van de kassiers afpakken, zetten anderen de klanten, waaronder de accountants, tegen een muur en maken hun portemonnees, horloges, enzovoort buit. Terwijl dit aan de gang is, duwt accountant nummer één iets in accountant nummer twee’s hand. Zonder te kijken fluistert accountant nummer twee: “Wat is dit?”, waarop accountant nummer één antwoordt: “Dat is die $50 die ik je schuldig ben.”

Schaapjes tellen

Een accountant heeft moeite met slapen en gaat naar zijn dokter. “Dokter, ik kan ’s nachts niet in slaap komen.”

“Hebt u geprobeerd schapen te tellen?”

“Dat is het probleem – ik maak een fout en ben dan drie uur bezig hem te vinden.”

Trouw met een boekhouder

Een patiënte was bij haar dokter na een volledig lichamelijk onderzoek. De dokter zei: “Ik heb heel slecht nieuws voor u. U heeft nog maar zes maanden te leven.”

De patiënte vroeg: “O dokter, wat moet ik doen?”

De dokter antwoordde: “Trouw met een accountant.”

“Zal ik dan langer leven?” vroeg de patiënte.

“Nee,” zei de dokter, “maar het zal langer ZIEN.”

Een mop van een belastingaccountant

Een man in belastingmoppen one liners naar de man naast hem en zegt: “Wil je topgrappen over boekhouden horen?”

De man naast hem antwoordt: “Nou, voordat je die mop vertelt, moet je weten dat ik 1,80 meter ben, 200 kilo, en ik ben een accountant. En de man die naast me zit is 1.80 m lang, weegt 90 kilo, en is accountant. Wil je die mop nog vertellen?”

De eerste zegt: “Nee, ik wil het geen twee keer hoeven uitleggen.”

Interview

Er was eens een bedrijfseigenaar die mensen aan het interviewen was voor een functie als divisiemanager. Hij besloot de persoon te kiezen die antwoord kon geven op de vraag “hoeveel is 2+2?”

De ingenieur haalde zijn rekenliniaal tevoorschijn en schudde die heen en weer, en zei uiteindelijk: “Het ligt tussen 3,98 en 4,02”.
De wiskundige zei: “In twee uur kan ik aantonen dat het gelijk is aan 4 met het volgende korte bewijs.”
De natuurkundige verklaarde: “Het ligt in de orde van grootte van 1×101.”
De logicus pauzeerde lang en zei toen: “Dit probleem is op te lossen.”
De maatschappelijk werker zei: “Ik weet het antwoord niet, maar ik ben blij dat we deze belangrijke vraag hebben besproken.
De advocaat verklaarde: “In de zaak Svenson vs. de Staat werd 2+2 4 verklaard.”
De handelaar vroeg: “Koopt of verkoopt u?”
De boekhouder keek de bedrijfseigenaar aan, stapte toen uit zijn stoel, ging kijken of er iemand aan de deur luisterde en trok de gordijnen dicht. Toen keerde hij terug naar de bedrijfseigenaar, leunde over het bureau en zei met een lage stem: “Wat wilt u dat het wordt?”

Lemon Squeezer

De plaatselijke bar was er zo zeker van dat zijn barman de beste man in de buurt was, dat ze een permanente weddenschap van $1000 uitschreven. De barman kneep een citroen uit tot al het sap in een glas liep, en gaf de citroen dan aan een klant. Degene die er nog een druppel sap uit kon persen, zou het geld winnen. Veel mensen hadden het geprobeerd (gewichtheffers, havenarbeiders, enz.) maar niemand lukte het.

Op een dag kwam er een mager mannetje de bar binnen, met een dikke bril op en een polyester pak aan, en hij zei met een piepstemmetje: “Ik wil de weddenschap wel eens proberen.

Maar het gelach van het publiek veranderde in totale stilte toen de man zijn vuist om de citroen balde en zes druppels in het glas vielen. Terwijl het publiek juichte, betaalde de barman de $1000 en vroeg aan de kleine man: “Wat doe jij voor de kost? Ben je een houthakker, een gewichtheffer, of wat?” De man antwoordde: “Ik werk voor de belastingdienst.”