De emotioneel afstandelijke echtgenoot

Wil je graag verbonden zijn in een liefdevolle relatie met een man die diep om je geeft, maar het gebeurt gewoon niet? Ben je bereid om hem aan te moedigen op de diepste emotionele niveaus, maar je kunt niet door het ijs breken? Heb je het gevoel dat er, ondanks je relatief lakse verwachtingen, misbruik van je wordt gemaakt? Met andere woorden, is er voor jou een leegte omdat je een emotioneel afstandelijke echtgenoot hebt?

In mijn counselingpraktijk ben ik gespecialiseerd in het behandelen van veel voorkomende emotionele spanningen. als ze onbehandeld blijven, kunnen ze uitgroeien tot grote slopende problemen. De gekwetste mensen die bij mij komen, proberen om te gaan met woede, depressie en angst in hun huwelijk. Deze problemen spelen zich meestal thuis af. Ik sta vaak voor de taak om mensen te helpen begrijpen hoe hun emoties samenhangen met hun onopgeloste huwelijksproblemen.

De emotioneel gretige vrouw vs emotioneel afstandelijke echtgenoot die zich niet wil engageren

Meer dan vijfentwintigduizend counseling sessies hebben me laten zien dat het meest voorkomende huwelijksprobleem dat ik tegenkom het geval is van een emotioneel gretige vrouw wiens echtgenoot zich niet met haar wil engageren op een diep, betekenisvol, en persoonlijk niveau. Deze zinnen zijn indicatoren van het probleem van het emotioneel afstandelijk en losgekoppeld zijn:

• “Net als ik denk dat we echt verbonden zijn, doet hij iets om te bewijzen dat hij nooit iets begrepen heeft van wat ik zei.”
• “Ik denk dat de man zich niet bewust is van mijn gevoelens.”
• “Wat is er nodig om tot hem door te dringen?”
• “Hij geeft meer om zijn werk dan om mij.”

Terwijl de relatie geen vooruitgang boekt, raken gevoelens van ontgoocheling verankerd. En dan zorgen gebrekkige communicatiepatronen voor toenemende frustratie. Het uitblijven van vooruitgang is geen gebrek aan proberen.

Goede reden om teleurgesteld te zijn

Als ik geval na geval raadpleeg, zie ik dat veel emotioneel gretige vrouwen een goede reden hebben om zich teleurgesteld te voelen. De meeste vrouwen hebben behoefte aan sterke, groeiende relaties die openlijk tot uiting komen. Helaas voorzien hun echtgenoten niet in die behoefte. Ze zijn emotioneel afstandelijk. Deze vrouwen leven met mannen die zich onbewust hebben vastgelegd op een ontwijkende manier van leven.

De vrouwen zijn niet de enigen die gekwetst worden door deze ontwijkende houding. Deze mannen zijn niet bereid om serieus de diepte van hun eigen emotionele behoeften te onderzoeken. Als gevolg daarvan zitten ze veilig bovenop hun eigen kleine tijdbommen. Naarmate de frustratie en verwarring toenemen, zal er uiteindelijk iets ontploffen.

Als het enigszins mogelijk is, betrek ik echtgenoten bij mijn counseling sessies. Je zou verbaasd zijn hoe vaak deze emotioneel afstandelijke, niet-demonstratieve mannen diep van binnen op zoek zijn naar een manier om hun huwelijk een jump-start te geven. Ik kan echtgenoten de beste methode laten zien om hun unieke relationele behoeften aan te pakken, en de lessen zullen waarschijnlijk “aanslaan.”

Opties zijn beschikbaar in het omgaan met de emotioneel afstandelijke echtgenoot.

Wanneer de echtgenoot echter niet bereid is om deel te nemen aan counseling, heeft de vrouw nog een aantal uitstekende opties. Haar emotioneel afstandelijke echtgenoot kan zich vastklampen aan koppige, ontwijkende relatiepatronen. Maar ze kan verbeteringen aanbrengen op twee algemene gebieden:

1. Is het u opgevallen dat in onze cultuur de last van een relatie vaak op de vrouw rust? Van de vrouw wordt verwacht dat zij “ervoor zorgt dat het werkt”. Als een man trouw blijft, krijgt hij de eer. Als hij afdwaalt, is het op een of andere manier haar schuld, althans gedeeltelijk. Als een relatie stukloopt, krijgt zij het grootste deel van de schuld.

Counseling kan een vrouw echter helpen te weten te komen wat er achter de schermen van de persoonlijkheid van haar man schuilgaat, wat hem ertoe brengt te doen wat hij doet. Met die kennis in de hand kan zij tot het inzicht komen dat het gedrag van haar man toch niet haar schuld is.

2. De vrouw kan onderzoeken op welke manieren zij op haar man reageert. Van daaruit kan ze betere manieren bedenken om met haar om te gaan, die haar minder stress en persoonlijke frustratie zullen opleveren. Dan, zelfs als hij zijn gedrag nooit verbetert, kan zij toch genieten van een verbeterde persoonlijke stabiliteit. Ze kan gelukkiger zijn.

Het Emotioneel Afstandelijke Patroon herkennen

De eerste stap naar het verbeteren van iemands relatie is te begrijpen wat patronen in huwelijken zijn die emotioneel misbruik kunnen zijn. Het klinkt tot nu toe alsof ik de echtgenoten als schurken afschilder. Dat is helemaal niet waar. De meeste van deze mannen hebben volkomen eerbare bedoelingen. Ze zouden nooit proberen hun vrouwen pijn te doen. Maar ook al zijn ze er meestal niet op uit om kwaad te doen, het gebeurt toch.

Het probleem ligt in de manier waarop de meeste (lang niet alle!) mannen het leven benaderen. In het algemeen zijn mannen van nature minder geneigd dan vrouwen om persoonlijke of gevoelige onderwerpen aan te snijden. Dit is niet alleen uit angst voor pijn. Ze zijn echt niet zo geïnteresseerd. Ze hebben de natuurlijke neiging om de langdurige verwerking die zo noodzakelijk is voor intieme persoonlijke uitwisselingen te omzeilen en meteen door te gaan naar de oplossing.

Wanneer de vrouw meer diepgang zoekt dan alleen probleem-opties-oplossing en aandringt op het verkennen van de emotionele kant van een kwestie of de vertakkingen ervan, dan slaat de frustratie van de man toe. “We hebben het probleem al opgelost. Daarom bestaat het niet meer. Dus wat is er met deze vrouw?” Voor hem is gedetailleerde verwerking nutteloos, misschien zelfs zinloos. Hij ziet zichzelf niet als emotioneel afstandelijk.

manieren waarop hij de verwerking ontwijkt

Hij gaat dan -en dit is een sleutel- op zoek naar manieren om zijn deelname aan de verwerking door zijn vrouw te beëindigen. Hij kan zich terugtrekken of proberen haar terug te brengen op een pad van logica of misschien zelfs exploderen. De explosie, ziet u, is een afleiding. Het is een afleiding – in wezen, een verandering van onderwerp. Verandering van onderwerp is een andere vaak gebruikte manier om uit de verwerking te komen. Hij laat zich leiden door de angst meer tijd dan nodig is te moeten besteden aan haar emotionele behoeften, want hij ziet ze bijna nooit als behoeften.

Vrouwen ervaren gevoelens en emoties over het algemeen intenser dan mannen, vooral omdat ze zichzelf dat toestaan. Een vrouw laat emoties op hun beloop, zelfs als haar man ze probeert op te kroppen en kwijt te raken. Dat komt omdat hij ze ziet als anti-productief. Laat me benadrukken dat er geen goed en fout is in het hebben van sterke emoties. Het is niet verkeerd om ze zelfs, tot op zekere hoogte, te bagatelliseren. Maar omdat ze haar emotionele kant erkent en zelfs koestert, kan de echtgenote van het leven genieten in zijn rijkste, volste dimensie.

Insistente woede en weerbarstige woede

Relaties en familiebanden zijn de belangrijkste ingrediënten in het leven van de meeste echtgenotes. Door hun aard genereren hechte relaties sterke emoties. De echtgenote kan onbedoeld problemen creëren. Dit gebeurt wanneer zij zo hunkert naar emotionele verbindingen dat zij het vermogen verliest om met rede of kalmte te reageren. Ze kan angstig worden. Ze wordt zeker boos. Niet om er een punt van te maken, maar de hare is een aandringende woede, terwijl de zijne een weerstand biedende woede is.

De vrouw die in deze patronen zit opgesloten kan huilen en klagen dat ze zich niet geliefd voelt. Ze heeft zo’n sterke behoefte om zich begrepen en gekoesterd te voelen op een emotioneel niveau. Dus raakt ze enorm gedesillusioneerd als uiterlijke tekenen van dat begrip uitblijven.

Ontwijkend gedrag

Ontwijkende echtgenoten verzinnen een breed scala aan gedragingen om de diepgaande gesprekken te vermijden die zij als nutteloos en mogelijk schadelijk zien. Er is de zwijgende behandeling, het doen alsof je het ermee eens bent, en constante vergeetachtigheid. Er is ook uitstelgedrag, luiheid, en woede-uitbarstingen. En dan is er ook nog werkschuwheid, overmatige aandacht voor hobby’s of sport, en in het algemeen het niet beschikbaar zijn. De emotioneel afstandelijke, ontwijkende man kan zich afzijdig houden. Hij kan zeggen wat hij denkt dat zijn vrouw op dat moment wil horen. Hij doet dit om te voorkomen dat de boot gaat schommelen, en is niet van plan om er ook echt gevolg aan te geven.

Om ontwijkend gedrag tegen te gaan, zal de emotioneel gretige echtgenote geneigd zijn tot reacties als huilen. Ze proberen over te halen, bellen vrienden voor steun, gedragen zich humeurig, herhalen dezelfde verzoeken, beschuldigen, en geven het op. Als de cyclus eenmaal op gang is gekomen, kan het moeilijk zijn om dit emotioneel afstandelijke samenspel te doorbreken.

Factoren achter het patroon

In mijn praktijk zie ik zeven factoren die veel voorkomen in huwelijken die worden beïnvloed door het ontwijkende en het emotioneel gretige relatiepatroon. Als we ze onderzoeken, zul je zien dat dit getouwtrek niet beperkt blijft tot een paar huishoudens. Het is wijdverbreid. Ik vind deze spanning in de huizen van gedreven, succes-georiënteerde mensen en in relaxte, take-it-easy relaties. Sommige deelnemers hebben een geschiedenis van slechte relaties met anderen, terwijl anderen kunnen wijzen op grote populariteit bij anderen.

Als uw emotioneel afstandelijke echtgenoot met u mee wil doen aan het bewustwordingsproces, dan is dat geweldig! Gebruik de verstrekte informatie als springplank voor een gezonde, eerlijke discussie. Als hij dat niet wil, en velen willen dat niet, kies er dan voor om jezelf bewust te maken van wat er gebeurt en hoe dan ook te groeien. Eén persoon die werkt aan een gezonde stijl van omgaan met elkaar is beter dan helemaal niemand die stappen zet.

Laten we eens kijken naar de zeven indicatoren:

Communicatie wordt gereduceerd tot machtsspelletjes.

Als er niets anders is, creëert ontwijkend gedrag een gevoel van macht. Dit concept van controle en machtsuitoefening kan vreemde wendingen nemen. En de betrokkenen zien het meestal niet voor wat het is.

Als de emotioneel gretige echtgenote reageert met haar eigen overheersende stijl in plaats van zijn angst te begrijpen om gecontroleerd te worden, doet ze precies datgene wat de zaak erger maakt. Ze spreekt haar emotioneel afstandelijke echtgenoot op dwingende wijze toe.

Perversely, even a caring husband derives a certain subconscious satisfaction when he witness his wife in great emotional distress. De onderliggende gedachte: Zie je wel? Ik heb macht! Ik kan haar emoties beheersen, en dat is niet gemakkelijk. Mijn tactiek werkte.

Hoe meer de vrouw boosheid of zinloosheid registreert, hoe waarschijnlijker het wordt dat de emotioneel afstandelijke, ontwijkende echtgenoot zal blijven reageren met machtstactieken. Zijn dringende, dwingende behoefte om de overhand te houden wordt bevredigd. En ik herhaal, dit is niet noodzakelijkerwijs opzettelijk. Meestal speelt het zich allemaal af in de donkerste spelonken van de geest.

De emotioneel afstandelijke echtgenoot vermijdt commitment en persoonlijke verantwoording.

Een veelgehoorde klacht die ik hoor van emotioneel gretige echtgenotes is dat ze nergens een solide commitment aan kunnen krijgen. Hun man is moeilijk vast te pinnen.

Bedenk dat ontwijkende echtgenoten onbewust hunkeren naar macht. Ze moeten de controle behouden. Het is dus niet moeilijk te begrijpen waarom ze niet aan specifieke plannen gehouden willen worden. Ze verwarren toewijding met slavernij of dwang en gaan er ten onrechte van uit dat die woorden ongeveer hetzelfde betekenen. Eenvoudige verzoeken zien zij dan ook als pogingen tot dwang, en die omzeilen zij door vaag te blijven.

Deze emotioneel afstandelijke mannen beseffen dat verantwoording afleggen een zekere mate van kwetsbaarheid vereist. En dat schrikt hen af. Duidelijke communicatie, zelfonthulling en openheid: Deze kwaliteiten kunnen boemerang op hen, vrezen ze. De ontwijkende persoon vreest ook dat er misbruik van zijn goede aard zal worden gemaakt. Dus speelt hij op safe door zo min mogelijk te onthullen over zijn plannen, zijn voorkeuren, zijn gevoelens.

Hoewel deze emotioneel afstandelijke mannen het zelfs nooit aan zichzelf zouden toegeven, hebben ze zich verplicht tot oneerlijkheid. Soms is er sprake van schaamteloos liegen, zoals wanneer een man zegt dat hij iets zal doen, terwijl hij heel goed weet dat hij het niet zal doen. Maar meestal is deze oneerlijkheid subtieler. Zonder openlijk te liegen, proberen deze mannen de illusie van samenwerking te wekken, terwijl ze in feite hopen hun eigen paden te bewandelen, onafhankelijk van de plannen van hun partners.

De emotioneel afstandelijke angst voor verantwoording

Met deze angst voor verantwoording wakkeren deze mannen de ergste angsten van de echtgenotes voor echtelijke isolatie aan. De mannen doen wat ze moeten doen om een veilige afstand te bewaren. Dit is precies het tegenovergestelde van wat de emotioneel gretige echtgenotes zoeken. De mannen houden hun gevoelens goed verborgen. Maar hun vrouwen willen de gevoelens in beeld brengen. De mannen denken dat ze hun voorkeuren niet durven bloot te geven, omdat ze anders worden afgewezen. (Met andere woorden, de vrouw beheerst de situatie door de macht van de keuze.) De vrouwen willen meer dan wat ook weten wat hun mannen willen.

Nodeloos te zeggen dat deze factor van slechte verantwoording tegen het succes van elke relatie werkt. Een bloeiend huwelijk heeft behoefte aan delen en openheid om werkelijk tot een eenheid te kunnen samensmelten.

De leiderschapsrollen zijn verward.

Met al dit touwtrekken en slechte verantwoordingsplicht is de derde factor in deze conflicthuwelijken niet moeilijk te zien: slecht gedefinieerde leiderschapsrollen. De ontwijkende echtgenoot houdt zich liever afzijdig en gaat situaties uit de weg waarin zijn vrouw hem bekritiseert. En dat geldt ook voor bepaalde situaties waarin zijn leiderschap zou worden verwacht. Hij kan haar er zelfs verlegen toe aanzetten om de schuld op zich te nemen. Dat, ziet u, is echte controle!

Heeft een van deze scenario’s zich bij u thuis voorgedaan?

– Een kind doet een verzoek waarvan vader weet dat het moet worden afgewezen. Dus zegt hij: “Waarom vraag je het niet aan je moeder?” Laat haar de oger zijn die de wensen van het kind afwijst.

– De echtgenoot hoort iemand zijn vrouw berispen. Dat kan een vreemde zijn in het openbaar of zijn eigen moeder in privé. In plaats van voor zijn vrouw op te komen, zwijgt hij, ook al weet hij dat zijn vrouw zich in de steek gelaten voelt.

Deze echtgenoten weten dat hoe meer leiderschap ze uitoefenen, hoe meer controverse ze kunnen tegenkomen. Zo werkt het in de politiek. Zo moet het ook in het huwelijk gaan. Merk op dat de machtsspelletjes nog steeds doorgaan.

Heeft emotioneel afstandelijke voorkeur om zich gedeisd te houden

Maar hier hebben we het over open, zichtbaar leiderschap. Deze mannen, die chronische conflictvermijders zijn, houden zich liever gedeisd en blijven buiten het strijdgewoel. In de strijd tussen de seksen is dat een goede manier om te voorkomen dat je hoofd eraf wordt geschoten. Ze gaan er ten onrechte van uit dat openheid problemen uitlokt.

Het is weer dat ‘don’t rock-the-boat’-gedoe. Helaas offeren deze mannen, door zich terug te trekken uit de leiderschapsrol, de langetermijnbehoeften van het gezin – een stabiele leider – op voor het kortetermijndoel van vrede-voor-het-moment.

Interessant is dat mannen die zich terugtrekken uit de leiderschapsrol in persoonlijke en gezinszaken in veel gevallen allesbehalve zwak zijn in zakelijke bezigheden of burgerlijke projecten.

Relatie is ondergeschikt aan prestatie.

Menselijke wezens vergissen zich, maken af en toe verkeerde keuzes en zijn af en toe egoïstisch. In gezonde huwelijken erkennen de partners dit feit en geven ze veel ruimte voor open conflictoplossing. Emotioneel gretige echtgenotes zouden blij zijn met de kans om problemen te bespreken. Maar omdat de ontwijkende echtgenoot er de voorkeur aan geeft zijn eigen emotionele kwetsbaarheid te minimaliseren, vlucht hij gewoonlijk voor de dreiging dat hij met emoties moet worstelen. De logica zegt ons dat als een man van iets wegloopt, hij ook naar iets anders toe rent. Waar rennen mannen naar toe om persoonlijke interacties te vermijden? Prestaties.

Nou, als een zeer algemene regel, zijn mannen sowieso prestatiegericht. Terwijl vrouwen genieten van het proces van iets doen, willen mannen het doel zo snel en efficiënt mogelijk bereiken en dan verder gaan met iets anders. (Nogmaals, ik herinner u eraan dat hier genoeg uitzonderingen op zijn.)

Vaak zullen ontwijkende mannen het niet erg vinden om tijd te besteden aan een activiteit als tuinwerk, vissen, een project bij de kerk. Het is bekend terrein. Ze weten al hoe ze die dingen moeten doen. Ze zullen een mooie, nette, bijgeknipte tuin, het nieuwe kerkhek, misschien een vis of twee als iets zien. Maar relaties vereisen zijn, niet doen, een verontrustend concept voor veel mannen.

Seksuele relatie is niet synchroon.

Gelukkige, groeiende huwelijken worden getypeerd door redelijke seksuele communicatie. Hoewel de frequentie niet de belangrijkste zorg is (sommige paren zijn tevreden met twee keer per maand seks, anderen genieten van meerdere keren per week), komt de vereniging vaak genoeg voor om de echtgenoten te herinneren aan hun liefde en toewijding aan elkaar. Seks is een middel om een veilige band te handhaven.

Voor ontwijkende mannen is seks echter niet bedoeld voor binding, maar voor lichamelijke bevrediging en – daar is het weer – controle. Wie zit er aan het stuur?

Aan het ene uiterste onthoudt de ontwijkende man zich lange tijd van seks en toont hij vrijwel geen enkele belangstelling voor zijn vrouw op seksueel gebied. Hij weet dat seks tedere gevoelens kan losmaken. Dat is iets wat hij liever vermijdt. Hij besluit dat het gemakkelijker is om de genoegens van seksuele omgang te ontkennen om emotionele intimiteit te vermijden. Ik heb veel verhalen gehoord van vrouwen die graag seksueel betrokken willen zijn bij hun man. Maar ze worden afgewezen voor zes maanden aan een stuk, een jaar, of langer.

Glijden in een emotioneel afstandelijke comfortabele schelp

Het meer voorkomende uiterste is de ontwijkende man die weinig tederheid toont tijdens de wakkere uren. Als het bedtijd is, gaat zijn motor aan en krijgt hij zijn voldoening van zijn vrouw. Dan glijdt hij terug in zijn comfortabele schelp. Hij kan zelfs om twee uur ’s nachts beginnen te vrijen, zijn slag slaan en dan weer gaan slapen. Deze benadering van seks minimaliseert netjes de emotionele intimiteit zonder de feel-good ervaring te minimaliseren. Er wordt nauwelijks rekening gehouden met de emoties van de vrouw.

De emotioneel gretige vrouw ontwikkelt dus tegenstrijdige gevoelens over echtelijke seks. Een deel van haar wil het en ziet het als een heerlijk communicatiemoment. Maar ze is bang voor de pijn die ontstaat als ze merkt dat haar man alleen maar uit is op lichamelijke bevrediging.

Vaak, als dit conflict lang genoeg duurt, zal de ene of de andere echtgenoot kiezen voor een externe vorm van seksuele bevrediging. Dit kan zijn in de vorm van een affaire, pornografie, of flirten buiten het huwelijk. Beide echtgenoten kunnen zo’n sterke teleurstelling voelen dat ze abnormaal kwetsbaar zijn voor verleiding.

Persoonlijke inzichten zijn ongelijk.

Gezonde mensen geven niet alleen toe dat er behoefte is aan verbetering, ze verwelkomen de uitdaging. Groeiende mensen zijn bereid om inzichten en informatie op te nemen. Ze gaan actief op zoek naar de waarheid. Ontwijkende mensen zijn niet geneigd tot inzicht en bewustwording. Afgezien van het feit dat het te veel moeite is voor wat je er aan hebt, is de ontwijkende man echt niet geïnteresseerd om uitgedaagd te worden op het persoonlijke, filosofische vlak. Dat maakt hem te kwetsbaar. Hij wil de comfortabele routine, de vlakke kiel, weinig of niet nadenken over het waarom van het leven.

De emotioneel gretige echtgenotes zijn meestal het type dat zelfhulpboeken verslindt. Zij genieten van stimulerende filosofische discussies, gaan massaal naar seminars, en nodigen uit tot groei. Ze worden graag uitgedaagd over wat er gedaan kan worden om een voller leven te creëren. Resultaat: Ze groeien en breiden zich intellectueel uit terwijl hun echtgenoten afstemmen op nog een voetbalwedstrijd.

Deze gretigheid vertaalt zich niet altijd in significante verandering.

Door de neiging van de vrouw om het gedrag van haar man af te spelen -reageren in plaats van pro-acteren- verliest deze vrouw uiteindelijk de moed. Ze realiseert zich dat haar inspanningen niet worden geëvenaard door de zijne. Ze begint te beseffen dat ze hem ontgroeid is. Ik heb veel van deze vrouwen steeds onrustiger zien worden of zien instorten in wanhoop of depressie. Hoe dan ook, de vrouw moet doorgaan, inzicht verwerven, ongeacht het gebrek aan belangstelling van haar partner.

Beide partijen voelen zich slachtoffer.

Onbewuste echtgenoten leven onbewust met een filosofie van “Jij laat mij met rust, ik laat jou met rust, en dan komt het wel goed tussen ons.” Hoe minder uitdagingen ze tegenkomen, hoe minder conflicten ze ervaren. En dan, hoe beter ze zich voelen. Het probleem is dat hun echtgenoten van nature hunkeren naar een veel intiemer relatiepatroon.

De echtgenote lanceert haar verschillende pogingen om de intimiteit en diepgang te krijgen waarnaar zij hunkert. Zij doet dit door te protesteren, te vleien of gewoon ongelukkig te doen. De echtgenoot, die zich afkeert van het aandringen van zijn vrouw, gaat mokken en vraagt zich af: “Waarom moet ik met dit soort dingen leven? Ze is chagrijnig zonder goede reden.”

Hij wil of kan niet inzien dat hij zelf aan het probleem bijdraagt en ziet zichzelf als slachtoffer van onredelijkheid. Slachtoffers zijn geen vrolijke mensen. Het gevoel, zo u wilt -van het huishouden duikt naar beneden als woede en verdriet zich aan elkaar voeden.

De emotioneel gretige echtgenote voelt zich net zo slachtoffer van haar emotioneel afstandelijke echtgenoot.

“Wanneer houdt al deze ellende eens op? Kijk wat hij met mijn leven doet. Het is steriel! Ik ga nergens heen. Emotioneel een zooitje. Wanneer wordt hij eens wakker, of zal het altijd zo ellendig blijven?” In zekere zin zit er waarheid in het gevoel van slachtofferschap van beide partners. Beide echtgenoten kunnen bewijs aanvoeren dat dit huwelijk een slechte deal is geworden. Beiden kunnen legitieme manieren aanwijzen waarop de andere echtgenoot bijdraagt aan het probleem. Geen van beiden ziet het hele plaatje. Wanneer een van beiden de andere partner alle schuld geeft, is de “ik ben het slachtoffer”-houding te ver gegaan.

Als dit ontwijkende patroon zich eenmaal in een huwelijk heeft genesteld, is het verleidelijk om de volle schuld te leggen op de schouders van de echtgenoot die zich verzet tegen diepgaande relatie. Laten we zeggen dat het, in bepaalde gevallen, waar is. Hij moet inderdaad zijn manier van omgaan met zijn vrouw veranderen. Zijn ontwijkende houding schaadt en vernietigt zelfs zijn positie van invloed in zijn eigen huis. Tenslotte heeft God ons niet op aarde gezet om elkaar te ontlopen. We zijn gemaakt om ons eerst tot God te verhouden, en daarna tot familie en vrienden.

Ontwijkend gedrag is niet alleen schadelijk voor de vrouw, maar ook voor de man, en verhindert hem de bevrediging te kennen die God voor hem bedoeld heeft.

Beginnen aan de reis naar verbetering

Als u de partner bent van iemand die niet communiceert, realiseert u zich dan dat de relationele problemen die u bent tegengekomen tot op zekere hoogte voorspelbaar zijn. Ze komen in veel huwelijken voor. Ook zijn er een aantal dingen van algemene aard die je kunt doen om ze te verlichten. Om te beginnen:

• Stop met het nemen van verantwoordelijkheid voor de onvolkomenheden van je echtgenoot. Hij kan wel eens zeggen: “Je maakt me zo met je constante .” Dat is niet waar, ook al denkt hij misschien van wel. Hij zou zich ook zo gedragen als hij met iemand anders getrouwd was.

• Probeer je partner niet zo over te halen om zich aan jouw wensen aan te passen. Dwang zal het probleem alleen maar erger maken. Dit is moeilijk als je wanhopig op zoek bent naar verandering.

Diep in je hart realiseer je je waarschijnlijk dat geen enkele persoon zal veranderen, althans niet effectief, op basis van de krachtige overreding van iemand anders. Een ontwijkende echtgenoot zal zijn gedrag alleen veranderen als hij daar de ruimte voor krijgt. Dat laat het lelijke vooruitzicht open dat hij ervoor zal kiezen dat niet te doen. Voorlopig is het verstandig om afstand te nemen.

Niet opgeven

Dat betekent niet dat u stopt met iets te doen. Als je vindt dat je man wegduikt voor onderwerpen waarvan je zeker weet dat ze besproken moeten worden, dat hij ontwijkend wordt in het midden van emotionele uitwisselingen, kun je hem dan vertellen over de frustratie die dit oplevert zonder het punt te overdrijven of confronterend te worden? Alles werkt tegen u.

De hitte van het moment doet een mens dingen zeggen die hij op een minder emotioneel moment niet zou zeggen. En bovenal, oude gewoonten zijn moeilijk af te leren. U bent gewend om een kwestie nu op een bepaalde manier aan te pakken. Het is buitengewoon moeilijk om uw aanpak te veranderen. Maar het zal u lonen als u het kunt. Een persoonlijk onderzoek zal u helpen om de zaken om te draaien en positieve trekken aan uw huwelijk te geven.

Om een goed idee te krijgen van hoe ver u bent met het doen van een persoonlijk onderzoek dat nodig is voor echte groei, moet u zich bewust zijn van uw gebruik van één simpel woord. U. Hoe vaak wordt dat woord gebruikt als je de spanningen met je partner probeert te begrijpen? Ik suggereer niet dat jij nooit uitgesproken zou mogen worden. Ik zeg wel dat het overmatig gebruik ervan aangeeft dat u niet naar binnen kijkt.

Werk aan uw geluk

In het kort, een belangrijke stap is om orde op zaken te stellen in uw eigen huis om uw eigen tevredenheid en geluk te verbeteren. U zult merken dat de verbetering in uw leven net de katalysator is die uw echtgenoot nodig heeft. U zult nog steeds een stabieler en tevredener individu zijn, zelfs als u geen aanpassing ervaart waar u op gehoopt had bij uw partner. Bent u bereid te beginnen met uw eigen harde, innerlijke zoektocht?

De emotioneel gretige echtgenote zal zeggen: “Ja! Natuurlijk.” Maar dan zal ze dat aanpassen met een maar. “Ik ben bereid me aan te passen, maar mijn man moet veranderen.” Of je dit nu terecht zegt of niet, je baseert je geluk en reacties op het gedrag van iemand anders.

Je bereidheid om aan je eigen problemen te werken zal de sleutel zijn tot het vinden van persoonlijke vrede, en daarna mogelijk, succes in die belangrijkste relatie, je huwelijk.

Dit bewerkte artikel komt uit het geweldige boek, Distant Partner. Het is geschreven door Dr Les Carter, en wordt uitgegeven door Thomas Nelson Publishers. De ondertitel van het boek is: “Hoe emotionele muren af te breken en te communiceren met je man.” Zoals Dr Carter in het begin van het boek zegt: “Ik heb dit boek in de eerste plaats geschreven voor vrouwen die op zoek zijn naar antwoorden. Ik wil dat u begrijpt waarom sommige echtgenoten zich ontwijkend opstellen en een zekere afstand tot u bewaren. Bovenal wil ik u laten zien wat u kunt doen om uw emotionele reacties op uw man te verbeteren.”

Wij geloven dat het aanschaffen van dit boek een goedkope manier zou zijn om te beginnen aan een weg naar een beter begrip en het doorwerken van problemen die uw relatie sterk kunnen verbeteren. Ook als u dit boek samen met uw echtgenoot leest, legt Dr Carter in het voorwoord van het boek uit hoe u dit het beste kunt doen.

– ALS-

Voor aanvullend inzicht zijn hier twee extra artikelen om te lezen om u te helpen met deze kwestie om te gaan:

– HOE TE RELEREN MET EEN EMOTIONEEL AFSTANDIGE MAN

– WAAROM PRAAT MIJN HUSBAND PROBLEMEN NIET DIRECT AAN

En dan tot slot geeft Dr. Greg Smalley het volgende inzicht:

• FIGHT FOR YOUR MARRIAGE WHEN YOUR SPOUSE IS EMOTIONALLY DISTANT