Wanneer we ons ongeliefd voelen, verzint onze geest een verhaal over hoe ongeliefd we zijn, waarbij we details invullen over onze vermeende fouten: niet aantrekkelijk genoeg zijn, niet intelligent genoeg zijn, niet interessant genoeg zijn, en niet professioneel genoeg zijn, zijn allemaal populaire verklaringen in het “niet genoeg”-rijk.
En dan is er nog het “te veel”-rijk. Ik heb te veel problemen, te veel drama, te gevoelig, te neurotisch, te boos, te behoeftig, te gebrekkig, te veel onafgemaakte zaken, en te veel wonden zijn allemaal verklaringen die we ons inbeelden.
Er zijn er nog veel meer; dit zijn slechts voorbeelden van enkele populaire noties. Elke plek in ons die teer en kwetsbaar is en waar we ons te veel of niet genoeg voelen, waar we ons ontoereikend, gebrekkig, schuldig of beschaamd voelen, is waar onze geest naar toe zal gaan op die donkere momenten dat we twijfelen of we wel lief zijn. Het is mogelijk dat niets van wat onze geest verzint waar is. Of misschien zit er wel een kern van waarheid in, en blaast onze geest het op tot gruwelijke proporties.
Wij verschillen niet zoveel van het kleine kind dat niet voldoende werd bemind door zijn ouders. Als hij mishandeld of verwaarloosd werd, kon hij het zich niet veroorloven te zien dat het zijn ouder was die tekort schoot. Het is veel te beangstigend voor een kind om te zien dat de persoon (die verantwoordelijk is voor zijn welzijn) niet opgewassen is tegen zijn taak. De angst om die waarheid onder ogen te zien zou te destabiliserend zijn voor het kind. Dus verklaart hij het liefdeloze gedrag door zichzelf slecht en fout te maken. “Ik ben dom; ik misdraag me; ik zie er niet goed uit, etc.” Deze vorm van denken kan een mentale gewoonte worden die we meenemen in de volwassenheid.
Een kind heeft niet de levenservaring en de verfijning om te zeggen: “Het is jammer dat mijn ouders zo beperkt zijn dat ze niet kunnen waarderen hoe geweldig en lief ik ben.” Maar het leven van een volwassene is niet zo kwetsbaar als dat van een afhankelijk kind. Een volwassene heeft meer levenservaring, gevarieerde middelen en beschikbare steun. Het vermogen om over zaken na te denken is meer ontwikkeld. Er zijn opties beschikbaar voor de volwassene om zijn veronderstellingen over het feit dat hij niet geliefd is in vraag te stellen. Er zijn andere gezichtspunten om de situatie te bekijken, zoals:
- Misschien houden ze wel van me en zijn ze gewoon in beslag genomen door andere zorgen op dit moment.
- Misschien houden ze van me en weten ze gewoon niet hoe ze de liefde die ze in hun hart voelen moeten laten zien.
- Misschien ben ik niet duidelijk geweest over hoe ik het fijn vind dat er liefde voor me is.
- Misschien hebben anderen deze persoon eerder gekwetst toen hij zich openstelde, waardoor hij zich geremd voelt in het tonen van de liefde die hij voelt.
- Misschien heb ik problemen met mijn eigen waardigheid en activeert zijn negeren van mij die problemen.
- Misschien moet ik mezelf op dit specifieke gebied ontwikkelen om meer volledig te vertrouwen dat ik inderdaad beminnelijk ben. Ik kan dit bereiken.
- Misschien houdt ze eigenlijk niet van me. We zouden een ongelijkwaardig paar kunnen zijn, met slechts liefde aan één kant. Maar dat betekent niet dat ik niet beminnelijk ben; er zijn anderen die wel van me kunnen houden.
- Misschien is hij onervaren in het tonen van de liefde die hij voelt en kunnen we samen leren om kunstige minnaars te zijn.
De verschuiving in perspectief van geloven dat we niet beminnelijk zijn naar weten dat we beminnelijk zijn, betekent heel veel. Het invoegen van de “misschien” in ons denken bevrijdt ons uit de greep van het denken van de onaangename, soms ronduit kwellende gedachten dat we niet geliefd zijn. Als we onze eigen overtuiging in twijfel trekken en dieper kijken om te zien wat werkelijk waar is, openen we onze geest, wat ons kan helpen bij het proces om verantwoordelijkheid te leggen waar die eigenlijk hoort en niet meer op ons te nemen dan rechtmatig van ons is.
Als we eenmaal beginnen te ontwaken uit de trance waarin we zijn gehuld als we geloven dat we niet geliefd zijn, wordt onze motivatie sterker om te leren voorgoed te ontsnappen uit de pijnlijke greep van de oude overtuigingen die ons niet dienen.
Vind Linda en Charlie Bloom op hun website, en zorg ervoor dat je hun derde boek oppikt, Happily Ever After … and 39 Other Myths about Love: Breaking Through to the Relationship of Your Dreams.