Ik weet niet wanneer het precies is gebeurd, of waarom het gebeurde, maar ergens vorig jaar, net toen ik halverwege de twintig was, knapte er iets in me en viel mijn tolerantieniveau voor onzin in een miljoen stukjes uiteen.
Ik was er klaar mee, en ik liet iedereen weten dat ik er klaar mee was. Ik was niet langer in hoge mate emotioneel beschikbaar om te luisteren naar de eeuwige zelfmedelijdende feestjes en drama’s van mensen die mijn telefooninbox, mijn koffie-ontmoetingen en mijn social media-feeds verstopten.
Je hebt een probleem met mij waar je me niets over wilt vertellen, maar in plaats daarvan laat je je probleem doorschemeren door passief agressieve berichtgeving en gedrag? Oké, doei dan, ik kan er echt niet mee zitten.
Oh, je wilt me in drama betrekken? Cool, dan negeer ik gewoon al je berichten en blokkeer ik je op social media.
Mogen mijn meningen je niet? Voor mijn part schreeuw je je godslastering de ruimte in (je bent gedempt/geblokkeerd).
Wil je me vertellen hoezeer je je baan nog steeds haat, ook al hebben we dit gesprek de afgelopen zes maanden minstens elke week gevoerd tot het punt waarop ik geen dingen meer tegen je kan zeggen? Ik ben bang dat ik je niet meer kan helpen dan ik al geprobeerd heb, je zult ergens anders heen moeten.
Dat klinkt vreselijk, nietwaar? Maar zonder context zouden de meeste mensen deze houding beschouwen als iemand die een gebrek aan empathie heeft, die te ongeduldig is en onsympathiek tegenover de medemens.
Maar nee, ik ben geen bitch, ik ben gewoon een vrouw met grenzen (oh, dat is hetzelfde? Oké dan). Ik sluit me voor niemand af. Ik zal uren besteden aan het beantwoorden van de e-mails, de sms’jes, de privéberichten, en als iemand naar me toekomt met een probleem, zullen ze mijn beste steun krijgen. Maar ik ben bang dat ik moe word van het proberen, en ik ben bang dat ik op weg ben om een volwaardige misantroop te worden.
We verdrinken allemaal in de negativiteit van giftige nieuwscycli van angst, discriminatie, haat en politieke onrust, dus mensen keren zich tegen elkaar om hun frustraties op een meer tastbare bron af te reageren. Mensen worden kieskeuriger, behoeftiger, kwader, luider, maar ook luier en zelfingenomener. Ik kan niets zeggen of doen om hen van gedachten te doen veranderen of hen op te vrolijken. Ik kan niets goed doen of zeggen, en hoe meer ik het probeer, hoe meer ik zou willen dat ik het niet had gedaan.
Ik ben bang dat ik me op een hellend vlak begeef waarop ik steeds cynischer en afgestompter tegenover mensen word, en het laatste wat ik wil is dat ik mijn verlangen om in mensen te investeren verlies. Maar… een heleboel mensen maken het echt moeilijk om van de mensheid te houden. De giftige en negatieve vermeende minderheid lijkt zich te onderscheiden als een machtige en overheersende meerderheid.
“Ik haat de mensheid,” beweerde Dr Johnson eens, “want ik vind mezelf een van de besten onder hen, en ik weet hoe slecht ik ben.”
Ik heb altijd die onderliggende klassieke tekenen van een misantroop gehad: ik haat drama en weiger me erin te verdiepen of erbij betrokken te raken, ik heb een hekel aan feestelijke of feestelijke bijeenkomsten; ik heb nul interesse in of tolerantie voor kinderen (vraag me niet om op te passen) en ik veracht triviale praatjes. Dat gezegd hebbende, probeerde ik deze delen van mezelf onder zoveel mogelijk beleefde excuses te begraven, en heb ik deze negatieve eigenschappen van mijn persoonlijkheid nooit in verband gebracht met misantropie, tot voor kort.
De laatste paar maanden rol ik met mijn ogen en verzucht ik oprecht gefrustreerd: “Goh, ik haat mensen. Waarom probeer ik het eigenlijk?”, wat me op het spoor bracht van het concept misantropie. Ik vind het niet prettig om misantropisch ongeïnteresseerd te zijn in mensen waar ik veel om geef, of zelfs in vreemden, dus zocht ik de wijsheid van mijn geliefde Google om een ‘remedie’ te vinden.
Nu blijkt dat misantropie niet alleen een eigenaardig persoonlijkheidskenmerk is van Shakespeare- en Parks and Rec-personages, maar ook een symptoom kan zijn van depressie (guilty as charged), en zelfs een voorbode kan zijn van een naderende psychologische instorting (… goed om te weten).
Ik geloof dat sociale media mijn misantropie in een vroeg stadium hebben veroorzaakt. Niemand kan meer iets goed doen. Het is een cultuur van vernietiging: mensen zijn op jacht om mensen die ze niet kennen neer te halen en hun carrières en levens te vernietigen. Je kunt geen mening hebben over uien zonder een vete te beginnen. Mensen halen de context van woorden uit elkaar, leggen implicaties op aan tweets en raken beledigd door het gebruik van bepaalde hashtags, merkdeals en het aantal reclamespots dat iemand in zijn YouTube-video stopt. Ondertussen, op de Gazastrook…
Mensen zijn online gewoon zo luidruchtig over de meest inhoudsloze en onbelangrijke dingen dat ik me niet meer druk maak om de mening van anderen. Wat heeft het voor zin, dacht ik bij mezelf, het maakt niet uit wat ik doe of wat ik zeg, ze zullen nooit gelukkig zijn, dus waarom zou ik me druk maken? Na verloop van tijd, stopte ik met het lezen van het nieuws, stopte ik met het hebben van meningen, en logde ik uit van mijn sociale media accounts. Ik wilde niet meer online met mensen in contact komen, want elke relatie is zo broos dat een enkel meningsverschil over zoiets banaals als een mening over een aflevering van Rick and Morty zoveel gemene pesterijen en geestelijk leed kan veroorzaken dat het iemands mentale en fysieke welzijn, levensonderhoud en gezin kan aantasten.
Ja, zo erbarmelijk ernstig is het.
Maar toen drong mijn misantropie door in mijn persoonlijke leven als gevolg van mijn eigen gebrekkige en slecht beheerde emotionele uitputting. De afgelopen jaren heb ik geprobeerd te veel mensen tegelijk te helpen. Als iemand bij me kwam voor hulp, dan breidde ik mezelf uit. Het probleem is dat mensen zich niet realiseerden dat zij niet de enige waren aan wie ik mij uitstrekte, dus vroegen zij meer van mij. Ik probeerde iedereen evenveel aandacht te geven, evenveel energie en evenveel tijd.
Dat is een onmogelijke opgave.
Maar ondanks dat ik wist dat het onmogelijk was, had ik niet het hart (of het geweten) om nee te zeggen, het spijt me zo, maar ik kan niet meer helpen. Ik kan hier niet meer naar luisteren en niet meer geven: Ik heb niets meer te geven of te zeggen. Dus ik bleef mezelf uitbreiden en ik begon gefrustreerd en verbitterd te raken.
Waarom? Omdat mensen niet meer vroegen hoe het met me ging.
Nu geloof ik niet in geven om te ontvangen, maar ik begon het gevoel te krijgen dat het niemand iets kon schelen. Nadat ik maandenlang dagelijks naar één vriend had geluisterd en gereageerd, realiseerde ik me uiteindelijk dat hij me al weken niet meer had gevraagd hoe het met me ging! Dit besef liet me gekwetst en haatdragend voelen, dus handelde ik hatelijk: Ik antwoordde niet meer. Waarom zou ik er nog langer om geven? Ik dacht bij mezelf: ze vragen nooit hoe het met me gaat. Ze nemen alleen contact met me op om te tieren of om een gunst te vragen. Ik ben er klaar mee!
Zo belachelijk en onaardig als ik weet dat deze houding is, het werd mijn go-to emotionele reactie, en ik bleef erbij. Misantropie is een diep ironische manier van zijn: we verzetten ons tegen wat we zien als egocentrisme met ons eigen egoïsme.
Hoewel, het was omdat ik er altijd voor mensen was, bereid om te luisteren en steun te geven, dat mensen aannamen dat het beter met me ging dan ik in werkelijkheid was. Ik voelde me ellendig en heb het heel lang moeilijk gehad. Het verschil is dat ik het begraaf. Ik hou mijn hoofd naar beneden en ga ermee door. Ik heb in het verleden veel geklaagd en geklaagd (oh, die cringe-worthy dagen, mijn excuses aan iedereen die me voor 2018 is tegengekomen), maar nu houd ik mijn worstelingen binnen een kleine invloedssfeer en wend ik me alleen tot degenen die me daadwerkelijk kunnen helpen (omdat ze op de een of andere manier met mijn probleem te maken hebben).
Ik wil nooit iemand worden die pervers trots is op mijn afkeer van de mensheid of die zichzelf intellectueel superieur acht om mijn standpunt (zoals veel misantropen). Haat en verachting zijn gemakkelijke emoties, ze kosten weinig tot geen moeite (en daarom zit de wereld er ook zo vol mee).
Ik denk dat mijn antwoord ergens in het midden ligt tussen mijn sympathieke verbeelding en misantropische desinteresse: Ik moet om iemand geven, maar weten wanneer ik moet weglopen en ophouden met me zorgen te maken als iemand niet verandert. Ik kan mensen niet helpen die geen verantwoordelijkheid voor zichzelf willen nemen. Ik kan geen hapjes blijven brengen op medelijdenfeestjes, maar ik moet openstaan voor de eerste de beste als de uitnodiging mijn kant op komt (maar niet meer langskomen als dat feestje een minisociëteit met lidmaatschapsbadges wordt).
Misantropie is een verhelderende leerschool geweest op het gebied van emotionele zelfregulering en empathie voor budgetplanning, maar ik moet nooit vergeten dat iedereen zijn eigen strijd voert – ik zie nu alleen in dat ik niet altijd deel van hun leger kan zijn.