We klagen allemaal wel eens. Kinderen klagen over hun vriendjes die niet met hen praten tijdens de lunch, over de leraar die gemeen was, over het broertje dat altijd in hun spullen zit, over het wetenschappelijke project dat zo stom is. En wij volwassenen klagen over de houding van onze baas, het werkschema, onze partner die altijd te laat is, over te weinig seks, of … over onze partner die altijd klaagt.
Maar voor sommige mensen lijkt klagen een manier van leven te zijn. Het is hun standaard communicatie, van hun openingsopmerkingen als ze de deur uitlopen om 6 uur tot ze eindelijk in slaap vallen (en dan de volgende ochtend klagen over hoe slecht ze hebben geslapen), ze lijken nooit op te houden. Met zulke chronische klagers omgaan kan slopend, vervelend en frustrerend zijn. Waarom kunnen ze niet eens ophouden?
Dat kunnen ze waarschijnlijk om een paar redenen niet. Zoals de meeste problemen, zijn er andere oorzaken. Hier zijn de meest voorkomende oorzaken:
We klagen als een manier om stress te verlichten
Dit is wat de meesten van ons doen als we klagen-we luchten, zeggen tegen degenen die dicht bij ons staan en bij wie we ons kunnen afreageren, over de stressfactoren in het leven die zich in ons hebben opgehoopt. Dus, onze kinderen klagen over de gemene leraar, we tieren over onze baas en de planning, klagen tegen onze beste vriend over de droevige staat van ons seksleven. Alleen al door onze teleurstellingen, frustraties en angst naar buiten te brengen en ons gehoord te voelen, voelen we ons beter.
We klagen omdat we het probleem niet kunnen oplossen
Tom klaagt over zijn baas omdat hij zich gevangen voelt in zijn baan. Uw zoon klaagt over zijn wetenschappelijk project omdat hij zich overweldigd voelt. Wanneer je je gevangen voelt en geen andere opties ziet, wanneer je je angstig of gekwetst voelt en de vaardigheden mist om het probleem op te lossen, of de moed om te handelen, verval je in klagen.
We klagen omdat we depressief zijn
Het glas is altijd halfleeg, de lucht is altijd grijs, we zitten vast op de bodem van een put zonder uitweg. Depressie doet onze energie wegzinken, maakt dat we alleen nog maar zien wat niet goed is, we verwachten alleen nog maar meer van hetzelfde en ontwikkelen een why-bother-houding. We klagen omdat dat het enige is wat we voelen dat we kunnen doen.
We klagen omdat het deel uitmaakt van een familie- of relatiecultuur
Dit wordt gevoed door al het bovenstaande, maar hier hebben we het over rolmodellen uit de kindertijd waar ouders altijd klaagden, waardoor een permanent negatief klimaat ontstond dat we meenemen in onze eigen psyche. We hebben het ook over koppels of gezinnen die om een heleboel goede redenen een hyperwaakzame, hypernegatieve jij-en-ik-tegen-de-wereld houding hebben ontwikkeld waarin de wereld echt onveilig aanvoelt, waarin anderen erop uit zijn om je te pakken te nemen en nooit te vertrouwen zijn. Voor hen is klagen geen klagen, maar slechts commentaar geven op wat voor de hand ligt.
We klagen vanwege secundair gewin: het is onze primaire manier om aandacht te krijgen
Het kind dat niet zo slim is als zijn broer, niet zo atletisch als zijn zus, moet andere manieren vinden om aandacht te krijgen in het gezin. Klagen, de Iejoor van de familie zijn, kan een van de weinige manieren blijken te zijn waarop het kind het gevoel heeft dat het aandacht, sympathie en steun krijgt. Het kan werken voor het kind, het kan werken in een volwassen relatie.
Don’ts: Wat niet te doen
Omdat het klagen van anderen zo emotioneel giftig kan aanvoelen, vooral als we zelf gestrest zijn, is er niet veel voor nodig dat hun geklaag en onze negatieve reactie een negatieve cyclus in gang zetten die het allemaal alleen maar erger maakt. Hier is wat je niet moet doen:
Klaag niet over klagen
Hier wil je tegen je partner zeggen dat hij gewoon moet stoppen met praten over het werkschema en een chill pilletje moet nemen, waar het gezeur van je dochter over de lunch ervoor zorgt dat je met je ogen rolt en wilt zeggen stop al, het was maar de lunch. Probeer dit niet te doen. De persoon die klaagt heeft over het algemeen een tunnel-visie op het moment. Hoewel je hen wilt pushen om in te zien dat ze het perspectief aan het verliezen zijn, dat dit echt een eerste-wereld probleem is, kunnen ze dat dan niet doen. Jouw geklaag over hun geklaag zal hun eigen leed waarschijnlijk alleen maar verder aanwakkeren, waardoor ze zich veroordeeld en gekwetst voelen, met meer irritatie of negativiteit tot gevolg.
Als je door je eigen stress op dit moment niet ondersteunend kunt zijn, zeg dat dan, volg dan je eigen advies op en zoek manieren om te chillen.
Bied niet steeds hetzelfde advies
Ja, je wilt helpen; je denkt dat jij de oplossing ziet voor het probleem dat zij niet kunnen zien. Dat is prima. Maar als je je advies om met je baas of vriend te praten al hebt gegeven en het levert niets op, ga dan niet op die weg verder. Het werkt duidelijk niet; jij en zij raken alleen maar gefrustreerd door hetzelfde nutteloze gesprek te voeren.
Maak er niet te veel ophef over
Je wilt ondersteunend en sympathiek zijn als je kind, partner of vriend klaagt, maar maak er geen drie uur durend drama van compleet met zware zuchten en vertroetelen, vooral niet als dit regelmatig gebeurt. Als je dat wel doet, bestaat het gevaar dat je die secundaire winst aanwakkert waar we het beste in zijn. Het kan snel in een gedrags- en emotioneel patroon vervallen dat moeilijk te doorbreken is en het klagen in stand houdt.
Do’s
Luister
De eerste hulp bij klagen is eenvoudig maar gericht luisteren. Laat de persoon zijn mening geven, zijn verhaal vertellen. Weersta de drang om advies te geven en het probleem op te lossen. (Dit is de klassieke man/vrouw-splitsing en bron van frustratie waarbij mannen willen inspringen en het probleem willen oplossen terwijl hun partners willen dat ze alleen maar luisteren: uiteindelijk voelen beiden zich gefrustreerd). Zodra ze gekalmeerd zijn, is je werk voor dit moment gedaan.
Terugkeren om over het probleem te praten
Wanneer het emotionele klimaat is veranderd en de ander minder chagrijnig is, is dit het moment om terug te keren en te proberen een verstandig en rationeel gesprek over het probleem te voeren. Hier praat je met je kind over hoe je de volgende dag het wetenschapsproject aanpakt of hoe je met de vriend omgaat; hier praat je met je partner over mogelijke manieren om de baas te benaderen, of over haar praten met HR, of dat jullie beiden samenwerken om hem te helpen een andere baan te vinden. De sleutel is om dit gesprek gescheiden te houden van het aanvankelijke afreageren.
Praat wel over het grotere patroon, d.w.z. het klagen
Hier probeer je het meta-probleem op te lossen, het gestage klagen zelf. Je gaat het niet hebben over het wetenschappelijke project of de baan, maar over je bezorgdheid dat de ander altijd ongelukkig lijkt te zijn. Je doel is om hen te helpen uit te zoeken wat de oorzaak kan zijn; zijn ze depressief, zijn er grotere problemen in de familie of de relatie die niet worden aangepakt, is er iets dat ze het meest nodig hebben als ze zich zo voelen dat je kunt doen dat een echt verschil zal maken? Vraag het.
Focus je op het positieve
Wanneer je kind niet klaagt over de leraar of vriend, of je partner over het werk, of wanneer ze actief stappen ondernemen om het probleem op te lossen, neem daar dan nota van en maak er nu een groot punt van. En wees zelf een rolmodel voor positiviteit. Door proactief te proberen het klimaat in huis en de relatie te veranderen, kun je die secundaire winst en negatieve patronen vermijden of doorbreken.
En als je een klager bent die wil stoppen
Als je je realiseert dat je inderdaad veel klaagt en ziet dat het je naasten naar beneden haalt, is het misschien tijd voor je om je te verdiepen in de bron van je eigen toestand. Ben je depressief, voel je je opgesloten, weet je niet hoe je de problemen moet oplossen, heb je het opgegeven, krijg je niet genoeg positieve feedback en steun in je relaties?
Als dat zo is, werk dan aan deze onderliggende problemen. Ga in therapie en/of onderzoek medicijnen; voer die moeilijke, maar belangrijke gesprekken die je steeds hebt vermeden.
Neem actie om een begin te maken met het oplossen van deze problemen.