Hoe word je populair?

Heb jij ook wel eens het gevoel dat je aan de zijlijn staat? Alsof iedereen massa’s vrienden heeft behalve jij?

Ik snap het helemaal. Ik heb die momenten ook gehad voordat ik leerde hoe ik populair moest worden. Ik denk dat iedereen dat wel eens heeft gehad – zelfs Kevin Bacon, het toonbeeld van verbondenheid, werd niet herkend bij de première van Animal House, ook al zat hij in de film.

Toen ik een tiener was, was ik onhandig en mager, en ik praatte te snel. Kijk maar eens:

Dit is geen foto van een van de populaire kinderen Kijk nu eens naar mij op de universiteit.Het goede nieuws is dat het beter wordt. Ik voel me nu zelfverzekerd, niet ongemakkelijk. Ik word uitgenodigd om op conferenties te spreken ….…en ik werd zelfs beschuldigd van het nemen van steroïden vanwege de manier waarop ik er nu uitzie.

Een van de beste momenten uit mijn leven. Een willekeurige Redditor beschuldigde me ervan dat ik steroïden (PED’s = prestatiebevorderende middelen) had gebruikt vanwege mijn uiterlijk. Het kwetste me zo erg dat ik begon te huilen in de sportschool. Hoe werd die magere/verlegen kerel op die foto’s dan populair, een zelfverzekerde CEO en bestsellerauteur die in de beste vorm van zijn leven kwam? Hij paste een systeem van gewoonteverandering toe om meer naar buiten te treden.

Er zijn eigenlijk maar een paar stappen. Ik leerde aandacht te besteden aan de mensen met wie ik praatte. Ik bestudeerde charisma. Ik besteedde veel tijd aan conversatie. En ik netwerkte om andere mensen te ontmoeten. Dit zijn de gereedschappen van populariteit.

#1: Populaire mensen hebben aandacht

Een beetje empathie maakt het makkelijker om nieuwe vrienden te maken en mensen te ontmoeten.

Vaak, wanneer we een sociale situatie benaderen, denken we aan wat WIJ eruit kunnen halen – in plaats van aan de andere persoon.

De truc is dan om gesprekken in te gaan met de mindset van een nieuwsgierige beginner. Wees nieuwsgierig en let op hoe ze reageren. Stel vragen als je iets niet begrijpt en wees niet bang om vervolgvragen te stellen.

Door dit te doen, zorg je ervoor dat andere mensen zich op hun gemak voelen als je een vraag stelt die iedereen beantwoord wil hebben. En de persoon aan wie je de vraag stelt, zal er graag over uitweiden.

#2: Vraag mensen om hulp bij populariteit

Gelukkig genoeg zal niemand je vertellen of er aan je sociale vaardigheden gewerkt moet worden. Daarom is de beste manier om je sociale vaardigheden te verbeteren het vragen om feedback. Feedback onthult verborgen gewoonten en inzichten die je in je eentje nooit zou opmerken.

Een van de experts op het gebied van gedragsfeedback is Michael Ellsberg, auteur van The Education of Millionaires. Ik wil een uittreksel delen van een interview dat ik met hem had, waarin hij bespreekt hoe het vragen om feedback zijn leven heeft veranderd. Let vooral op hoe hij negatieve feedback omzet in levensveranderende verbeteringen.

Ja, dit is moeilijk om te doen! Niet iedereen heeft de moed om feedback te vragen. Niet iedereen heeft de moed om te proberen zichzelf te verbeteren. Maar als je het probeert, zul je merken dat de meeste mensen graag willen helpen en dat zelfs een paar kleine verbeteringen een grote impact op je leven zullen hebben.

#3: Leer en oefen charisma

Ik geloofde vroeger dat sommige mensen met charisma worden geboren en sommige mensen niet. Dat sommige mensen gewoon een natuurtalent zijn in het maken van nieuwe vrienden en spreken in het openbaar – en dat de rest van ons zich ongemakkelijk voelt. Maar ik had het mis.

De waarheid is dat IEDEREEN kan leren charismatisch te zijn.

Charisma is een vaardigheid, en net als elke andere vaardigheid kan het worden geleerd, aangescherpt, en beheerst. Het vergt oefening (zoals de charisma-spelletjes onderaan dit artikel).

Charisma is krachtig en het zorgt ervoor dat de mensen om je heen zich speciaal voelen. Gebruik de technieken uit dit artikel en u zult positieve veranderingen zien in de manier waarop mensen op u reageren en met u omgaan.

Hoe maakt u een goede eerste indruk met behulp van charisma

Laten we zeggen dat er een chef-kok van wereldklasse is die op het punt staat de beste omelet voor u te koken die u ooit hebt gehad. Het moet makkelijk zijn om een paar eieren te kraken, toch?

Nu volgt elke stap die de chef moet doorlopen. Die kok moet:

• Kies de eieren
• Verwarm de boter in de pan tot de perfecte temperatuur
• Breek de eieren zonder dat er schalen in vallen
• Schud ze zodat ze gebroken zijn – en en toch niet te vloeibaar
• Kies verse groenten
• Hak ze met deskundige precisie
• Spuit de eieren in de pan en zorg ervoor dat alle kanten gelijk zijn

Je snapt het. Elk van deze schijnbaar eenvoudige elementen waren gebieden die de chef-kok onder de knie moest krijgen – puttend uit jaren van ervaring om een fantastische omelet te maken.

Charisma is precies zo. Je kunt leren om goed te zijn in small talk of je kunt een meester in lichaamstaal zijn, maar als je er niet voor zorgt dat je al je individuele “spieren” traint, zul je niet echt charismatisch zijn. Een van die “spieren” is small talk.

#4: Beheers small talk en maak een goede indruk

“Maar Ramit, ik HAAT small talk! Waarom kan ik niet gewoon direct ter zake komen?”

Kleine praatjes zijn een CRITIEK onderdeel van het leven en het opbouwen van relaties – het is wat mensen helpt om elkaar te leren kennen, betekenisvolle connecties tot stand te brengen, en de basis te leggen voor geweldige lange termijn relaties.

De term “kleine praatjes” is eigenlijk een complete misnomer vanwege de HUGE impact ervan op het vormen van relaties en het ontwikkelen van onwankelbaar vertrouwen. Als zodanig vergt het veel meer zorg en nuance dan gewoon recht op je doel af te gaan.

Als je op een mixer of conventie recht op een CEO afloopt die je bewondert en zegt: “I REALLY LIKE YOU. Geef me een baan, alsjeblieft!”, hoe denk je dat ze dan zou reageren? Waarschijnlijk zou ze je die baan niet geven.

Maar als je met enige voorzichtigheid naar binnen gaat, haar meesleept in een geweldig gesprek en haar DAN om een baan vraagt (of beter nog, gewoon om advies of een koffie-afspraak), dan zou ze daar heel wat ontvankelijker voor zijn.

De truc is om een actieve rol in het gesprek te spelen. Help het te laten stromen in de richting die jij wilt.

Dus, wat zeg je dan? Wat gebeurt er als je op een evenement of feestje iemand ziet met wie je wilt praten… maar niet weet hoe je een gesprek op gang kunt brengen?

Er zijn eigenlijk 3 regels die je kunt gebruiken om een gesprek op gang te brengen. En nee, dit zijn geen “pick-up lines” of “negging” of wat voor skezy verleidingstactieken andere “experts” je ook proberen te verkopen. Het zijn eenvoudige, effectieve zinnen om u te helpen jumpstart een geweldig gesprek.

Conversatie starter # 1: “Wat bracht je hier?”

Zeer eenvoudig en ongecompliceerd. En nadat ze hebben geantwoord, heb je de mogelijkheid om op basis van hun antwoord een vervolggesprek te voeren. Hier is een voorbeeld:

Jij: Hallo, leuk je te ontmoeten. Ik ben Ramit. Wat brengt jou hier?

HEM: Hoi, Ramit! Ik ben John. Ik ben hier eigenlijk omdat ik de oprichter van de blah blah blah ken.

Jij: Oh echt, hoe ken je die?

En het gesprek vloeit gewoon van daar.

Conversatiestarter #2: “Hoi, ik ben .”

Ja, deze is echt zo simpel.

Houd in gedachten: het is niet “UGH small talk makes ME feel awkward,” maar eerder “Ik doe ze een plezier door met ze te praten.”

Waarom? Stel je voor dat je op een feestje bent. Niemand praat echt met je, dus je verdwijnt gewoon in de achtergrond. Vlak voordat je je telefoon tevoorschijn haalt om niet als een loser te blijven staan, komt er iemand naar je toe en zegt: “Hé, ik ben John.”

AUW! Als dat zou gebeuren, zou je John zo dankbaar zijn dat hij op je afkomt en je aanspreekt – want het is veel minder gênant om niets te doen dan die eerste stap te zetten.

Dit impliceert ook vertrouwen in jezelf, een ander belangrijk ingrediënt voor charisma en populariteit. Je hebt geen slimme zin of grappige uitspraak nodig – je naam en een gewoon gesproken “hey” is innemend.

Zolang je onthoudt dat je ze een plezier doet door met ze te praten, maakt dat het proces VEEL makkelijker.

Conversatiestarter #3: “Hoe ken je X?”

Een tijdje terug was ik op het verjaardagsfeestje van een vriend. Toen ik kwam opdagen, bleek dat ik niet echt veel mensen kende. Dus in plaats van het hele feest aan mijn vriendin te hangen en haar tijd te monopoliseren, ging ik gewoon rond naar iedereen die ik niet kende en vroeg: “Dus hoe ken je Michelle?”

Het bleek dat dat een fantastische conversatiestarter was, omdat we er allemaal waren om onze vriendin Michelle te steunen. En uit die ene zin kon ik zoveel leren over de mensen met wie ik praatte.

Kijk, ik snap het. Het is soms echt moeilijk om de eerste stap in een gesprek te zetten. Maar als er al een gedeelde connectie is tussen jou en de andere persoon, wordt het proces veel makkelijker. Dit leidt ook direct tot populariteit – verbinding maken met veel mensen!

Benut dan elke gedeelde connectie. Variaties op “Hoe ken je X?” kunnen dingen zijn als:

• Wie ken je hier?
• Waarom ben je op dit feest/evenement/conventie?
• Hoe lang doe je al X?

Houd het gesprek gaande

Als je het gesprek eenmaal begint, gefeliciteerd!

Dat betekent echter niet dat je achterover moet leunen en de ander al het werk voor je moet laten doen. Als je er niet voor zorgt dat de ander betrokken blijft en vragen stelt die tot nadenken stemmen, is het makkelijk om het gesprek te laten doodlopen.

Daarom kun je een actieve luisteraar zijn en goede vragen stellen op basis van hun antwoorden.

Als je kijkt naar mensen die echt sociaal vaardig zijn, dan stellen ze een vraag, luisteren ze en maken ze vervolgens een statement op basis van dat antwoord.

Als je nog steeds in de war bent, is een goede vuistregel om 2-3 vragen te stellen en vervolgens ook een statement te maken.

Als je met iemand praat, denk dan bij jezelf: “Waar kan ik waarde toevoegen? What connections can I draw between us?”

Take a look at the two examples below. Can you see why one is bad and the other one is good?

Bad example:

You: “Where are you from?”

Them: “Michigan.”

You: “How long have you been there?”

Them: “Two years.”

You: “Oh, do you like it?”

Them: “Yeah, I really like—”

You: “What brought you here?”

TERRIBLE. This conversation is entirely hypothetical and I’m still cringing. You’re not involving yourself in the conversation — and as a result, you’re not adding value. All this does is make you seem like someone who simply asks questions. Don’t do this.

Good example:

You: “Where are you from?”

Them: “Michigan.”

You: “Oh, I’ve been to Michigan before. I actually grew up in Phoenix but live in Chicago — pretty close by.”

Them: “Oh, really? How long have you been there?”

BOOM. Nu heb je die ander met succes aan je gebonden en een band met hem opgebouwd – en dat allemaal door iets simpels over jezelf te vertellen.

#5: Maak je niet te veel zorgen over lichaamstaal

Mensen hebben allerlei rare trucs bedacht om je lichaamstaal te verbeteren. Google “lichaamstaal”, en je leert allerlei interessante nieuwe woorden: spiegelen, voetrichting, power posing. Zaken waar niemand in de echte wereld om geeft of iets van merkt.

Het enige wat je echt moet onthouden is SETHE.

Ja, naar mezelf vernoemd. Nee, ik heb er geen moment spijt van. Waarom? Omdat het systeem WERKT. SETHE gaat als volgt:

• Glimlach. Als je niet gewend bent om te glimlachen, kan het totaal onnatuurlijk aanvoelen. Oefen om je gezicht te laten “vullen” met je glimlach. Vroeger filmde ik mezelf als ik sprak om erachter te komen dat ik niet genoeg glimlachte. Het wordt makkelijker als je eenmaal begint te oefenen.
• Energie. Neem welk niveau je ook hebt, en voeg 50% meer energie toe aan je stem en beweging. Wat voor jou raar aanvoelt, is voor ieder ander NORMAAL.
• Praat langzaam. Vertraag wat je zegt met 50%. Het zal traag aanvoelen, maar dit is perfect voor alle anderen. Articuleer je woorden om te helpen vertragen. De jonge Ramit kwam veel verder met deze tip.
• Handen. Experimenteer met je handen om je comfortzone te vinden als je spreekt. Hoe voel je je als je jezelf meer “open” laat, of meer gebaart?
• Oogcontact. Bestudeer hoe sociaal vaardige mensen oogcontact gebruiken. Hoe lang kijken ze iemand aan? Waar kijken ze naar na het verbreken van de verbinding? Door te testen, zul je ontdekken wat voor jou werkt.

Probeer niet om aan elk van deze basisprincipes tegelijk te werken. Denk er niet te veel over na. Werk stukje bij beetje aan je lichaamstaal om één ding tegelijk te verbeteren – dit is geen race. Ik wil dat je luistert naar de mensen tegen wie je praat, niet dat je SETHE probeert te onthouden. Je hebt letterlijk je hele leven om hier goed in te worden. Probeer de volgende keer dat je uitgaat één verbetering uit totdat je je op je gemak voelt, en ga dan verder met de volgende.

Kijk eens naar deze video van een interview dat ik had met Olivia Fox Cabane, auteur van The Charisma Myth. Daarin schetst ze hoe oogcontact, aanwezigheid en mindset een dramatische invloed kunnen hebben op hoe charismatisch iemand is. Ze legt ook uit waarom de meeste sociale vaardigheden advies is afval en deelt wat eigenlijk werkt, waaronder:

• Op 2:16 – Een gemeenschappelijke, gewoonte probleem millennials hebben de neiging om te hebben dat maakt ze lijken overijverig, onzeker en nerveus (je zou kunnen doen dit en niet eens weten)
• Op 7:00 – Twee eenvoudige manieren om direct meer aanwezig te zijn in gesprekken (zelfs als je je verveelt of moe bent)
• Bij 12:40 – De grootste belemmering voor charisma en hoe dit te corrigeren

Kijk het uit:

#6: Give authentic observational compliments

When it comes to complimenting, I’m not talking about hollow praise like “I like your shirt.” I mean genuine compliments that show people you’re listening to them. Mensen houden ervan om zich “gehoord” te voelen en mensen houden ervan om over zichzelf te horen. (Waarom denk je dat astrologie zo populair is?)

In zijn boek How to Win Friends and Influence People, verwoordde Dale Carnegie het het beste:

“Het verschil tussen waardering en vleierij? Dat is eenvoudig. Het ene is oprecht en het andere onoprecht. Het ene komt uit het hart; het andere uit de tanden. De een is onbaatzuchtig, de ander egoïstisch. De een wordt universeel bewonderd; de ander universeel veroordeeld.”

Mensen zijn niet dom. Ze herkennen een zwak compliment (of “vleierij” zoals Carnegie het noemde) als ze het horen. Ze kennen ook de waarde van een goed authentiek compliment en waarderen het.

Het waarnemende compliment gaat een stap verder dan “Leuke jurk” of “Ik vind je stropdas mooi” en laat de persoon die je complimenteert zien dat hij je waardering heeft verdiend.

Voorbeeld:

Slecht compliment: “Je doet wel leuke dingen.”

Observatief compliment: “Weet je, je lijkt nogal avontuurlijk. Ik ken veel managementconsultants, maar ik denk niet dat een van hen in zijn vrije tijd zou gaan parachutespringen. Dat is best cool.”

Zie je het verschil? Het eerste is niet authentiek en mensen zullen dat merken.

Het tweede is veel beter – en het werkt om twee redenen:

1. Mensen vinden het heerlijk om over zichzelf te horen. Dit is de reden waarom dingen als de Myers-Briggs test en astrologie zo populair zijn.
2. Het laat zien dat je LUISTERT. Mensen vinden het fijn om zich gehoord te voelen, en als je kunt laten zien dat je aandacht hebt besteed aan wat ze zeiden, zullen ze goed reageren op je compliment.

Dit algemene raamwerk werkt voor een willekeurig aantal observerende complimenten. Vind er een die voor jou werkt.

Andere voorbeelden:

“Weet je, je moet het geweldig vinden om bij Acme te doen. Ik hoor hoe opgewonden je bent over dat nieuwe project.”

“Dus je bent management consultant, maar je gaat elk weekend duiken… je moet echt het avontuurlijke type zijn.”

“Wat me aan jou is opgevallen, Susan, is dat je echt op de details let. De meeste mensen doen dat niet, maar ik merk dat jij dat elke donderdag doet.”

Houd in gedachten dat je complimenten niet kunt faken. Mensen zullen onauthenticiteit onmiddellijk herkennen. Zorg er dus voor dat je observationele complimenten oprecht zijn.

#7: Oefen het beginnen van een gesprek met charisma spellen

Hier wil ik dat je vandaag doet. Niet morgen. Niet over een week. VANDAAG.

Als je dit leest voor het slapengaan, doe het dan zo snel mogelijk als je wakker wordt.

Om je te helpen je charisma spieren te oefenen, wil ik dat je twee spelletjes speelt. Dat is juist. Wie zei dat zelfontplooiing niet leuk kon zijn?

They are:

1. The 60-Seconds Game
2. The Compliments Game

Check them out below in an infographic that someone told me is good for SEO:

#8: Practice introducing yourself by networking

Utilizing these skills, you’ll be able to leave fantastic impressions on people and introduce yourself to anyone you want. Be sure to put them to good work by building your network.

Of course, this is just the beginning. In your journey to become a more charismatic and popular person, you’ll want to hone your skills as much as you can. That’s why I want to offer you a more advanced lesson on body language.

Recap and a body language video recommendation

• Make a good first impression through engaging conversations
• Leverage effective body language
• Dole out authentic, observational compliments

Your body language has a HUGE impact on how other people see you, as well as how you feel about yourself.

Like the SETHE Technique I shared above, you can improve your body language with just a few small changes and you’ll make yourself 99% more likable than most people — but that’s just the beginning. Sign up below and I’ll send you a video showing exactly how to do this.