Parenting & FamilyArticles & More

“Ik herken je niet.” Dat was de eerste gedachte die ik had toen mijn dochter werd geboren. Ze leek (in eerste instantie) niet op me, en ik kwam er al snel achter dat ze zich ook niet als mij gedroeg.

Ik was een rustige en tevreden baby, althans dat was me verteld; mijn dochter was dat allesbehalve. Tijdens onze eerste nacht thuis huilde ze urenlang, terwijl mijn man en ik alles probeerden om haar te kalmeren, van wiegen tot zingen, van voeden tot verschonen. Uiteindelijk kalmeerde ze wel, maar mijn dochter liet ons luid en duidelijk weten dat ze haar eigen persoon was. We moesten onze verwachtingen over wie we dachten dat ze zou zijn opzij zetten om te zien wie ze werkelijk was en zou worden.

Hoewel we op dat moment te uitgeput waren om erover na te denken, hielpen de kreten van onze dochter ons om haar te leren kennen. De manier waarop wij reageerden, hielp haar ook om ons te leren kennen.

Of een baby nu voortdurend huilt of bijna niet, het is belangrijk om te beseffen dat hun gehuil (en ook hun lachjes en gekrijs) een belangrijk doel dient – het zijn de instrumenten die een baby heeft om te communiceren. Een huiltje kan zeggen: “Ik heb honger’, ‘Ik voel me niet op mijn gemak en moet verschoond worden’, ‘Ik wil dat je me vasthoudt’ of ‘Ik ben moe, maar ik kan niet slapen’. Een glimlach kan zeggen: “Ik ben vol en tevreden” of “Ik vind het fijn als je me vasthoudt.”

Van jongs af aan bepaalt de manier waarop wij met kinderen omgaan, hoe zij op ons en op andere mensen in hun leven reageren. In mijn nieuwe boek, Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children, schrijf ik over het belang van zorgzame gesprekken die kinderen helpen uit te groeien tot de compassievolle, veerkrachtige mensen die we hopen dat ze zullen zijn. Door aandacht te schenken aan hun signalen en daarop te reageren, laten we onze kinderen weten dat ze geliefd zijn om wie ze zijn, helpen we ze om de volwassenen in hun leven te leren vertrouwen, leren we ze om te gaan met grote emoties en uitdagingen, en moedigen we ze aan om anderen met mededogen te benaderen.

Hoewel de manier waarop we met kinderen praten en de onderwerpen waarover we praten in de loop van de tijd kunnen veranderen, zijn er bepaalde gesprekken die op elke leeftijd belangrijk zijn om steeds opnieuw te voeren. Hier zijn vijf voorbeelden.

Je bent geliefd om wie je bent en wie je zult worden

“Ik vind het niet leuk als je je broertje slaat, maar ik hou nog steeds van je.”

“Vroeger vond je dit liedje leuk, maar nu niet meer. Het is leuk om te zien hoe wie je bent en wat je leuk vindt verandert als je ouder wordt!”

Laat de kinderen in je leven weten dat er van ze gehouden wordt om wie ze nu zijn en wie ze zullen worden, dat helpt om een vertrouwensrelatie te creëren, ook wel een veilige hechting genoemd. Bouw je relatie op door speciale tijd met je kind door te brengen en iets te doen wat hij/zij wil, met aandacht voor wat hij/zij leuk vindt en voor zijn/haar interesses. Zet tijdens deze momenten andere afleidingen opzij, zoals huishoudelijke taken en elektronische apparaten. Het kan verleidelijk (en soms noodzakelijk) zijn om te multitasken, maar het is ook belangrijk om uw kind te laten zien dat u op hem of haar bent gericht.

Kinderen met een veilige hechting hebben vaak een hoger zelfbeeld en betere zelfbeheersing, sterkere kritisch denkvaardigheden en betere schoolprestaties dan kinderen die dat niet hebben. Ze hebben ook vaker sterkere sociale vaardigheden dan hun leeftijdsgenootjes, en meer empathie en medeleven.

Jouw gevoelens helpen je ouders en verzorgers te weten wat je nodig hebt

“Ik hoor je huilen en ik vraag me af waar je op dit moment om vraagt. Ik ga proberen je op een andere manier vast te houden om te kijken of dat helpt.”

“Als ik slaperig ben, word ik behoorlijk chagrijnig. Ik vraag me af of jij je nu slaperig voelt.”

Hoewel je misschien liever hebt dat je kind in een goede bui is (als het makkelijk in de omgang is en leuk om bij in de buurt te zijn), hebben kinderen ook onaangename gevoelens zoals verdriet, teleurstelling, frustratie, boosheid en angst. Deze gevoelens uiten zich vaak in huilen, driftbuien en uitdagend gedrag. Onze gevoelens dienen een doel en laten ons weten wanneer een kind iets nodig heeft. Door aandacht te besteden aan de gevoelens van een kind, laten we zien dat we het belangrijk vinden hoe hij zich voelt en dat hij erop kan rekenen dat we ons best zullen doen om aan zijn behoeften te voldoen.

Wanneer de gevoelens van uw kind u uitdagen, stel uzelf dan de volgende vragen:

• Zijn de verwachtingen die ik van mijn kind heb redelijk en realistisch?
• Heb ik mijn kind geleerd wat het wel moet doen en niet alleen wat het niet moet doen? Zo niet, welke vaardigheden moeten nog meer worden geoefend?
• Hoe beïnvloeden de gevoelens van mijn kind hem op dit moment? Ook al denk ik dat ze deze vaardigheid zouden moeten kennen, is mijn kind te overstuur of te moe om helder na te denken?
• Hoe beïnvloeden mijn gevoelens de manier waarop ik op mijn kind reageer?

Er zijn verschillende manieren om je gevoelens te uiten

“Het is niet erg om je gefrustreerd te voelen, maar ik vind het niet leuk als je zo schreeuwt. Je kunt woorden gebruiken en zeggen, ‘Ik ben gefrustreerd!’ Je kunt je gevoelens tonen door hier met je voeten te stampen of in plaats daarvan in dit kussen te knijpen.”

“Soms als ik verdrietig ben, vind ik het fijn om iemand te vertellen hoe ik me voel en een knuffel te krijgen. Andere keren wil ik even rustig in mijn eentje zitten. Wat denk jij dat jou op dit moment zou helpen?”

Het is nuttig voor een kind om te huilen en te schreeuwen als hij pijn heeft of overstuur is, maar als kinderen ouder worden, willen we niet meer dat ze hun gevoelens op deze manier uiten. Naarmate de hersenen van kinderen rijper worden en hun woordenschat groeit, spelen ze een actievere rol in de keuze van de manier waarop ze hun gevoelens uiten.

Bespreek met uw kind de emotieregels van uw gezin. Hoe wilt u dat de kinderen en volwassenen in uw gezin verschillende emoties tonen als die opkomen? U kunt ook verhalenboeken gebruiken om uw kind te laten zien dat iedereen gevoelens heeft. Samen lezen biedt een kans om te praten over de uitdagende gevoelens die verschillende personages hebben en om te oefenen met het oplossen van problemen buiten de emotioneel geladen momenten.

Kinderen leren hoe ze hun emoties op nieuwe manieren kunnen uiten, vergt tijd, oefening, rolmodellen en veel herhaling.

Iedereen is een leerling en fouten maken hoort bij leren

“Je hebt je schoen gestrikt! Het was eerst heel moeilijk, maar je bleef eraan werken en nu heb je geleerd om het helemaal zelf te doen!”

“Soms raak ik gefrustreerd als ik iets niet bij de eerste poging kan doen. Ik moet mezelf eraan herinneren dat iets nieuws leren oefening vergt. Heb jij ooit iets moeten oefenen om het te leren?”

Door gesprekken hebben ouders invloed op hoe kinderen leren en ook op wat kinderen leren. Als kinderen ergens moeite mee hebben, kan dat frustrerend zijn en ertoe leiden dat ze nog meer hun best gaan doen of het opgeven. Ouders kunnen kinderen helpen om uitdagende momenten om te zetten in leermogelijkheden door hun inspanningen te benadrukken en de boodschap te delen dat iets nieuws leren tijd kost, problemen oplossen, doorzettingsvermogen en geduld. Kinderen met een dergelijke instelling presteren vaak beter dan kinderen die denken dat hun vaardigheden vanzelf moeten komen (d.w.z., ze hebben het of ze hebben het niet).

Jouw ouders en verzorgers proberen de beste ouders te zijn die ze kunnen zijn

“Ik weet niet zeker wat ik nu moet doen, maar ik doe mijn best om te luisteren en uit te zoeken wat jij nodig hebt.”

“Het spijt me dat ik eerder tegen je heb geschreeuwd. Dat had ik niet moeten doen. Misschien kunnen we samen bespreken wat we morgen anders kunnen doen om onze ochtend soepeler te laten verlopen.”

Stel je voor dat je kind als tiener naar je toekomt en zegt: “Ik zat te denken aan gisteravond. Toen ik boos werd en schreeuwde, had ik dat niet moeten doen. Het spijt me echt. Ik was zo overstuur toen ik de auto niet mee mocht nemen, dat ik het gewoon kwijt was.” Tieners (of kinderen) worden niet van de ene op de andere dag comfortabel in het delen van en reflecteren op hun woorden en gedrag, maar rolmodellen van de belangrijke volwassenen in hun leven kunnen hen helpen leren.

Dit essay is aangepast van Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children (W. W. Norton & Company, 2019, 256 pagina’s)

We hebben allemaal momenten die we voelen als opvoedingssuccessen en andere die we voelen als opvoedfalen. Het is belangrijk om te onthouden dat de worstelingen die jij als ouder hebt, dezelfde soort worstelingen kunnen zijn die je kind ook heeft. Als je kind van jou leert dat fouten maken niet erg is en jou vervolgens ziet werken aan leren en groeien als persoon, zal het van jou leren hoe het hetzelfde kan doen.

Als u met uw kinderen praat over waar u mee bezig bent, waarom het moeilijk is en wat u doet om beter te worden, kunt u uw kinderen ideeën aanreiken voor strategieën die ze zelf kunnen toepassen. Hoe je ook over jezelf denkt als rolmodel, je bent een van de belangrijkste rolmodellen in de ogen van je kind.

Zoals ik bij mijn eigen dochter heb gemerkt, hebben ouders en verzorgers de mogelijkheid om van kinderen te leren zoals zij van ons leren. We kunnen medelevende gesprekken gebruiken om hen te laten zien dat we hen erkennen en liefhebben om wie ze zijn, terwijl we ook leren kennen en erkennen wie we als ouders zijn.