Vriendschappen veranderen, en niet altijd ten goede. Soms merken we dat een vriend met wie we een lange en belangrijke relatie hebben gehad, niet meer iemand is die we bijzonder aardig vinden of met wie we graag omgaan. Misschien is de vriend veranderd en iemand anders geworden, of misschien zijn wij veranderd, en wat vroeger werkte in de vriendschap werkt niet meer.
Zeer vaak zijn hechte vriendschappen, degene die als familie aanvoelen, als familie. Maar welk aspect van familie? Dat is de belangrijke vraag. Een vriend kan ons voor dezelfde uitdaging stellen als een ouder of broer, en dus bij ons hetzelfde gevoel opwekken dat we bij dat familielid hadden. Wij interpreteren dat gevoel dan als liefde en gehechtheid. Wij zeggen dat die vriend “als familie” is, omdat zij dat in feite ook zijn. Wij voelen ons vaak aangetrokken tot en omringen ons met mensen die ons aan onze ouders doen denken, wat ons dan weer een gelegenheid geeft om de ervaring te corrigeren die we met onze vroegere verzorgers hadden. Deze onbewuste drang om het verleden opnieuw te schrijven met een nieuwe uitkomst is een van de redenen dat we vast blijven zitten aan bepaalde langdurige maar onbevredigende/ongezonde vriendschappen.
Naarmate we meer zelfbewust worden, kunnen we echter onze langdurige vriendschappen onderzoeken, vooral die vriendschappen die niet langer goed voelen, en onderzoeken waar ons gevoel van diepe verbondenheid eigenlijk omheen is gebouwd, en of die verbondenheid iets is wat we nog steeds willen of nodig hebben in ons leven. De smaak van de relatie kan inderdaad vertrouwd en familiair zijn, maar is het nog steeds voedend voor wie we nu zijn?
Het is gemakkelijk om theoretisch over vriendschap te praten, maar wat moeten we doen als een oude vriend met wie we veel geschiedenis hebben, niet langer iemand is die we aardig vinden of respecteren, of erger nog, onaardig, concurrerend en/of kritisch tegen ons is? Begrijp me niet verkeerd – ik suggereer niet dat we het opgeven als de hobbels komen of als het niet meer de hele tijd goed voelt. Er bestaat geen twijfel over dat langdurige vriendschappen gordels en hard werken vereisen, en meestal zijn ze de moeite waard. Dit gaat niet over hobbels op de weg van vriendschap. Maar hoe zit het wanneer de inspanning niet langer een relatie oplevert die voedend of plezierig is – wanneer onze oude vriend niet langer iemand is waar we graag bij in de buurt zijn? Uiteindelijk zou het goed moeten voelen om bij onze vrienden te zijn, althans op een bepaald niveau. Het zou zeker niet slecht moeten voelen. Vrienden zijn tenslotte mensen die we in ons leven willen opnemen. Als het veel van de tijd slecht voelt, moeten we een verandering aanbrengen.
De blog van vandaag gaat echter niet over relationele strategieën. Het gaat eerder over onze relatie met vriendschap zelf, en specifiek hoe loslaten en het accepteren van de ware levensduur van een vriendschap kan aansluiten bij een groter begrip van wat vriendschap werkelijk is.
Misleidend wordt ons geleerd dat de enige manier om onze geschiedenis met een oude vriend te eren, is om in een actieve relatie te blijven. We geloven dat het loslaten van een vriendschap omdat die niet langer voedend of plezierig is (en misschien zelfs schadelijk is geworden), onze geschiedenis met die vriend onteert en de plaats die hij in ons leven innam, uitroeit. Als we erkennen dat de vriendschap ons niet langer dient, komt dat erop neer dat we zeggen dat ze nooit enige waarde heeft gehad. Wij geloven dat wat waar is in het heden moet overeenstemmen met wat waar was in het verleden – één ononderbroken ervaring. Anders kan het verleden niet waar zijn.
Het is helaas andersom.
Wanneer we toestaan dat een belangrijke geschiedenis wordt geïnfiltreerd met wrok en onvriendelijke gevoelens, eren we in feite de vriendschap niet en behandelen we haar niet met de liefde en het respect die de geschiedenis van de vriendschap verdient. We injecteren iets zoets met vergif. We weten het niet, maar we kunnen iemand in ons hart sluiten, actief, in het huidige moment, de diepe plaats die hij in onze levensgeschiedenis inneemt eren – en tegelijkertijd ook weten dat de tijd van de vriendschap voorbij kan zijn. Wanneer we eerlijk kunnen zijn over een vriendschap, en over het seizoen van het leven waarin de vriendschap thuishoort, dan kunnen we werkelijk dankbaar zijn voor het wonder dat een vriendschap is. Proberen een vriendschap te forceren om vruchten te blijven dragen voorbij het seizoen, is een slechte dienst aan de diepgaande aard ervan.
Als mensen zijn we werken in uitvoering en veranderen we voortdurend gedurende ons leven. Er zijn vriendschappen die op verschillende plaatsen en in verschillende tijden thuishoren, bij verschillende versies van wie we zijn. Dat de tijd van een vriendschap voorbij is, wil niet zeggen dat hij niet belangrijk was en is. Eisen dat een vriendschap doorgaat na de tijd die haar toekomt, kan een poging zijn om haar te veranderen in iets wat ze niet is, wat afneemt van wat ze is. Soms is de enige manier om een vriendschap voor altijd te hebben, het te laten gaan in de vorm die het was en het toe te staan de vorm aan te nemen die het moet zijn – terwijl je het stevig in je hart houdt.