Während ich dies schreibe, ist es der Morgen des 4. November. Der Tag nach der Wahl. Es ist ein Ereignis, von dem ich annehme, dass die Leute es irgendwann in historischen, wenn nicht gar in Superlativ-Begriffen nennen werden: Die Französische Revolution. Der Krieg von 1812, das Tungusta-Ereignis, die Wahl von 2020.
(Actual Footage)
Das ist, wie man so schön sagt, eine große Sache. Es fühlt sich melodramatisch an, zu sagen: „Dies ist die Wahl, die Amerika definieren wird“, aber es ist wahrscheinlich wahr. Mehr noch, ich hoffe, dass dies *nicht* die Wahl ist, die zeigt, was aus Amerika geworden ist.
Trotz der Tatsache, dass die Wahl gestern war, kenne ich die Ergebnisse nicht. Ich habe getan, was ich konnte, bevor das Ereignis stattfand. Ich habe Geld an Einrichtungen gespendet, die gegen die Unterdrückung von Wählern kämpfen. Ich habe dazu beigetragen, dass alle, die für mich oder Worldbuilders arbeiten, an diesem Tag frei hatten, um wählen zu gehen oder andere Leute zu unterstützen, die wählen wollten. Ich habe dafür gesorgt, dass Freunde wählen gehen. Vor Jahren habe ich einen Newsletter ins Leben gerufen, in der Hoffnung, die Menschen zu politischem Bewusstsein und Aktivismus anzuregen, und seitdem läuft er unauffällig vor sich hin.
Natürlich kann ich heute Morgen nur daran denken, dass ich mehr hätte tun können. Dass ich mehr hätte tun sollen. Ich habe immer das Gefühl, dass ich mehr hätte tun sollen.
Allerdings weiß ich nicht, wie die Wahl ausgegangen ist, denn gestern Abend habe ich mich darauf konzentriert, Zeit mit meinen Jungs zu verbringen. Nachdem ich meine Nachmittagssitzungen beendet hatte, sind wir spazieren gegangen. Dann haben wir Pläne für das Abendessen gemacht. Dann habe ich ihnen ein Kapitel aus Slow Regard vorgelesen. (Das hatte ich vor einer Weile aus Spaß angefangen, weil ich wissen wollte, ob sie es mögen würden, mir beim Lesen zuzuhören, und ich war erstaunt, wie begeistert sie davon waren. Ich könnte einen ganzen *anderen* Blogeintrag darüber schreiben, wie das alles war.)
Wir haben zusammen gelesen und gekuschelt. Wir haben die leeren Mülltonnen zurück ins Haus gebracht. Haben ein paar Hausarbeiten erledigt. Ein Gespräch über Gefühle geführt. Haben zusammen gekocht und gegessen. Haben aufgeräumt und abgewaschen und uns abends etwas gegönnt:
(Tim-Tams, die mir von den netten Leuten von Ludo Cherry geschickt wurden.)
Dann haben wir unser Spaßprogramm für den Abend gemacht. Wir wollten Kipo und ein bisschen Adventure Time gucken. Aber als es so weit war, hatte sich unsere Stimmung geändert, und stattdessen sahen wir uns ein paar Youtube-Videos an: eines über einen Typen namens Rollerman und ein anderes über Leute, die diese Sache machen, bei der sie von Bergen springen und wie fliegende Eichhörnchen gleiten.
Nach jedem Video sagte ich den Jungs, dass ich sie liebe. Ich sagte ihnen, dass ich sie immer unterstützen würde, egal was sie in ihrem Leben tun wollten. Ich habe ihnen gesagt, dass ihre Körper ihnen gehören und dass nur sie entscheiden können, was mit ihnen geschieht.
Ich habe ihnen auch gesagt, dass ich die Leute in den Videos bewundere. Und dass es wirklich cool aussah, einen Berg hinunterzufliegen, und dass ein Teil von mir wünschte, ich könnte das auch. Und dass ich froh bin, dass es Menschen auf der Welt gibt, die bereit sind, solche erstaunlichen Leistungen zu vollbringen.
Aber ich habe ihnen auch gesagt, dass sie keines dieser Dinge jemals tun könnten. Niemals. Sie waren einverstanden.
Wir haben uns dann ein paar Minecraft-Videos angesehen. (Wir haben eine Vorliebe für den brillanten Wahnsinn von Dream und seinen Freunden.) Danach sagten mir die Jungs, dass ich zwar meine eigenen Entscheidungen treffe und dass ich als Erwachsener tun und lassen kann, was ich will, aber dass ich *niemals* meine eigene Meinung vertreten sollte. Vor allem, wenn ich in der Never war und unsere beste Ausrüstung trug. Ich stimmte zu.
Wir haben ein gutes Verhältnis.
Dann hieß es Gesicht und Hände waschen. Zähne putzen. Und weil wir es geschafft hatten, unsere Schlafenszeit einzuhalten, konnten wir noch lesen, also habe ich ihnen die letzten beiden Kapitel von Slow Regard vorgelesen und wir haben darüber gesprochen, bis sie eingeschlafen sind.
Das war mein Abend. Ich habe zu keinem Zeitpunkt meine Nase ins Internet gesteckt, um herauszufinden, was mit der Wahl passiert ist. Zu diesem Zeitpunkt konnte ich nichts anderes tun, als mir Sorgen zu machen, also habe ich es vermieden. Das ist eine Fähigkeit, die ich im letzten Jahr zu entwickeln versucht habe: Die lebensverändernde Magie, manchmal einfach nicht darüber nachzudenken. (TM)
Heute weiß ich immer noch nicht, was los ist. Es ist der anstrengendste Schultag für die Jungs, jeder hat drei Zoom-Klassen. Frühstück und Mittagessen. Das Haus aufräumen. Ein bisschen E-Mail. Eine Verabredung zum Videospieleabend vorbereiten. Es gibt eine Menge zu tun…
(Eines der Dinge, mit denen ich mich beschäftige, ist dieser Blog. Ich hacke hier und da daran herum. Im Moment hat Oot seinen virtuellen Spanischkurs, während Cutie sich die Hörbuchversion von Agatha Heterodyne und die Uhrwerkprinzessin anhört. (Ja, es gibt auch Romanversionen dieses erstaunlichen Comics. Sie wurden beide von den Foglios geschrieben, und wenn ihr sie über diesen Link kauft, unterstützt ihr *auch* Worldbuilders.)
Aber die Sache ist die, dass ich im Laufe des Tages immer noch nicht in meine E-Mails oder in die sozialen Medien gehen will, weil ich Angst habe, Nachrichten über die Wahl zu sehen. Ich will niemandem eine Nachricht schicken, weil ich befürchte, dass er etwas ausplaudert und mein zerbrechliches Nichtwissen erschüttert.
Gestern Abend war das eine so gute Strategie. Ich war stolz darauf. Ich war friedlich. Ich hatte das Gefühl, eine gesunde Entscheidung getroffen zu haben und die Zeit mit meinen Jungs zu genießen, anstatt mich auf sinnlose, selbstzerstörerische Medienarbeit einzulassen.
Aber heute laufe ich auf Eierschalen. Die Jungs und ich harken Laub und ich denke: „Wenn Trump abgewählt worden wäre, hätte mich einer meiner Freunde mit erfreutem Gekrächze angepiepst… das muss also bedeuten, dass er noch im Amt ist.“
Dann denke ich: „Wenn Trump noch im Amt wäre, hätte einer meiner Freunde es nicht vermeiden können, vor Schmerzen in meine Richtung zu heulen, also muss er draußen sein?“ Außerdem bin ich mir ziemlich sicher, dass es Blut regnen würde und der Himmel die Farbe von brennendem Teer hätte.
Aber es passiert nichts. Es ist ein wirklich schöner Tag draußen. Wir harken knusprige, bunte Blätter. Wir essen Essiggurken, Kekse und Suppe zum Mittagessen. Die Jungs üben sich im Stricken.
Ich weiß, dass etwas Großes passieren muss, aber im Moment kann es mich nicht berühren. Ich befinde mich in einem seltsamen Schwebezustand, der mich an nichts so sehr erinnert wie an den Tod meiner Mutter.
Das ist eine Geschichte, von der ich nicht weiß, ob ich sie jemals in diesem Blog erzählt habe. Einfach gesagt: Ich bekam den Anruf mitten in der Vorlesung, die ich gerade hielt. Ich hatte ein striktes Telefonverbot, aber ich hatte meinen Studenten gesagt, dass ich eine Familienangelegenheit habe und vielleicht ans Telefon gehen muss, wenn ein Arzt anruft. Ich ging auf den Flur, fand heraus, dass sie tot war, ging dann zurück in den Raum und unterrichtete den Rest der Klasse. Dann habe ich auch meine nächste Klasse unterrichtet. Erst dann bin ich nach Hause gegangen, habe mich ins Auto gesetzt und bin nach Madison gefahren, um Zeit mit meinem Vater und meiner Schwester zu verbringen.
Als ich zwei Tage später nach Stevens Point zurückkam, habe ich mich mit einem Freund getroffen. Es ist so seltsam, wenn ich jetzt daran denke. Ich habe schon seit Ewigkeiten keine Freunde mehr in der Nähe gehabt, und so kommt mir der Gedanke, jemanden zwanglos zum Mittagessen zu treffen, sehr merkwürdig vor. Jetzt ist es doppelt seltsam, denn nach den letzten 8 Monaten fühlt sich allein die Erinnerung an ein Essen in einem Restaurant surreal an.
Aber damals war es aus einem anderen Grund seltsam. Das war 2007, zwei Monate bevor mein Buch veröffentlicht wurde. Damals hatte ich noch Freunde in der Stadt. Alle wussten, was los war: dass meine Mutter an Krebs erkrankt war, von dem man sich nicht mehr erholt.
Ich war in den sozialen Medien nicht wirklich präsent. Damals gab es die sozialen Medien noch nicht in dieser Form. Der einzige Grund, warum ich endlich nachgegeben und mir überhaupt ein Handy gekauft hatte, war, dass meine Mutter krank war. Deshalb wussten meine Freunde nicht, dass meine Mutter tot war.
Wenn wir uns trafen, um etwas zu unternehmen, habe ich es ihnen nicht gesagt. Zum Teil lag es daran, dass ich mir nicht vorstellen konnte, wie ich es ansprechen sollte. Aber der größere Teil war, dass ich, wenn ich meinem Freund die Nachricht nicht erzählte, für die Dauer des Essens nicht an einem Ort leben musste, an dem meine Mutter tot war. Unten in Madison wusste es jeder. Wir schmiedeten Beerdigungspläne. Wir trösteten uns gegenseitig. boten Unterstützung an. Ich war durchdrungen von der unaufhörlichen, bedrückenden Realität ihrer völligen Nichtexistenz.
Aber meine Freunde wussten es nicht. Sie waren nicht traurig darüber. Sie haben nicht um mich getrauert. Sie spendeten keinen Trost. Das bedeutete, dass in Point, für den Zeitraum einer Mahlzeit, die Dinge einfach noch ein bisschen länger normal sein konnten. Nur für eine Weile.
So fühle ich mich heute.
Während ich diesen Blog schreibe, ist es 3 Uhr morgens am 5. November, zwei Tage nach der Wahl. Ich habe den Tag mit meinen Jungs verbracht, und trotz meiner Bemühungen ist mir unausweichlich bewusst geworden, dass nicht nur ich nicht weiß, was mit der Wahl los ist. Offenbar befinden sich alle in einem Schwebezustand. Ich habe immer noch nicht in die Nachrichten geschaut.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich das hier posten werde. Es wäre sicher nicht der erste Blog, den ich schreibe und dann hier brach liegen lasse.
Wenn ich ihn schreibe. Ich hoffe, es geht euch allen so gut, wie man es erwarten kann. Ich hoffe, Sie erleben einen Geschmack des Nichtwissens, den Sie genießen oder zumindest als angenehm lindernd empfinden. Ich hoffe für uns alle, dass dies nicht nur die freudige Glückseligkeit eines unsichtbaren Eisbergs ist. Ich hoffe für uns alle, dass es eher die angespannte Ungewissheit ist, die sich einstellt, bevor man ein Geschenk öffnet, das man sich sehnlichst gewünscht hat.
Oder, wenn das nicht der Fall ist, ein Geschenk wie das, das mir mein Großvater vor Ewigkeiten geschenkt hat: ein Paar weiche Pyjamahosen, Wollsocken, Griffe, die zu meinen Schuhen passen, damit ich im Winter leichter laufen kann….
Nicht die Geschenke, die ich in dem Alter wollte. Geschenke, die, ehrlich gesagt, in dem Moment nervig und ärgerlich waren. Aber auch die einzigen Geschenke, die ich danach jahrzehntelang benutzt habe. Geschenke, die mein Leben auf kleine, sinnvolle und beständige Weise verbessert haben.
Hier ist die Hoffnung,
pat