Nikt nie wygrywa w Walentynki. Święto stawia każdego w niezręcznej sytuacji.
Jeśli nie spotykasz się z nikim, to jest to nieustanne i niepotrzebne przypominanie o swojej samotności. Jeśli spotykasz się z kimś, ale nie jesteś jeszcze poważny, wtedy masz tę niezręczną sytuację, „Czy powinienem coś powiedzieć? Czy nie?” sytuacja, w której boisz się, że bez względu na to, co robisz, to będzie dać złe wrażenie. A jeśli jesteś w związku, wtedy są wszystkie rodzaje podwyższonych oczekiwań na czekoladę i kolacje i świece i skrzypce i szczeniaki i inne bzdury, z których wszystkie w najlepszym wypadku będą się pojawiać jako wymuszone, a w najgorszym będą całkowicie nieszczere.
Przepraszam, ale romans jest jak pierdnięcie: jeśli musisz go wymusić, wtedy będzie do dupy. Po prostu pozwól mu, err… wyjść.
Z tym stwierdzeniem, pośród mórz kwiatów i kucyków, robię punkt, aby napisać kilka porad randkowych na Walentynki każdego roku. Zazwyczaj są to dość brutalne porady randkowe. Nazwij to moją małą tradycją.
W poprzednich latach napisałam poradnik, jak prawidłowo zerwać z partnerem. Rok wcześniej napisałem suche, teoretyczne wyjaśnienie, dlaczego zachowanie w potrzebie czyni cię ohydnie nieatrakcyjnym dla każdego w promieniu pięciu mil.
Zachowajmy więc tę passę przy życiu. W tym roku zamierzam przejść do sedna sprawy: Dlaczego ludzie, którzy są wiecznie samotni i nie chcą być… są wiecznie samotni i nie chcą być.
A.K.A, post „Dlaczego nikt cię nie kocha”.
(Auć.)
(Żartuję, *ja* cię kocham.)
(OK, nie do końca.)
Więc rozsiądź się na kanapie w ładnej parze dresów, złap wannę lodów i świeże pudełko Kleenex – wiesz, tak jak robisz to w każdy weekend – i przygotuj się na prawdę wymierzoną w twarz. Tak, wiesz, że to lubisz.
Nie szanujesz siebie
Szacunek i podziw, który otrzymujesz od innych jest proporcjonalny do szacunku, który otrzymujesz od siebie. Jeśli dbasz o siebie psychicznie, emocjonalnie i fizycznie, to innych będzie pociągać perspektywa dbania o ciebie psychicznie, emocjonalnie i tak, fizycznie (giggity).
Nie wierzysz mi?
Spróbuj przez miesiąc. Zadbaj o siebie. Ćwicz i jedz dobrze. Śpij dobrze w nocy. Pracuj ciężko i planuj z wyprzedzeniem. Bądź towarzyski. Wyeliminuj złe nawyki. Mów o swoich pomysłach bez zahamowań i nie oczekuj niczego w zamian. Wylecz raka. Dziel się rzeczami z powodu prostej przyjemności dzielenia się. Dąż do innych ze szczerości, a nie z obowiązku czy desperacji. Nie akceptuj osądów wydawanych przez siebie lub innych. Nie bierz odrzucenia do siebie. Uratuj szczeniaka z płonącego budynku. Zamiast postrzegać świat w kategoriach rankingu i konkurencji, wybierz postrzeganie świata w kategoriach kompatybilności i niekompatybilności. Następnie weź to na jako swoje zadanie, aby znaleźć zgodność.
Spróbuj tego przez miesiąc i zobacz co się stanie.
Zdaję sobie sprawę, że nie jest to łatwe. Ale właśnie o to chodzi. Bycie emocjonalnie funkcjonalnym dorosłym człowiekiem jest w rzeczywistości trudnym przedsięwzięciem. Ale jeśli chcesz umówić się na randkę z emocjonalnie funkcjonalnym dorosłym człowiekiem, to musisz być emocjonalnie funkcjonalnym dorosłym człowiekiem. To radykalny pomysł, wiem.
Masz Absurdalne Oczekiwania
Istnieją dwa nowe stereotypy randkowe, które pojawiły się w tym pokoleniu. Są to:
- Mężczyzna, który jest gruby, łysiejący, niezatrudniony, antyspołeczny, niehigieniczny, który dekoruje swoje mieszkanie kolekcją oryginalnych, w doskonałym stanie, figurek Star Wars (wszystkie w bojowych pozach), który spędza weekendy pochłonięty komiksami Manga i internetowym porno, i który jest wiecznie sfrustrowany, że każda kobieta, którą lubi, w jakiś sposób nie jest w stanie docenić wszystkich jego niesamowitych cech. Następnie dochodzi do wniosku, że – oczywiście – jest coś strasznie nie tak z kobietami na świecie.
- Modna, piękna, trzydziestokilkuletnia kobieta, która chce się ustatkować, ale pomimo tego, że ma randki ustawione w kolejce każdej nocy w tygodniu, lamentuje, że „nie ma tam dobrych mężczyzn”. Ostatni mężczyzna, z którym się umawiała, był księgowym, grał w racquetball i mówił po francusku. Ale rzuciła go, bo miał brzydkie paznokcie i nie chciał iść do szkoły biznesu. Mężczyzna przed tym zdobył Nagrodę Nobla w dziedzinie chemii, ale rzuciła go, ponieważ chemia jest tak niepraktycznym zawodem w każdym razie – mam na myśli, naprawdę, zdobądź wskazówkę!
Mężczyzna czuje się uprawniony do umawiania się z kimkolwiek, pomimo faktu, że w zasadzie nic nie wnosi do stołu w intymnym / seksualnym związku. Kobieta przynosi coś do stołu, ale czuje się uprawniona do umawiania się z kimś, kto przynosi wszystko do stołu w intymnym / seksualnym związku. Obie są strasznie złudne w odniesieniu do ich oczekiwań randkowych.
Te smaki złudnych oczekiwań sprowadzają się do perfekcji – ludzie, którzy oczekują perfekcji u innych i ludzie, którzy oczekują, że inni uznają doskonałość w sobie. Można dyskutować, który z nich jest bardziej nieznośny.
Oczywiście, te absurdalne oczekiwania występują u każdej płci i przybierają różne formy. Spotkałam kiedyś kobietę, która była niezdrowa i miała nadwagę, i z prostą twarzą stwierdziła, że rozważy randkę z mężczyzną tylko wtedy, gdy będzie miał sześciopak (nic dziwnego, że wciąż była singielką). Miałem przyjaciela w college’u, który kiedyś rzucił kobietę, za którą szalał, ponieważ jej gust filmowy uniemożliwił mu szanowanie jej opinii.
Są ludzie, którzy zakładają, że każdy rodzaj niezgody lub kłótni sygnalizuje śmiertelną niezgodność i przyszłość czystego nieszczęścia, więc kończą to. Są też ludzie, którzy oczekują, że płeć przeciwna upadnie i będzie błagać o ich uwagę i uczucia, a potem wkurzają się i są złośliwi, kiedy tego nie robią. Są ludzie, którzy myślą, że ponieważ podzieliliście się koszykiem kurczaka i obejrzeliście razem film z Tomem Hanksem, teraz należy wam się telefon każdego dnia, a jeśli ten telefon nie nadejdzie, idą na wrzaskliwą tyradę.
To naprawdę proste: Wszyscy mamy swoje własne niedoskonałości. Każdy, z kim się umawiamy, również ma swoje niedoskonałości. Intymność i romans jest określana przez ludzi, którzy mają porównywalne i uzupełniające niedoskonałości do siebie nawzajem.
Naucz się doceniać niedoskonałości niektórych ludzi. Naucz się doceniać i poprawiać swoje własne. W przeciwnym razie będziesz samotny (i zły) przez bardzo długi czas.
You Haven’t Developed the Skills for Intimacy
Dużo ludzi jest świetnych „na papierze” randkowiczów. Mam na myśli to, że chodzą na randki regularnie. Są atrakcyjni, uważni, mają dobrą pracę, ciekawe umiejętności i hobby. Prowadzą rozmowy przy kolacji, śmieją się we właściwych miejscach, rozmawiają o swoim życiu, rodzinie, karierze, aspiracjach, dziwnych nawykach łazienkowych swojego psa. Przybijają wszystko, a jednak…
…nikt się nie trzyma.
W końcu telefon przestaje dzwonić, pojawiają się kiepskie wymówki lub wszechobecne, „Powinniśmy po prostu zostać przyjaciółmi”.
W ostatecznym rozrachunku randkowanie i znalezienie partnera jest procesem emocjonalnym. Ludzie tacy jak ten dostają zachowania na poziomie powierzchni w porządku, ale nigdy nie angażują się w głębię swoich emocji i nie łączą się tam, gdzie jest prawdziwe życie. To jak różnica między komponowaniem koncertu na pianinie a po prostu wykonywaniem koncertu kogoś innego.
Generowanie intymności w związku wymaga emocjonalnej inwestycji i wrażliwości. Oznacza to, że musisz otworzyć się na siebie w sposób, który może nie być całkowicie wygodny. Oznacza to odsłonięcie się. To wymaga od ciebie dzielenia się opiniami i wartościami, które mogą polaryzować ludzi i generować odrzucenia. Wymaga bycia odważnym i podejmowania ryzyka w podążaniu za tym, czego pragniesz.
Aby wytworzyć emocjonalną intymność z innymi, trzeba się otworzyć i odkryć emocje w sobie. W naszej dzisiejszej kulturze związki seksualne/romantyczne są uprzedmiotowione. Traktuje się je jak rubryki na liście kontrolnej lub wpisy w CV. Postrzegane są jako wymiana czasu, informacji i płynów ustrojowych.
Ale intymność to coś, co dzieje się organicznie poprzez wzajemne wyrażanie emocji i wartości. To pole, którego nie można zaznaczyć. To życiorys, którego nie da się wypełnić. Jest nieświadoma, osobista i nie do nazwania. I nie można wytworzyć tej głębokiej intymności, jeśli nie jest się otwartym na te głębokie emocje i wartości w sobie samym.