Wszyscy narzekamy w czasach. Dzieci skarżą się na swoich przyjaciół, którzy nie rozmawiali z nimi na lunchu, nauczyciel, który był niemiły, młodszy brat, który zawsze jest w ich rzeczach, projekt naukowy, który jest tak głupi. A my dorośli narzekamy na postawę naszego szefa, harmonogram pracy, naszego partnera zawsze spóźniającego się, na brak wystarczającej ilości seksu, lub … na naszego partnera zawsze narzekającego.
Ale dla niektórych ludzi, narzekanie wydaje się być sposobem na życie. Jest to ich domyślna komunikacja, od ich komentarze otwarcia, gdy uderzają drzwi na 6 aż w końcu zasnąć (a następnie narzekać następnego ranka o tym, jak słabo spali), nigdy nie wydają się zatrzymać. Przebywanie wokół takich chronicznych narzekaczy może być drenujące, denerwujące, frustrujące. Dlaczego nie mogą już przestać?
Prawdopodobnie nie mogą z kilku powodów. Jak większość problemów, istnieją inne problemy, które je napędzają. Oto wspólne źródła:
Narzekamy jako sposób na rozładowanie stresu
To jest to, co większość z nas robi, kiedy narzekamy – dajemy upust, mówiąc do tych, którzy są blisko nas, z którymi możemy opuścić gardę, o życiowych stresorach, które się w nas nawarstwiają. W ten sposób, nasz dzieci narzekają na wrednego nauczyciela, my rant o nasz szefie i harmonogramie, yap do naszego najlepszego przyjaciela o smutnym stanie naszego życia seksualnego. Tylko przez uzyskanie naszych rozczarowań, frustracji, gniewu na zewnątrz i czujemy się wysłuchani, czujemy się lepiej.
Narzekamy, ponieważ nie możemy rozwiązać problemu
Tom narzeka na swojego szefa, ponieważ czuje się uwięziony w swojej pracy. Twój syn skarży się na swój projekt naukowy, ponieważ czuje się przytłoczony. Kiedy czujesz się uwięziony i nie widzisz innych opcji, kiedy czujesz się niespokojny lub zraniony i brakuje ci umiejętności rozwiązania problemu lub odwagi do działania, wpadasz w narzekanie.
Narzekamy, bo jesteśmy przygnębieni
Szklanka jest zawsze do połowy pusta, niebo zawsze szare, utknęliśmy na dnie studni bez wyjścia. Depresja wysysa naszą energię, sprawia, że widzimy tylko to, co nie jest dobre, oczekujemy tylko więcej tego samego i rozwijamy postawę „po co zawracać sobie głowę”. Narzekamy, bo to wszystko, co czujemy, że możemy zrobić.
Narzekamy, bo to część kultury rodziny lub związku
To jest napędzane przez wszystkie powyższe, ale tutaj mówimy o wzorcach z dzieciństwa, gdzie rodzice zawsze narzekali, tworząc stały negatywny klimat, który bierzemy do naszej własnej psychiki. Mówimy też o parach lub rodzinach, które z wielu dobrych powodów rozwinęły hiper-czujną, hiper-negatywną postawę „ty i ja przeciwko światu”, gdzie świat naprawdę czuje się niebezpieczny, gdzie inni chcą cię dopaść i nigdy nie można im ufać. Narzekanie dla nich nie jest narzekaniem, ale jedynie komentowaniem tego, co oczywiste.
Narzekamy z powodu wtórnych korzyści: to nasz podstawowy sposób na zwrócenie na siebie uwagi
Dziecko, które nie jest tak inteligentne jak jego brat, nie tak wysportowane jak jego siostra, musi znaleźć inne sposoby na zwrócenie na siebie uwagi w rodzinie. Narzekanie, bycie rodzinnym Kłapouchym może okazać się jednym z niewielu sposobów, w jaki dziecko czuje, że dostaje uwagę, sympatię, wsparcie. To może działać dla dziecka, może działać w relacji z dorosłymi.
Don’ts: Czego nie robić
Ponieważ narzekanie innych może czuć się tak emocjonalnie toksyczne, zwłaszcza gdy sami jesteśmy zestresowani, nie trzeba wiele, aby ich narzekanie i nasza negatywna odpowiedź uruchomiły negatywny cykl, który tylko pogarsza to wszystko. Oto, czego nie robić:
Nie narzekaj na narzekanie
Tutaj chcesz powiedzieć swojemu partnerowi, żeby przestał mówić o harmonogramie pracy i wziął pigułkę uspokajającą, gdzie marudzenie twojej córki na temat lunchu sprawia, że przewracasz oczami i chcesz powiedzieć stop, bo to był tylko lunch. Postaraj się tego nie robić. Osoba, która narzeka na ogół ma tunelowe widzenie w tej chwili. Chociaż chcesz popchnąć ich do zobaczenia, że tracą perspektywę, że to naprawdę jest problem pierwszego świata, nie mogą tego zrobić. Twoje skargi na ich narzekanie prawdopodobnie jeszcze bardziej podsycą ich własny niepokój, sprawią, że poczują się osądzeni i zranieni, co spowoduje większą irytację i negatywne nastawienie.
Jeśli nie możesz być pomocny w danej chwili z powodu własnego stresu, powiedz o tym, a następnie podążaj za własną radą i znajdź sposób na wyluzowanie.
Nie oferuj tej samej rady w kółko
Tak, chcesz pomóc; myślisz, że widzisz rozwiązanie problemu, którego oni nie widzą. To jest w porządku. Ale jeśli już zaoferowałeś swoją radę – porozmawiaj z szefem, przyjacielem – i nic z tego nie wyszło, nie podążaj dalej tą drogą. To oczywiście nie działa; ty i oni jesteście tylko coraz bardziej sfrustrowani, prowadząc tę samą, mało pomocną rozmowę.
Nie rób z tego zbyt wielkiej sprawy
Chcesz być wspierający i współczujący, kiedy twoje dziecko, partner lub przyjaciel narzeka, ale nie zamieniaj tego w trzygodzinny dramat pełen ciężkich westchnień i rozpieszczania, zwłaszcza jeśli dzieje się to regularnie. Jeśli to zrobisz, istnieje niebezpieczeństwo, że podsycisz ten wtórny zysk, gdzie to jest to, co robimy najlepiej. To może szybko wpaść w behawioralny i emocjonalny wzorzec, który jest trudny do złamania i utrzymuje narzekanie w toku.
Do’s
Do listen
Pierwszą pomocą dla narzekających jest proste, ale skoncentrowane słuchanie. Pozwól danej osobie się wyładować, opowiedzieć swoją historię. Oprzyj się chęci udzielenia rady i rozwiązania problemu. (Jest to klasyczny podział na kobiety i mężczyzn i źródło frustracji, gdzie faceci chcą wskoczyć i rozwiązać problem, podczas gdy ich partnerki chcą, aby po prostu słuchały: obie osoby czują się sfrustrowane). Kiedy już się uspokoją, Twoja praca na ten moment jest skończona.
Wróć do rozmowy o problemie
Gdy klimat emocjonalny się zmienił i druga osoba jest mniej zrzędliwa, jest to czas, aby wrócić i spróbować przeprowadzić zdrową i racjonalną rozmowę o problemie. Tutaj porozmawiasz z dzieckiem następnego dnia o tym, jak poradzić sobie z projektem naukowym lub z przyjacielem; tutaj porozmawiasz z partnerem o możliwych sposobach podejścia do szefa, o jej rozmowie z działem kadr lub o tym, że oboje razem pomożecie mu znaleźć inną pracę. Kluczem jest oddzielenie tej rozmowy od początkowego wyładowywania się.
Rozmawiaj o większym wzorze, tj. o narzekaniu
Tutaj próbujesz rozwiązać meta-problem, stałe narzekanie samo w sobie. Nie będziesz mówił o projekcie naukowym czy pracy, ale o tym, że druga osoba zawsze wydaje się być niezadowolona. Twoim celem jest pomóc im wgłębić się w temat i dowiedzieć się, co może go napędzać; czy są przygnębieni, czy istnieją większe problemy w rodzinie lub związku, którymi się nie zajmują, czy jest coś, czego najbardziej potrzebują, kiedy czują się w ten sposób, co możesz zrobić, a co sprawi prawdziwą różnicę? Zapytaj.
Skup się na tym, co pozytywne
Gdy twoje dziecko nie narzeka na nauczyciela lub przyjaciela, twój partner na pracę, lub gdy podejmuje aktywne kroki w celu rozwiązania problemu, zwróć na to uwagę i zrób z tego wielką sprawę. I sam bądź wzorem do naśladowania, jeśli chodzi o pozytywność. Przez proaktywnie próbować zmieniać klimat w domu i związek, ty możesz unikać lub łamać że drugorzędny zysk i negatywni wzory.
And jeżeli ty jesteś narzekaczem który chce zatrzymywać
Jeśli ty uświadamiasz sobie że tak, ty narzekasz dużo i widzieć że ono przynosi puszek tamto blisko ciebie, ja może być czas dla ciebie wiercić w źródło twój swój stan rzeczy. Czy jesteś przygnębiony, czujesz się w pułapce, nie wiesz jak rozwiązać problemy, lub zrezygnowałeś, nie dostajesz wystarczająco dużo pozytywnych informacji zwrotnych i wsparcia w swoich związkach?
Jeśli tak, pracuj nad tymi podstawowymi problemami. Podejmij terapię i/lub zażywaj leki; przeprowadź te trudne, ale ważne rozmowy, których unikasz.
Podejmij działania, aby zacząć rozwiązywać te problemy.