Najlepsze dowcipy o księgowych

One-linery
Definicje księgowych
Prawa księgowości Newtona
Top 10 Signs Your Accountant is Nuts
Top 10 Signs You’ve Hired a Bad Accountant
Top 10 Pick-10 sposobów na to, by robienie podatków było przyjemniejsze
10 oznak, że pracujesz w księgowości publicznej/konsultingu
Możesz być księgowym, jeśli…
Gdyby Excel był samochodem…
Opowiadania księgowe
Komiksy

Czy zastanawiałeś się, dlaczego nazywają to formularzem 1040?
Za każde 50 dolarów, które zarabiasz, dostajesz 10 dolarów, oni dostają 40 dolarów.

Jaka jest definicja księgowego?
Ktoś, kto rozwiązuje problem, o którym nie wiedziałeś, że masz w sposób, którego nie rozumiesz.

Ilu księgowych potrzeba, aby zmienić żarówkę?
Ile masz pieniędzy?

Jaka jest definicja dobrego księgowego podatkowego?
Ktoś, kto ma lukę nazwaną swoim imieniem.

Kiedy człowiek decyduje się zostać księgowym?
Kiedy uświadamia sobie, że nie ma charyzmy, aby odnieść sukces jako przedsiębiorca pogrzebowy.

Co księgowy używa do kontroli urodzeń?
Swoją osobowość.

Co to jest ekstrawertyczny księgowy?
Ten, który patrzy na Twoje buty podczas rozmowy zamiast na swoje.

Co to jest audytor?
Ktoś, kto przybywa po bitwie i bagnetuje rannych.

Dlaczego audytor przeszedł przez jezdnię?
Ponieważ zajrzał do akt i tak właśnie zrobili w zeszłym roku.

Dlaczego audytor został przejechany przechodząc przez jezdnię?
Audytorzy nigdy nie przeprowadzają dobrze oceny ryzyka, dopóki nie dojdzie do wypadku.

Jak doprowadzić księgowego do kompletnego szaleństwa?
Przywiąż go do krzesła, stań przed nim i złóż mapę drogową w złą stronę.

Na co cierpią księgowi, czego nie cierpią zwykli ludzie?
Deprecjacja.

Jeśli żona księgowego nie może spać, co mówi?
„Kochanie, opowiedz mi o swojej pracy.”

Co powiedział księgowy, kiedy dostał czek in blanco?
Moje potrącenia nareszcie nadrobiły zaległości w pensji.

Co powiedział księgowy, kiedy spojrzał na formularz podatkowy?
Człowiek, który ustalił standardowe potrącenie, musiał być kawalerem. Kłamię, gdy wpisuję siebie jako głowę gospodarstwa domowego.

Dlaczego księgowy zaczął palić?
Aby móc odliczyć papierosy od podatku dochodowego. Nazywa to stratą w wyniku pożaru. Więc jego wydatki na leczenie przekroczyły próg 71/2%.

Jak księgowy nie popada w długi?
Nauczył się działać na pensji.

Gdzie mieszkają bezdomni księgowi?
W schronisku podatkowym.

Słyszałeś o księgowym z zaparciem?
Nie potrafił planować budżetu, więc musiał go opracowywać za pomocą papieru i ołówka.

Czy słyszałeś o nieśmiałym i odchodzącym na emeryturę księgowym?
Księgowy nie ma 1 miliona dolarów i dlatego odchodzi na emeryturę.

Są tylko trzy rodzaje księgowych: ci, którzy potrafią liczyć i ci, którzy nie potrafią.

Definicje księgowych

Definicja księgowego – Ktoś, kto zna koszt wszystkiego i wartość niczego.

Jeśli księgowy to ktoś, kto zna koszt wszystkiego i wartość niczego, to z pewnością księgowy to ktoś, kto kosztuje wszystko i nie jest nic wart!

Definicja rewidenta – Ten, który przybywa po przegranej bitwie i okłada rannych bagnetami.

Definicja Adwokata – Ten, który przybywa po audytorze i rozbiera ciała.

Definicja Aktuariusza – Księgowy bez poczucia humoru.

Definicja Ekonomisty – Ktoś, kto nie miał dość osobowości, by zostać księgowym.

Prawa Rachunkowości Newtona
1. Dla każdego księgowego istnieje równy i przeciwny księgowy.
2. Obaj są w błędzie.

Top 10 Signs Your Accountant is Nuts – © David Letterman

10. W kilku miejscach na Twoich formularzach podatkowych napisał: „Daj lub odejmij milion dolarów”
9. Mówi Ci, żebyś zainwestował wszystkie swoje pieniądze w brytyjskie kontrakty terminowe na bydło.
8. Zauważasz, że jego „kalkulator” to tylko zepsuty pilot od magnetowidu.
7. Upiera się, że nie ma takiej liczby jak cztery.
6. Śmiał się z prześwietlenia Boba Dole’a (przepraszam – to znak, że jest zahipnotyzowany).
5. Zalicza rodzinę wiewiórek mieszkających na Twoim podwórku do osób pozostających na Twoim utrzymaniu.
4. Radzi Ci, abyś zaoszczędził na poczcie, składając podatki telepatycznie.
3. Zamiast licencji CPA ma oprawione zdjęcie Alexa Trebeka bez koszuli.
2. Żąda, abyś zadzwonił do „Una-countant.”
1. Ma formularz 1040 wytatuowany na swojej stronie ……….

Top 10 Signs You’ve Hired a Bad Accountant – © David Letterman

10. Słyszysz, jak mówi przez telefon: „Czy kiedykolwiek cię zawiodłem, Leona?”
9. Zamiast do IRS, wysyła Twoje wypełnione zeznanie podatkowe do UPS
8. Jego „krótki formularz” wygląda podejrzanie jak serwetka koktajlowa
7. Pozwala Ci wpisać wymyślonego przyjaciela jako osobę na utrzymaniu
6. Wylicza każdy raz, kiedy śmiałeś się z Lettermana, jako „darowiznę na cele charytatywne”
5. Był kimś w rodzaju finansowej szychy w Orange County
4. Ogłosił, że przekazał cały twój majątek na fundusz obrony O.J.
3. W 1040, wymienia twój zawód jako „frajer”
2. Co najmniej pięć razy mówi „oto mała sztuczka, której nauczyłem Darryla Strawberry’ego”
1. Każe ci założyć szpitalny fartuch

Top 10 Pick-Up Lines of Accountants – © David Letterman

10. „Masz piękną parę W-2.”
9. „Proszę, kochanie, pozwól mi cię zatrzymać.”
8. „Technicznie rzecz biorąc, seks ze mną to dar charytatywny.”
7. „W moim biurze 'I.R.S.’ oznacza 'Jestem naprawdę sexy.’ „
6. „Jeśli pomogę ci wydymać Wujka Sama, mogę być następny?”
5. „Masz prawo do 5 tys. dolarów ulgi podatkowej od dochodu z obligacji komunalnych… zróbmy to.”
4. „Wypełnijmy 1040 – ty masz 10, a ja 40.”
3.”Jesteś typem dziewczyny, którą mógłbym zabrać do domu, do matki – co jest dobre, bo wciąż z nią mieszkam.”
2. „Pani, przez ciebie moje spodnie muszą złożyć wniosek o przedłużenie.”
1. „Niezły majątek.”

Top 10 Ways To Make Doing Your Taxes More Fun – © David Letterman

10. Zrób to nago.
9. Zamiast paragonu z restauracji, wyślij im resztki z posiłku, o którym mowa.
8. Częste używanie słowa „jedenaście”
7. Zgłoś odliczenie, zrób zastrzyk!
6. W polu „For Office Use Only” napisz „Approved. Natychmiast wyślij zwrot.”
5.
5. Zastosuj stopę długoterminowego zysku kapitałowego w wysokości 20% do funduszu inwestycyjnego, wykonaj strzał!
4. Kichnij na formularze.
3. Zamiast używać datowanej definicji dochodu, użyj proponowanej zmienionej definicji w sekcji 643(B), w której wprowadzono zmiany dostosowujące do przepisów dotyczących zwykłych funduszy powierniczych, funduszy o połączonym dochodzie, funduszy charytatywnych, funduszy, które kwalifikują się do odliczenia małżeńskiego w ramach podatku od darowizn i majątku oraz funduszy, które są zwolnione z podatku od przeniesienia własności w ramach pokolenia – to zawsze wywołuje uśmiech na mojej twarzy.
2. odlicz $100 w kosztach leczenia za wszystkie cięcia papieru, które poniosłeś, ponieważ formularz podatkowy ma 75 cholernie długich stron!
1. Audytuj się, jeśli wiesz, co mam na myśli.

Top 10 Signs You Work in Public Accounting/Consulting

10. Pouczasz dzieci z sąsiedztwa sprzedające lemoniadę o sposobach usprawnienia ich procesów.
9. Jesteś podekscytowany, że jest sobota, więc możesz nosić swobodne ubrania do pracy.
8. Odnosisz się do pomidorów w swoim ogrodzie jako produktów do dostarczenia.
7. Okazuje się, że naprawdę potrzebujesz PowerPointa, aby wyjaśnić, czym się zajmujesz na co dzień.
6. Zwykle jesz z automatów i w najdroższej restauracji w mieście w ciągu tego samego tygodnia.
5.
4. Znasz ludzi na lotnisku i w hotelu lepiej niż swoich sąsiadów z najbliższego otoczenia.
3. Poproś swoich przyjaciół, aby „myśleli nieszablonowo” przy tworzeniu planów na piątkowy wieczór.
2. Myślisz, że Einstein byłby bardziej skuteczny, gdyby ułożył swoje pomysły w matrycę.
1. Myślisz, że „pół dnia” oznacza wychodzenie o piątej.

Możesz być księgowym, jeśli…

• Odnosisz się do swojego dziecka jako odliczenie 214
• Odliczasz Ex-jako „wydatki związane z przeprowadzką”
• Nie masz pojęcia, że GAP jest również sklepem odzieżowym
• Na filmie „Nieprzyzwoita propozycja” wykonałeś kalkulację NPV
• Układanie się do snu jest ekscytującym wydarzeniem, na które czekasz cały dzień
• Twoim pomysłem na zdemolowanie pokoju hotelowego jest odmowa wypełnienia karty komentarzy gościa
• żarty Cpa
• Robisz to teraz, ponieważ sprawdziłeś plik i odkryłeś, że zrobiłeś to w zeszłym roku
• Postanowiłeś zmienić swoje imię na symbol i wybrałeś podwójne podkreślenie „========”

Gdyby Excel był samochodem…

Zderzałby się dwa lub trzy razy dziennie bez wyraźnego powodu. Kierowca często jest ranny, ale sam samochód nie doznaje żadnych trwałych uszkodzeń. Po prostu zaakceptowałbyś ten fakt, uruchomiłbyś ponownie samochód i rozpocząłbyś swoją podróż od nowa.

Od czasu do czasu, twój samochód nie uruchomiłby się ponownie po wypadku i musiałbyś ponownie zainstalować silnik. Z jakiegoś dziwnego powodu, po prostu zaakceptowałbyś to również.

– Byłbyś zmuszony kupować nowy model co 18 miesięcy, a twój stary model nie miałby żadnej wartości odsprzedaży. Każdy nowy model byłby większy od poprzedniego, wymagałby więcej benzyny i działałby inaczej. Ponadto, części ze starego samochodu nie byłyby wymienne z nowym samochodem.

– Mógłbyś zadzwonić pod specjalny numer telefonu, kiedy miałbyś problem. Telefon byłby obsługiwany przez ludzi, którzy wiedzieliby o twoim samochodzie mniej niż ty.

– Istniałby specjalny model Macintosha, zasilany energią słoneczną. Jednak działałby on tylko na 5 procentach dróg i wymagał innych umiejętności jazdy.

– Musiałbyś wydać dodatkowe pieniądze na zakup instrukcji obsługi. Lampki ostrzegawcze oleju, silnika, gazu i alternatora zostałyby zastąpione jedną: „Ten samochód wykonał nielegalną operację.”

-Przed uruchomieniem systemu poduszek powietrznych wyświetlałby się komunikat: „Czy na pewno?”

Za każdym razem, gdy zaglądałbyś pod maskę, pojawiałaby się obrzydliwa postać z kreskówki i pytała, czy potrzebujesz pomocy. Bez względu na to, ile razy odmówiłeś pomocy, postać ta wciąż się pojawiała.

-Specjalna funkcja pozwalała na automatyczne zapisywanie trasy danej podróży, dzięki czemu można było ją później automatycznie powtórzyć. Jednak po powtórzeniu podróży zawsze kończyłeś w innym miejscu.

Dżin w lampie

Mężczyzna szedł wzdłuż plaży, kiedy znalazł lampę. Po potarciu lampy pojawił się dżin, który stwierdził: „Jestem najpotężniejszym dżinem na świecie. Ponieważ jestem tak potężny, mogę spełnić każde twoje życzenie, ale tylko jedno.

Mężczyzna wyciągnął mapę obszaru śródziemnomorskiego i powiedział: „Chciałbym, aby na Bliskim Wschodzie zapanował pokój między ludźmi.”

Dżin odpowiedział: „Rany, nie wiem. Ci ludzie walczą od zarania dziejów. Oni zawsze będą walczyć. Mogę zrobić wszystko, ale to jest poza moimi ograniczeniami.”

Mężczyzna powiedział: „Cóż, moi pracownicy przechodzą na Excela. I wonder if you could teach them this VBA thing.”

Genie: „Uh, let me see that map again.”

Talking Frog

A man was crossing a road one day when a frog called out to him and said, „If you kiss me, I’ll turn into a beautiful princess”. Mężczyzna schylił się, podniósł żabę i włożył ją do kieszeni.

Żaba odezwała się ponownie i powiedziała: „Jeśli mnie pocałujesz i zamienisz z powrotem w piękną księżniczkę, powiem wszystkim, jaki jesteś mądry i odważny i jak jesteś moim bohaterem.” Mężczyzna wyjął żabę z kieszeni, uśmiechnął się do niej i zwrócił ją do swojej kieszeni.

Żaba odezwała się ponownie i powiedziała: „Jeśli mnie pocałujesz i zamienisz z powrotem w piękną księżniczkę, będę twoją dziewczyną przez cały tydzień.”

Mężczyzna wyjął żabę z kieszeni, uśmiechnął się do niej i zwrócił ją do swojej kieszeni. Następnie żaba zawołała: „Jeśli mnie pocałujesz i zamienisz w księżniczkę, wyjdę za ciebie, będę gotować ci posiłki i robić pranie”. Ponownie mężczyzna wyjął żabę, uśmiechnął się do niej i włożył ją z powrotem do kieszeni.

W końcu żaba zapytała: „O co chodzi? Powiedziałam ci, że jestem piękną księżniczką, że wyjdę za ciebie za mąż, będę gotować ci posiłki, a nawet robić pranie. Dlaczego mnie nie pocałujesz?”

Mężczyzna powiedział: „Słuchaj, jestem księgowym. Nie mam czasu na żonę, ale gadająca żaba jest fajna!

Konwencja „Księgowi nie są głupi”

Gospodarz programu na stadionie mówi „Wszyscy jesteśmy tu dzisiaj, aby udowodnić światu, że Księgowi nie są głupi. Czy mogę prosić o ochotnika?” Zgłasza się jeden księgowy. Gospodarz mówi do niego „Ile to jest 15 plus 15?”. Po 15 lub 20 sekundach odpowiada „Osiemnaście.”

Oczywiście wszyscy są trochę rozczarowani. Wtedy 80,000 księgowych zaczyna wiwatować „Dajcie mu jeszcze jedną szansę, dajcie mu jeszcze jedną szansę”. Gospodarz mówi: „Cóż, skoro zadaliśmy sobie trud, by zebrać 80 000 z was tutaj i światową prasę, myślę, że możemy dać mu kolejną szansę.”

Więc pyta „Ile to jest 5 plus 5?”. Po prawie 30 sekundach w końcu mówi „Dziewięćdziesiąt?”. Gospodarz wzdycha – wszyscy są załamani, księgowi zaczynają płakać, a 80,000 księgowych zaczyna krzyczeć „Daj mu jeszcze jedną szansę, daj mu jeszcze jedną szansę.”

Gospodarz, niepewny czy nie robi więcej szkody niż pożytku, w końcu mówi „Ok! Jeszcze jedna szansa. Ile to jest 2 plus 2?” Księgowy zamyka oczy i po całej minucie w końcu mówi „Cztery.”

Wokół stadionu 80,000 księgowych zaczyna krzyczeć „Daj mu jeszcze jedną szansę, daj mu jeszcze jedną szansę.”

Hot Air Balloon

Mężczyzna pilotujący balon na gorące powietrze odkrywa, że zboczył z kursu i jest beznadziejnie zagubiony. Schodzi na niższą wysokość i odnajduje człowieka na ziemi. Zniża balon jeszcze bardziej i krzyczy: „Przepraszam, czy może mi pan powiedzieć, gdzie jestem?”

Mężczyzna na dole odpowiada: „Tak, jest pan w balonie na ogrzane powietrze, około trzydziestu stóp nad tym polem.”

„Musi pan być księgowym” – mówi baloniarz.

„Tak, jestem” – odpowiada mężczyzna. „A skąd pan to wie”

„Cóż”, mówi baloniarz, „to, co mi pan mówi, jest technicznie poprawne, ale nikomu się nie przyda.”

Mężczyzna poniżej mówi: „Musi pan być menedżerem.”

„Tak, jestem”, odpowiada baloniarz, „skąd pan wie?”

„Cóż”, mówi księgowy, „nie wie pan, gdzie pan jest, ani dokąd pan zmierza, ale oczekuje pan mojej natychmiastowej pomocy. Jesteś w tej samej sytuacji, w której byłeś przed naszym spotkaniem, ale teraz to moja wina.”

Złodzieje

Dwóch księgowych jest w banku, kiedy uzbrojeni złodzieje wdzierają się do środka. Podczas gdy kilku z nich bierze pieniądze od kasjerów, inni ustawiają klientów, w tym księgowych, pod ścianą i zabierają ich portfele, zegarki itp. W tym czasie księgowy numer jeden wbija coś do ręki księgowego numer dwa. Nie patrząc w dół, księgowy numer dwa szepcze: „Co to jest?”, na co księgowy numer jeden odpowiada: „To te 50 dolarów, które jestem ci winien.”

Liczenie owiec

Księgowy ma problemy ze snem i idzie do swojego lekarza. „Panie doktorze, po prostu nie mogę zasnąć w nocy.”

„Czy próbował pan liczyć owce?”

„Na tym polega problem – popełniam błąd, a potem spędzam trzy godziny, próbując go znaleźć.”

Poślubić księgowego

Pacjentka była u swojego lekarza po przejściu pełnego badania fizycznego. Lekarz powiedział: „Mam dla pani bardzo poważną wiadomość. Zostało pani tylko sześć miesięcy życia.”

Pacjentka zapytała, „Och doktorze, co powinnam zrobić?”

Lekarz odpowiedział, „Wyjdź za księgowego.”

„Czy to sprawi, że będę żyła dłużej?” zapytała pacjentka.

„Nie,” odpowiedział lekarz, „ale będzie się wydawało, że dłużej.”

Księgowy dowcipy podatkowe

Gość w dowcipach podatkowych podchodzi do faceta obok i mówi, „Chcesz usłyszeć najlepsze dowcipy księgowe?”

Gość obok odpowiada, „Cóż, zanim opowiesz ten dowcip, powinieneś wiedzieć, że mam 6 stóp wzrostu, 200 funtów i jestem księgowym. A facet, który siedzi obok mnie ma 6’2″ wzrostu, 225 funtów i jest księgowym. Now, do you still want to tell that joke?”

The first guy says, „No, I don’t want to have to explain it two times.”

Interview

There once was a business owner who was interviewing people for a division manager position. Postanowił wybrać osobę, która będzie w stanie odpowiedzieć na pytanie „ile to jest 2+2?”

Inżynier wyciągnął suwak logarytmiczny, potrząsał nim tam i z powrotem, aż w końcu oznajmił: „To leży między 3,98 a 4,02”.
Matematyk powiedział: „W ciągu dwóch godzin mogę wykazać, że jest równa 4 dzięki następującemu krótkiemu dowodowi.”
Fizyk oświadczył: „Jest rzędu 1×101.”
Logik zatrzymał się na dłuższą chwilę, po czym powiedział: „Ten problem jest rozwiązywalny.
Pracownik socjalny powiedział: „Nie znam odpowiedzi, ale cieszę się, że przedyskutowaliśmy to ważne pytanie”
Awokat stwierdził: „W sprawie Svenson przeciwko państwu, 2+2 zostało uznane za 4.”
Przedsiębiorca zapytał: „Kupujesz czy sprzedajesz?”
Księgowy spojrzał na właściciela firmy, po czym wstał z krzesła, sprawdził, czy nikt nie słucha przy drzwiach i zaciągnął zasłony. Następnie wrócił do właściciela firmy, pochylił się nad biurkiem i powiedział niskim głosem: „Co byś chciał, żeby to było?”

Wyciskacz cytryn

Miejscowy bar był tak pewny, że jego barman był najlepszym człowiekiem w okolicy, że oferował stały zakład o 1000 dolarów. Barman wyciskał cytrynę, aż cały sok spłynął do szklanki, a następnie podawał ją klientowi. Każdy, kto zdołałby wycisnąć jeszcze jedną kroplę soku, wygrałby pieniądze. Wielu ludzi próbowało, ale nikt nie mógł tego zrobić.

Jednego dnia do baru wszedł mały, chudy człowieczek w grubych okularach i poliestrowym garniturze i powiedział piskliwym głosikiem „Chciałbym spróbować zakładu”. Następnie wręczył pomarszczone resztki skórki małemu człowiekowi.

Ale śmiech tłumu zamienił się w całkowitą ciszę, gdy mężczyzna zacisnął pięść wokół cytryny i sześć kropel wpadło do szklanki. Gdy tłum wiwatował, barman wypłacił 1000 dolarów i zapytał małego człowieczka „czym się zajmujesz? Jesteś drwalem, podnosisz ciężary, czy jak?”. Mężczyzna odpowiedział: „Pracuję dla Urzędu Skarbowego.”