Jak tylko zdałem sobie sprawę, że duże saldo Banku Miłości wyzwala uczucie miłości, zabrałem się do pracy, próbując odkryć, co małżonkowie mogliby zrobić dla siebie nawzajem, co uczyniłoby największe depozyty Banku Miłości. Pytałem pary: „Co twój współmałżonek mógłby zrobić dla ciebie, co uczyniłoby cię najszczęśliwszym?”. To właśnie pytanie skupiało się na kluczowej kwestii w małżeństwie – kwestii troski. Mogłem zadać pytanie: „Jak chciałbyś, aby twój współmałżonek troszczył się o ciebie?”. Jak się okazuje, troska w małżeństwie to robienie tego, co trzeba, aby uczynić siebie nawzajem szczęśliwymi.
Kiedy byłeś w związku małżeńskim, zarówno ty, jak i twój małżonek obiecaliście, że będziecie się o siebie troszczyć, i oczekiwaliście tej troski od siebie nawzajem. Byliście zakochani i mieliście silną motywację, by uczynić siebie nawzajem szczęśliwymi. Ale być może nie przyszło ci wtedy do głowy, że jeśli nie zadbasz o siebie we właściwy sposób, możesz stracić miłość do siebie nawzajem. A wraz z utratą miłości, możecie stracić chęć do dbania o siebie nawzajem.
Wtedy prawdopodobnie nie wiedzieliście, co oznacza dbanie o siebie nawzajem we właściwy sposób. Myśleliście, że wasze zaangażowanie w troskę o siebie nawzajem wystarczy, by podtrzymać waszą miłość. Nawet dziś możecie być nieświadomi tego, co trzeba zrobić, aby troszczyć się o siebie nawzajem we właściwy sposób.
Jeśli tak jest, pozwólcie, że wyjaśnię wam, czym jest troska w małżeństwie: Aby troszczyć się we właściwy sposób, musisz dokonać dużych depozytów w Banku Miłości. A ja odkryłem, że najlepszym sposobem na dokonanie tych depozytów jest zaspokajanie najważniejszych potrzeb emocjonalnych drugiej osoby.
Co to jest potrzeba emocjonalna? Jest to pragnienie, które, gdy jest zaspokojone, pozostawia uczucie szczęścia i zadowolenia, a gdy jest niezaspokojone, pozostawia uczucie nieszczęścia i frustracji. Istnieją prawdopodobnie tysiące potrzeb emocjonalnych. Potrzeba przyjęć urodzinowych, kanapek z masłem orzechowym, Monday Night Football, mógłbym tak wymieniać dalej i dalej. Niektórzy ludzie mają niektóre z tych potrzeb, podczas gdy inni mają inne potrzeby. Jeśli czujesz się dobrze robiąc coś, lub jeśli ktoś robi coś dla ciebie, co sprawia, że czujesz się dobrze, potrzeba emocjonalna została spełniona.
Ale nie wszystkie potrzeby emocjonalne są tworzone jednakowo. Kiedy niektóre z nich są zaspokajane, możesz czuć się tylko komfortowo – robią one małe depozyty Banku Miłości. Istnieją jednak inne, które mogą sprawić, że poczujesz się wręcz euforycznie. W rzeczywistości sprawiają, że jesteś tak szczęśliwy, że prawdopodobnie zakochasz się w osobie, która je zaspokaja. Nazywam je naszymi najważniejszymi potrzebami emocjonalnymi, ponieważ tworzą one największe depozyty Banku Miłości. Są to te same potrzeby emocjonalne, których zaspokojenia mąż i żona oczekują od siebie nawzajem w małżeństwie.
Do tej pory pewnie już widzisz, do czego zmierzam. Moim pierwszym celem podczas doradzania parom jest pomoc w zidentyfikowaniu ich najważniejszych potrzeb emocjonalnych. Kiedy już te potrzeby zostaną zidentyfikowane, pomagam im nauczyć się zaspokajać te potrzeby dla siebie nawzajem. Chcę, aby dokonywali jak największych wpłat do swoich Banków Miłości. Jeśli wszystko idzie dobrze, zaczynają dokonywać tych dużych wpłat i w końcu są w sobie zakochani.
Gdy po raz pierwszy zacząłem stosować to podejście do ratowania małżeństw, nie wiedziałem, co sprawia, że ludzie są najszczęśliwsi w małżeństwie – nie wiedziałem, jakie potrzeby emocjonalne są najważniejsze. Musiałem więc zadać setkom mężczyzn i kobiet pytanie: „Co mógłby zrobić dla ciebie twój współmałżonek, co uczyniłoby cię najszczęśliwszym?”
Gdy małżonkowie wyjaśniali, czego najbardziej pragną, sklasyfikowałem ich pragnienia w kategoriach potrzeb emocjonalnych. I prawie wszyscy, z którymi przeprowadziłam wywiad, opisali jedną lub więcej z zaledwie dziesięciu potrzeb emocjonalnych jako najważniejsze dla nich (podziw, uczucie, intymna rozmowa, wsparcie domowe, zaangażowanie rodzinne, wsparcie finansowe, szczerość i otwartość, atrakcyjność fizyczna, towarzystwo w czasie wolnym i spełnienie seksualne). Tylko nieliczni wymieniali najważniejszą potrzebę emocjonalną, która nie znajdowała się na tej liście.
Dokonałem również rewolucyjnego odkrycia, które pomogło mi zrozumieć, dlaczego mężowie i żony zazwyczaj nie zaspokajają najważniejszych potrzeb emocjonalnych drugiej osoby. Kiedykolwiek prosiłem pary, aby wymieniły swoje potrzeby według tego, czego najbardziej potrzebują, mężczyźni wymieniali je w jeden sposób, a kobiety w przeciwny. Spośród 10 potrzeb emocjonalnych, pięć wymienionych jako najważniejsze przez mężczyzn było zazwyczaj pięcioma najmniej ważnymi dla kobiet, i na odwrót.
Co za spostrzeżenie! Nic dziwnego, że mężowie i żony mają tak wiele trudności z zaspokajaniem wzajemnych potrzeb: Brakuje im empatii. Są gotowi zrobić dla siebie to, co najbardziej cenią, ale okazuje się, że ich wysiłki są źle ukierunkowane. To, co one cenią najbardziej, ich współmałżonkowie cenią najmniej!
Zwróć baczną uwagę na ten kolejny punkt, który zaraz przedstawię, ponieważ jest on jednym z najbardziej niezrozumiałych aspektów całego mojego programu.
Każdy jest wyjątkowy. Podczas gdy mężczyźni średnio wybierają konkretny zestaw pięciu potrzeb emocjonalnych jako swoje najważniejsze, a kobiety średnio wybierają inny zestaw pięciu, każdy dany mężczyzna lub kobieta może i wybiera różne kombinacje tych dziesięciu. Więc nawet jeśli znam najważniejsze potrzeby emocjonalne przeciętnego mężczyzny i kobiety, nie znam potrzeb emocjonalnych żadnego konkretnego męża czy żony.
Jestem w biznesie próbującym uratować wszystkie małżeństwa, a nie tylko przeciętne małżeństwa, więc zachęcam każdą parę do zignorowania tego, co mówię o przeciętnych męskich i żeńskich potrzebach i zidentyfikowania tych, które są dla nich wyjątkowe. W ten sposób lista najważniejszych potrzeb emocjonalnych każdego z małżonków będzie odzwierciedlała to, co on lub ona ceni najbardziej. Kiedy zaspokajają te potrzeby dla siebie nawzajem, tworzą największe szczęście i wyzwalają wzajemne uczucie miłości.
Wnioski te znajdują odzwierciedlenie w mojej książce Jego potrzeby, jej potrzeby, w której wyjaśniam, jak pary budują romantyczną miłość, ucząc się, jak zaspokajać nawzajem swoje najważniejsze potrzeby emocjonalne. Czytelnicy są zachęcani do zidentyfikowania tych potrzeb za pomocą Kwestionariusza Potrzeb Emocjonalnych, który zamieszczam na końcu książki. Następnie zachęcam ich, by stali się ekspertami w zaspokajaniu tych potrzeb. Kwestionariusz ten jest również dostępny na tej stronie internetowej. Wystarczy kliknąć na Kwestionariusz Potrzeb Emocjonalnych, aby odkryć najważniejsze potrzeby emocjonalne dla ciebie i twojego współmałżonka. Pamiętaj, aby wydrukować dwie kopie, abyś ty i twój współmałżonek mieli po jednej.
Zanim wypełnisz kwestionariusz, przeczytaj krótki opis każdej z potrzeb, który ci przedstawiłem, abyś był dokładny w swoich wyborach.
- Uczucie
- Spełnienie seksualne
- Intymne rozmowy
- Rekreacyjne towarzystwo
- Szczerość i otwartość
- Atrakcyjność fizyczna
- Wsparcie finansowe
- Wsparcie domowe
- Zaangażowanie rodziny
- Admiracja
Gdy już zidentyfikowaliście najważniejsze potrzeby emocjonalne drugiej osoby, Następnym krokiem jest nauczenie się, jak je zaspokajać. I’ve written several Q&A columns to help you achieve that objective. Listed below are some of those columns.
Affection
- How to Meet the Need for Affection
Sexual Fulfillment
- How to Meet the Need for Sexual Fulfillment
- Changing a Willingness to Make Love into a Desire to Make Love
- How to Overcome Pain During Intercourse?
- How to Overcome Sexual Aversion?
- What to Do When Your Spouse Has an Addiction to Pornography
Conversation
- What to do When Your Conversation Becomes Boring and Unpleasant
Recreational Companionship
- Why Should a Couple Be Together When They Are the Happiest?(Część 1)
- Co zrobić, kiedy wasze rekreacyjne towarzystwo staje się nudne i nieprzyjemne (Część 1)
- Co zrobić, kiedy wasze rekreacyjne towarzystwo staje się nudne i nieprzyjemne (Część 2)
Zanim opuścimy bardzo ważny temat, jakim jest robienie depozytów w Banku Miłości, chcę, abyście zrozumieli, jak ważne jest dla was zaplanowanie wystarczającej ilości czasu, aby zaspokoić najważniejsze potrzeby emocjonalne drugiej osoby. Po prostu nie wykonacie bardzo dobrej roboty uszczęśliwiając się nawzajem robiąc coś innego lub w wolnym czasie – musicie zaplanować w każdym tygodniu odpowiednią ilość czasu, aby poświęcić sobie nawzajem swoją niepodzielną uwagę. I make this crucial point in the Policy of Undivided Attention.