Nie, nie możesz sprawić, aby osoba się zmieniła

Wszyscy mamy tę jedną osobę – tę jedną osobę w naszym życiu, o której zawsze mówimy: „Gdyby tylko…”. Miesiąc po miesiącu, rok po roku – kochamy ich, troszczymy się o nich, martwimy się o nich, ale kiedy gasimy światło lub odkładamy telefon, myślimy sobie: „Gdyby tylko oni…”

Może to członek rodziny. Może są w depresji. Złamane serce. Przygnębiony. Może nie wierzą w siebie. I za każdym razem, gdy ich widzisz, próbujesz napełnić ich miłością i pewnością siebie, komplementujesz ich nową koszulkę Spidermana i mówisz im, jak bardzo brzydka jest ich nowa fryzura. Przypadkowo zachęcasz ich i oferujesz jakieś niezamawiane wskazówki i polecasz książkę lub dwie i po cichu mówisz do siebie:

„Gdyby tylko uwierzyli w siebie…”

A może to przyjaciel. Może widzisz, jak spierdalają na lewo, prawo i w środku. Piją za dużo. Zdradzają swojego partnera. Przepuszczają wszystkie pieniądze na swoje dziwne, ale obsesyjne hobby – gokarty. Odciągasz ich na bok i dajesz im mowę dopingującą, którą powinni robić przyjaciele. Może zaproponujesz, że rzucisz okiem na ich wyciąg bankowy, a może nawet dasz im pożyczkę lub dwie. Tymczasem z tyłu głowy wciąż myślisz:

„Gdyby tylko wzięli się w garść…”

A może to najgorsze. Może to twój mąż/żona/chłopak/dziewczyna. Albo jeszcze gorzej, to twój były mąż/żona/chłopak/dziewczyna. Może to już koniec, ale ty wciąż trzymasz się nadziei, że oni się jakoś zmienią. Że jest jakaś szczególna informacja, którą przeoczyli, a która wszystko zmieni. Może ciągle kupujesz im książki, których nigdy nie czytają. Może ciągniesz ich do terapeuty, do którego nie chcą chodzić. Może próbujesz zostawiać płaczliwe wiadomości głosowe o drugiej w nocy, krzycząc: „DLACZEGO NIE JESTEM DLA CIEBIE DOŚĆ?!?”

Tak, jakby to kiedykolwiek działało…

Wszyscy mamy taką osobę w naszym życiu. Kochanie ich boli. Ale utrata ich boli. Więc, decydujemy, jedynym sposobem, aby uratować ten emocjonalny clusterfuck jest jakoś je zmienić.

„Gdyby tylko…”

Na mojej trasie tej wiosny, zorganizowałem krótkie sesje Q&A na końcu każdego wykładu. Niezmiennie, w każdym mieście, co najmniej jedna osoba wstawała, oferowała długie wyjaśnienie swojej popapranej sytuacji i kończyła je słowami: „Jak mogę sprawić, żeby on/ona się zmienił? Jeśli tylko zrobiliby X, wszystko byłoby lepiej.”

A moja odpowiedź, w każdej sytuacji, była taka sama: nie możesz.

Nie możesz zmusić kogoś do zmiany. Możesz zainspirować ich do zmiany. Możesz ich edukować w kierunku zmiany. Możesz wspierać ich w zmianie.

Ale nie możesz zmusić ich do zmiany.

To dlatego, że zmuszenie kogoś do zrobienia czegoś, nawet jeśli jest to dla jego dobra, wymaga albo przymusu, albo manipulacji. Wymaga to ingerencji w ich życie w sposób, który jest naruszeniem granic, a zatem zniszczy związek – w niektórych przypadkach bardziej niż pomoże.

To są naruszenia granic, które często pozostają niezauważone, ponieważ są robione z tak dobrymi intencjami. Timmy stracił pracę. Timmy leży na kanapie u mamy, jest spłukany i codziennie użala się nad sobą. Mama zaczyna więc wypełniać podania o pracę dla Timmy’ego. Mama zaczyna krzyczeć na Timmy’ego, wyzywać go i wpędzać w poczucie winy za to, że jest takim nieudacznikiem. Może nawet wyrzuca jego Playstation przez okno, żeby dodać mu motywacji.

Mimo, że intencje mamy mogą być dobre, a niektórzy mogą nawet uznać to za szlachetną formę twardej miłości, tego typu zachowanie ostatecznie się nie sprawdza. To jest naruszenie granic. To biorąc odpowiedzialność za działania i emocje innej osoby, a nawet jeśli zrobione z najlepszych intencji, naruszenia granic fuck relacje up.

Pomyśl o tym w ten sposób. Timmy użala się nad sobą. Timmy stara się dostrzec jakikolwiek sens życia w tym okrutnym, bezdusznym świecie. Wtedy, nagle, mama przychodzi i niszczy jego Playstation, podczas gdy dosłownie wychodzi i dostaje pracę dla niego. Nie tylko nie rozwiązuje problem Timmy’ego wierząc, że świat jest okrutny i bez serca, a on nie ma w nim miejsca, ale to faktycznie dalsze dowody na Timmy’ego, że jest coś fundamentalnie nie tak z nim.

Po tym wszystkim, jeśli Timmy nie był taki fuck up, nie potrzebowałby jego mama wyjść i dostać pracę dla niego, prawda?

Zamiast uczyć Timmy’ego: „Hej, świat jest w porządku, poradzę sobie z tym”, lekcja brzmi: „O tak, jestem dorosłym mężczyzną, który wciąż potrzebuje swojej matki, by wszystko za niego robiła – wiedziałem, że coś jest ze mną nie tak.”

W ten sposób najlepsze próby pomocy komuś często zawodzą. Nie możesz sprawić, by ktoś stał się pewny siebie, szanował siebie lub wziął odpowiedzialność – ponieważ środki, których używasz, by to zrobić, niszczą pewność siebie, szacunek i odpowiedzialność.

Aby osoba naprawdę się zmieniła, musi czuć, że ta zmiana jest jej, że ją wybrała, że ją kontroluje. W przeciwnym razie traci ona cały swój efekt.

Powszechną krytyką mojej pracy jest to, że w przeciwieństwie do większości autorów samopomocy, nie mówię ludziom, co mają robić. Nie układam planów działania z krokami od A do F ani nie tworzę dziesiątek ćwiczeń na końcu każdego cholernego rozdziału.

Ale nie robię tego z bardzo prostego powodu: nie mam prawa decydować, co jest dla ciebie dobre. Nie mam prawa decydować, co czyni cię lepszym człowiekiem. A nawet gdybym decydował, fakt, że kazałem ci to zrobić, zamiast zrobić to dla siebie, pozbawia cię większości emocjonalnych korzyści.

Ludzie, którzy mają tendencję do zaludniania świata samopomocy, są tam, ponieważ mają chroniczną niezdolność do wzięcia odpowiedzialności za swoje wybory. Jest on pełen ludzi, którzy przeszli przez życie szukając kogoś innego – jakiegoś autorytetu, organizacji lub zbioru zasad, aby powiedzieć im dokładnie, co mają myśleć, co robić, co mają mieć w dupie.

Ale problem polega na tym, że każdy system wartości w końcu zawodzi. Każda definicja sukcesu w końcu okazuje się gównem. A jeśli jesteś zależny od czyichś wartości, to od początku będziesz czuł się zagubiony i pozbawiony tożsamości.

Jeśli więc ktoś taki jak ja staje na scenie i mówi ci, że za połowę twoich oszczędności wezmę odpowiedzialność za twoje życie i powiem ci dokładnie, co masz robić i co cenić, to nie tylko utrwalam twój pierwotny problem, ale też zarabiam na tym krocie.

Ludzie, którzy przeżyli traumę, którzy zostali porzuceni, zawstydzeni lub poczuli się zagubieni, przetrwali ten ból dzięki światopoglądom, które obiecują im nadzieję. Ale dopóki nie nauczą się generować tej nadziei dla siebie, wybierać własnych wartości, brać odpowiedzialności za własne doświadczenia, nic nie będzie w stanie ich naprawdę uzdrowić. I żeby ktoś interweniował i powiedział: „Masz, weź mój system wartości na srebrnym talerzu. Chcesz z tym frytki?” tylko utrwala problem, nawet jeśli robi to w najlepszych intencjach.1

(Zastrzeżenie: Aktywna interwencja w czyjeś życie może być konieczna, jeśli ta osoba stała się zagrożeniem dla siebie lub innych. I kiedy mówię „niebezpieczeństwo” mam na myśli rzeczywiste niebezpieczeństwo – przedawkowanie narkotyków lub nieobliczalność, przemoc i halucynacje, że mieszkają z Charliem w fabryce czekolady Willy’ego Wonki.)

Jak możesz pomóc ludziom?

Więc, jeśli nie możesz zmusić kogoś do zmiany, jeśli interweniowanie w jego życie w taki sposób, aby zdjąć z niego odpowiedzialność za jego własne wybory ostatecznie zawodzi, co możesz zrobić? Jak pomagasz ludziom?

Prowadź przez przykład

Każdy, kto kiedykolwiek dokonał poważnej zmiany w swoim życiu, zauważył, że ma to efekt falowy w swoich związkach. Przestajesz pić i imprezować, i nagle twoi pijący przyjaciele czują się tak, jakbyś ich ignorował lub był dla nich „za dobry”.

Ale czasami, tylko czasami, może jeden z tych imprezowych przyjaciół myśli sobie: „Cholera, tak, ja też powinienem się ograniczyć” i wysiada z imprezowej łodzi razem z tobą. Dokonują tej samej zmiany, którą ty dokonałeś. I to nie dlatego, że interweniowałeś i byłeś jak, „Stary, przestań upijać się na czarno we wtorek”, ale dlatego, że przestałeś się upijać i to stało się inspirujące dla innych.2

Zamiast dawać komuś odpowiedzi, daj mu lepsze pytania

Gdy rozpoznasz, że wymuszanie na kimś własnych odpowiedzi sabotuje korzyści płynące z tych odpowiedzi, jedyną dostępną opcją jest pomoc tej osobie w zadawaniu lepszych pytań.

Zamiast mówić: „Powinieneś walczyć o podwyżkę”, możesz powiedzieć: „Czy wierzysz, że jesteś sprawiedliwie opłacany?”

Zamiast mówić: „Musisz przestać tolerować bzdury swojej siostry”, możesz powiedzieć: „Czy czujesz się odpowiedzialny za bzdury swojej siostry?”

Zamiast mówić: „Przestań robić kupę w majtki, to obrzydliwe”, możesz powiedzieć: „Czy kiedykolwiek myślałeś o toalecie? Proszę, czy mogę ci pokazać, jak z niej korzystać?”

Dawanie ludziom pytań jest trudne. Wymaga cierpliwości. I myślenia. I troski. Ale prawdopodobnie właśnie dlatego jest tak przydatne. Kiedy płacisz terapeucie, zasadniczo płacisz po prostu za lepsze pytania. I właśnie dlatego niektórzy ludzie uważają terapię za „bezużyteczną”, ponieważ myśleli, że zapisują się po odpowiedzi na swoje problemy, ale wszystko, co dostali, to więcej pytań.

Oferuj pomoc bezwarunkowo

Nie znaczy to, że nigdy nie możesz dać ludziom odpowiedzi. Ale te odpowiedzi muszą być poszukiwane przez samą osobę. Jest ogromna różnica między mną mówiącym: „Hej, wiem, co jest dla ciebie najlepsze”, a tobą przychodzącym do mnie i mówiącym: „Jak myślisz, co jest dla mnie najlepsze?”

Jedno szanuje twoją autonomię i samostanowienie. Drugie nie.

Dlatego często najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, jest po prostu dać znać, że jesteś dostępny, jeśli dana osoba cię potrzebuje. To klasyczne: „Hej, wiem, że przechodzisz teraz trudny okres. Jeśli kiedykolwiek będziesz chciał porozmawiać, daj mi znać.”

Ale może to być również bardziej szczegółowe. Kilka lat temu, mój przyjaciel przechodził przez jakieś gówno z jego rodzicami. Zamiast dawać mu rady lub mówić mu, co powinien zrobić, po prostu opowiedziałem mu o niektórych problemach, jakie miałem z moimi rodzicami w przeszłości, które moim zdaniem były podobne. Celem nie było zmuszenie mojego przyjaciela, aby skorzystał z mojej rady lub zrobił to, co ja zrobiłem, a nawet aby miał w dupie to, co mi się przytrafiło. To wszystko zależało od niego.

Po prostu składałem ofertę. Dawałem coś tam na zewnątrz. I jeśli było to dla niego przydatne w jakikolwiek sposób, mógł z tego skorzystać. Jeśli nie, to też dobrze.

Bo kiedy tak się dzieje, nasze historie mają wartość poza nami. To nie ja udzielam mu rad. To jest moje doświadczenie użyczające perspektywy jego doświadczeniu. A jego prawo do wyboru i wzięcia odpowiedzialności za swoje doświadczenie nigdy nie jest utrudniane, nigdy nie jest naruszane, zawsze jest honorowane.

Bo ostatecznie każdy z nas jest w stanie zmienić tylko siebie. Jasne, Timmy może mieć fajną pracę i o jedno Playstation mniej, ale dopóki nie zmieni się jego samookreślenie, dopóki nie zmienią się jego odczucia na temat siebie i swojego życia, będzie tym samym starym Timmym. Tyle że teraz z dużo bardziej sfrustrowaną matką.