Parenting & FamilyArticles & More

„Nie poznaję cię”. To była pierwsza myśl, jaką miałam, gdy urodziła się moja córka. Nie wyglądała jak ja (na początku) i wkrótce dowiedziałam się, że nie zachowywała się też jak ja.

Ja byłam cichym i zadowolonym dzieckiem, a przynajmniej tak mi mówiono; moja córka nie była taka. Pierwszej nocy w domu płakała godzinami, podczas gdy ja i mój mąż próbowaliśmy wszystkiego, by ją uspokoić, od kołysania, przez śpiewanie, karmienie, po przewijanie. W końcu udało się ją uspokoić, ale moja córka dawała nam znać, głośno i wyraźnie, że jest sobą. Musiałyśmy odłożyć na bok nasze oczekiwania co do tego, kim myślałyśmy, że będzie, aby zobaczyć, kim naprawdę była i kim się stanie.

Chociaż byłyśmy zbyt wyczerpane, aby o tym myśleć, płacz naszej córki pomagał nam ją poznać. Sposób, w jaki reagowaliśmy, również pomagał jej poznać nas.

Czy niemowlę płacze bez przerwy, czy prawie wcale, ważne jest, aby uznać, że jego płacz (a także uśmiech i gruchanie) służy ważnemu celowi – jest narzędziem, które dziecko ma do komunikacji. Płacz może mówić: „Jestem głodny”, „Jest mi niewygodnie i trzeba mnie przewinąć”, „Chcę, żebyś mnie przytulił” lub „Jestem zmęczony, ale nie mogę zasnąć”. Uśmiech może mówić: „Jestem najedzony i zadowolony” lub „Uwielbiam, kiedy mnie przytulasz”.

Zaczynając od najmłodszych lat, sposób, w jaki wchodzimy z nimi w interakcje, pomaga kształtować to, jak reagują na nas i na innych ludzi w swoim życiu. W mojej nowej książce Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children piszę o znaczeniu troskliwych rozmów, które pomagają dzieciom wyrosnąć na współczujących i odpornych ludzi, jakimi mamy nadzieję będą. Zwracając uwagę na ich sygnały i reagując na nie, dajemy naszym dzieciom znać, że są kochane za to, kim są, pomagamy im nauczyć się ufać dorosłym w ich życiu, uczymy je umiejętności radzenia sobie z dużymi emocjami i wyzwaniami oraz zachęcamy je do podchodzenia do innych ze współczuciem.

Chociaż sposób, w jaki rozmawiamy z dziećmi i tematy, które wybieramy, mogą się zmieniać z biegiem czasu, istnieją pewne rozmowy, które są ważne, aby je powtarzać w każdym wieku. Oto pięć przykładów.

Kochamy cię za to, kim jesteś i kim się staniesz

„Nie lubię, kiedy bijesz brata, ale i tak cię kocham.”

„Kiedyś uwielbiałeś tę piosenkę, ale teraz już nie. Zabawnie jest zobaczyć, jak z wiekiem zmienia się to, kim jesteś i co lubisz!”

Pozwolenie dzieciom w twoim życiu, aby wiedziały, że są kochane za to, kim są teraz i kim się staną, pomaga stworzyć ufny związek, zwany również bezpiecznym przywiązaniem. Budujcie więź, spędzając z dzieckiem czas na robieniu czegoś, co ono samo wybierze, zwracając uwagę na jego upodobania i zainteresowania. Podczas tych chwil należy odłożyć na bok inne czynniki rozpraszające, w tym obowiązki domowe i urządzenia elektroniczne. Wielozadaniowość może być kusząca (i czasem konieczna), ale ważne jest też, aby pokazać dziecku, że jesteś na nim skupiony.

Dzieci, które są bezpiecznie przywiązane, mają zazwyczaj wyższą samoocenę i lepszą samokontrolę, silniejsze umiejętności krytycznego myślenia i lepsze wyniki w nauce niż dzieci, które ich nie mają. Istnieje również większe prawdopodobieństwo, że będą miały silniejsze umiejętności społeczne niż ich rówieśnicy, a także większą empatię i współczucie.

Twoje uczucia pomagają rodzicom i opiekunom wiedzieć, czego potrzebujesz

„Słyszę twój płacz i zastanawiam się, o co teraz prosisz. Spróbuję trzymać cię w inny sposób, żeby sprawdzić, czy to pomoże.”

„Kiedy jestem senny, robię się dość marudny. Zastanawiam się, czy czujesz się teraz senny.”

Mimo, że może wolisz, kiedy twoje dziecko jest w dobrym nastroju (kiedy łatwo się z nim dogadać i jest wesołe), dzieci mają też nieprzyjemne uczucia, takie jak smutek, rozczarowanie, frustracja, złość i strach. Uczucia te są często wyrażane poprzez płacz, napady złości i trudne zachowania. Nasze uczucia służą celowi i dają nam znać, kiedy dziecko czegoś potrzebuje. Zwracając uwagę na uczucia dziecka, pokazujemy mu, że to, jak się czuje, ma dla nas znaczenie i że może na nas liczyć, że zrobimy wszystko, co w naszej mocy, aby zaspokoić jego potrzeby.

Gdy uczucia dziecka stanowią dla ciebie wyzwanie, zadaj sobie następujące pytania:

• Czy oczekiwania, jakie mam wobec dziecka, są rozsądne i realistyczne?
• Czy nauczyłam dziecko, co ma robić, a nie tylko, czego nie ma robić? Jeśli nie, jakie umiejętności wymagają więcej praktyki?
• Jak uczucia mojego dziecka wpływają na nie w tej chwili? Nawet jeśli uważam, że powinno znać tę umiejętność, czy moje dziecko jest zbyt zdenerwowane lub zmęczone, aby myśleć jasno?
• Jak moje uczucia wpływają na sposób, w jaki reaguję na moje dziecko?

Są różne sposoby wyrażania swoich uczuć

„Dobrze jest czuć się sfrustrowanym, ale nie lubię, kiedy tak krzyczysz. Możesz użyć słów i powiedzieć: 'Jestem sfrustrowany!’ Możesz pokazać swoje uczucia, tupiąc nogami tutaj lub ściskając tę poduszkę zamiast tego.”

„Czasami, kiedy jestem smutny, lubię powiedzieć komuś, jak się czuję i przytulić się. Innym razem chcę posiedzieć w ciszy sam przez chwilę. Jak myślisz, co by ci teraz pomogło?”

Pomocne dla niemowlęcia jest płakanie i krzyczenie, kiedy jest zranione lub zdenerwowane, ale kiedy dzieci stają się starsze, nie chcemy już, aby wyrażały swoje uczucia w ten sposób. W miarę jak mózg dziecka dojrzewa, a jego słownictwo rośnie, odgrywa ono bardziej aktywną rolę w wyborze sposobu wyrażania swoich uczuć.

Porozmawiaj z dzieckiem o rodzinnych zasadach dotyczących emocji. W jaki sposób chcesz, aby dzieci i dorośli w twojej rodzinie okazywali różne emocje, kiedy się one pojawiają? Możesz również wykorzystać książeczki z opowiadaniami, aby pomóc dziecku dostrzec, że każdy ma uczucia. Wspólne czytanie daje szansę na rozmowę o trudnych uczuciach, jakie mają różne postacie i na ćwiczenie rozwiązywania problemów poza momentami nacechowanymi emocjonalnie.

Nauczenie dzieci, jak wyrażać swoje emocje w nowy sposób wymaga czasu, praktyki, modelowania ról i wielu powtórzeń.

Każdy jest uczniem i popełnianie błędów jest częścią uczenia się

„Zawiązałeś buta! To było naprawdę trudne na początku, ale pracowałeś nad tym i teraz nauczyłeś się robić to wszystko sam!”

„Czasami jestem sfrustrowany, kiedy nie mogę zrobić czegoś za pierwszym razem. Muszę sobie przypominać, że nauka czegoś nowego wymaga praktyki. Czy kiedykolwiek musiałeś coś ćwiczyć, aby nauczyć się, jak to robić?”

Poprzez rozmowy rodzice wpływają na to, jak dzieci się uczą, jak również na to, czego się uczą. Kiedy dzieci mają z czymś trudności, mogą czuć się sfrustrowane, co może prowadzić do tego, że będą próbować jeszcze bardziej lub się poddadzą. Rodzice mogą pomóc dzieciom w przekształceniu trudnych momentów w okazje do nauki, podkreślając ich wysiłek i przekazując, że nauka czegoś nowego wymaga czasu, rozwiązywania problemów, wytrwałości i cierpliwości. Dzieci o takim sposobie myślenia mają tendencję do osiągania lepszych wyników niż te, które uważają, że ich zdolności muszą przyjść naturalnie (tzn. albo je mają, albo nie).

Twoi rodzice i opiekunowie starają się być najlepszymi rodzicami, jakimi mogą być

„Nie jestem pewien, co teraz zrobić, ale staram się jak najlepiej słuchać i dowiedzieć się, czego potrzebujesz.”

„Przepraszam, że wcześniej na ciebie nakrzyczałem. Nie powinienem był tego robić. Może moglibyśmy razem porozmawiać o tym, co możemy zrobić jutro inaczej, aby nasz poranek przebiegał bardziej płynnie.”

Wyobraź sobie, że twoje dziecko jako nastolatek przychodzi do ciebie i mówi: „Myślałem o ostatniej nocy. Kiedy się wściekłem i krzyknąłem, nie powinienem był tego robić. Naprawdę mi przykro. Byłem tak zdenerwowany, kiedy nie pozwoliłaś mi wziąć samochodu, że po prostu straciłem panowanie nad sobą”. Nastolatki (lub dzieci) nie stają się komfortowe w dzieleniu się i refleksji nad swoimi słowami i zachowaniami z dnia na dzień, ale wzorowanie się na ważnych dorosłych w ich życiu może pomóc im się tego nauczyć.

Ten esej jest zaadaptowany z Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children (W. W. Norton & Company, 2019, 256 stron)

Wszyscy mamy chwile, które czujemy, że są sukcesami rodzicielskimi i innymi, które czujemy, że są porażkami rodzicielskimi. Ważne jest, aby pamiętać, że zmagania, które masz jako rodzic, mogą być tego samego rodzaju zmaganiami, które ma również twoje dziecko. Ucząc się od ciebie, że popełnianie błędów jest w porządku, a następnie widząc, jak pracujesz nad nauką i rozwojem jako osoba, pokażesz swojemu dziecku, jak robić to samo.

Jeśli porozmawiasz z dziećmi o tym, nad czym pracujesz, dlaczego jest to trudne i co robisz, aby się poprawić, możesz podsunąć im pomysły na strategie, z których same będą mogły skorzystać. Bez względu na to, jak się czujesz jako wzór do naśladowania, jesteś jednym z najważniejszych wzorów do naśladowania w oczach swojego dziecka.

Jak przekonałam się na przykładzie mojej córki, rodzice i opiekunowie mają możliwość uczenia się od dzieci, tak jak one uczą się od nas. Możemy wykorzystać pełne współczucia rozmowy, aby pokazać im, że rozpoznajemy i kochamy je za to, kim są, tak samo jak poznajemy i rozpoznajemy, kim jesteśmy jako rodzice.