Nie wiem kiedy to się dokładnie stało, ani dlaczego, ale gdzieś w zeszłym roku, gdy przekroczyłem dwudziestkę, pękłem, a mój poziom tolerancji na bzdury roztrzaskał się na milion kawałków.
Byłam skończona, i dałam to do zrozumienia wszystkim, że jestem skończona. Nie byłem już emocjonalnie dostępny w szerokim zakresie, aby słuchać wiecznie użalających się nad sobą ludzi i dramatów, które zapychały moją skrzynkę odbiorczą telefonu, moje spotkania przy kawie i kanały mediów społecznościowych.
Masz ze mną problem, o którym nie chcesz mi powiedzieć, ale zamiast tego podpowiadasz mi swój problem poprzez pasywnie agresywne komunikaty i zachowania? Ok, pa, naprawdę nie mogę się przejmować.
Oh, chcesz mnie wciągnąć w dramat? Cool, ja po prostu zignorować wszystkie wiadomości i zablokować cię na mediach społecznościowych.
Nie podobają Ci się moje opinie? Możesz krzyczeć swoje profanacje w pustkę dla wszystkich dbam (jesteś wyciszony / zablokowany).
Chcesz mi powiedzieć, jak bardzo nadal nienawidzę swojej pracy, mimo że mieliśmy tę rozmowę co najmniej co tydzień przez ostatnie sześć miesięcy, gdzie skończyły się rzeczy do powiedzenia do Ciebie? Obawiam się, że nie mogę ci pomóc bardziej niż już próbowałem, będziesz musiał pójść gdzie indziej.
To sprawia, że brzmię okropnie, prawda? Ale bez kontekstu większość ludzi uznałaby taką postawę za kogoś, komu brakuje empatii, kto jest zbyt niecierpliwy i niesympatyczny dla swoich bliźnich.
Ale nie, nie jestem suką, jestem po prostu kobietą z granicami (och, to jest to samo? Dobrze więc). Nie zamykam się przed nikim. Spędzę godziny odpisując na maile, smsy, prywatne wiadomości i jeśli ktoś przyjdzie do mnie z problemem, otrzyma moje najlepsze wsparcie. Ale obawiam się, że staję się zmęczony próbami i martwię się, że jestem na drodze do stania się pełnoprawnym mizantropem.
Wszyscy toniemy w negatywności toksycznych cykli wiadomości o strachu, dyskryminacji, nienawiści i politycznych zawirowaniach, więc ludzie zwracają się ku sobie, aby wyładować swoje frustracje na bardziej namacalnym źródle. Ludzie są coraz bardziej wybredni, potrzebujący, gniewni, głośniejsi, a jednocześnie bardziej leniwi i zadufani w sobie. Nie mogę powiedzieć ani zrobić nic, by zmienić ich zdanie lub ich rozweselić. Nie potrafię zrobić ani powiedzieć niczego dobrze, a im bardziej się staram, tym bardziej żałuję, że tego nie zrobiłem.
Jestem zaniepokojony, że jestem na śliskim stoku, stając się coraz bardziej cyniczny i zmęczony wobec ludzi, a ostatnią rzeczą, jakiej chcę, jest utrata chęci inwestowania w ludzi. Po prostu… strasznie dużo ludzi sprawia, że naprawdę trudno jest polubić ludzkość. Toksyczna i negatywna rzekoma mniejszość wydaje się wyróżniać jako potężna i dominująca większość.
„Nienawidzę ludzkości”, twierdził kiedyś dr Johnson, „ponieważ uważam się za jednego z najlepszych z nich, a wiem, jak bardzo jestem zły.”
Zawsze miałem te podstawowe klasyczne oznaki bycia mizantropem: nienawidzę dramatów i odmawiam zaangażowania się lub zaangażowania, nienawidzę uroczystych lub świątecznych spotkań; mam zerowe zainteresowanie lub tolerancję dla dzieci (nie pytajcie mnie o opiekę nad dziećmi) i gardzę trywialną pogawędką. To powiedziawszy, starałam się zakopać te części siebie pod jak największą ilością grzecznych wymówek i nigdy nie wiązałam tych negatywnych cech mojej osobowości z mizantropią, aż do niedawna.
Przez ostatnie kilka miesięcy znalazłam siebie przewracającą oczami i wzdychającą w szczerej frustracji, „Rany, nienawidzę ludzi. Po co ja w ogóle próbuję?”, co doprowadziło mnie na drogę zgłębiania koncepcji mizantropii. Nie lubię być mizantropijnie bezinteresowne w ludzi zależy mi głęboko, a nawet obcych, więc szukałem mądrości mojego ukochanego Google, aby znaleźć „lekarstwo”.
Jak się okazuje, mizantropia nie jest tylko dziwaczną cechą osobowości w Szekspira i Parks and Rec znaków, ale może być objawem depresji (winny jako oskarżony), a nawet może zwiastować nadchodzące załamanie psychologiczne (… dobrze wiedzieć).
Myślę, że media społecznościowe wywołały mój wczesny etap mizantropii. Nikt nie może już nic zrobić dobrze. To kultura zniszczenia: ludzie są na polowaniu, aby sprowadzić ludzi, których nie znają i zniszczyć ich karierę i życie. Nie można mieć zdania na temat cebuli bez wszczynania waśni. Ludzie rozbijają kontekst słów, narzucają implikacje na tweety i obrażają się za użycie pewnych hashtagów, umowy z marką i liczbę reklam, które dana osoba umieszcza w swoim filmie na YouTube. Tymczasem w Strefie Gazy…
Ludzie są po prostu tak hałaśliwi w sieci o najbardziej puste i nieistotne rzeczy, że przestałem się przejmować opiniami innych ludzi. Nieważne, co zrobię i co powiem, oni nigdy nie będą zadowoleni, więc po co się przejmować? Z czasem przestałem czytać wiadomości, przestałem mieć opinie i wylogowałem się z moich kont w mediach społecznościowych. Przestałem chcieć łączyć się z ludźmi online, ponieważ każdy związek jest tak niepewny, że pojedyncza różnica zdań na temat czegoś tak banalnego jak opinia na temat odcinka Ricka i Morty’ego może wywołać tak wiele złośliwego prześladowania i cierpienia psychicznego, że może wpłynąć na czyjeś samopoczucie psychiczne i fizyczne, środki do życia i rodzinę.
Tak, to jest tak żałośnie poważne.
Ale potem moja mizantropia przeniknęła do mojego życia osobistego z powodu mojego własnego wadliwego i źle zarządzanego wyczerpania emocjonalnego. Widzicie, spędziłem ostatnie kilka lat próbując pomóc zbyt wielu ludziom na raz. Jeśli ktoś zwracał się do mnie o pomoc, sam się wyręczałem. Problem w tym, że ludzie nie byli świadomi, że nie są jedynymi osobami, którym pomagam, więc prosili mnie o więcej. Starałam się poświęcić każdemu tyle samo uwagi, tyle samo energii i tyle samo czasu.
To niemożliwe.
Ale mimo że wiedziałam, że to niemożliwe, nie miałam serca (ani sumienia), żeby powiedzieć: „Nie, bardzo mi przykro, ale nie mogę już pomóc. Nie mogę już tego słuchać i dawać więcej: Nie mam nic więcej do zaoferowania ani do powiedzenia. Więc kontynuowałem rozszerzanie siebie i zacząłem rosnąć sfrustrowany i zgorzkniały.
Dlaczego? Ponieważ ludzie przestali pytać, jak sobie radzę.
Nie wierzę w dawanie, aby otrzymywać, ale zaczęłam się czuć, jakby nikogo to nie obchodziło. Po słuchaniu i odpowiadaniu jednemu przyjacielowi przez miesiące i miesiące codziennie, w końcu zdałem sobie sprawę, że nie pytali mnie, jak sobie radzę od tygodni! Ta świadomość sprawiła, że poczułam się zraniona i urażona, więc zachowałam się złośliwie: Przestałem odpowiadać. Dlaczego miałoby mi już zależeć? Pomyślałem sobie, że oni nigdy nie pytają, jak się czuję. Kontaktują się ze mną tylko po to, żeby się wyżalić lub poprosić o przysługę. Skończyłem z tym!
Jakkolwiek śmieszna i niemiła jest ta postawa, stała się ona moją reakcją emocjonalną i trzymałem się jej. Mizantropia to głęboko ironiczny sposób bycia: buntujemy się przeciwko temu, co postrzegamy jako egocentryzm z naszym własnym egoizmem.
Jednakże to właśnie dlatego, że zawsze byłem tam dla ludzi, chętny do słuchania i dawania wsparcia, ludzie zakładali, że radzę sobie lepiej niż w rzeczywistości. Byłem nieszczęśliwy i zmagałem się z tym przez długi czas. Różnica polega na tym, że ja to zakopuję. Trzymam głowę nisko i radzę sobie z tym. Zrobiłem mój sprawiedliwy udział w narzekaniu i lamentowaniu w mojej przeszłości (och, te cringe-worthy dni, przepraszam wszystkich i każdego, kto natknął się na mnie przed 2018 rokiem), ale teraz utrzymuję moje zmagania zlokalizowane w ciasnej sferze wpływów, zwracając się tylko do tych, którzy mogą mi faktycznie pomóc (ponieważ są one, w taki czy inny sposób, związane z moim problemem).
Nigdy nie chcę stać się kimś, kto czerpie perwersyjną dumę z mojego niesmaku do ludzkości lub uważa się za intelektualnie lepszego z powodu mojej postawy (jak wielu mizantropów). Nienawiść i pogarda to łatwe emocje, wymagają niewiele wysiłku (dlatego świat jest ich tak pełen).
Myślę, że moja odpowiedź leży gdzieś pośrodku mojej współczującej wyobraźni i mizantropijnego braku zainteresowania: Muszę się troszczyć, ale wiedzieć, kiedy odejść i przestać się troszczyć, gdy ktoś się nie zmienia. Nie mogę pomagać ludziom, którzy nie chcą wziąć odpowiedzialności za siebie. Nie mogę przynosić przekąsek na litościwe przyjęcia, ale muszę być otwarta na uczestniczenie w pierwszym z nich dla kogoś, kto otrzyma zaproszenie (ale przestać przychodzić, gdy przyjęcie stanie się minispołecznością z odznakami członkowskimi).
Mizantropia była pouczającym nauczycielem w zakresie samoregulacji emocjonalnej i empatii w planowaniu budżetu, ale nigdy nie wolno mi zapominać, że każdy toczy swoje własne bitwy – teraz już wiem, że nie mogę być częścią jego armii przez cały czas.
Dzięki mizantropii mogę być częścią jego armii przez cały czas.