Hope Rising bała się świątecznych obiadów z rodziną. Jej starsza siostra uprzykrzała każdy posiłek, złośliwie komentując niemal wszystko, co Rising powiedziała lub zrobiła. Jeśli przyprowadziła nowego chłopaka, jej siostra zastanawiała się głośno: „Jak długo ten jeden będzie trwał?”. Jeśli Rising wspominała, że wyszła potańczyć z przyjaciółmi, jej siostra komentowała, jak często Rising zostawiała dzieci w domu, żeby poimprezować. Pewnego razu, gdy ojciec poprosił o wspólne zdjęcie z córkami, siostra odmówiła i wyszła z pokoju.
„Nie chciała nawet dać ojcu zdjęcia, które chciał” – mówi Rising.
Po jednym, szczególnie obfitującym w obelgi posiłku, ojciec Rising poprosił jej siostrę, by przeprosiła lub wyszła. Odeszła z mężem i dziećmi w ręku.
To właśnie wtedy Rising zdecydowała, że to koniec związku: „Spojrzałam na ojca i powiedziałam: 'Tato, nie mogę tego dłużej robić’.”
Minęło 14 lat i diagnoza śmiertelnego raka, zanim siostry znów zaczęły rozmawiać.
Wrogowie krwi
W historii wielu rodzin nadchodzi czas, kiedy serwetki zostają zrzucone na talerze i zapada decyzja – cicho lub bardzo głośno – że ktoś jest skończony. Czasami jest to spowodowane dynamiką z dzieciństwa, która przerodziła się w toksyczną urazę. Czasami nie ma żadnego dramatu, po prostu pojawia się świadomość, że nigdy szczególnie nie lubiłeś osoby, która podaje puree ziemniaczane, więc nie ma powodu, by co roku przemierzać pół kraju, by się z nią spotkać.
Liczba Amerykanów, którzy całkowicie zrażają się do rodzeństwa, jest stosunkowo niewielka – prawdopodobnie mniej niż 5 procent – mówi Karl Pillemer, profesor rozwoju ludzkiego i gerontologii na Uniwersytecie Cornella. Reszta z nas ma przeważnie pozytywne lub neutralne uczucia wobec rodzeństwa, ale to może oznaczać różne rzeczy. Na przykład, tylko 26 procent osób w wieku od 18 do 65 lat, które wzięły udział w badaniu przeprowadzonym przez Oakland University, stwierdziło, że ma bardzo wspierające relacje z rodzeństwem, z częstym kontaktem i niską konkurencyjnością, podczas gdy 19 procent miało relacje apatyczne, a 16 procent wrogie. Reszta stwierdziła, że ich rodzeństwo jest przyjazne i wspierające, co nadal może obejmować ograniczony kontakt lub wysoką konkurencyjność.
Psycholog z Uniwersytetu w Pittsburghu Daniel Shaw, który bada relacje rodzeństwa u dzieci, przyznaje, że dogłębne badania nad relacjami dorosłych z rodzeństwem są rzadkie, więc prawdopodobnie nie mamy jeszcze pełnej historii, przynajmniej częściowo dlatego, że dla wielu rodzin „jest to zbyt niechlujne”. Szczerze mówiąc, łatwiej jest udawać, że ta przerwa po prostu nie istnieje.”
Ale Shaw wie, że to ukłucie może być głębokie. Kiedy pojawił się w radiowych talk show, aby omówić pracę na temat relacji między rodzeństwem w dzieciństwie, był zaskoczony, że otrzymał wiele telefonów od dorosłych chętnych do rozmowy z kimś o bólu ich wyobcowania z braćmi lub siostrami. „To zdecydowanie uderzyło w strunę”, mówi. „Coś się stało i nigdy sobie nie wybaczyli, a teraz dzwonią, już jako dorośli, do tego programu radiowego, aby opowiedzieć o tym, jak zdecydowali się wybaczyć, albo jak nie rozmawiali przez 20 lub 30 lat.”
Powszechnie ignorowana strata
Tarcia pomiędzy dorosłym rodzeństwem tradycyjnie nie były przedmiotem wielkiego zainteresowania klinicystów, czy też szeroko pojętej kultury, co może uczynić sprawy o wiele trudniejszymi dla ludzi zmagających się z wybrykami brata lub siostry, mówi Jeanne Safer, nowojorska psychoterapeutka i autorka książki Cain’s Legacy: Liberating Siblings from a Lifetime of Rage, Shame, Secrecy and Regret.
Zmiany społeczne również mają na to wpływ: Jak mówi socjolog z New York University Dalton Conley, Amerykanie odeszli od rozszerzonych jednostek rodzinnych na rzecz nuklearnych jednostek rodzinnych, relacje między rodzeństwem zostały przyćmione przez te między rodzicami i dziećmi lub między małżonkami.
Bez kulturowego mandatu do trzymania się razem lub terapeutycznej mapy drogowej do pojednania, wiele rodzeństw w napiętych związkach nie widzi powodu, by kontynuować. Psycholog Joshua Coleman, współprzewodniczący Council on Contemporary Families, mówi, że rodzice i dorosłe dzieci czują silny moralny imperatyw, by pozostać w kontakcie, nawet jeśli związek jest trudny. „Ale w przypadku rodzeństwa więzi są słabsze, więc jest mniejsza tolerancja” – mówi. „
Taką postawę przyjmuje teraz Lachlan Atcliffe. Prawie trzy lata temu ten brytyjski radca prawny zajmujący się nieruchomościami komercyjnymi zatrzymał się u swojego młodszego brata, gdy szukał mieszkania w Londynie. Gdy Atcliffe wszedł do mieszkania, pierwsze słowa jego brata brzmiały: „Chcę, żebyś się stąd wyniósł w ciągu trzech dni.”
Przez następne dwa tygodnie Atcliffe był przedmiotem nieustannej wściekłości brata, będącej wynikiem długoletniej urazy z dzieciństwa, o której istnieniu nie miał pojęcia. „To był ogromny szok” – mówi.
Atcliffe nie rozmawiał z bratem od tamtego czasu.
Hej, How’s Your Brother Doing?
Ponieważ niewielu ludzi postrzega dziś więzi między rodzeństwem jako centralny aspekt dorosłego życia, często łatwo jest komuś zrażonemu do brata lub siostry ukryć rozłąkę powołując się na odległość geograficzną: „Mój brat mieszka w Phoenix, więc po prostu nie widuję go zbyt często”.
Ale ponieważ relacje z rodzeństwem nie mają takiej samej wagi jak te z rodzicami, dla większości ludzi są one prostsze do utrzymania – co w rzeczywistości sprawia, że trudniej jest wyjaśnić wyobcowanie. Powiedz komuś, że masz trudne relacje z rodzicem, a prawie zawsze spotkasz się ze współczującym uśmiechem. Jeśli wyjawisz, że jesteś rozwiedziony, nikt nie mrugnie okiem. Ale co zrobić, gdy ktoś pyta: „Jak się miewa twój brat?”, a ty nie masz pojęcia?
Laura McDonald, trenerka personalna z Nowego Jorku, zwykła kłamać. „Powiedziałabym: 'Och, on jest wspaniały, bla bla bla'”. W rzeczywistości ich związek zakończył się trzy lata temu, po tym, jak sprawdziła swój telefon na lotnisku i znalazła tę wiadomość od swojego brata: „Hej, jeśli jeszcze nie odleciałaś, mam nadzieję, że twój pieprzony samolot się rozbije.”
Ale chociaż pod pewnymi względami całkowite zerwanie było ulgą-McDonald radziła sobie z wrogością brata przez dziesięciolecia- ona również smuci się, że musiało do tego dojść. „To jest jak brudny sekret” – mówi. „Wstyd powiedzieć ludziom, którzy pytają: 'Dlaczego nie możecie się dogadać? Co w tym wielkiego?”
How Rivalry Turns to Strife
Jako dzieci, bracia i siostry się kłócą. To fakt z życia rodzinnego. Wściekają się na siebie za kradzież zabawek, pożyczanie swetrów czy przekraczanie niewidzialnych granic na tylnym siedzeniu samochodu. Psycholog z Uniwersytetu Illinois Laurie Kramer badała pary rodzeństwa w wieku od 3 do 9 lat i odkryła, że doświadczały one przedłużonego konfliktu 2,5 razy na 45-minutową sesję zabawy – raz na 18 minut. To brzmi wysoko, ale w zdrowych relacjach między rodzeństwem jest też wiele pozytywnych interakcji.
„Ponieważ dzieje się o wiele więcej pozytywności”, mówi Kramer, „rodzeństwo może tolerować pewne negatywności w swoich relacjach, a wiemy, że zdolność do kłótni z rodzeństwem, a następnie rozwiązywania tych konfliktów może być ważnym osiągnięciem rozwojowym.”
Rodzeństwo, które nigdy nie nauczy się zarządzać tymi konfliktami, jest najbardziej narażone na ryzyko wyobcowania w dorosłym życiu, według Katherine Conger, dyrektorki Family Research Group na Uniwersytecie Kalifornijskim w Davis: „Nie masz żadnej motywacji, by próbować pozostać w kontakcie. Chcesz po prostu trzymać się od tego z daleka.”
Rola rodziny może odgrywać dużą rolę w zdolności rodzeństwa do radzenia sobie z konfliktami – jeśli mama i tata nie są w stanie poradzić sobie z własnymi sporami, nie mogą modelować rozwiązywania konfliktów dla swoich dzieci. Coleman podkreśla jednak, że rodzice nie zawsze są winni – czasami mamy do czynienia po prostu ze zderzeniem osobowości. Jak twierdzi, psychologowie wiedzą, że istnieje genetyczny komponent odporności – niektóre dzieci są „łupieżcami”, które potrafią poradzić sobie z niemal każdym rodzajem sporu, podczas gdy inne są „storczykami”, które więdną, jeśli nie są traktowane z najwyższą troską.
Wszyscy mamy różne poziomy tolerancji i wrażliwości, więc trudno przypisać konkretny typ osobowości tym, którzy odcinają się od rodzeństwa; może to być oznaką wielkiego szacunku dla samego siebie lub skrajnej wrażliwości, w zależności od interpretacji sytuacji: Czy „problematyczne” rodzeństwo było naprawdę wrogie, czy też zrażający się jest kimś, kto zbyt szybko zaczyna się obrażać, nawet jeśli nie jest to zamierzone?
Z drugiej strony, tolerowanie napiętej relacji z rodzeństwem może również wskazywać na szczególnie silną lub słabą determinację. „Ktoś, kto nadmiernie się obwinia i nie ma silnego poczucia własnej wartości, może również dać przepustkę rodzeństwu, które kosztowało go wiele psychicznie” – mówi Coleman. „Z drugiej strony, ktoś, kto jest naprawdę zdrowy może być bardziej współczujący i być w stanie spojrzeć na rodzeństwo z wystarczająco zdystansowanej pozycji.”
Ale Safer twierdzi, że istnieją dwa typy osobowości, które wydają się być szczególnie podatne na zrażanie się przez rodzeństwo – ci, którzy są wyjątkowo wrogo nastawieni i ci, których nazywa zbieraczami skarg. „To są ci, którzy mówią: 'Nigdy nie podziękowałeś mi za kwiaty, które dałam ci w 1982 roku’. To bardzo męczy ludzi.”
Amy Day spotkała się z obiema tymi cechami. Może sobie przypomnieć chwile z dzieciństwa, kiedy jej starsza o 10 lat siostra zabierała ją na lody lub po prostu spędzała z nią czas. Ale głównym nastawieniem jej siostry do niej, wtedy i teraz, pozostaje głęboko zakorzeniona niechęć. Amy, najmłodsza z sześciorga dzieci, jako późne dziecko, pozbawiła siostrę pozycji dziecka w rodzinie. Od tego czasu, zdaniem Day, jej siostra żywi urazę do każdego pozytywnego wydarzenia w jej życiu – wakacji, występów piosenkarskich i aktorskich, a nawet decyzji o złożeniu ślubów buddyjskich.
Widząc życzenia urodzinowe na stronie Day na Facebooku, jej siostra wpadła w szał. „Napisała na mojej ścianie tekst, w którym pytała, dlaczego ludzie nazywają mnie przyjaciółką”, mówi Day, „i dlaczego są dla mnie mili. Bo gdyby tylko znali prawdę o mnie i o tym, jaką okropną osobą dla niej jestem, nie polubiliby mnie.”
Day następnie pozbawiła siostrę przyjaciół.
Najbardziej faworyzowane dziecko
Amy Day i Hope Rising obie mówią, że ich siostry widziały siebie jako mniej faworyzowane dzieci. Day zauważa, że jej dom, w którym był starszy brat alkoholik i siostra schizofreniczka, która później popełniła samobójstwo, był chaotyczny, a jej matka widziała w Amy, najmłodszej, nowy początek: „Miałam być dzieckiem, które jej nie zawiedzie”, mówi.
Między dwiema trzecimi a trzema czwartymi matek ma ulubione dziecko, według badań Pillemer. Kiedy poziom faworyzowania jest wysoki lub jest tak interpretowany, rodzeństwo jest bardziej skłonne do separacji. „Wydaje się, że jest to coś, z czym ludzie nie do końca potrafią sobie poradzić” – mówi.
Ale faworyzowanie samo w sobie nie musi prowadzić do separacji rodzeństwa. Wielu dorosłych może i potrafi zrzucić z siebie poczucie bycia mniej faworyzowanym dzieckiem, podczas gdy inni pozwalają, by to się pogłębiało. Coleman uważa, że różnica tkwi w tym, jak dorosłe rodzeństwo czuje się w swoim dorosłym życiu. Ci, którzy odnieśli sukces zawodowy i mają satysfakcjonujące życie osobiste, są mniej skłonni do roztrząsania przeszłości, a nawet mogą czerpać satysfakcję z udowodnienia, że krytycy z dzieciństwa się mylą.
„Jeśli rodzeństwo pozostaje w pozycji „jeden dół”, związek może być bardziej bolesny, ponieważ nie ma nic, co mogłoby temu przeciwdziałać” – mówi Coleman. „Ale jeśli odnoszą większe sukcesy, jest o wiele więcej psychicznej amunicji” dla rodzeństwa, aby odbijać się z pewnością siebie i ustanowić silniejsze połączenie.
Gdy zapala się pudełko z lepiszczem
Rzeczy mogą stać się trudne, ku zaskoczeniu niektórych dorosłych rodzeństw, gdy rodzice zaczynają się starzeć i kwestie takie jak opieka długoterminowa lub uregulowanie majątku są dodawane do mieszanki. Wiele rodzeństw, które nie dogadują się ze sobą, mogło przez lata bez problemu unikać kontaktu, ale kiedy nagle zmuszone jest do radzenia sobie ze sobą i swoimi rodzicami lub dalszą rodziną w stresującej sytuacji, zimna wojna może przerodzić się w otwarty konflikt.
Autorka z Florydy, która prosiła, by nie podawać jej nazwiska, mówi, że nigdy nie miała dobrych relacji ze swoją starszą siostrą – po prostu nie miały ze sobą wiele wspólnego. Ale podczas gdy autorka opiekowała się umierającą matką w jej własnym domu, jej siostra wydrenowała konto bankowe matki i opróżniła jej dom z kosztowności.
To był jeden z najbardziej bolesnych epizodów w jej życiu. „Poziom zdrady był przytłaczający” – mówi. „Myślę, że nikt nigdy nie jest na to przygotowany. Ja na pewno nie byłam.” Tych dwoje nie miało ze sobą kontaktu od czterech dekad.
Rodzeństwo z innej planety
Nie każde wyobcowanie rodzeństwa wiąże się z kłótniami, kradzieżami, czy nawet drobnymi docinkami. Apatia może być równie niszcząca i niezrozumiała, gdy rodzeństwo uświadamia sobie, że są po prostu różnymi ludźmi, którzy mają niewiele wspólnego i niewiele powodów do połączenia.
I wtedy nadchodzi moment, w którym natrafiasz na wiadomość lub żart, którym instynktownie chcesz się podzielić. „Wtedy po prostu… wzdychamy” – mówi Christine Parizo. Zerwała kontakt ze swoim bratem po tym, jak powiedział jej, że nie może zwolnić się z pracy, aby przylecieć z Kalifornii do Massachusetts na chrzest jej córki, a ona odkryła, że zamiast tego spędził weekend w Las Vegas. „Dość mocno spanikowałam i powiedziałam: 'Nie będę się już z tobą zadawać'”.
Jak to często bywa w przypadku sióstr, Parizo wykonała prawie całą emocjonalną pracę związaną z utrzymaniem ich związku – jej brat z radością odbierał telefon, gdy dzwoniła, ale rzadko inicjował kontakt. Jednak dwa lata po epizodzie w Las Vegas, Parizo zgodziła się spotkać z bratem na śniadanie, za namową rodziców, podczas gdy ona była w Kalifornii w interesach. Wtedy to po raz pierwszy wyjaśnił, że chrzest jej córki miał miejsce w okresie osobistych zawirowań, w końcowej fazie jego rozwodu. „Nie miałam pojęcia, przez co przechodził” – mówi. „Szczerze czuł się z tym źle.”
Po tym wydarzeniu brat Parizo zaczął się starać, pisząc SMS-y i łącząc się przez Instagram i Facebook. Ale ważniejsza, jak mówi, była możliwość odzyskania ich wspólnej historii. „To miłe móc dzielić się wspomnieniami z kimś, kto ma tę samą perspektywę.”
To jeden z powodów, zauważa Kramer, że nawet rodzeństwo w kontrowersyjnych związkach nadal czuje do siebie sympatię. „To fakt, że jest jeszcze jedna osoba, która wie, jak czuje się twoja matka, gdy pakuje się na wycieczkę lub gdy zepsuje się jej samochód” – mówi. „Ten wspólny zestaw doświadczeń i wspólne zrozumienie są bardzo potężne.”
Nic dziwnego, że głównym powodem, dla którego zwaśnione rodzeństwo w ogóle pozostaje w kontakcie jest udobruchanie rodziców. „Rodzice lobbują za tym jak szaleni” – mówi Safer. „Na łożu śmierci naciskają na to.”
Ale podczas gdy interwencja rodziców może mieć pozytywny wpływ, jak to miało miejsce w przypadku Parizo, błagania matki lub ojca mogą również pogłębić ból. Atcliffe, londyński adwokat, którego brat wpadł w furię, mówi, że reakcja rodziców spotęgowała jego szok: „Nieustannie upierali się, że nic się nie stało i że musiałem przesadzić. Nie byłem w stanie powiedzieć komuś o tym, dopóki nie mogłem porozmawiać z profesjonalistą, który by mnie wysłuchał i nie kazał mi się zamknąć.”
Kto zostaje? Who Doesn’t?
Może być trudno przekonać tych, którzy zerwali kontakt z rodzeństwem, ale dla wielu, rodzina to rodzina, bez względu na to, jak źle się dzieje.
Cathy Robbins jest obecnie jedynym członkiem swojej rodziny, który nadal rozmawia ze swoim pogrążonym w problemach bratem, co stanowi wyzwanie, ponieważ niedawno zaginął i został znaleziony w szpitalu w Montanie z licznymi problemami medycznymi związanymi z alkoholizmem. Robbins próbuje teraz zorganizować jego opiekę medyczną ze swojego domu w Kalifornii. To jest ten sam brat, przeciwko któremu Robbins kiedyś wydała zakaz zbliżania się i który zrzucił ją ze schodów, kiedy byli nastolatkami. Dlaczego do tej pory trzymała się go?
„Nie chcę dostać telefonu z jakiegoś biura koronera, który mówi: 'Mamy tu ciało i mam dla ciebie numer telefonu’. To jest telefon, którego zawsze się boję”, mówi. „On nie jest złym człowiekiem. Po prostu dokonał kilku naprawdę złych wyborów.”
Różnica między tym, kto pozostaje w kłopotliwych związkach z rodzeństwem, a kto się od nich odrywa, może być przynajmniej częściowo oparta na tle kulturowym i statusie społeczno-ekonomicznym. Badania socjolog Annette Lareau z Uniwersytetu Pensylwanii wykazały, że rodziny z klasy robotniczej i ubogie mają silniejsze więzi pokrewieństwa niż ich odpowiednicy z klasy średniej. A Safer zauważa, że ludzie z bardziej tradycyjnych kultur imigrantów są często pod większą presją, by utrzymywać więzi z rodzeństwem, ponieważ jest to postrzegane jako przedłużenie honoru dla ich rodziców.
Pęd do trzymania się rodziny jest zakorzeniony – jak inne ssaki, naturalnie faworyzujemy tych, z którymi dzielimy najwięcej genów, mówi Frank Sulloway, profesor psychologii na Uniwersytecie Kalifornijskim w Berkeley. Niektóre rodzeństwa wzmacniają swoje więzi, wymieniając się altruistycznymi działaniami wobec siebie nawzajem, angażując się w relacje, które budują współpracę – pomagasz siostrze w przeprowadzce, ona pilnuje psa, gdy ty jesteś na wakacjach.
Z ewolucyjnego punktu widzenia rodzeństwo jest jednak również przystosowane do rywalizacji, ponieważ konkuruje ze sobą o jeden z najbardziej krytycznych zasobów życia – opiekę rodzicielską. Przez większość historii ludzkości, to nie było tylko akademickie, lub o tym, kto dostaje biżuterię mamy. „Dwieście lat temu połowa dzieci nie wychodziła z dzieciństwa” – mówi Sulloway. „Tak więc intensywność rywalizacji między rodzeństwem ma o wiele więcej sensu, gdy uświadomimy sobie, że bardzo małe różnice w rodzicielskiej przychylności mogą decydować o tym, czy dziecko zostanie zabrane do lekarza, czy nie.”
Poza takimi czynnikami, uważa Coleman, decyzje o utrzymywaniu kontaktu sprowadzają się do osobistego temperamentu. „Niektórzy ludzie utrzymują kontakt, gdy nikomu nie byłoby trudno zrozumieć, dlaczego mieliby zakończyć związek” – mówi – „podczas gdy inni odcinają się od rodzeństwa za stosunkowo błahe przewinienia”.
Całkowite odcięcie się od rodzeństwa, niezależnie od tego, jak bardzo może być obiektywnie zasłużone, wciąż ma poważne konsekwencje emocjonalne, mówi Safer. Ci, którzy inicjują wyobcowanie, często odczuwają głęboki żal w późniejszym okresie życia. „Rodzeństwo jest zazwyczaj ostatnim żyjącym członkiem rodziny. Mamy naszych rodziców przez 30 do 50 lat, ale mamy rodzeństwo przez 50 do 80 lat”, mówi. „To jest jedyna osoba, która pamięta twoje dzieciństwo, a ty nie masz nic do powiedzenia? To jest tragiczne.”
Niemniej jednak, dla niektórych ludzi, utrzymanie połączenia po prostu nie jest możliwe. „Nie zawsze da się to naprawić”, mówi Safer, „ale to, co da się naprawić, to to, co można w sobie przepracować.”
Do takiego wniosku doszła McDonald. Tekst jej brata, który życzył jej katastrofy lotniczej, był głęboko niepokojący, ale kiedy zaakceptowała fakt, że ten związek naprawdę się skończył, mogła przestać chodzić na paluszkach wokół brata i zacząć się leczyć. „To był przełomowy moment” – mówi. „Ile razy można dotykać gorącego pieca i się poparzyć?”
Jak twierdzi McDonald, kiedy jej brat zniknął z jej życia, mogła poradzić sobie z uczuciem żalu z powodu zakończenia ich związku. W zeszłym roku napisała na blogu post o swoim wyobcowaniu i natychmiast zaczęła otrzymywać odpowiedzi od innych osób w podobnej sytuacji z całego świata. „Dostałam najbardziej rozdzierające, szczere, surowe odpowiedzi od ludzi. To było dla mnie zaskakujące” – mówi. „Jest wielu innych ludzi, którzy mają ten sam problem i to ich boli, a oni nie wiedzą, gdzie się udać lub z kim porozmawiać. To już prawie epidemia.”
Ten wpis na blogu pozwolił McDonald nawiązać kontakt z innymi ludźmi, którzy przechodzą przez to samo i pomóc im iść naprzód. Joga, medytacja i terapia również jej pomogły, jak mówi. „Życie jest zbyt krótkie, by nosić w sobie ten gniew, więc po prostu odpuściłam”.
Dla Day, rezygnacja z wzajemnej gry w obwinianie się była kluczem do jej własnego samouzdrowienia, nawet jeśli jej relacje z siostrą pozostają napięte. „Zrozumiałam, że nie jestem lepsza od niej, jeśli pozwolę, by moja uraza do niej mnie zniszczyła” – mówi. Emocjonalny dystans, który osiągnęła, pozwolił jej również spojrzeć świeżym okiem na to, w jaki sposób uraza siostry mogła ją powstrzymywać. Myślę, że gdybym kiedykolwiek weszła w długotrwały związek lub wyszła za mąż, zniszczyłoby to ją” – mówi – „i myślę, że jest jakaś część mnie, która opiera się temu właśnie z tego powodu”.”
Pogodzenie
Nie wszyscy wiążą z tym wielkie nadzieje, ale wszyscy, z którymi przeprowadzono tutaj wywiady, mówią, że byliby skłonni się pogodzić – gdyby ich rodzeństwo zgłosiło się z przeprosinami i chęcią rozpoczęcia wszystkiego od nowa. Hope Rising rzeczywiście tego doświadczyła, choć trzeba było tragedii, aby to się stało.
W zeszłym roku u jej siostry zdiagnozowano rzadką, nieuleczalną postać raka i dano jej mniej niż rok życia. Rising poleciała do Denver, żeby się z nią zobaczyć. „Nikt jej nie powiedział, że przyjadę” – mówi – „ale kiedy weszłam do domu moich rodziców, była naprawdę szczęśliwa, że mnie widzi”. Jej siostra nawet przeprosiła za to, że potraktowała ją tak źle, zapewniając ją, że nigdy nie zrobiła nic złego.
Dwie siostry rozmawiają teraz przez telefon około raz w tygodniu, ale połączenie jest słodko-gorzkie. „Cieszę się, że zmieniła zdanie” – mówi Rising – „ale przykro mi z powodu okoliczności, bo został jej mniej niż rok życia, a te wszystkie lata zostały zmarnowane”.
Rozmowa o rodzeństwie: Starting the Conversation
Na wiele sposobów, kłopotliwe kwestie związane z rodzeństwem są trudniejsze do rozwiązania niż trudne relacje rodzic-dziecko, ponieważ w tym drugim przypadku, zasady są dość jasne, mówi Coleman – od rodziców oczekuje się, że podejmą wysoką drogę. „Z rodzeństwem jest większy bałagan, bo nie ma takich samych zasad zaangażowania. To nie twoja wina, że jesteś ulubieńcem mamy” – mówi.
Oto kilka sposobów na pojednanie:
- Zacznij łagodnie. Nie wypisuj listy pretensji. Powiedz siostrze, że rozumiesz, iż jest bardzo zajęta rodziną, zanim poprosisz ją o pomoc w opiece nad matką. „Im spokojniej poruszysz temat, tym bardziej będzie on produktywny” – radzi Coleman.
- Wstrzymaj się z osądem. Twój długo żonaty brat może nie zdawać sobie sprawy, że jego żarty o twoim rozproszonym życiu randkowym są raniące, więc wyjaśnij, jak się przez nie czujesz, bez osądzania. „Jeśli twoim celem jest sprawdzenie, czy inny rodzaj relacji jest możliwy, to chcesz dać im korzyść z wątpliwości” – mówi Coleman. „Mogą nie wiedzieć, że ich zachowanie było raniące”
- Pozostań w teraźniejszości. „Nie wszyscy są zainteresowani rozmowami, w których wraca się do przeszłości lub prowadzi dużo psychologicznych rozważań” – mówi Coleman. Zamiast wymieniać wszystkie sytuacje, w których twoja siostra szefowała ci i przejmowała kontrolę nad rodzinnymi wydarzeniami od czasu, gdy miałaś 5 lat, po prostu wyjaśnij, że planujesz przygotować kolację z okazji Święta Dziękczynienia po swojemu w swoim domu i masz nadzieję, że dołączy do ciebie i twoich rodziców.
- Sprawdź swoje ego. Zrozum, że prawdziwie szczera rozmowa o wybojach w twoim związku musi koniecznie obejmować twoje złe zachowanie, zbyt. „Musisz być przygotowany na to, że usłyszysz bardzo niepochlebne rzeczy na swój temat” – mówi Safer.
- Zarządzaj oczekiwaniami. Wieloletnie urazy nie znikną po kilku rozmowach. Skup się na stopniowym postępie i honoruj małe zwycięstwa. „Nie oczekuj, że któreś z was dostanie przeszczep osobowości, nawet jeśli się pocałujecie i pogodzicie” – mówi Safer. „Jest to ogromne osiągnięcie, jeśli już nie boisz się być razem”
.