Rok 2017 został już okrzyknięty Rokiem Socjopatycznych Małolatów, a teraz staje się Rokiem Żałosnych Przeprosin.
Dziecko Naczelne Ameryki ma zwyczaj domagania się przeprosin za prawdziwe stwierdzenia (jednocześnie unikając własnych mea culpas), a odsunięci drapieżcy seksualni zbyt często pomijają słowa „przepraszam”. W międzyczasie „Look What You Made Me Do” wyłoniło się jako nie-apologia, by zakończyć wszystkie nie-apologie.
Nie jestem jednym z tych, którzy rzucają kamieniami: Czasami zdarza mi się rzucać SIYF („przepraszam, jeśli czujesz się zły”), pasywno-agresywny chwyt, który spycha winę na osobę, którą zraniłem, a nie na siebie.
Jeśli Ty też nie jesteś pewien, jak przeprosić za coś, co zrobiłeś źle, nie obawiaj się. Serwis Quartz przeprowadził wywiady z ekspertami w dziedzinie komunikacji, aby zrozumieć podstawowe elementy skutecznego „przepraszam”. Strategie te nie obejmują niuansów każdego konfliktu, ale stanowią solidną podstawę dla tych, którzy zamierzają zapewnić, że osoba, którą skrzywdzili, czuje się wysłuchana i szanowana.
Przygotuj się, wyobrażając sobie ich perspektywę
W swojej istocie przeprosiny są próbą przekazania osobie, którą skrzywdziłeś, że głęboko przemyślałeś jej emocje, chcesz potwierdzić jej doświadczenie i masz wyrzuty sumienia z powodu swoich słów lub działań, mówi Nicole McCance, psycholog związków z Toronto, która pracuje z parami i rodzinami. Jeśli nie przygotowałeś się do przeprosin, nie będą one stanowiły refleksji, a zatem nie będą miały wagi.
Według McCance, najlepszym sposobem na przygotowanie się do przeprosin jest postawienie się w sytuacji drugiej osoby: Wyobraź sobie, jak byś się czuł, gdyby ktoś powiedział lub zrobił to samo przewinienie wobec ciebie. Zastanów się nad wieloma potencjalnymi konsekwencjami, nawet jeśli nie do końca rozumiesz, dlaczego ta osoba zareagowała w taki sposób. Ćwiczenie to buduje empatię, którą możesz odczuwać i wyrażać niezależnie od tego, czy zgadzasz się z tym, za co przepraszasz, czy też to rozumiesz.
Jeśli znasz osobiście osobę, którą zraniłeś, poświęć czas na zastanowienie się nad jej historią, relacjami i przeszłymi traumami, mówi McCance. Choć nigdy w pełni nie zrozumiesz doświadczeń innej osoby, kontekstualizując to przewinienie w ramach jej osobistych wyzwalaczy, możesz lepiej wczuć się w jej reakcję.
(Uwaga: Jeśli ta osoba nie podzieliła się z tobą swoimi przeszłymi traumami, twoje przeprosiny nie są odpowiednim momentem, aby o nie zapytać. Może to być postrzegane jako próba poniżenia lub zminimalizowania jej obecnego bólu.)
W tym momencie przeprosiny mogą być bardzo emocjonalne, a twój umysł może stać się pusty. „Aby tego uniknąć, radzę moim klientom, aby zapisywali główne punkty, które chcą przekazać” – mówi McCance. „Nie są to punkty, które chcesz udowodnić, ani wszystkie powody, dla których zrobiłeś to, co zrobiłeś, ale raczej konkretne zachowania, których żałujesz, lub przypomnienia, takie jak 'Upewnij się, że powiedziałeś, że cię kocham’, jeśli przepraszasz partnera.”
Zarządzaj swoimi oczekiwaniami
Według Joanne Lescher, certyfikowanego facylitatora Non-Violent Communication, największym błędnym przekonaniem dotyczącym przeprosin jest to, że ludzie myślą, iż powiedzenie „przepraszam” powinno natychmiast skutkować przyjęciem przez drugą osobę ich skruchy. Ale przeprosiny nie dotyczą ciebie; dotyczą tego, kogo zraniłeś.
„Cały czas mówimy 'przepraszam’, kiedy nie mamy tego na myśli. To nawyk, który wynosimy z dzieciństwa, kiedy jesteśmy zmuszani do przepraszania, nawet jeśli nie rozumiemy dlaczego” – mówi Lescher. „Musimy nauczyć się, jak zrozumieć, dlaczego przepraszamy.”
Częścią zrozumienia „dlaczego” jest uświadomienie sobie, że wywarłeś na kogoś negatywny wpływ i to on, a nie ty, powinien zdecydować, czy ci wybaczyć. „Zawsze mówię klientom, aby przed przeprosinami kierowali swoimi oczekiwaniami” – mówi McCance. „Jeśli ktoś jest zraniony, opowieść o tym, dlaczego jest ci przykro, nie wymazuje tego, co początkowo powiedziałeś lub zrobiłeś. Musisz dać im czas, ponieważ ślad po tych wszystkich bolesnych emocjach nie zawsze jest łatwy do ruszenia z miejsca.” Zarządzanie oczekiwaniami oznacza również zaakceptowanie faktu, że w konsekwencji twoich działań przebaczenie może być niemożliwe.
Co powiedzieć (i czego unikać)
Jeśli chodzi o dosłowne słowa przeprosin, istnieje kilka grzechów kardynalnych – i must have.
„Po pierwsze i najważniejsze, naprawdę ważne jest, aby unikać wyjaśniania przyczyn tego, co zrobiłeś”, mówi McCance. „Za zachowaniem zawsze stoją jakieś powody, ale przedstawianie tych powodów może wyglądać na usprawiedliwianie się. Jeśli to zrobisz, druga osoba poczuje, że nie jesteś szczery i nie rozumiesz tego.”
Odwrażliwość natychmiast zamknie rozmowę o przeprosinach i należy jej unikać za wszelką cenę. Uznaj, że defensywność najprawdopodobniej pojawi się, gdy nie do końca rozumiesz lub zgadzasz się z osobą, którą przepraszasz. W takich przypadkach skup się na słuchaniu.
„Mów rzeczy takie jak: 'Opowiedz mi o tym więcej’ lub 'Czy możesz dokładniej wyjaśnić to uczucie’, zamiast się kłócić lub bronić” – mówi Lescher. „Aby naprawdę zrozumieć wpływ swojego zachowania, trzeba być autentycznie ciekawym tego, co czuje druga osoba. Wszyscy mamy tendencję do usprawiedliwiania naszego zachowania, ale to nigdy nie jest to, co ktoś chce usłyszeć, gdy jest zraniony.”
A w momentach, gdy czujesz, że ktoś przesadza w przeprosinach, nie nazywaj tego przesadnie wprost. Zamiast tego spróbuj powiedzieć: „Czuję, że dajesz mi odpowiedź na poziomie 10 i jestem trochę zdezorientowany, ale naprawdę chcę zrozumieć, jak się czujesz” – mówi McCance.
Innym częstym błędem jest dosłowne zapominanie o wypowiedzeniu słów „przepraszam”. Ale podczas gdy eksperci zgadzają się, że te słowa są niezbędne w każdych przeprosinach, to, co następuje po nich, jest o wiele ważniejsze.
SIFYs (Sorry If You Feel Angry) są kwintesencją post-sorry screwup: „Nawet jeśli mają dobre intencje, powiedzenie zwrotów takich jak 'Przepraszam, jeśli czujesz, że byłem niemiły’ lub 'Przepraszam, jeśli czujesz się zły’ nie zadziała, ponieważ minimalizują one uczucia i doświadczenie drugiej osoby” – mówi McCance.
W zamian za to, podążaj za „Przepraszam” z prawdziwym wyrażeniem skruchy i zwrotami takimi jak „Mogę sobie wyobrazić, że jesteś tak rozczarowany”. Co najważniejsze, upewnij się, że „przepraszam” zawiera jasne i konkretne przykłady tego, za co dokładnie jest ci przykro.
„Samo „przepraszam” jest dość puste; to tylko puste stwierdzenie, które nie robi wiele ani dla osoby przepraszającej, ani dla odbiorcy przeprosin” – mówi Lescher. „Jeśli jest ci naprawdę przykro, to może dlatego, że żałujesz swoich czynów lub słów, bo widziałeś, jak to, co powiedziałeś lub zrobiłeś, wpłynęło na drugą osobę. Powinieneś więc kontynuować swoje przeprosiny, mówiąc coś w stylu: „Żałuję, że powiedziałem X, ponieważ widzę, jak głęboko to na ciebie wpłynęło i jak bardzo jesteś zraniony przez moje słowa, a to nie było moim zamiarem”. Przepraszanie z żalem jest głębsze i bogatsze niż „przepraszam”, ponieważ pokazuje, że widzisz, jak bardzo zraniłeś drugą osobę, mówi.
Mówienie „to nie było moją intencją” może być czasami interpretowane jako wymówka, więc spróbuj podążać za tym stwierdzeniem z wyjaśnieniem, co powiedziałbyś lub zrobił inaczej, gdybyś mógł cofnąć się w czasie. A także, co najważniejsze, co chciałbyś robić inaczej w przyszłości.
„Jeśli przeprosiny nie mają tego następującego elementu, co chcę robić inaczej, to dana osoba może nigdy nie zmienić swojego zachowania” – wyjaśnia Lescher. „Dopóki nie weźmiesz odpowiedzialności za swoje zachowanie i nie stworzysz planu działania, jak się poprawić, większość z nas wpada z powrotem w stare wzorce”. Oczywiście, mówienie, że będziesz działać inaczej, nie jest żadną gwarancją, a osoba, którą przepraszasz, nie musi ci wierzyć, ale sprawia, że zmiana zachowania jest o wiele bardziej prawdopodobna.
Niewerbalne wskazówki
W naszym wiecznie cyfrowym świecie, zbyt łatwo jest przepraszać przez tekst (lub e-mail, Slack, Twitter i Snapchat, jeśli naprawdę masz wyprany mózg). Jestem wyjątkowo winny przeprosin tekstowych, a wymówka jest prosta: Jestem przerażony. Ale według Leschera i McCance’a, przeprosiny zawsze powinny być przekazywane twarzą w twarz. (Jeśli IRL jest niemożliwe, najlepszym rozwiązaniem jest rozmowa wideo.)
Tak wiele z ludzkiej komunikacji jest przekazywane za pomocą mimiki, tonu głosu i języka ciała – wszystkie te elementy są niewidoczne w tekście, co sprawia, że cyfrowe przeprosiny są bardzo podatne na błędną interpretację. (Jeśli tekst jest twoją jedyną opcją, pamiętaj, że kończenie jakiejkolwiek wymiany zdań słowami „ok.” lub jakąkolwiek odmianą „k” jest okrutną i niezwykłą karą.)
Przepraszając osobiście, pamiętaj, aby twój głos był niski i miękki, i nigdy nie przerywaj ani nie mów nad drugą osobą, mówi McCance. Podczas rozmowy bierz głębokie oddechy – jeśli jesteś spokojny, uziemiony i w swoim ciele, istnieje większe prawdopodobieństwo, że nawiążesz kontakt z drugą osobą i złapiesz się na tym, zanim zaczniesz się bronić. Zadawaj dużo pytań otwartych, a kiedy poczujesz, że rozmowa dobiega końca, zapytaj, czy odbiorca chce ci jeszcze coś powiedzieć.
Jeśli chodzi o język ciała, nawiązuj dużo bezpośredniego kontaktu wzrokowego i kiwaj głową, aby zaznaczyć, że aktywnie słuchasz, mówi McCance. Upewnij się, że twoje ramiona są równoległe do ich ramion, a twoja postawa fizyczna odzwierciedla ich postawę: Jeśli osoba, którą przepraszasz, zwija się w kłębek na podłodze, usiądź obok niej; jeśli siedzi, usiądź; nie stój, jeśli siedzi lub leży.
Co zrobić po przeprosinach
Najważniejszą rzeczą, jaką należy zrobić po przeprosinach, jest zaakceptowanie wszystkiego, co powie ci osoba otrzymująca przeprosiny. „Jeśli nie akceptują twoich przeprosin, nie walcz z tym i pozwól im poczuć swój ból, ból lub gniew”, mówi Lescher. „Pozostaw otwarte drzwi, jeśli jest coś jeszcze, czym chcieliby się podzielić w przyszłości, daj im znać, że jesteś tu dla nich, jeśli cię potrzebują, lub jeśli jest coś więcej do zrobienia lub powiedzenia”.
Niezależnie od tego, czy przeprosiny idą dobrze, czy nie, pamiętaj, aby wyrazić, jak bardzo zależy ci na dobrym samopoczuciu tej osoby, i zauważ, że idąc naprzód, chcesz ich podnieść, a nie ściągnąć w dół.
Jeśli przebaczono ci i czujesz, że konflikt został rozwiązany, najlepiej nie podnosić go wielokrotnie, mówi McCance. Zamiast tego, jeśli dana osoba jest przyjacielem lub partnerem, zaproponuj zrobienie czegoś fajnego razem, aby stworzyć nowe, szczęśliwsze wspomnienia.
Przeprosiny, choć mogą wydawać się skomplikowane, sprowadzają się do dwóch pojęć: odpowiedzialności i akceptacji. Zanurz się głęboko, aby zrozumieć wpływ swojego zachowania. Następnie, niezależnie od swoich uczuć związanych z tym zachowaniem, weź odpowiedzialność za jego konsekwencje. Zaakceptuj, że ty, jak każdy człowiek, nie jesteś doskonały, i że najlepsze, co możesz zrobić, to wysłuchać tych, których zraniłeś, uznać ich prawdę i pracować nad tym, by być lepszym w przyszłości.