The Emotionally Distant Husband

Czy jesteś chętny, aby być połączony w kochającym związku z człowiekiem, który troszczy się o ciebie głęboko, ale to się po prostu nie dzieje? Czy jesteś gotów zachęcić go na najgłębszych poziomach emocjonalnych, ale nie możesz wyszczerbić się przez lód? Czy czujesz, że pomimo twoich stosunkowo luźnych oczekiwań, jesteś wykorzystywana? Innymi słowy, czy istnieje dla Pani pustka, ponieważ ma Pani emocjonalnie odległego męża?

W mojej praktyce doradczej specjalizuję się w leczeniu powszechnych stresów emocjonalnych. Jeśli pozostaną one bez opieki, mogą przerodzić się w poważne, wyniszczające problemy. Cierpiący ludzie, którzy przychodzą do mnie, próbują radzić sobie z gniewem, depresją, niepokojem w ich małżeństwie. Te problemy zazwyczaj rozgrywają się w domu. Często staję przed zadaniem pomocy ludziom w zrozumieniu, jak ich emocje odnoszą się do ich nierozwiązanych problemów małżeńskich.

Emocjonalnie gorliwa żona VS Emocjonalnie odległy mąż, który nie chce się zaangażować

Ponad dwadzieścia pięć tysięcy sesji doradczych pokazało mi, że najczęstszym problemem małżeńskim, z jakim się spotykam, jest przypadek emocjonalnie gorliwej żony, której mąż nie zaangażuje się z nią na głębokim, znaczącym i osobistym poziomie. Poniższe zdania są wskaźnikami problemu emocjonalnego dystansu i rozłączenia:

• „Kiedy już myślę, że naprawdę nawiązaliśmy kontakt, on robi coś, co dowodzi, że nigdy nie zrozumiał tego, co powiedziałam.”
• „Myślę, że ten facet jest nieświadomy moich uczuć.”
• „Co trzeba zrobić, żeby do niego dotrzeć?”
• „Bardziej przejmuje się swoją pracą niż mną.”

Jak związek nie rozwija się, uczucia rozczarowania utrwalają się. A potem wadliwe wzorce komunikacji przynoszą coraz większą frustrację. Failure to progress is not for lack of trying.

Good Reason to Be Disappointed

As I consult in case after case, I see that many emotionally eager women have good reason to feel disappointed. Większość kobiet potrzebuje silnych, rozwijających się związków, które są otwarcie wyrażane. Niestety, ich mężowie nie są w stanie zaspokoić tej potrzeby. Są emocjonalnie odlegli. Te żony żyją z mężczyznami, którzy nieświadomie zobowiązali się do unikalnego sposobu życia.

Żony nie są jedynymi zranionymi przez tę unikalność. Ci mężczyźni nie są skłonni do poważnego zbadania głębi własnych potrzeb emocjonalnych. W rezultacie, oni bezpiecznie grzęzną na szczycie swoich własnych małych bomb zegarowych. Gdy frustracja i dezorientacja narastają, coś w końcu wybuchnie.

Jeśli to w ogóle możliwe, włączam mężów do moich sesji doradczych. Zdziwilibyście się, jak często ci emocjonalnie odlegli, niedemonstrujący mężczyźni szukają w głębi duszy sposobu na rozruszanie swoich małżeństw. Mogę pokazać małżonkom najlepszą metodę zaspokojenia ich unikalnych potrzeb relacyjnych, a lekcje prawdopodobnie „wezmą w łeb”.”

Opcje dostępne w radzeniu sobie z emocjonalnie odległym małżonkiem.

Jeśli jednak mąż nie chce uczestniczyć w poradnictwie, żona nadal ma kilka doskonałych opcji. Jej emocjonalnie odległy małżonek może trzymać się upartych, wymijających wzorców relacji. Może jednak wprowadzić ulepszenia w dwóch ogólnych obszarach:

1. Czy zauważyłeś, że w naszej kulturze ciężar związku często spada na kobietę? Oczekuje się, że kobieta „sprawi, że to zadziała”. Jeśli mężczyzna pozostaje wierny, to jemu przypisuje się zasługi. Jeśli on błądzi, to w jakiś sposób jest to jej wina, przynajmniej częściowo. Kiedy związek się rozpada, większa część winy spada na nią.

Doradztwo może jednak pomóc kobiecie dowiedzieć się, co kryje się za kulisami osobowości jej męża, co sprawia, że robi to, co robi. Mając tę wiedzę w ręku, może ona uświadomić sobie, że zachowanie męża nie jest jej winą.

2. Kobieta może zbadać, w jaki sposób reaguje na swojego męża. Stamtąd może dowiedzieć się lepszych sposobów odnoszenia się, które spowodują jej mniej stresu i osobistej frustracji. Wtedy, nawet jeśli on nigdy nie poprawi swojego zachowania, ona nadal będzie mogła cieszyć się poprawioną stabilnością osobistą. Ona może być szczęśliwsza.

Emocjonalnie Oddalający się Identyfikujący Wzór

Pierwszym krokiem w kierunku poprawy jeden związek jest zrozumienie co stanowi wzory w małżeństwach, które mogą być emocjonalnie obraźliwe. Jak dotąd brzmi to tak, jakbym malowała mężów jako złoczyńców. Nie jest to w najmniejszym stopniu prawdą. Większość z tych mężczyzn ma całkowicie honorowe intencje. Nigdy nie próbowaliby skrzywdzić swoich żon. Ale nawet jeśli zazwyczaj nie mają zamiaru krzywdzić, to i tak się to zdarza.

Problem leży w sposobie, w jaki większość (nie wszyscy w żadnym wypadku!) mężczyzn podchodzi do życia. Jako ogólna zasada, mężczyźni są mniej naturalnie skłonni niż kobiety do poruszania osobistych lub delikatnych tematów. To nie jest po prostu strach przed bólem. Oni naprawdę nie są tak zainteresowani. Mają naturalną tendencję do ominięcia długiego przetwarzania, które jest tak niezbędne do intymnych osobistych interchanges i przeskoczyć prosto do rozwiązania.

Gdy żona szuka większej głębi niż tylko problem-opcje-rozwiązanie i naciska, aby zbadać emocjonalną stronę problemu lub jego konsekwencje, mężczyzna frustracja kopie w. „Już poradziliśmy sobie z tym problemem. Dlatego on już nie istnieje. Więc o co chodzi z tą kobietą?”. Dla niego szczegółowa obróbka jest bezużyteczna, może nawet bezsensowna. Nie postrzega siebie jako emocjonalnie zdystansowanego.

Sposoby, na które unika przetwarzania

Wtedy – i to jest klucz – zaczyna szukać sposobów, aby zakończyć swój udział w przetwarzaniu żony. Może się wycofać lub spróbować skierować ją z powrotem na ścieżkę logiki, a może nawet eksplodować. Wybuch, widzicie, jest odwróceniem uwagi. Jest to odwrócenie uwagi – w istocie, zmiana tematu. Zmiana tematu jest kolejnym często stosowanym sposobem ucieczki od przetwarzania. On jest prowadzony przez strach o konieczności spędzenia więcej czasu niż jest to konieczne, aby rozwodzić się nad jej potrzeb emocjonalnych, bo prawie nigdy nie widzi ich jako needs.

Kobiety generalnie doświadczają uczuć i emocji bardziej intensywnie niż mężczyźni, głównie dlatego, że pozwalają sobie na to. Żona pozwala emocjom toczyć się swoim torem, nawet gdy mąż próbuje je wypchać i pozbyć się ich. Dzieje się tak dlatego, że postrzega je jako antyproduktywne. Pozwólcie mi podkreślić, że nie ma dobra i zła w posiadaniu silnych emocji. Nie jest złe nawet, do pewnego stopnia, bagatelizowanie ich. Ale ponieważ żona rozpoznaje, a nawet pielęgnuje swoją emocjonalną stronę, może cieszyć się życiem w jego najbogatszym, najpełniejszym wymiarze.

Uporczywy gniew i oporny gniew

Relacje i więzi rodzinne są najważniejszymi składnikami życia większości żon. Z samej swojej natury, bliskie związki generują silne emocje. Żona może nieumyślnie stwarzać problemy. To zdarza się kiedy ona tak pragnie emocjonalnych połączeń, że traci zdolność do reagowania z rozsądkiem lub spokojem. Może stać się niespokojna. Z pewnością staje się zła. Nie chcę się czepiać, ale jej gniew jest natarczywy, podczas gdy jego jest gniewem opornym.

Kobieta zamknięta w tych schematach może płakać i narzekać, że czuje się niekochana. Ma tak silną potrzebę, aby czuć się rozumianą i pielęgnowaną na poziomie emocjonalnym. Więc staje się bardzo rozczarowana, kiedy zewnętrzne oznaki tego zrozumienia nie istnieją.

Nieinwazyjne zachowania

Nieinwazyjni mężowie wymyślają szeroki zakres zachowań, aby uniknąć dogłębnych dyskusji, które uważają za bezużyteczne i potencjalnie szkodliwe. Jest tu milczące traktowanie, udawana zgoda i ciągłe zapominanie. Tam jest także prokrastynacja, lenistwo, i temperament wybuchów. Plus, tam jest praca-holizm, nadmierna uwaga do hobby lub sportu, i ogólnie po prostu bycie niedostępnym. Emocjonalnie odległy, unikający człowiek może dostroić się. Może powiedzieć wszystko, co jego zdaniem żona chce usłyszeć w tym momencie. Robi to, aby zapobiec kołysanie łodzi, i nie ma zamiaru rzeczywiście następujące through.

Aby przeciwdziałać uchylanie się, emocjonalnie chętny żona będzie podatny w kierunku odpowiedzi, takich jak płacz. Starają się być przekonujące, nazywając przyjaciół dla wsparcia, działając nastrojowy, powtarzając te same wnioski, oskarżając i rezygnując. Gdy cykl dostaje iść ono może być trudny łamać ten emocjonalnie odległego interplay.

Factors Behind the Pattern

W mój praktyce, widzę siedem czynników które są bardzo pospolite w małżeństwach dotykających unikających i emocjonalnie żądnych związków wzory. Gdy je przeanalizujemy, zobaczysz, że ta wojna nie ogranicza się do kilku gospodarstw domowych. Jest szeroko rozpowszechniona. Znajduję ten napięcie w domach napędzanych, sukces-oriented ludzi i w laid-back, take-it-easy związki. Niektóre uczestnicy mają historię biednych związków z innymi, podczas gdy niektóre mogą wskazywać wielki popularność z innymi.

Jeśli twój emocjonalnie odległy mąż dołącza ciebie w świadomość procesie, to jest wielki! Wykorzystaj podane informacje jako odskocznię do zdrowej, szczerej dyskusji. Jeśli nie będzie, a wielu nie będzie, zdecyduj się uświadomić sobie, co się dzieje i rozwijać się tak czy inaczej. Jedna osoba pracująca w kierunku zdrowego stylu odnoszenia się do siebie jest lepsza niż nikt nie podejmujący kroków.

Przyjrzyjrzyjmy się siedmiu wskaźnikom:

Komunikacja jest zredukowana do gier o władzę.

Jeśli nie ma nic innego, zachowanie unikowe tworzy poczucie władzy. Ten pojęcie kontrola i władza – władanie może brać niektóre dziwnych skręty. I ludzie angażujący zazwyczaj no widzą je dla co ono jest.

Jeśli emocjonalnie żądny żona odpowiada z jej swój przesadnym stylem zamiast rozumieć jego strach być kontrolowanym, ona robi właśnie rzecz który robi rzeczom gorzej. Przemawia przymusowo do swojego emocjonalnie oddalonego męża.

Przewrotnie, nawet troskliwy mąż czerpie pewną podświadomą satysfakcję, gdy jest świadkiem wielkiego emocjonalnego niepokoju żony. Myśl przewodnia: Widzisz? Ja naprawdę mam władzę! Mogę kontrolować jej emocje, a to nie jest łatwa rzecz do zrobienia. Moja taktyka zadziałała.

Im bardziej żona rejestruje gniew lub bezsens, tym bardziej prawdopodobne jest, że emocjonalnie oddalony, unikający mąż będzie nadal reagował taktyką władzy. Jego pilna, nieodparta potrzeba utrzymania przewagi jest zaspokojona. I powtarzam, to nie koniecznie jest celowe. Zazwyczaj, to wszystko dzieje się w najciemniejszych pieczarach umysłu.

Emocjonalnie odległy mąż unika zaangażowania i osobistej odpowiedzialności.

Wspólna skarga, którą słyszę od emocjonalnie gorliwych żon jest taka, że nie mogą uzyskać solidnego zaangażowania w cokolwiek. Ich człowiek jest trudny do spięcia.

Pamiętaj, że uchylający się mężowie nieświadomie pożądają władzy. Muszą zachować kontrolę. Więc nie jest trudno zrozumieć, dlaczego nie chcą być odpowiedzialni za konkretne plany. Mylą zaangażowanie ze zniewoleniem lub przymusem i błędnie zakładają, że te słowa znaczą to samo. Postrzegają więc proste prośby jako próby przymusu i omijają je, pozostając niejasnymi.

Tacy emocjonalnie zdystansowani mężczyźni zdają sobie sprawę, że odpowiedzialność wymaga pewnej bezbronności. I to ich przeraża. Jasna komunikacja, ujawnianie siebie i otwartość: Obawiają się, że te cechy mogą się na nich odbić jak bumerang. Unikająca osoba obawia się również, że jej dobra natura zostanie wykorzystana. Więc gra bezpiecznie, ujawniając najmniejszą kwotę, jaką może o swoich planach, preferencjach, uczuciach.

Ale ci emocjonalnie odlegli mężczyźni nigdy nie przyznają się do tego nawet przed sobą, zobowiązali się do nieuczciwości. Czasami w grę wchodzi jawne kłamstwo, jak wtedy, gdy mężczyzna mówi, że coś zrobi, dobrze wiedząc, że tego nie zrobi. Ale zazwyczaj ta nieuczciwość jest bardziej subtelna. Bez jawnego kłamstwa, mężczyźni ci próbują stworzyć iluzję współpracy, podczas gdy w rzeczywistości mają wewnętrzną nadzieję na przetarcie własnych szlaków niezależnie od planów swoich kolegów.

Odległy emocjonalnie strach przed odpowiedzialnością

Z tym strachem przed odpowiedzialnością, mężczyźni ci podsycają najgorsze obawy żon przed małżeńską izolacją. Mężczyźni robią wszystko, co muszą, aby zachować bezpieczny dystans. Jest to dokładnie przeciwieństwo tego, czego szukają emocjonalnie żądne żony. Mężczyźni trzymają swoje uczucia dobrze ukryte. Ale ich żony chcą, aby uczucia pojawiły się na widoku. Mężczyźni myślą, że nie odważą się ujawnić swoich preferencji, aby nie zostać odrzuconym. (Innymi słowy, kobieta kontroluje sytuację poprzez moc wyboru). Kobiety bardziej niż czegokolwiek innego pragną wiedzieć, czego chcą ich mężczyźni.

Nie trzeba dodawać, że ten czynnik słabej odpowiedzialności działa na niekorzyść sukcesu każdego związku. Dobrze prosperujące małżeństwo potrzebuje dzielenia się i otwartości, aby naprawdę połączyć się w jedność.

Role przywódcze są pomieszane.

Przy całej tej rywalizacji o kontrolę i słabej odpowiedzialności, trzeci czynnik w tych skłóconych małżeństwach nie jest trudny do zauważenia: źle zdefiniowane role przywódcze. Unikający mąż woli powstrzymywać się i omijać sytuacje, które mogą spowodować krytykę ze strony żony. Dotyczy to również pewnych sytuacji, w których jego przywództwo byłoby oczekiwane. Może nawet nieśmiało wystawić ją na próbę. To, widzisz, jest prawdziwa kontrola!

Czy któryś z tych scenariuszy zdarzył się w twoim domu?

– Dziecko składa prośbę, o której tata wie, że powinna zostać odrzucona. Więc on mówi: „Dlaczego nie zapytasz swojej mamy?”. Niech ona będzie ogrem, który odmawia pragnieniom dziecka.

– Mąż słyszy, jak ktoś strofuje jego żonę. Może to być ktoś obcy publicznie lub jego własna matka prywatnie. Zamiast stanąć w obronie żony, milczy, choć wie, że żona czuje się opuszczona.

Tacy mężowie wiedzą, że im więcej przywództwa, tym więcej kontrowersji mogą napotkać. Tak to działa w polityce. To musi działać w ten sposób w małżeństwie. Zauważ, że gra o władzę wciąż trwa.

Ma Emocjonalnie Zdystansowaną Preferencję Leżenia Nisko

Ale tutaj mówimy o otwartym, widocznym przywództwie. Będąc chronicznymi unikaczami konfliktów, ci mężczyźni wolą leżeć nisko i trzymać się z dala od walki. W bitwie płci jest to dobry sposób, aby nie dać sobie odstrzelić głowy. Fałszywie zakładają, że otwartość rodzi problemy.

To znowu to „nie rozbijaj łodzi”. Niestety, wycofując się z roli przywódcy, mężczyźni ci poświęcają długoterminowe potrzeby rodziny – stabilnego lidera – na rzecz krótkoterminowego celu, jakim jest pokój na chwilę.

Co ciekawe, w wielu przypadkach mężczyźni, którzy wycofują się z roli przywódcy w sprawach osobistych i rodzinnych, nie są słabi w biznesie czy projektach obywatelskich.

Relationship is secondary to performance.

Ludzie błądzą, dokonują sporadycznie złych wyborów i czasami są samolubni. W zdrowych małżeństwach, partnerzy uznają ten fakt i dają dużo miejsca na otwarte rozwiązywanie konfliktów. Emocjonalnie chętne żony z radością powitałyby możliwość omówienia problemów. Ale ponieważ unikający mąż woli minimalizować swoją emocjonalną wrażliwość, zwyczajowo ucieka przed groźbą zmagania się z emocjami. Logika mówi nam, że jeśli mężczyzna ucieka od czegoś, to ucieka również w kierunku czegoś innego. W jakim kierunku biegną mężczyźni, aby uniknąć osobistych interakcji? Wydajność.

Teraz, jako bardzo ogólna zasada, mężczyźni i tak są zorientowani na wydajność. Podczas gdy kobiety cieszą się procesem robienia czegoś, mężczyźni chcą osiągnąć cel tak szybko i skutecznie, jak to możliwe i przejść do czegoś innego. (Ponownie przypominam, że istnieje wiele wyjątków od tej zasady.)

Powszechnie, unikający mężczyźni nie będą mieli nic przeciwko poświęceniu czasu na działalność taką jak praca na podwórku, łowienie ryb, projekt w kościele. To jest znajomy teren. Oni już wiedzą, jak robić te rzeczy. Zobaczą ładne, zadbane, przycięte podwórko, nowe ogrodzenie kościoła, może rybę lub dwie jako coś. Ale związki wymagają bycia, a nie robienia, co jest niepokojącą koncepcją dla wielu mężczyzn.

Seksualne odniesienie nie jest zsynchronizowane.

Szczęśliwe, rozwijające się małżeństwa są charakteryzowane przez rozsądną komunikację seksualną. Chociaż częstotliwość nie jest głównym problemem (niektóre pary są zadowolone z seksu dwa razy w miesiącu, inne cieszą się nim kilka razy w tygodniu), związek pojawia się wystarczająco często, aby przypomnieć małżonkom o ich miłości i oddaniu wobec siebie. Seks jest sposobem na utrzymanie bezpiecznej więzi.

Dla unikających mężczyzn, jednakże, seks nie jest przeznaczony dla więzi, ale dla fizycznej satysfakcji i – tu znowu to samo – kontroli. Kto jest w fotelu kierowcy?

W jednej skrajności, unikający człowiek wstrzymuje się przez długie okresy czasu, pokazując praktycznie żadnego zainteresowania w ogóle w jego żony seksualnie. On wie, że seks może wydobyć czułe dzielenie się. To jest coś, czego woli uniknąć. Stwierdza, że łatwiej jest odmówić przyjemności seksualnych, aby uniknąć emocjonalnej intymności. Słyszałem wiele relacji kobiet, które chętnie angażują się seksualnie ze swoimi mężami. Ale są odrzucane przez sześć miesięcy, rok lub dłużej.

Wsuwanie się w emocjonalnie odległą wygodną skorupę

Najczęstszą skrajnością jest to, że unikający mężczyzna okazuje mało czułości podczas godzin czuwania. Kiedy nadchodzi pora snu, jego silnik się włącza, a on dostaje satysfakcję od swojej żony. Potem wślizguje się z powrotem do swojej wygodnej skorupy. Może nawet włączyć się o drugiej nad ranem, wykonać swój ruch, a następnie wrócić do snu. Takie podejście do seksu zgrabnie minimalizuje emocjonalną intymność bez minimalizowania przyjemnych doznań. Emocje żony prawie nie są brane pod uwagę.

Niecierpliwa emocjonalnie żona rozwija więc sprzeczne uczucia dotyczące seksu małżeńskiego. Część jej pragnie go i postrzega go jako wspaniały czas komunikacji. Ale boi się zranienia, które pojawia się, gdy czuje, że jej mąż pragnie jedynie fizycznej ulgi.

Często, jeśli ten konflikt trwa wystarczająco długo, jedno lub drugie z małżonków może zdecydować się na zewnętrzną formę zaspokojenia seksualnego. Może to być romans, pornografia lub flirtowanie poza małżeństwem. Każde z małżonków może odczuwać tak silne rozczarowanie, że stanie się nienormalnie podatne na pokusę.

Wglądy osobiste są nierówne.

Zdrowe osoby nie tylko przyznają, że potrzebują poprawy, ale z radością przyjmują wyzwania. Osoby rozwijające się są chętne do przyswajania informacji i spostrzeżeń. Aktywnie poszukują prawdy. Ludzie unikający nie są skłonni do wglądu i świadomości. Pomijając fakt, że jest to zbyt duży kłopot w stosunku do tego, co się z tego ma, unikający mąż naprawdę nie jest zainteresowany byciem kwestionowanym na osobistym, filozoficznym poziomie. To czyni go zbyt wrażliwym. On chce wygodnej rutyny, równej stępki, kładąc niewiele lub nie myśląc o tym, dlaczego życie.

Eksperymentalne żony są zazwyczaj typem, który pożera książki samopomocy. Cieszą się stymulującymi dyskusjami filozoficznymi, chodzą na seminaria i zapraszają do rozwoju. Lubią być kwestionowane o tym, co można zrobić, aby stworzyć pełniejsze życie. Rezultat: Rosną i rozszerzają się intelektualnie, gdy ich mężowie dostrajają się do jeszcze jednego meczu piłki nożnej.

Ten zapał nie zawsze przekłada się na znaczące zmiany.

Z powodu tendencji żony do odgrywania się na zachowaniu męża – reagowania zamiast pro-działania – ta kobieta w końcu traci serce. Zdaje sobie sprawę, że jej wysiłki nie dorównują jego wysiłkom. Zaczyna postrzegać, że go przerasta. Widziałem wiele takich żon, które stawały się coraz bardziej niespokojne lub wpadały w rozpacz lub depresję. Tak czy inaczej, kobieta powinna przeć naprzód, zdobywając wiedzę, bez względu na brak zainteresowania ze strony partnera.

Obydwie strony czują się ofiarami.

Natrętni mężowie podświadomie żyją według filozofii „Ty zostaw mnie w spokoju, ja zostawię ciebie w spokoju i będzie nam dobrze”. Im mniej wyzwań ich spotyka, tym mniej konfliktów doświadczają. A co za tym idzie, tym lepiej się czują. Problem w tym, że ich współmałżonkowie z natury tęsknią za o wiele bardziej intymnym wzorcem relacji.

Żona rozpoczyna różne próby uzyskania intymności i głębi, której pragnie. Robi to protestując, przymilając się lub po prostu zachowując się niezadowolona. Mąż, odtrącony namowami żony, dąsał się i zastanawiał: „Dlaczego muszę żyć z czymś takim? Albo nie chce, albo nie może zrozumieć, że przyczynia się do problemu, widzi siebie jako ofiarę nierozsądku. Ofiary nie są wesołymi ludźmi. The feel, if you will -of the household nose-dives as anger and sadness feed on each other.

Niecierpliwa emocjonalnie żona czuje się tak samo ofiarą swojego emocjonalnie odległego męża.

„Kiedy to całe nieszczęście się skończy? Zobacz, co on robi z moim życiem. Jest sterylne! Nigdzie się nie wybieram. Emocjonalny zamek błyskawiczny. Kiedy on się kiedyś obudzi, czy już zawsze będzie tak żałośnie?” W pewnym sensie poczucie bycia ofiarą u każdego z małżonków jest prawdziwe. Oboje małżonkowie mogą wskazać dowody na to, że to małżeństwo stało się czymś w rodzaju surowego układu. Oboje mogą wskazać uzasadnione sposoby, w jakie drugie z małżonków przyczynia się do powstania problemu. Żadne z nich nie widzi całego obrazu sytuacji. Kiedy któreś z nich zrzuca całą winę na drugiego partnera, postawa „jestem ofiarą” zaszła już za daleko.

Gdy ten schemat unikania zakorzeni się w małżeństwie, kuszące jest zrzucenie całej winy na barki męża, który opiera się głębokiej relacji. Powiedzmy, że w niektórych przypadkach jest to prawda. On rzeczywiście musi zmienić swój sposób odnoszenia się do żony. Jego unikowość szkodzi, a nawet niszczy jego pozycję wpływu w jego własnym domu. Przecież Bóg nie umieścił nas tutaj na ziemi, abyśmy unikali siebie nawzajem. Zostaliśmy stworzeni, by odnosić się najpierw do Boga, a potem do rodziny i przyjaciół.

Uwodzicielskie zachowania są szkodliwe nie tylko dla żony, ale i dla męża, uniemożliwiając mu poznanie satysfakcji, którą Bóg dla niego przeznaczył.

Zacznij podróż ku poprawie

Jeśli jesteś partnerem kogoś, kto nie jest komunikatywny, zdaj sobie sprawę, że do pewnego stopnia problemy relacyjne, które napotkałeś, są do przewidzenia. Pojawiają się one w wielu małżeństwach. Są też pewne rzeczy natury ogólnej, które możesz zrobić, aby je złagodzić. Na początek:

• Zrezygnuj z brania odpowiedzialności za niedoskonałości współmałżonka. On może równie dobrze powiedzieć: „Ty mnie takim uczyniłeś swoją stałością”. To nieprawda, nawet jeśli może mu się tak wydawać. Zachowywałby się tak samo, gdyby był żonaty z kimś innym.

• Zmniejsz swoje wysiłki perswazyjne, aby przekonać współmałżonka do dopasowania się do twojej formy. Przymus tylko pogorszy problem. Jest to trudne do zrobienia, gdy desperacko pragniesz zmiany.

W głębi duszy prawdopodobnie zdajesz sobie sprawę, że żadna osoba nie zmieni się, przynajmniej nie skutecznie, w oparciu o czyjąś perswazję. Unikający mąż zmieni swoje sposoby tylko wtedy, gdy będzie miał na to miejsce w swojej własnej woli. To pozostawia brzydką perspektywę, że on nie zdecyduje się na to. Na razie mądrze jest się wycofać.

Nie rezygnuj

Nie oznacza to, że masz przestać robić cokolwiek. Jeśli uważasz, że twój mąż unika tematów, o których jesteś pewna, że muszą być przedyskutowane, że staje się wymijający w trakcie emocjonalnej wymiany zdań, czy możesz mu powiedzieć o frustracji, jaką to wywołuje, nie przesadzając w żadną stronę i nie stając się konfrontacyjną? Wszystko będzie działać przeciwko tobie.

Gorący moment sprawia, że osoba mówi rzeczy, których nie powiedziałaby w mniej emocjonalnym czasie. A przede wszystkim, stare nawyki umierają ciężko. Jesteś przyzwyczajony do rozwiązywania problemów w określony sposób teraz. Wyjątkowo trudno jest zmienić swoje podejście. Ale będzie to opłacalne, jeśli uda Ci się to zrobić. Osobiste poszukiwania w duszy pomogą ci odwrócić bieg spraw i nadać pozytywne cechy twojemu małżeństwu.

Aby uzyskać dobry pomysł na to, jak bardzo jesteś gotowy do przeprowadzenia poszukiwań w duszy, niezbędnych do prawdziwego rozwoju, zwróć uwagę na użycie jednego prostego słowa. Ty. Jak często to słowo jest wypowiadane, gdy próbujesz nadać sens napięciom w swoim związku? Nie sugeruję, że nigdy nie powinno się go wypowiadać. Mówię jednak, że jego nadużywanie wskazuje, że nie patrzysz do wewnątrz.

Pracuj nad swoim szczęściem

W skrócie, głównym krokiem jest uporządkowanie własnego domu, aby poprawić własne zadowolenie i szczęście. Może się okazać, że poprawa w twoim życiu jest właśnie tym katalizatorem, którego potrzebuje twój współmałżonek. Ty wciąż będziesz bardziej stabilną i zadowoloną osobą, nawet jeśli nie doświadczysz korekty, na którą liczyłeś w swoim współmałżonku. Czy chcesz zacząć od własnych trudnych, wewnętrznych poszukiwań?

Niecierpliwa emocjonalnie żona powie: „Tak! Oczywiście”. Ale potem poprawi to słowem „ale”. „Jestem gotowa się dostosować, ale mój mąż musi się zmienić”. Niezależnie od tego, czy jesteś poprawna, czy nie, opierasz swoje szczęście i reakcje na czyimś zachowaniu.

Twoja gotowość do pracy nad własnymi problemami będzie kluczem do znalezienia osobistego spokoju, a następnie potencjalnie, sukcesu w tym najważniejszym związku, twoim małżeństwie.

Ten artykuł pochodzi ze świetnej książki, Distant Partner. Jej autorem jest dr Les Carter, a publikuje ją wydawnictwo Thomas Nelson Publishers. Podtytuł tej książki to: „Jak zburzyć emocjonalne mury i komunikować się ze swoim mężem”. Jak mówi dr Carter na początku książki: „Napisałem tę książkę przede wszystkim dla żon poszukujących odpowiedzi. Chcę, abyście zrozumiały, dlaczego niektórzy mężowie zachowują się wymijająco i utrzymują wobec was pewien dystans. A przede wszystkim chcę ci pokazać, co możesz zrobić, by poprawić swoje emocjonalne reakcje wobec męża.”

Wierzymy, że uzyskanie tej książki byłoby niedrogim sposobem na rozpoczęcie drogi do lepszego zrozumienia i przepracowania kwestii, które mogłyby znacznie poprawić wasz związek. Ponadto, jeśli czytasz tę książkę razem ze swoim współmałżonkiem, Dr Carter wyjaśnia we wstępie książki najlepszy sposób, w jaki można to zrobić.

– ALSO –

Dla dodatkowego wglądu, oto dwa dodatkowe artykuły do przeczytania, które pomogą Ci uporać się z tym problemem:

– JAK ODNALEŹĆ SIĘ OD EMOCJONALNIE ODLEGŁEGO CZŁOWIEKA

– DLACZEGO MÓJ MĘŻCZYZNA NIE ODPOWIADA NA PROBLEMY BEZPOŚREDNIO

I na koniec dr Greg Smalley przedstawia następujący wgląd:

• FIGHT FOR YOUR MARRIAGE WHEN YOUR SPOUSE IS EMOTIONALLY DISTANT