Walidacja: The Most Powerful Relationship Skill You Were Never Taught

Wolisz słuchać? Sprawdź powiązany odcinek z podcastu I Hear You.

Czy kiedykolwiek widziałeś wideo na YouTube, It’s Not About the Nail? Przezabawne. To, co czyni go tak zabawnym, to fakt, że choć jest niedorzeczny, nie jest wcale tak daleki od prawdy.

To dlatego, że my, ludzie, mamy głęboko zakorzenioną potrzebę kontaktu – niezależnie od wieku, płci czy pochodzenia. (Tak, mężczyźni potrzebują tego tak samo jak kobiety). Musimy czuć się wysłuchani, zrozumiani i docenieni, a to uczucie pochodzi w dużej mierze z walidacji.

Walidacja jest w istocie aktem pomagania komuś, by poczuł się wysłuchany i zrozumiany. Ma ona moc uspokajania lęków i obaw, dodawania bodźca do radości i ekscytacji, unikania lub szybkiego rozwiązywania sporów, sprawiania, że ludzie są bardziej otwarci na Twoje rady i wiele więcej. Natknąłem się na tę umiejętność kilka lat temu podczas pracy z terapeutą i miała ona tak znaczący wpływ na moje związki (romantyczne, zawodowe i inne), że napisałem o niej całą książkę, aby spróbować przekazać ją dalej.

Innymi słowy: jest niesamowita.

Małe tło

Jakiś czas temu umawiałem się z kobietą, która była świetna w słuchaniu, ale okropna w walidacji. Kiedy opowiadałem jej o jakimś ekscytującym lub trudnym doświadczeniu, często siedziała tam z bezemocjonalnym wyrazem twarzy, a kiedy skończyłem mówić, patrzyła na mnie, jakby chciała powiedzieć: „Coś jeszcze?”

Uderzyłem w punkt krytyczny pewnego wieczoru po podzieleniu się czymś, czym byłem szczególnie podekscytowany. Kiedy skończyłem opowiadać (i trochę się uspokoiłem, bo mam tendencję do ożywiania się w opowiadaniu), spojrzałem na nią i zobaczyłem ten sam raczej pusty wyraz twarzy.

„Super!” – powiedziała.

I to było to.

Zatrzymałem się jeszcze na chwilę, oczekując, że odpowie „To takie ekscytujące!” lub „Co wtedy zrobiłeś?” lub coś, co pokazało mi, że faktycznie obchodzi ją to, czym się właśnie podzieliłem. Mówiłem przez kilka minut, więc jednosłowna odpowiedź z pewnością nie była wszystkim, co zamierzała dać.

Nic.

Po prostu spojrzała z powrotem na mnie z tym samym prostym (choć przyjemnym) spojrzeniem na twarzy i w końcu zapytała, „Co?”

Okay. Co tu się działo? Wysłuchała mojej historii, nie przerwała i wydawała się wystarczająco miła w swojej jednowyrazowej odpowiedzi. Czego oczekiwałem?

To, czego oczekiwałem – i dosłownie pragnąłem w tym momencie naszego związku – to była walidacja. Chciałem czuć, że widziała, rozumiała i dzieliła moje podekscytowanie. Nie opowiadałem jej tej historii, bo lubiłem mówić; dzieliłem się nią z nią w nadziei, że zobaczy moje podekscytowanie i podekscytuje się razem ze mną. Miałem nadzieję, że połączymy się przez wspólne doświadczenie.

Jak wróciłem do domu tego wieczoru, zrobiłem to, co zrobiłby każdy zdrowy, produktywny, odpowiedzialny człowiek i zacząłem bezmyślnie przeglądać Facebooka. Po kilku minutach natknąłem się na link do artykułu na Business Insider zatytułowanego „Nauka mówi, że trwałe związki sprowadzają się do 2 podstawowych cech”. Zaintrygowany, kliknąłem i zacząłem czytać.

Artykuł omawiał badania przeprowadzone przez psychologa Johna Gottmana, który, przez poprzednie cztery dekady, badał tysiące par w wysiłku, aby dowiedzieć się, co sprawia, że związki działają. Szukając lepszego zrozumienia, dlaczego niektóre pary mają zdrowe, trwałe związki, podczas gdy inne nie, Gottman i jego koledzy udekorowali swoje laboratorium na Uniwersytecie Waszyngtońskim, aby wyglądało jak piękne łóżko i śniadanie. Zaprosili 130 par nowożeńców, aby spędzili jeden dzień na odosobnieniu i obserwowali, jak robią to, co większość ludzi robi w typowy weekend – przygotowują posiłki, rozmawiają, sprzątają i spędzają czas.

Jak Gottman badał interakcje każdej pary, zaczął zauważać pewien wzór. Przez cały dzień partnerzy zwracali się do siebie z małymi, pozornie nic nieznaczącymi prośbami o połączenie. Na przykład, mąż wyglądał przez okno i mówił: „Wow, zobacz ten samochód!”. Nie komentował tylko samochodu, ale oczekiwał, że jego żona zareaguje wspólnym zainteresowaniem lub uznaniem. Miał nadzieję, że połączy się z nią – jakkolwiek chwilowo – przez ten samochód. Gottman nazywa te prośby o połączenie „ofertami”

Żona mogła wtedy wybrać pozytywną odpowiedź („Wow, to jest ładne!”), negatywną („Ugh, to jest ohydne”) lub pasywną („Mmm, to jest ładne, kochanie”). Gottman odnosi się do pozytywnych i angażujących odpowiedzi jako „zwracanie się w stronę” oferenta, a negatywne i pasywne odpowiedzi jako „odwracanie się”. Jak się okazało, sposób w jaki pary reagowały na te oferty miał ogromny wpływ na ich dobrobyt małżeński.

Gottman odkrył, że pary, które rozwiodły się podczas sześcioletniego okresu obserwacji miały „oferty zwrócone w kierunku” tylko w 33% przypadków – co oznacza, że tylko trzy na dziesięć ich próśb o połączenie spotkało się z zainteresowaniem i współczuciem.

W przeciwieństwie do tego, pary, które pozostały razem po sześcioletnim okresie miały „oferty zwrócone w kierunku” w 87% przypadków. Prawie dziewięć razy na dziesięć zdrowe pary zaspokajały emocjonalne potrzeby partnera.

A teraz najważniejsze: obserwując tego typu interakcje, Gottman może przewidzieć z 94-procentową pewnością, czy pary – bogate czy biedne, homoseksualne czy heteroseksualne, młode czy dojrzałe – będą rozbite, razem i nieszczęśliwe czy razem i szczęśliwe, kilka lat w dół drogi.

Jak siedziałem przy komputerze czytając ten artykuł, coś kliknęło. A surge of insight and validation (with a hint of vindication) flooded my body. To jest to, czego brakowało mojemu związkowi! Rzeczywiście składałem wiele „ofert” lub próśb o połączenie każdego dnia, ale czułem, że moja dziewczyna tylko „zwróciła się w moją stronę” przez niewielki ułamek czasu.

W tym czasie znałem już koncepcję walidacji i stałem się całkiem sprawny w oferowaniu jej innym, ale nie nauczyłem się jeszcze rozpoznawać, kiedy jej potrzebuję. Kiedy przeczytałem artykuł, zrozumiałem, że to, co Gottman nazywa „zwracaniem się ku” innej osobie, to po prostu inny sposób na opisanie walidacji – okazanie zainteresowania i potwierdzenie wartości komentarzy, próśb czy emocji innej osoby.

To nowe spojrzenie otworzyło mi oczy na jasną rzeczywistość: walidacja ma kluczowe znaczenie dla budowania zdrowych, satysfakcjonujących związków. Co więcej, jest ona krytyczna dla każdego związku, romantycznego lub innego. W związku z tym, główną ideą mojej książki jest to, że aby stać się „świetnym słuchaczem”, musisz stać się świetnym walidatorem.

Jak walidować

W porządku, dość opowiadania historii. Porozmawiajmy o tym, jak skutecznie walidować.

Skuteczna walidacja ma dwa główne komponenty:

1. Identyfikuje konkretną emocję
2. Oferuje uzasadnienie dla odczuwania tej emocji

Na przykład, powiedzmy, że rozmawiasz ze swoją drugą osobą pod koniec długiego dnia. Możesz powiedzieć, że coś im przeszkadza, więc pytasz, co się dzieje.

„Ugh, nie mogę znieść Kate!” mówią. „Wiesz, że ta impreza w pracy, którą planowaliśmy? Ona ciągle zmienia plany i nie wydaje się słuchać – lub w ogóle dbać o to, co reszta z nas chce zrobić. Doprowadza mnie to do szału!”

Co byś powiedział? Choć może być kuszące, aby wskoczyć z radą lub zapewnieniem, badania wykazały, że wybranie najpierw walidacji, przed zaoferowaniem jakiejkolwiek rady lub zapewnienia, jest często najlepszym sposobem, aby pomóc. Możesz więc powiedzieć coś w stylu:

„Poważnie? Ugh, to doprowadziłoby mnie do szału!”

Zauważ, jak ta odpowiedź 1) identyfikuje konkretną emocję (uczucie szaleństwa), i 2) oferuje uzasadnienie dla odczuwania tej emocji (czułbyś się tak samo). By holding off on the advice for a moment, and instead showing that you hear and understand where your significant other is coming from, you demonstrate respect and appreciation in a way that will instantly strengthen your connection.

Sound easy? It is. But can it really make that much of a difference? You’d be surprised.

Validating Responses

There are, of course, countless ways to validate. As long as you show the other person that you recognize and accept their emotions, you’re validating:

• • „Wow, that would be confusing.”

• • „He really said that? I’d be angry too!”

• • „Ah, that is so sad.”

• • „You have every right to be proud; that was a major accomplishment!”

• • „I’m so happy for you! You’ve worked incredibly hard on this. It must feel amazing.”

Notice again how each of these responses refers to a specific emotion and shows some justification for or acceptance of it. Including both elements of validation shows the other person that you not only hear them, you understand them.

Invalidating Responses

Invalidating responses are often born out of good intentions, but they do anything but help. An invalidating response is anything that minimizes or dismisses another person’s feelings:

• • „You’ll be fine.”

• • „It could be worse!”

• • „At least it’s not .”

• • „Just put a smile on your face and tough it out.”

• • „Don’t worry; things will work out.”

• „It’s not that big of a deal.”

More often than not, these types of responses actually make the situation worse. They suggest that the other person is being irrational and/or „shouldn’t” feel the way they are—the very opposite of how they’re hoping to feel by talking with you. Learn to catch these responses and change them into validating ones, and you’ll be surprised at the difference it makes.

Got it? Try it.

The next time someone shares something with you (an experience, fear, concern, hope, dream, etc.), try validating them. Get into the experience with them, identify the emotion they’re feeling, and show that you understand why they’re feeling it. It’s surprisingly connecting.

This is a broad, high-level look at validation. For a deeper dive, including dozens of real-life examples and actionable approaches to deepening your connection with others, check out the Extraordinary Relationships Master Course or my book, I Hear You: The Surprisingly Simple Skill Behind Extraordinary Relationships.

Further Reading:

How to Validate Someone When You Don’t Agree With Them
How Do You Validate Someone When They’re Angry With You?
Co zrobić, gdy Twój partner nie jest dobry w słuchaniu lub walidacji
Gdy walidacja nie jest *nie* odpowiedzią
Jak walidować: Metoda czterech kroków
Czy walidacja traci swoją moc, gdy obie osoby o niej wiedzą?

Więcej informacji na ten temat znajdziesz w książce „Jak walidować: Metoda czterech kroków”.