Why It’s So Hard to Say 'I Love You’

I Love You to tytuł co najmniej 47 piosenek, 15 albumów i 13 filmów w anglojęzycznym kanonie. Mówimy i słyszymy go cały czas – nawet jeśli nie jest skierowany do nikogo w szczególności. Fraza ta, lub jej wersja, zdobi przedmioty tak małe jak kostki do gitary i tak duże jak torebki z psią karmą. A my jesteśmy tak blisko wypowiedzenia go tak często! Kochamy Rihannę i Ruth Bader Ginsburg, a nawet Vin Diesla. Tak bardzo. Jednak kiedy przychodzi do faktycznego wypowiedzenia tych słów na głos, do innej osoby, której twarz możemy zobaczyć, ludzie mogą się wzdrygnąć.

Dlaczego tak jest? TIME zadał to pytanie kilku terapeutom, których my – cóż, niektórzy mogliby powiedzieć, że bardzo, bardzo lubimy. Oto niektóre z ich teorii, a także ich rady.

Bo to naprawdę jest skomplikowane w dzisiejszych czasach

Psychologowie zaobserwowali, że współczesne związki nie podążają za mapą, która kiedyś pomagała ludziom prowadzić ich drogę do zaangażowania. Ludzie spotykali się, wychodzili na kilka randek, decydowali się nie umawiać z nikim innym, uczyli się ufać sobie nawzajem, zakochiwali się w sobie, mówili te trzy słowa, a potem albo oficjalnie partnerowali sobie i być może brali ślub, albo zrywali i wpadali w głęboki marazm, zanim zaczęli proces od nowa. Relacje były mniej lub bardziej liniowe.

Teraz, dwuznaczność jest rzeczą. W rezultacie, ludzie nie są pewni, co ich relacje są, nie mówiąc już o tym, czy będą one trwać. Może spędzasz z kimś czas, a może zaczepiasz go kilka razy, ale nie chcesz nadawać temu nazwy – i są ku temu powody. „Myślę, że dwuznaczność jest umotywowana”, mówi Scott Stanley, profesor badań w psychologii na Uniwersytecie w Denver. „Mówiąc prościej, Jeśli nie zrobię tego naprawdę jasno, czego chcę, nie mogę zostać odrzucony tak głęboko. Niejasność daje poczucie ochrony”. Wskazuje na wzrost kohabitacji jako ziemia zero niejednoznaczny związek: Hej, planujemy wspólną przyszłość, ale ta przyszłość może być tymczasowa.

Niepewność sprawia, że ludzie czują się bezbronni, ale daje im również władzę. Zgodnie z teorią kojarzenia znaną jako zasada najmniejszego zainteresowania, osoba, która wyraża więcej ambiwalencji w stosunku do związku, ma najwięcej władzy, ponieważ oznacza to, że to druga osoba musi być tą, która do niego dąży.

Gdy ktoś powiedział kocham cię, nie może tego odwołać. Złożyli deklarację co do tego, w jakim obozie się znajdują, niezależnie od tego, czy ich zainteresowanie miłością czuje się tak samo, czy nie. Dla niektórych jest to jak nurkowanie nago przed całą szkołą (lub biurem). Może prowadzi to do chwały, a może do upadku.

Przez wzgląd na lata 80

Możesz powiedzieć kocham cię w każdym wieku do każdego przyjaciela/rodzica/dziecka/zwierzaka, ale klasyczne ILY jest do kochanka. Niektórzy psychologowie uważają, że wiara tego pokolenia w ten szczególny związek została zachwiana, ponieważ ich rodzice należeli do pokolenia o najwyższym wskaźniku rozwodów, który osiągnął szczyt w połowie lat 80-tych w USA. Ponadto, mogą kwestionować swoje uczucia. „Ludziom trudniej jest rozpoznać oznaki zdrowego związku,” mówi Victor Harris, profesor nadzwyczajny nauk o rodzinie, młodzieży i społeczności na Uniwersytecie Florydy, ponieważ nie widzieli ich tak wielu wokół siebie. „Nie mają poczucia czerwonych flag, na które powinni zwracać uwagę.”

Częściowo, aby uodpornić się na nieudany związek, pary wychodzą za mąż później (28 lat dla kobiet i 30 dla mężczyzn w USA), najpierw mieszkają razem i używają algorytmów, aby zwiększyć swoje szanse na znalezienie tego właściwego. A żeby zabezpieczyć się przed złymi skutkami rozstania, wykazują większe zainteresowanie intercyzą, inwestują w edukację i pracują długo, aby upewnić się, że mogą być niezależni.

Mówienie komuś „kocham cię” to rzucanie ostrożności na wiatr. To zobowiązanie się do czegoś, co może nie wypalić na dłuższą metę. Nowe, nierecenzowane, ale wiarygodne badanie z homes.com sugeruje, że około jedna trzecia ludzi w wieku od 26 do 40 lat, którzy mieszkają z rodzicami, robi to z powodu miłości, która poszła nie tak. (Dla tych ludzi, deklaracja miłości może wydawać się bardziej jak nurkowanie z wysokiego mostu, kiedy nie jesteś pewien, co jest w wodzie poniżej.

Z powodu 30-dniowych zwrotów

Wszystko w porządku, może nie dokładnie z powodu 30-dniowych zwrotów, ale z powodu niezdecydowania, które czyni tę praktykę konieczną – a także zachęca do niej. Istnieje teoria zachowań konsumenckich znana jako „przeciążenie wyborem”, która sugeruje, że kiedy ludzie mają zbyt duży wybór, wysiłek umysłowy wymagany do wybrania dokładnie tej opcji jest tak duży, że odsuwają się od niej całkowicie. Ludzie, którzy szukają kolegów w obecnej erze są prezentowane z tak wielu opcji, FOMO może być chroniczne. Co zrobić, jeśli zobowiązać się do Gregory Peck, a następnie Cary Grant swipes prawo? (Look ’em up, younglings!)

Ludzie nie chcą wybrać źle, więc opóźniają podjęcie decyzji. Powiedzenie „kocham cię” jednemu potencjalnemu partnerowi oznacza, że nie możesz tego powiedzieć innemu. (Nie ma decyzji bez straty” – mówi psycholog Stan Tatkin, autor książki „We Do: Saying Yes to a Relationship of Depth, True Connection and Enduring Love. „Kiedy deklarujesz coś o sobie drugiej osobie, staje się to realne. Ma to efekt somatyczny. To jest to, kim jesteś.” To jest jak nie móc zdecydować, które miejsce do nurkowania jest najlepsze, więc nigdy nie nurkujesz w ogóle.

Przez wzgląd na I love over-you-ser

Zawsze jest ten jeden wyjątek, osoba, która mówi I love you na trzeciej randce, albo cały czas, albo do wszystkich. Osoba, która mówi to, gdy nie może mieć tego na myśli, prawda? Potem jest ten, kto odwraca się i zachowuje się w sposób, który sugeruje coś zupełnie przeciwnego. „Bardzo bój się takiej osoby” – mówi Tatkin. Jeśli ktoś spotka się z taką osobą u partnera, rodzeństwa, rodzica lub przyjaciela, może być uczulony na te słowa. Tak jak rodzice nie mogą nazwać swojego dziecka po kimś, kogo nie znosili w szkole, tak nikt nie chce być kojarzony ze zwrotem, który kiedyś przyniósł mu ból, strach, wstręt lub jakąś kombinację tych trzech rzeczy. To jak decyzja, żeby nie nurkować, bo masz chorobliwy lęk przed wodą.

Ponieważ nie posłuchaliśmy tej rady

Jeśli masz problem z powiedzeniem kocham cię, są pewne obejścia. „Cóż, możesz przejść do analizy przez 20 lat”, żartuje Tatkin, „lub możesz po prostu to powiedzieć”. Kluczem, mówią terapeuci, jest powiedzenie komuś, że ich kochasz, nie potrzebując szczególnej odpowiedzi od nich, ale tylko dlatego, że jest to prawda. Składasz oświadczenie o sobie i swoich uczuciach, a to ma korzyści czysto w kategoriach tożsamości i zdrowia emocjonalnego. „Za każdym razem wzmacniasz swoje poczucie własnej wartości” – mówi Tatkin. „To jest to, czego ludzie nie rozumieją.”

Pomaga również uświadomić sobie, że ludzie mają potrzebę kochania, mówią terapeuci, a unikanie zaspokojenia tej potrzeby jest eliminacją kluczowej części twojego człowieczeństwa. Homo sapiens to zwierzęta stadne, które łączą się w pary. Więc choć powierzanie komuś takich informacji jest ryzykowne i niebezpieczne (patrz: zasada najmniejszego zainteresowania, powyżej), jest to również jedna z najbardziej porywających części przynależności do gatunku.

„Po prostu bądź szczery i otwarty”, mówi Harris. „Powiedz 'Tak właśnie się czuję; możesz jeszcze nie być na miejscu’, a jeśli możesz zaufać, że ta osoba będzie chronić twoje uczucia, to jest to dobra rzecz”. Istnieją jednak pewne granice. Nie marnuj tego. Nie mów tego, aby skłonić kogoś do przespania się z tobą lub odstraszyć kogoś od innego zalotnika. Upewnij się, że na to zasłużyłeś.

Pomocna może być również wiedza, że badania wykazały, iż mężczyźni zazwyczaj mówią kocham cię w związku wcześniej niż kobiety i wolą to usłyszeć przed uprawianiem seksu. Kobiety są bardziej ostrożne, wolą usłyszeć to powiedziane po tym, jak para po raz pierwszy uprawia seks, „co bardziej odzwierciedla naturalną i inteligentną reakcję kobiet, aby być bardziej ostrożnym w angażowaniu się w konkretnego mężczyznę, dopóki naprawdę go nie zmierzy”, mówi Stanley. „Kobiety wciąż mogą stracić o wiele więcej niż mężczyźni, dokonując złego wyboru.”

Ale kiedy już skoczysz, znajdziesz drogę przez – i ostatecznie z powrotem na ląd. Jeśli po prostu nie możesz wydobyć z siebie słów, zawsze możesz skorzystać z metody, którą próbował zastosować młody człowiek w fikcyjnej komedii muzycznej brytyjskiego powieściopisarza Anthony’ego Burgessa „Powiedz to, Cecil”. Za każdym razem, gdy mówił komuś, że go kocha, wybuchała klęska żywiołowa. Oszukał więc los, pracując nad tym: „Isle of Man, Isle of Wight, Isle of Capri, Isle of You.”