Psychologie heute

Hope Rising fürchtete die Feiertagsessen mit ihrer Familie. Ihre ältere Schwester machte jedes Essen zur Qual, mit abfälligen Bemerkungen über fast alles, was Rising sagte oder tat. Wenn sie einen neuen Freund mitbrachte, fragte sich ihre Schwester laut: „Wie lange wird der noch durchhalten?“ Wenn Rising erwähnte, dass sie mit Freunden tanzen gegangen war, kommentierte ihre Schwester, wie oft Rising ihre Kinder zu Hause ließ, um zu feiern. Als ihr Vater einmal ein gemeinsames Foto von seinen beiden Töchtern machen wollte, weigerte sich die Schwester und verließ den Raum.

„Sie wollte meinem Vater nicht einmal das Foto geben, das er wollte“, sagt Rising.

Nach einem besonders beleidigenden Essen forderte Risings Vater ihre Schwester auf, sich zu entschuldigen oder zu gehen. Sie ging, Mann und Kinder im Schlepptau.

Da beschloss Rising, dass die Beziehung zu Ende war: „Ich sah meinen Vater an und sagte: ‚Dad, ich kann das nicht mehr.'“

Es dauerte 14 Jahre und eine tödliche Krebsdiagnose, bis die Schwestern wieder miteinander sprachen.

Blutfeinde

In der Geschichte vieler Familien kommt der Zeitpunkt, an dem die Servietten auf die Teller geworfen werden und die Entscheidung getroffen wird – ob leise oder sehr laut -, dass jemand fertig ist. Manchmal ist der Auslöser dafür die Dynamik in der Kindheit, die sich zu einem giftigen Groll ausgewachsen hat. Manchmal gibt es kein Drama, sondern nur die Erkenntnis, dass man die Person, die einem den Kartoffelbrei reicht, noch nie besonders gemocht hat und dass es keinen Grund gibt, weiterhin jedes Jahr quer durchs Land zu fahren, um sie zu sehen.

Die Zahl der Amerikaner, die sich völlig von einem Geschwisterteil entfremdet haben, ist relativ gering – wahrscheinlich weniger als 5 Prozent, sagt Karl Pillemer, Professor für menschliche Entwicklung und Gerontologie an der Cornell University. Der Rest von uns berichtet überwiegend über positive oder neutrale Gefühle gegenüber seinen Geschwistern, aber das kann unterschiedliche Dinge bedeuten. So gaben beispielsweise nur 26 Prozent der 18- bis 65-Jährigen, die an einer Umfrage der Oakland University teilnahmen, an, eine sehr unterstützende Geschwisterbeziehung mit häufigem Kontakt und geringem Konkurrenzdenken zu haben, während 19 Prozent eine apathische Beziehung und 16 Prozent eine feindliche Beziehung hatten. Die übrigen gaben an, ihre Geschwister seien freundlich und unterstützend, was auch begrenzten Kontakt oder hohen Wettbewerb bedeuten kann.

Der Psychologe Daniel Shaw von der University of Pittsburgh, der Geschwisterbeziehungen bei Kindern untersucht, räumt ein, dass es nur wenige eingehende Untersuchungen zu Geschwisterbeziehungen bei Erwachsenen gibt, so dass wir wahrscheinlich noch nicht die ganze Geschichte kennen, zumindest teilweise, weil es für viele Familien „zu chaotisch ist. Offen gesagt ist es einfacher, so zu tun, als gäbe es die Trennung nicht.“

Aber Shaw weiß, dass der Schmerz tief sitzen kann. Als er in Radio-Talkshows auftrat, um eine Arbeit über Geschwisterbeziehungen in der Kindheit zu diskutieren, war er überrascht, dass er viele Anrufe von Erwachsenen erhielt, die mit jemandem über den Schmerz ihrer Entfremdung von Brüdern oder Schwestern sprechen wollten. „Es hat definitiv einen Nerv getroffen“, sagt er. „Irgendetwas war passiert, und sie hatten einander nie vergeben, und nun riefen sie als Erwachsene in dieser Radiosendung an, um darüber zu sprechen, wie sie beschlossen hatten, zu vergeben, oder wie sie 20 oder 30 Jahre lang nicht mehr miteinander gesprochen hatten.“

Ein weithin ignorierter Verlust

Reibereien zwischen erwachsenen Geschwistern sind traditionell nicht von großem Interesse für Kliniker oder die Kultur im Allgemeinen, was die Sache für Menschen, die mit den Eskapaden eines Bruders oder einer Schwester zu kämpfen haben, umso schwieriger machen kann, sagt Jeanne Safer, eine Psychotherapeutin aus New York City und Autorin von Cain’s Legacy: Liberating Siblings from a Lifetime of Rage, Shame, Secrecy and Regret.

Gesellschaftliche Veränderungen haben sich ebenfalls ausgewirkt: Da sich die Amerikaner von der Großfamilie zur Kernfamilie entwickelt haben, stehen die Geschwisterbeziehungen im Schatten der Beziehungen zwischen Eltern und Kindern oder zwischen Ehepartnern, sagt der Soziologe Dalton Conley von der New York University.

Ohne einen kulturellen Auftrag, zusammenzuhalten, oder einen therapeutischen Weg zur Versöhnung sehen viele Geschwister in belasteten Beziehungen keinen Grund, weiterzumachen. Der Psychologe Joshua Coleman, Ko-Vorsitzender des Council on Contemporary Families, sagt, dass Eltern und erwachsene Kinder einen starken moralischen Imperativ verspüren, in Kontakt zu bleiben, auch wenn die Beziehung schwierig ist. „Aber bei Geschwistern ist die Bindung schwächer, so dass es weniger Toleranz gibt“, sagt er. „

Das ist die Haltung, die Lachlan Atcliffe jetzt vertritt. Vor fast drei Jahren arrangierte der britische Anwalt für Gewerbeimmobilien einen Aufenthalt bei seinem jüngeren Bruder, als er in London eine Wohnung suchte. Als Atcliffe die Wohnung betrat, waren die ersten Worte seines Bruders: „Ich will, dass du in drei Tagen verschwindest.“

Für die nächsten zwei Wochen war Atcliffe der ständigen Wut seines Bruders ausgesetzt, die das Ergebnis eines lange schwelenden Grolls aus der Kindheit war, von dessen Existenz er nichts wusste. „Es war ein riesiger Schock“, sagt er.

Atcliffe hat seitdem nicht mehr mit seinem Bruder gesprochen.

Hey, How’s Your Brother Doing?

Da heute nur noch wenige Menschen Geschwisterbande als einen zentralen Aspekt des Erwachsenenlebens ansehen, ist es für jemanden, der sich von einem Bruder oder einer Schwester entfremdet hat, oft einfach, die Trennung mit der geografischen Entfernung zu begründen: „Mein Bruder lebt in Phoenix, also sehe ich ihn nicht oft.“

Da Geschwisterbeziehungen jedoch nicht das gleiche Gewicht haben wie die Beziehungen zu den Eltern, sind sie für die meisten Menschen einfacher aufrechtzuerhalten – was es noch schwieriger macht, eine Entfremdung zu erklären. Erzählen Sie jemandem, dass Sie eine schwierige Beziehung zu einem Elternteil haben, und Sie werden fast immer ein mitfühlendes Lächeln ernten. Erzählen Sie, dass Sie geschieden sind, und niemand blinzelt. Aber was tun Sie, wenn jemand fragt: „Wie geht es Ihrem Bruder?“ und Sie keine Ahnung haben?

Laura McDonald, eine Personal Trainerin in New York City, hat früher gelogen. „Ich sagte: ‚Oh, es geht ihm großartig, blah blah blah.'“ In Wirklichkeit endete ihre Beziehung vor drei Jahren, nachdem sie auf einem Flughafen ihr Handy überprüft und diese Nachricht von ihrem Bruder gefunden hatte: „Hey, wenn du noch nicht abgereist bist, hoffe ich, dass dein verdammtes Flugzeug abstürzt.“

Auch wenn der totale Bruch in gewisser Weise eine Erleichterung war – McDonald hatte jahrzehntelang mit der Feindseligkeit ihres Bruders zu kämpfen – trauert sie auch, dass es so weit kommen musste. „Es ist wie ein schmutziges Geheimnis“, sagt sie. „Es ist beschämend, es den Leuten zu sagen, die fragen: ‚Warum könnt ihr euch nicht vertragen? Was ist denn so schlimm daran?'“

Wie aus Rivalität Streit wird

Als Kinder streiten sich Brüder und Schwestern. Das ist eine Tatsache im Familienleben. Sie werden wütend aufeinander, weil sie Spielzeug stehlen, sich Pullover ausleihen oder auf dem Rücksitz des Autos unsichtbare Grenzen überschreiten. Die Psychologin Laurie Kramer von der University of Illinois hat 3- bis 9-jährige Geschwisterpaare untersucht und herausgefunden, dass sie 2,5 Mal pro 45-minütiger Spielsitzung einen längeren Konflikt hatten – alle 18 Minuten. Das klingt hoch, aber in gesunden Geschwisterbeziehungen gibt es auch viele positive Interaktionen.

„Weil so viel mehr Positives passiert“, sagt Kramer, „können Geschwister etwas Negatives in ihrer Beziehung tolerieren, und wir wissen, dass die Fähigkeit, mit dem Geschwisterkind zu streiten und diese Konflikte dann zu lösen, eine wichtige Entwicklungsleistung sein kann.“

Die Geschwister, die nie lernen, mit diesen Konflikten umzugehen, sind am meisten gefährdet, sich im Erwachsenenalter zu entfremden, so Katherine Conger, Direktorin der Family Research Group an der Universität von Kalifornien, Davis: „Sie haben keinen Anreiz, zu versuchen, in Kontakt zu bleiben. Sie wollen sich einfach davon fernhalten.“

Die Rolle der Familie kann eine große Rolle bei der Fähigkeit von Geschwistern spielen, mit Konflikten umzugehen – wenn Mama und Papa nicht in der Lage sind, ihre eigenen Streitigkeiten zu bewältigen, können sie ihren Kindern keine Konfliktlösung vorleben. Coleman betont jedoch, dass die Eltern nicht immer die Schuld tragen – manchmal gibt es einfach nur einen Persönlichkeitskonflikt. Psychologen wissen heute, dass es eine genetische Komponente für die Widerstandsfähigkeit gibt – manche Kinder sind „Pusteblumen“, die mit fast jeder Art von Streit fertig werden, während andere „Orchideen“ sind, die verwelken, wenn sie nicht mit äußerster Sorgfalt behandelt werden.

Wir alle haben ein unterschiedliches Maß an Toleranz und Sensibilität, so dass es schwierig ist, denjenigen, die ein Geschwisterteil abschneiden, einen bestimmten Persönlichkeitstyp zuzuordnen; es kann ein Zeichen von großer Selbstachtung oder extremer Sensibilität sein, je nachdem, wie man die Situation interpretiert: War das „Problem“-Geschwister wirklich feindselig, oder ist der Entfremdete jemand, der zu schnell beleidigt ist, auch wenn es nicht beabsichtigt ist?

Auf der anderen Seite kann das Tolerieren einer angespannten Geschwisterbeziehung auch auf eine besonders starke oder schwache Entschlossenheit hindeuten. „Jemand, der übermäßig schuldbewusst ist und kein starkes Selbstwertgefühl hat, könnte auch ein Geschwisterkind tolerieren, das diese Person psychisch viel gekostet hat“, sagt Coleman. „

Aber Safer behauptet, dass es zwei Persönlichkeitstypen gibt, die besonders anfällig für die Entfremdung durch Geschwister zu sein scheinen – diejenigen, die extrem feindselig sind, und diejenigen, die sie Kränkungssammler nennt. „Das sind diejenigen, die sagen: ‚Du hast mir nie für die Blumen gedankt, die ich dir 1982 geschenkt habe. Das macht die Leute sehr mürbe.“

Amy Day hat beide Charakterzüge kennengelernt. Sie kann sich an Momente aus ihrer Kindheit erinnern, als ihre 10 Jahre ältere Schwester mit ihr Eis essen ging oder einfach nur mit ihr zusammen war. Aber die Grundhaltung ihrer Schwester ihr gegenüber ist damals wie heute tief sitzende Abneigung. Als jüngstes von sechs Kindern war Amy das Nachzügler-Kind, das ihre Schwester als das Baby der Familie ablöste. Seitdem, so Day, nimmt ihr ihre Schwester jedes positive Ereignis in ihrem Leben übel – Urlaube, Gesangs- und Schauspielauftritte, sogar ihre Entscheidung, buddhistische Gelübde abzulegen.

Der Anblick von Geburtstagsgrüßen auf Days Facebook-Seite brachte ihre Schwester in Rage. „Sie schimpfte auf meiner Pinnwand und fragte, warum die Leute mich eine Freundin nennen“, sagt Day, „und warum sie nett zu mir sind. Denn wenn sie nur die Wahrheit über mich wüssten und wüssten, was für eine schreckliche Person ich für sie bin, würden sie mich nicht mögen.“

Day entfreundete sich daraufhin von ihrer Schwester.

Most Favored Child

Amy Day und Hope Rising sagen beide, dass ihre Schwestern sich als weniger bevorzugte Kinder sahen. Day merkt an, dass ihr Haushalt mit einem alkoholkranken älteren Bruder und einer schizophrenen Schwester, die später Selbstmord beging, chaotisch war und dass ihre Mutter in Amy, ihrer Jüngsten, einen Neuanfang sah: „Ich sollte das Kind sein, das sie nicht enttäuschte“, sagt sie.

Zwischen zwei Dritteln und drei Vierteln der Mütter haben laut Pillemers Forschung ein Lieblingskind. Wenn der Grad der Bevorzugung hoch ist oder als solcher interpretiert wird, entfremden sich die Geschwister eher. „Es scheint etwas zu sein, was die Menschen nicht ganz überwinden können“, sagt er.

Aber die Bevorzugung an sich führt nicht zwangsläufig zu einer Entfremdung unter Geschwistern. Viele Erwachsene können den vermeintlichen Status als benachteiligtes Kind abtun, während andere ihn weiter schwären lassen. Der Unterschied, so Coleman, liegt darin, wie die erwachsenen Geschwister ihr Leben als Erwachsene sehen. Diejenigen, die eine erfolgreiche Karriere und ein erfülltes Privatleben haben, sind weniger auf die Vergangenheit fixiert – und können sogar eine gewisse Befriedigung daraus ziehen, dass sie den Kritikern aus der Kindheit das Gegenteil beweisen.

„Bleibt das Geschwisterkind in der Position des Verlierers, kann die Beziehung schmerzhafter sein, weil es nichts dagegen tun kann“, sagt Coleman. „Aber wenn sie erfolgreicher sind, gibt es viel mehr psychische Munition“ für das Geschwisterkind, um mit Selbstvertrauen zurückzuschlagen und eine stärkere Verbindung aufzubauen.

Wenn die Zunderbüchse zündet

Zur Überraschung mancher erwachsener Geschwister kann es brenzlig werden, wenn die Eltern zu altern beginnen und Fragen wie Pflege oder die Regelung des Nachlasses hinzukommen. Viele Geschwister, die sich nicht verstehen, haben vielleicht jahrelang den Kontakt gemieden, aber wenn sie plötzlich gezwungen sind, in einer stressigen Situation miteinander und mit ihren Eltern oder der Großfamilie umzugehen, kann ein kalter Krieg zu einem offenen Konflikt eskalieren.

Eine Autorin aus Florida, die nicht namentlich genannt werden möchte, sagt, sie habe nie ein gutes Verhältnis zu ihrer älteren Schwester gehabt – sie hätten einfach nicht viel gemeinsam gehabt. Doch während die Autorin ihre sterbende Mutter in ihrem eigenen Haus pflegte, leerte ihre Schwester das Bankkonto ihrer Mutter und räumte ihre Wertsachen aus dem Haus.

Es war eine der schmerzhaftesten Episoden ihres Lebens. „Das Ausmaß des Verrats war überwältigend“, sagt sie. „Ich glaube nicht, dass jemand darauf vorbereitet ist. Ich war es jedenfalls nicht.“ Die beiden haben seit vier Jahrzehnten keinen Kontakt mehr.

Das Geschwisterpaar von einem anderen Planeten

Nicht jede Entfremdung unter Geschwistern ist mit Streit, Diebstahl oder gar kleinlichen Sticheleien verbunden. Apathie kann genauso verheerend und verwirrend sein, wenn Geschwister erkennen, dass sie einfach nur unterschiedliche Menschen sind, die wenig gemeinsam haben und wenig Grund zur Verbundenheit.

Und dann gibt es den Moment, in dem man auf einen Nachrichtenbericht oder einen Witz stößt, den man instinktiv teilen möchte. „Dann ist es einfach… seufz“, sagt Christine Parizo. Sie brach den Kontakt zu ihrem Bruder ab, nachdem er ihr gesagt hatte, er könne sich nicht freinehmen, um zur Taufe ihrer Tochter von Kalifornien nach Massachusetts zu fliegen, und sie erfuhr, dass er stattdessen das Wochenende in Las Vegas verbracht hatte. „Ich bin ziemlich ausgeflippt und habe gesagt: ‚Ich will nichts mehr mit dir zu tun haben.'“

Wie es bei Schwestern oft der Fall ist, hatte Parizo fast die gesamte emotionale Arbeit für die Aufrechterhaltung ihrer Beziehung geleistet – ihr Bruder ging gerne ans Telefon, wenn sie anrief, nahm aber nur selten Kontakt auf. Zwei Jahre nach dem Vorfall in Las Vegas stimmte Parizo jedoch auf Drängen ihrer Eltern zu, sich mit ihrem Bruder zum Frühstück zu treffen, während sie geschäftlich in Kalifornien weilte. Bei dieser Gelegenheit erklärte er ihr zum ersten Mal, dass die Taufe ihrer Tochter in einer Zeit des persönlichen Aufruhrs stattgefunden hatte, nämlich in der Endphase seiner Scheidung. „Ich hatte keine Ahnung, was er durchgemacht hatte“, sagt sie. „Er fühlte sich wirklich schlecht deswegen.“

Danach begann Parizos Bruder, sich zu bemühen, schrieb SMS und meldete sich über Instagram und Facebook. Aber noch wichtiger, sagt sie, war, dass sie ihre gemeinsame Geschichte zurückgewinnen konnten. „Es ist schön, Erinnerungen mit jemandem teilen zu können, der die gleiche Perspektive hat.“

Das ist ein Grund, so Kramer, warum sich selbst Geschwister in strittigen Beziehungen noch zueinander hingezogen fühlen. „Es ist die Tatsache, dass es eine andere Person gibt, die weiß, wie es deiner Mutter geht, wenn sie für eine Reise packt oder wenn das Auto kaputt geht“, sagt sie. „Diese gemeinsamen Erfahrungen und dieses gemeinsame Verständnis sind sehr stark.“

Es überrascht nicht, dass ein Hauptgrund, warum streitende Geschwister überhaupt in Kontakt bleiben, darin besteht, die Eltern zu beschwichtigen. „Die Eltern setzen sich wie verrückt dafür ein“, sagt Safer. „Auf ihrem Sterbebett drängen sie darauf.“

Aber auch wenn das Eingreifen der Eltern einen positiven Einfluss haben kann, wie es bei Parizo der Fall war, können die Appelle der Mutter oder des Vaters den Schmerz noch vertiefen. Atcliffe, der Londoner Anwalt, dessen Bruder auf ihn einschlug, berichtet, dass die Reaktion seiner Eltern seinen Schock noch verschlimmerte: „Sie beharrten unerbittlich darauf, dass nichts passiert sei und dass ich übertrieben haben müsse. Ich war nicht in der Lage, jemandem davon zu erzählen, bis ich mit einem Fachmann sprechen konnte, der mir zuhörte und mir nicht sagte, ich solle den Mund halten.“

Wer bleibt? Wer nicht?

Es mag schwer sein, diejenigen zu überzeugen, die den Kontakt zu ihren Geschwistern abgebrochen haben, aber für viele bleibt die Familie die Familie, egal wie schlimm es wird.

Cathy Robbins ist derzeit das einzige Mitglied ihrer Familie, das noch mit ihrem problembelasteten Bruder spricht, was eine Herausforderung darstellt, seit er vor kurzem verschwunden ist und in einem Krankenhaus in Montana mit einer Reihe von medizinischen Problemen im Zusammenhang mit Alkoholismus gefunden wurde. Robbins versucht nun, seine medizinische Versorgung von ihrem Haus in Kalifornien aus zu organisieren. Es handelt sich um denselben Bruder, gegen den Robbins einst eine einstweilige Verfügung erwirkte und der sie als Teenager eine Treppe hinunterwarf. Warum hat sie zu ihm gehalten?

„Ich möchte nicht den Anruf eines Gerichtsmediziners bekommen, der sagt: ‚Wir haben hier eine Leiche, und ich habe eine Telefonnummer für Sie.‘ Das ist ein Anruf, vor dem ich mich immer fürchte“, sagt sie. „Er ist kein schlechter Mensch. Er hat nur ein paar wirklich schlechte Entscheidungen getroffen.“

Der Unterschied zwischen denjenigen, die in problematischen Geschwisterbeziehungen bleiben, und denjenigen, die sich von ihnen trennen, kann zumindest teilweise auf dem kulturellen Hintergrund und dem sozioökonomischen Status beruhen. Forschungen der Soziologin Annette Lareau von der University of Pennsylvania haben ergeben, dass Familien aus der Arbeiterklasse und aus armen Verhältnissen stärkere verwandtschaftliche Bindungen haben als ihre Pendants aus der Mittelschicht. Und Safer merkt an, dass Menschen aus traditionelleren Einwandererkulturen oft unter größerem Druck stehen, Geschwisterbeziehungen aufrechtzuerhalten, da dies als eine Erweiterung der Ehrung ihrer Eltern angesehen wird.

Der Impuls, zur Familie zu halten, ist tief verwurzelt – wie bei anderen Säugetieren bevorzugen wir von Natur aus diejenigen, mit denen wir die meisten Gene teilen, sagt Frank Sulloway, Professor für Psychologie an der University of California, Berkeley. Manche Geschwister stärken ihre Bindung, indem sie altruistische Handlungen gegeneinander austauschen und sich auf gegenseitige Beziehungen einlassen, die die Zusammenarbeit fördern – du hilfst deiner Schwester beim Umzug; sie passt auf deinen Hund auf, während du im Urlaub bist.

Aus evolutionärer Sicht sind Geschwister jedoch auch zu Rivalität veranlagt, weil sie miteinander um eine der wichtigsten Ressourcen des Lebens konkurrieren – die elterliche Fürsorge. Die meiste Zeit der Menschheitsgeschichte ging es dabei nicht nur um akademische Dinge oder darum, wer Mamas Schmuck bekommt. „Vor zweihundert Jahren hat die Hälfte aller Kinder die Kindheit nicht überlebt“, sagt Sulloway. „Die Intensität des Wettbewerbs zwischen Geschwistern macht also viel mehr Sinn, wenn man bedenkt, dass sehr kleine Unterschiede in der elterlichen Bevorzugung darüber entscheiden können, ob ein Kind zum Arzt geht oder nicht.“

Abgesehen von solchen Faktoren, glaubt Coleman, laufen die Entscheidungen über die Aufrechterhaltung des Kontakts auf das persönliche Temperament hinaus. „Manche Menschen halten den Kontakt aufrecht, wenn es niemandem schwerfällt zu verstehen, warum sie eine Beziehung beenden“, sagt er, „während andere den Kontakt zu einem Geschwisterkind wegen relativ banaler Vergehen abbrechen.“

Die vollständige Trennung von einem Geschwisterkind, unabhängig davon, wie sehr sie objektiv verdient sein mag, hat immer noch schwerwiegende emotionale Auswirkungen, sagt Safer. Diejenigen, die die Entfremdung einleiten, bereuen dies später im Leben oft zutiefst. „Ein Geschwisterkind ist in der Regel das letzte lebende Mitglied der Familie. Wir haben unsere Eltern 30 bis 50 Jahre lang, aber wir haben Geschwister 50 bis 80 Jahre lang“, sagt sie. „Das ist die einzige Person, die sich an deine Kindheit erinnert, und du hast ihr nichts zu sagen? Das ist tragisch.“

Allerdings ist es für manche Menschen einfach nicht möglich, eine Verbindung aufrechtzuerhalten. „Es ist nicht immer reparabel“, sagt Safer, „aber was reparabel ist, ist das, was man in sich selbst aufarbeiten kann.“

Zu diesem Schluss kam McDonald. Die SMS ihres Bruders, in der er ihr einen Flugzeugabsturz wünschte, war zutiefst beunruhigend, aber sobald sie akzeptierte, dass die Beziehung wirklich vorbei war, konnte sie aufhören, auf Zehenspitzen um ihren Bruder herumzulaufen, und beginnen, zu heilen. „Das war ein entscheidender Moment“, sagt sie. „Wie oft kann man eine heiße Herdplatte anfassen und sich dabei verbrennen?“

Nachdem ihr Bruder aus ihrem Leben verschwunden war, so McDonald, konnte sie ihre Gefühle der Trauer über das Ende der Beziehung verarbeiten. Letztes Jahr schrieb sie einen Blogbeitrag über ihre Entfremdung und erhielt sofort Antworten von anderen Menschen in ähnlichen Situationen auf der ganzen Welt. „Ich bekam die erschütterndsten, ehrlichsten und unverblümtesten Antworten von Menschen. Das war für mich sehr überraschend“, sagt sie. „Es gibt viele andere Menschen, die das gleiche Problem haben und die nicht wissen, wohin sie sich wenden oder mit wem sie reden sollen. Es ist wirklich fast eine Epidemie.“

Dieser Blogbeitrag ermöglichte es McDonald, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten, die dasselbe durchmachen, und ihnen zu helfen, weiterzukommen. Auch Yoga, Meditation und Therapie haben ihr geholfen, sagt sie. „Das Leben ist zu kurz, um diese Wut mit sich herumzutragen, also habe ich sie einfach losgelassen.“

Für Day war der Ausstieg aus dem Spiel der gegenseitigen Schuldzuweisungen der Schlüssel zu ihrer eigenen Selbstheilung, auch wenn die Beziehung zu ihrer Schwester nach wie vor angespannt ist. „Ich habe erkannt, dass ich nicht besser bin als sie, wenn ich zulasse, dass mein Groll auf sie mich zerstört“, sagt sie. Der emotionale Abstand, den sie gewonnen hat, hat es ihr auch ermöglicht, einen neuen Blick darauf zu werfen, wie der Groll ihrer Schwester sie möglicherweise zurückgehalten hat. „Ich glaube, wenn ich jemals eine langfristige Beziehung eingehen oder heiraten würde, würde sie das zerstören“, sagt sie, „und ich glaube, ein Teil von mir hat sich genau aus diesem Grund dagegen gewehrt.“

Versöhnung

Sie machen sich nicht alle große Hoffnungen, aber alle, die hier interviewt wurden, sagen, dass sie bereit wären, sich zu versöhnen – wenn ihre Geschwister sich entschuldigen würden und bereit wären, neu anzufangen. Hope Rising hat diese Erfahrung gemacht, auch wenn es eine Tragödie brauchte, um sie zu verwirklichen.

Im vergangenen Jahr wurde bei ihrer Schwester eine seltene Krebserkrankung im Endstadium diagnostiziert, und sie hatte weniger als ein Jahr zu leben. Rising flog nach Denver, um sie zu besuchen. „Niemand hat ihr gesagt, dass ich komme“, sagt sie, „aber als ich das Haus meiner Eltern betrat, war sie tatsächlich froh, mich zu sehen.“ Ihre Schwester entschuldigte sich sogar dafür, dass sie sie so schlecht behandelt hatte, und versicherte ihr, dass sie nie etwas falsch gemacht hatte.

Die beiden Schwestern telefonieren jetzt etwa einmal in der Woche, aber die Verbindung ist bittersüß. „Ich bin froh, dass sie ihre Meinung geändert hat“, sagt Rising, „aber die Umstände tun mir leid, denn sie hat weniger als ein Jahr zu leben, und all diese Jahre waren verschwendet.“

Geschwistergespräch: Das Gespräch beginnen

Geschwisterprobleme sind in vielerlei Hinsicht schwieriger zu lösen als schwierige Eltern-Kind-Beziehungen, denn im letzteren Fall sind die Regeln ziemlich klar, sagt Coleman – von den Eltern wird erwartet, dass sie den richtigen Weg gehen. „Bei Geschwistern ist es chaotischer, weil es nicht dieselben Regeln für das Engagement gibt. Es ist nicht deine Schuld, dass du Mamas Liebling bist“, sagt er.

Hier sind einige Möglichkeiten, sich auf eine Versöhnung zuzubewegen:

• Beginnen Sie sanft. Legen Sie keine lange Liste von Beschwerden vor. Sagen Sie Ihrer Schwester, dass Sie verstehen, dass sie mit ihrer Familie sehr beschäftigt ist, bevor Sie sie um Hilfe bei der Pflege Ihrer Mutter bitten. „Je ruhiger Sie ein Thema ansprechen, desto produktiver wird es sein“, sagt Coleman.
• Halten Sie sich mit dem Urteil zurück. Ihrem lang verheirateten Bruder ist vielleicht nicht klar, dass seine Witze über Ihr zerstreutes Liebesleben verletzend sind, also erklären Sie ihm, wie Sie sich dabei fühlen, ohne zu urteilen. „Wenn es Ihr Ziel ist, herauszufinden, ob eine andere Art von Beziehung möglich ist, dann sollten Sie ihm einen Vertrauensvorschuss geben“, sagt Coleman. „Sie wissen vielleicht nicht, dass ihr Verhalten verletzend war.“
• Bleiben Sie in der Gegenwart. „Nicht jeder ist an Gesprächen interessiert, die in der Vergangenheit herumwühlen, oder an einer Menge psychologischer Gespräche“, sagt Coleman. Anstatt all die Male aufzuzählen, in denen deine Schwester dich herumkommandiert und Familienveranstaltungen übernommen hat, seit du 5 Jahre alt warst, erkläre einfach, dass du vorhast, das Thanksgiving-Dinner bei dir zu Hause auf deine Weise zuzubereiten, und dass du hoffst, dass sie sich dir und deinen Eltern anschließen wird.
• Überprüfen Sie Ihr Ego. Verstehen Sie, dass ein wirklich ehrliches Gespräch über die Unebenheiten in Ihrer Beziehung notwendigerweise auch Ihr schlechtes Verhalten einschließen muss. „Sie müssen darauf gefasst sein, einige sehr ungeschminkte Dinge über sich selbst zu hören“, sagt Safer.
• Managen Sie Ihre Erwartungen. Ein lebenslanger Groll wird nicht nach ein paar Gesprächen verschwinden. Konzentrieren Sie sich auf schrittweise Fortschritte und würdigen Sie die kleinen Siege. „Erwarten Sie nicht, dass einer von Ihnen beiden eine Persönlichkeitstransplantation bekommt, selbst wenn Sie sich küssen und wieder versöhnen“, sagt Safer. „Es ist ein großer Erfolg, wenn Sie keine Angst mehr vor dem Zusammensein haben.“