28 Das Nossas Piadas Favoritas de Engenharia

Ser engenheiro é um trabalho sério.

Os seus cálculos e decisões têm um impacto no mundo real, por isso, de vez em quando é importante contar algumas piadas só para aliviar o humor.

Então, para ajudar a animar esses momentos durante um dia estressante, nós vasculhamos a teia para encontrar as piadas mais engraçadas de engenharia.

Você pode rir, chorar ou até gemer; mas aqui estão 28 das nossas piadas favoritas de engenharia:

Deus – O Engenheiro

Três homens estão sentados em um bar discutindo Deus e sua profissão.

“Deus deve ser um engenheiro mecânico”, diz o primeiro. “Basta olhar para as articulações do corpo humano.”

“Não”, diz o segundo homem. “Deus deve ser um engenheiro elétrico — basta olhar para o sistema nervoso.”

“Estão ambos errados”, diz o terceiro homem. “Deus tem de ser um engenheiro civil.”

“Porquê?” perguntam os outros dois homens.

“Bem, quem mais iria dirigir uma conduta de eliminação de resíduos através de uma área de lazer perfeitamente boa?”

O Balonista

Um homem está a voar num balão de ar quente e percebe que está perdido.

Ele reduz a sua altura e vê uma mulher por baixo.

Abaixando mais o balão ele grita, “Desculpe, pode dizer-me onde estou?”

“Sim, está num balão de ar quente, pairando 50 pés acima deste campo” diz a mulher.

“Deve ser engenheiro”, diz o balonista.

“Sou”, responde a mulher. “Como você sabia?”

“Bem”, diz a balonista, “tudo que você me disse é tecnicamente correto, mas não tem utilidade para ninguém””

“Você deve estar na gerência”, diz a mulher.

“Eu sou”, responde a balonista, “mas como você sabia?”

“Bem”, diz ela, “você não sabe onde está, ou para onde está indo, mas espera que eu possa ajudar”. Estás na mesma posição em que estavas antes de nos conhecermos, mas de alguma forma agora a culpa é minha.”

A viagem de caça

Um engenheiro, um estatístico e um físico andam a caçar.

Vêem um veado, e cada um dá uma volta para tentar ensacá-lo.

O físico vai primeiro. Ele tira o seu livro de laboratório e calcula rapidamente a trajectória da bala, assumindo que se trata de uma esfera perfeita no vácuo. A bala fica a 20m do veado.

O engenheiro vai em segundo lugar. Ele retira a almofada dos seus engenheiros e o livro de suposições do projéctil. Após alguns minutos ele está pronto, faz pontaria, e dispara. A bala aterra 20m depois do veado.

O estatístico salta no ar gritando: “Conseguimos!”

Meia Cheia de Vidro

Para o optimista, o copo está meio cheio.

Para o pessimista, o copo está meio vazio.

Para o engenheiro, o copo tem o dobro do tamanho necessário.

O Sapo Falante

Um engenheiro estava a atravessar uma estrada um dia quando um sapo lhe chamou.

“Se me beijares, transformo-me numa linda princesa”, disse o sapo.

Ele dobrou-se, pegou no sapo e pô-lo no bolso.

O sapo então gritou: “Se me beijares e me transformares de novo numa princesa, eu fico contigo uma semana e faço QUALQUER COISA que queiras”.

Again, o engenheiro tirou o sapo, sorriu para ele e voltou a pô-lo no seu bolso.

“Qual é o problema?” perguntou o sapo. “Eu disse-te que sou uma linda princesa e que vou ficar contigo uma semana e fazer tudo o que quiseres. Porque não me beijas?”

“Olha”, disse o homem. “Eu sou um engenheiro. Não tenho tempo para uma namorada, mas um sapo falante – agora isso é fixe!”

Os Bombeiros Cegos

Um vigário, médico e engenheiro estavam a jogar uma partida de golfe. Eles chegaram ao terceiro tee e foram atrasados por pessoas ainda a jogar o buraco.

O engenheiro perdeu a paciência, “O que se passa? Estamos aqui há pelo menos 20 minutos!”

O médico acenou com a cabeça de acordo.

O vigário viu o guarda-florestal a passar e gritou-lhe: “Como é que aquele grupo à nossa frente é tão lento?”

O guarda-florestal respondeu: “Oh, são todos bombeiros cegos. Todos eles perderam a vista, tirando as crianças da escola de um prédio em chamas, para poderem brincar a qualquer hora de graça”

Todos ficaram em silêncio por alguns segundos.

O vigário finalmente disse: “Oh querido. Eu vou rezar por eles. Bem feito em tal trabalho caritativo, bom companheiro.”

O médico acrescentou: “Sim, bem feito para ti. Vou certificar-me que eles também recebem o melhor tratamento na unidade oftalmológica do hospital.”

O engenheiro, de braços cruzados, batendo-lhe nos pés disse: “Ok, mas se eles são cegos então porque não podem brincar à noite?”

Leite & Ovos

Uma mulher pede um favor ao marido, um engenheiro.

“Querido, podes ir à loja comprar um litro de leite? E se eles tiverem ovos, pegue uma dúzia!”

P>Off ele vai à loja, e meia hora depois ele volta com 12 pints de leite.

p>A sua esposa olha para ele e pergunta: “Por que diabos você pegou 12 pints de leite?”

“Bem… eles tinham ovos”, ele respondeu.

A Definição de Engenheiro

Qual é a definição de engenheiro?

Alguém que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não entende.

A guilhotina

Um Engenheiro, um padre e um ladrão foram condenados à morte pela guilhotina.

Eles trazem o padre primeiro, e ele diz “Por favor. Permita-me deitar-me na guilhotina virada para cima, para que eu possa enfrentar Deus enquanto estou prestes a juntar-me a ele”.

Os guardas permitem isso, e colocam a cabeça dele através da ranhura.

O guarda puxa a alavanca e a lâmina desce mas pára a poucos centímetros da cabeça do padre. É considerado como uma ocorrência tão estranha que o padre é perdoado e libertado.

P>P>Próximo é o ladrão.

“Heck, funcionou para o padre. Ponha-me de cara para cima também”, diz ele.

Apanha os guardas permitem, e novamente eles puxam a alavanca.

A lâmina vem caindo, mas mais uma vez pára com pouco do pescoço do ladrão. Como o padre, o ladrão recebe um perdão e é libertado, devido à maravilhosa boa sorte.

Finalmente o engenheiro é trazido para fora.

“Se você não se importa, você poderia me colocar de frente para cima?” ele pergunta.

Os guardas concordam e colocam-no na máquina.

O guarda agarra a alavanca, mas mesmo antes de poder puxar, o engenheiro aponta para cima e diz:

“Oh ei, acho que estou a ver onde está o problema…”

O Casamento

Duas antenas casaram-se – o casamento foi péssimo, mas a recepção foi excelente.

O Fotão de Férias

Um fotão faz o check-in num hotel e a recepcionista pergunta se precisa de ajuda com a sua bagagem.

“No thanks,” says the Photon “I’m travelling light.”

Nuclear Nutrition

What do nuclear engineers like to eat?

Fission chips

Wind Turbines

Wind turbine 1: “What kind of music do you like?”

Wind turbine 2: “I’m a big metal fan”

Beam

An indeterminate beam walks into a bar.

“What can I get ya?” asks the bartender.

“Just give me a moment,” replies the beam.

The Constipated Engineer

Did you hear about the constipated engineer?

He worked it out with a pencil.

It was a natural log.

People

There are 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don’t.

The Effects of Studying Engineering

Before studying engineering, if someone asked me what 1+1 is, I would have said 2.

Now, I’d say I’m pretty sure it’s 2, but we’d better make it 3 just to be safe.

Doctors vs Engineers

Qual é a diferença entre um médico e um engenheiro?

p>p>Um médico mata pessoas uma de cada vez.

A Viagem de trem

Três advogados e três engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, cada advogado comprou um bilhete, enquanto os engenheiros compraram apenas um bilhete entre eles.

‘Como você vai viajar com um único bilhete?’ perguntou um advogado.

‘Espere e observe’, respondeu um dos engenheiros.

Quando entraram no trem, os advogados tomaram seus lugares, mas os três engenheiros se amontoaram em um banheiro e fecharam a porta atrás deles. Pouco depois de o comboio partir, chegou o cobrador de bilhetes. Ele bateu na porta da casa de banho e perguntou: “Bilhete, por favor.” A porta abriu apenas uma fenda e um único braço emergiu com um bilhete na mão. O cobrador pegou o bilhete e seguiu em frente.

p>Vendo isto, os advogados decidiram o mesmo na viagem de volta, então quando chegaram à estação compraram apenas um bilhete. Para seu espanto, os engenheiros não compraram nenhum. Como você vai viajar sem bilhete?’ perguntou um dos advogados perplexos.

“Espere e observe”, respondeu um engenheiro.

No trem, os três engenheiros se amontoaram em uma privada e os três advogados em outra próxima. Logo após o início do trem, um dos engenheiros saiu do banheiro e caminhou até um onde os advogados estavam escondidos.

Bateu à porta e disse: “Ticket, por favor…”

Professores civis vs Mecânicos

Qual é a diferença entre engenheiros civis e mecânicos?

Engenheiros mecânicos constroem mísseis, engenheiros civis constroem alvos.

Ai

O que disse o engenheiro eléctrico quando sofreu um choque?

Que hertz.

Diferentes Pessoas

Uma licenciada em Ciências pergunta: “Porque é que funciona?”

Uma licenciada em Engenharia pergunta: “Como é que funciona?”

Uma licenciada em Contabilidade pergunta: “Quanto é que vai custar?”

Uma licenciada em Artes Liberais pergunta: “Gostaria de batatas fritas com isso?”

Dois Engenheiros

Dois estudantes de engenharia esbarraram um no outro na escola e um reparou na nova bicicleta do outro.

Ele perguntou: “Onde arranjou uma bicicleta tão maravilhosa?”

O outro estudante respondeu que uma loira lhe tinha dado boleia, atirou a bicicleta ao chão, tirou a roupa toda, atirou-a ao chão e disse: “Leva o que quiseres”.

A primeira aluna diz: “Boa escolha, aposto que a roupa dela não caberia em nenhum de nós”

O Estagiário

Novo engenheiro: “Como estimas quanto tempo vai demorar um projecto?”

Engenheiro experiente: “Eu adiciono o tempo necessário para cada tarefa, depois multiplico a soma por pi.”

Novo engenheiro: “Porquê pi?”

Engenheiro sazonal: “Garante que todos os meus orçamentos são irracionais.”

Um presente de aniversário

O que dá ao seu engenheiro eléctrico favorito pelo seu aniversário?

p>Shorts.

The Pearly Gates

Um engenheiro morreu e reportou aos portões perolados. Um anjo interno, substituindo São Pedro, verificou seu dossiê e disse: “Ah, você é um engenheiro”. Você está no lugar errado”

Então o engenheiro foi lançado aos portões do inferno e foi deixado entrar. Logo o engenheiro ficou gravemente insatisfeito com o nível de conforto no inferno e começou a projetar e construir melhorias.

Depois de um tempo, o submundo tinha ar condicionado, descarga de banheiros e escadas rolantes, e o engenheiro estava se tornando um cara muito popular entre os demônios.

Um dia, Deus ligou para Satanás ao telefone e perguntou com um sorriso: “Então, como está indo lá no inferno?”

Satan riu e respondeu: “Ei, as coisas estão indo muito bem. Temos ar condicionado e autoclismos e escadas rolantes, e não há como dizer o que este engenheiro vai inventar a seguir””

A cara de Deus enevoou-se e ele explodiu, “O quê? Tens um engenheiro? Isso é um erro. Ele nunca deveria ter sido enviado para lá. Manda-o para aqui.”

Satan abanou a cabeça, “Nem pensar. Eu gosto de ter um engenheiro na equipa, e vou mantê-lo.”

Deus estava tão zangado como nunca tinha estado: “Não é assim que as coisas devem funcionar e tu sabes disso. Manda-o de volta para aqui ou eu processo-o.”

Satan riu-se com barulho: “Sim, certo. E onde vais arranjar um advogado?”

O mastro da bandeira

Bubba e Billy Ray estavam na base de um mastro da bandeira, a olhar para cima.

Uma mulher passou e perguntou o que estavam a fazer.

“É suposto encontrarmos a altura do mastro da bandeira”, disse Bubba, “mas não temos uma escada”.”

A mulher tirou uma chave da bolsa, soltou alguns parafusos e colocou o mastro no chão. Depois tirou uma fita métrica do bolso, tirou uma medida, anunciou, “Dezoito pés, seis polegadas”, e foi embora.

Billy Ray balançou a cabeça e riu. “Isso não é como uma loira? Nós pedimos a altura e ela nos dá o comprimento”

O carrinho de mão

Uma estudante de artes, cansada de trabalhar em um café de fast food pelo que parecia uma eternidade, decidiu arranjar um emprego como operário em um canteiro de obras. Sendo um estudante de artes super confiante, ele logo começou a se gabar aos outros trabalhadores sobre todo tipo de coisas. Um dia, ele decidiu gabar-se de que podia superar qualquer um em uma façanha de força. Ele fez um caso especial de gozar com o engenheiro de rir no canteiro. Após vários minutos, o engenheiro já tinha tido o suficiente.

“Por que você não coloca seu dinheiro onde sua boca está”, disse o engenheiro. “Eu vou apostar uma semana de salário que eu posso arrastar algo em um carrinho de mão para aquele prédio que você não vai poder voltar.”

“É a tua vez, rapazinho!” respondeu o fanfarrão. “Vamos ver o que você tem.”

O engenheiro estendeu a mão e agarrou o carrinho de mão pelas pegas. Depois, acenando para o jovem, ele disse: “Muito bem. Entra.”