Estar numa relação comprometida e saudável pode ser ótimo, mas também pode vir com alguns obstáculos que você tem que superar. Somos humanos, e é muito provável que encontremos outras pessoas atraentes, pessoas que não são nossas parceiras. Acho que é a forma como lidamos com essa atração ou paixoneta que é importante. Aqui, 12 mulheres que gostaram de outras pessoas além de seus parceiros explicam como lidaram com esses sentimentos.
- 1. Não as nutra
- 2. Não há nada de mal em namoriscar
- 3. Não fantasie
- 4. Distancie-se disso
- 5. Deixe-o correr o seu curso
- 6. Não deixe que seja uma fonte de angústia
- 7. Faz uma piada
- 8. Pode ser um sinal de aviso
- 9. Use-os para avaliar como você realmente se sente
- 10. Olhar para outra pessoa é OK
- 11. É apenas um problema quando se prolonga
- 12. Pode significar que falta algo
1. Não as nutra
“Eu não as entendo com frequência, mas elas acontecem. As paixões, por natureza, passam. Eu não as nutro, e elas passam.”
2. Não há nada de mal em namoriscar
“Eu tenho sempre micro-esmagamentos, e já tive um fraquinho por outro tipo. Isso me fez questionar muito a minha relação, mas felizmente o cara em questão vive a três horas de viagem de avião, e eu o conheci muito brevemente. Gosto muito do meu namorado e posso sempre apreciar a sua atracção objectiva, mas os sentimentos de esmagamento vêm e vão. Sempre fui do tipo de admirar algumas pessoas ao mesmo tempo e ter paixões, então não acho que o fato de gostar de outras pessoas (a uma taxa reduzida) seja uma coisa ruim para mim. Um pouco de flerte nunca se perdeu se eu for honesto! Desde que não se torne sexual ou intenso, é tudo bom”.
3. Não fantasie
“Sobre cada um a dois anos. Tente não alimentar a paixoneta. Não fantasie, não brinque com cenários na sua cabeça, não lhe dê energia para crescer. Isso vai passar. Há alguma abertura para o meu casamento, mas as minhas últimas paixões foram colegas de trabalho, por isso agir sobre isso não foi uma opção. Talvez um dia.”
4. Distancie-se disso
“Eu direi qual é provavelmente a resposta impopular, mas é a minha resposta honesta. Nos sete anos em que estive na minha relação, tive paixões. Conheci a minha SO quando fiz 21 anos, então passei por grandes mudanças na minha vida durante o nosso tempo juntos. Combinando isso com o facto de estarmos a meia distância durante anos literais, e o seu trabalho ser um trabalho que o leva para longe de casa por longos períodos de tempo, aconteceu.
“Nada de bom vem de manter uma paixoneta por perto”
“O que você/I faz com eles é ser honesto consigo mesmo, e distanciar-se da pessoa. A menos que você esteja planejando abandonar seu SO e estar com aquela outra pessoa (o que provavelmente significa que é mais do que uma paixoneta), nada de bom vem de manter uma paixoneta por perto. Ser um adulto maduro para mim é ser capaz de ver a compatibilidade de um POV objetivo, e você está realmente estragando tudo se você está disposto a jogar em uma paixoneta se a pessoa com quem você está é realmente uma combinação compatível”.
5. Deixe-o correr o seu curso
“Aconteceu uma ou duas vezes durante um relacionamento anterior de seis anos. Eu me apaixono por pessoas facilmente, sou do tipo que quer que as pessoas gostem de mim. Claro que nunca tive a intenção de agir sobre isso. Eu só corava e queria a atenção delas, o que eu acredito que vem da minha necessidade de me sentir desejada. Eu superei isso sozinha, e segui em frente porque não queria ter esses sentimentos, e com certeza nunca iria trair ou deixar a minha ex. Por isso, deixei-o seguir o seu curso.” Este conteúdo é importado de {embed-name}. Você pode ser capaz de encontrar o mesmo conteúdo em outro formato, ou você pode ser capaz de encontrar mais informações, no site deles.
6. Não deixe que seja uma fonte de angústia
“Eu diria que eu esmago com bastante freqüência, embora meu parceiro e eu sejamos poliamorosos, então nunca foi uma fonte de culpa ou angústia para nós. Dito isto, na maioria das vezes eu não posso fazer nada sobre as paixões, porque a maioria das pessoas que eu esmago não estão disponíveis/não são a orientação correta/não são poli/não compatíveis comigo”.
7. Faz uma piada
“De vez em quando. Normalmente acontecem porque a pessoa me faz lembrar o meu SO de alguma forma. Eu conto a minha SO sobre isso, eles rolam os olhos e me gozam sobre isso, e uma semana depois, eu estou completamente sobre isso”.
8. Pode ser um sinal de aviso
“Na verdade, durante o meu último relacionamento eu desenvolvi um fraquinho por alguém, e foi um dos sinais de que eu não tinha mais sentimentos românticos pela minha ex. Mas só durou seis meses. O relacionamento foi muito ruim, e eu deveria ter terminado muito mais cedo, mas esse foi um dos meus primeiros sinais de alerta de que as coisas não iriam durar”.
9. Use-os para avaliar como você realmente se sente
“Eu tive algumas paixões durante meus 4,5 anos de relacionamento. Alguns deles eram apenas eu achando-os atraentes e flertando, alguns deles eu estava interessado e se eles tivessem feito um movimento eu teria tido algumas decisões a tomar, e o último me fez terminar minha relação. Não porque eu vi um futuro brilhante com esse novo cara, mas eu sabia que se eu sentisse isso por outra pessoa, eu não sentia o jeito certo sobre o cara com quem eu estava”.
10. Olhar para outra pessoa é OK
“Se eu vejo alguém atraente na rua, então eu posso apreciar olhar para ele. O que ajuda na minha situação é que eu e o meu marido somos ambos bissexuais e, na maioria das vezes, estamos interessados nos mesmos tipos de pessoas. Funciona”.
11. É apenas um problema quando se prolonga
“Já tive pensamentos sexuais sobre alguém. É natural ser atraído por outras pessoas, apesar de estar numa relação comprometida. Mas é essa a questão. É um pensamento, passa. Se se prolongar e se manifestar noutra coisa, penso que isso é um problema.”
12. Pode significar que falta algo
“Depende se estás a falar de sentimentos ou de atracção física. Uma “paixoneta” parece algo que envolve sentimentos românticos não correspondidos. Eu não tenho tido sentimentos assim desde que estou com meu parceiro atual, então não há nada para agir. Acho que no passado eu tive paixões por outros porque havia algo realmente faltando nas minhas relações. Essas paixões eram mais sobre deixar claro para mim mesmo o que eu precisava, não opções reais de relações de substituição”.