Feeling Unloved In Marriage

Se você está se sentindo mal amado no casamento, você não está sozinho, embora você provavelmente se sinta totalmente só, e a dor é indescritível.

Este post discute o sentimento dolorosamente solitário de se sentir mal amado no casamento, o que fazer com ele, e algumas explicações alternativas do que pode realmente acontecer no seu relacionamento.

Poucas coisas são piores do que sentir-se mal amado no casamento.

Sentir-se como aquele que um dia foi o seu sonho tornado realidade não mais o quer, o adora, ou o preza.

Sentir-se mal amado.

Sentimento indesejado.

Sentir indesejado.

p>Ai, dói fisicamente.p> É difícil de admitir e pode muitas vezes sentir-se frustrado o tempo todo com o seu parceiro, mas quando se aprofunda e olha realmente para como se sente:

Sente-se como se não fosse amado.

Jill sente-se diariamente não amada debaixo da superfície da sua aparentemente bela vida.

E esta sensação de não ser amada pelo marido está a corroer-lhe a alma a um nível profundo.

Todos os outros pais do PTA, os seus clientes, a sua família e amigos vêem a sua vida como sendo quase perfeita.

Ela é linda, incrivelmente inteligente, tem uma pele fantástica, uma personalidade fervilhante e extrovertida, uma bela casa, e é a primeira a ajudar um vizinho quando está em necessidade.

Eles vêem os seus 3 filhos felizes e saudáveis, a sua impressionante carreira a possuir e gerir o seu próprio negócio de flores (ela é a melhor por perto), e o que parece ser uma boa relação com o marido.

Naquela superfície perfeita da imagem, ela sente-se pouco amada em casamento.

Apreendida por quem supostamente a ama mais.

Ela tenta conectar-se com o marido e é encontrada com um olhar vazio no que parece ser uma base regular.

Charles é uma contabilista de sucesso, e um grande pai que se preocupa com o seu filho e filhas.

“Ele traz muito de bom à mesa”, ela será a primeira a dizer.

Ele conduz-os e até lava a roupa, ao contrário de muitos dos maridos dos seus amigos.

“Mas ele mal olha para mim.”

E quando olha, é como se ele olhasse através dela, confirmando a sensação de não ser amado no seu casamento.

É difícil admitir que se sente mal amado.

É muito mais fácil estar sempre zangado.

Quando você realmente toca nesse sentimento de não ser amado no casamento, no entanto, isso realmente dói.

Isso traz todo tipo de coisas.

Se a pessoa com quem você supostamente é mais íntimo na vida não te ama, o que isso diz sobre você?

P>P>Pode ter um impacto na tua auto-estima, sentido de valor próprio, e pode atirar-te para uma espiral de vergonha abismal.

h4>Jill não quer admitir que se sente mal amada no seu casamento.

P>Ela quer que Charles a queira.

p>P>Numa recente noite de sábado eles contrataram uma ama para que os dois pudessem sair.p>P>P>Claro, Jill arranjou o encontro. Ela sente que faz tudo.

Ela escorregou para um vestido verde escuro justo que combinava com seus olhos esmeralda, com um longo corte nas costas.

O seu jogo de Pilates é forte e compensador – ela sabia que ela parecia gostosa.

Normalmente uma cómoda mais modesta, Jill estava a arriscar um pouco.

Embora inúmeras vezes se sentisse mal amada no seu casamento, ela estava claramente a colocar-se lá fora para facilitar a atenção de Charles.

Ela foi dar um beijo de despedida aos seus filhos e olhou para Charles para ver a reacção dele ao seu traje sexy, e é como se ele não soubesse o que fazer com ela.

p>Sentiu o sentimento demasiado familiar a varrer como uma inundação:

Não notada, indesejada, não amada.

Na realidade, ele foi um pouco surpreendido.

p>Na realidade, ele achou a sua mulher deslumbrante.p>P>Embora ele tenha aberto os olhos um pouco mais com alguma surpresa, ele manteve a boca fechada, não disse nada, e seguiu-a pela porta depois de se despedir das crianças.h4>Jill sentiu-se deflacionada.

E estúpido.

p>P>Saiu do seu caminho e deixou a sua zona de conforto para subir um degrau com o seu vestido verde sexy com a fenda nas costas e sentiu que não recebeu nada dele.p>Sentiu-se como um palhaço.p>”Porque é que me estou a incomodar?”Ela perguntou a si mesma.

Sentir-se mal amada no seu casamento cortou-a como uma faca.

p>Sentiu-se tonta e envergonhada até por tentar.p>P>Eles conseguiram sobreviver ao jantar com uma conversa superficial onde ela se sentiu a milhas de distância do seu marido.

Quando chegaram a casa, Charles ligou a televisão para apanhar o que restava do jogo dos Dodgers, e ela foi directamente para a cama, sentindo que um universo inteiro tinha irrompido entre eles.

p>A rapariga chorou calmamente até adormecer, sentindo-se ainda mais desamparada, e acordou no dia seguinte com a agitação normal da sua vida familiar ocupada, um pouco mais distante de Charles, um pouco mais desesperada com o seu casamento, e mais sozinha do que nunca.

“Estar sozinha é assustador, mas não tão assustador como sentir-se sozinha numa relação”, – Amelia Earhart

Dr. Sue Johnson, fundadora da Terapia Emocionalmente Focada para casais (o padrão ouro para terapia de casais que ajuda 9 em cada 10 casais a melhorar seus relacionamentos de acordo com a pesquisa, ajudando-os a preencher as lacunas que Jill e Charles estavam enfrentando) descreveu esse sentimento de estar sozinho e não amado em seu relacionamento como se você estivesse passando fome, mas em uma sala com um banquete gigantesco, separado por ele com uma vidraça.

Menos coisas são mais dolorosas do que sentir-se mal-amada em seu relacionamento.

Quando você bate naquela parede de sentir-se mal-amada, pode ser difícil de romper.

Jill tentou de forma não tão subtil, mas a mensagem não passou, o que, para ela, apenas confirmou seu sentimento de ser mal-amada pelo marido.

Se tivéssemos que descascar as camadas entre Jill e Charles, contudo, veríamos uma imagem diferente.

A verdade é que, apesar do seu sentimento de não ser amada e indesejada, Charles ama muito a Jill.

P>Na maioria das vezes, ele é extremamente atraído por ela, vestido verde ou não, mas ela não faz ideia.

p>Ele ama-a mais do que tudo.

Agora ela se sinta pouco amada e indesejada por ele.

O que está a acontecer?

O que o impede de se ligar?

p>O que o impede de a alcançar quando ela se esforça ao máximo para que seja o mais fácil possível?p>E talvez mais importante, o que realmente se passa na sua relação se se sente mal amado no casamento?

Deixe-me primeiro dizer-lhe o que se passava com a Jill e o Charles.

p>A verdade é que, embora ela se sentisse mal amada, esta não era a experiência de Charles com a sua mulher.

Tinham uma dinâmica na qual Jill governava a casa.

p>A Jill tinha padrões elevados para si mesma e para todos à sua volta, incluindo Charles.p>P>A Jill não hesitou em deixá-lo saber como ele a desapontou às vezes ou como “se enganou” em certas coisas.p>Porque ela muitas vezes se sentia tão invisível, incompreendida e até mal amada, ela tentava afirmar-se e fazer-se ver e ouvir.h4>Algumas vezes ela fazia barulho.

Um pouco crítico, também.

p> Ela se expressava facilmente, era articulada, processava as emoções rapidamente, e quando eles discutiam, ela podia cortá-lo como a melhor advogada no chão de um tribunal.

Eles se encontravam num padrão muito comum que os casais são apanhados naquele que Sue Johnson refere como “A Polca Protestada” no seu livro de best-sellers (e de mudança de jogo) para casais, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love.

Charles, por outro lado, simplesmente congelou nestes momentos.

She sentiu que ele estava emocionalmente vazio, mas a verdade é que ele estava emocionalmente paralisado.

Tanta coisa lhe aconteceu nestes momentos que, sem se aperceber, desligou-se.

Ela teve a sensação de não ser amada.

Na realidade, porém, não foi que ele não se importasse.

Charles era mais como em modo de sobrevivência.

Para Jill, Charles parecia estar a apedrejá-la, Charles sentia que não importava o que pudesse fazer, isso nunca a iria satisfazer, então ele parou de se incomodar.

Ele sentiu-se desamparado e desapontado.

Então ele desapareceu emocionalmente, e ela sentiu-se mal-amada.

Dr. John Gottman, psicólogo e pesquisador de relacionamentos de mais de 40 anos, lista a pedraria como um dos elementos de seu clássico conjunto de sinais de alerta em uma relação em apuros, que ele chama de “Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse” em seu livro The 7 Principles for Making Marriage Work.

Stonewalling é quando um parceiro parece estar completamente desconectado emocionalmente.

Jill, por exemplo, sentiu que seu marido não se importava.

Enquanto stonewalling e este padrão de desconexão em que Jill e Charles foram apanhados não são bons sinais numa relação, eles não significam que um parceiro não se importa.

Na verdade, mesmo que você se sinta mal-amado, isso pode significar que seu parceiro se importa mais do que você imagina.

Aqui está uma razão pela qual:

Gottman e os seus colegas têm parceiros de pedra fisiologicamente medidos que não deixam transparecer que estão a sentir alguma coisa, e consistentemente descobriram que apesar de parecerem que não têm preocupações no mundo, estes parceiros têm a tensão arterial e pulsos elevados.

Por fora, eles parecem não amar, não se movem, não tocam.

Por dentro, estão a passar-se.

É exactamente o que acontece com Charles.

O problema é que se sente demasiado doloroso, demasiado impossível, para dificultar a Jill de colmatar essa lacuna.

“E porque deveria ser minha responsabilidade?” Ela pergunta-se.

“Sinto que sou a única responsável por cuidar da nossa relação.”

Even assim…

Ela continua a tentar, a falhar, e a sentir-se ainda mais deflacionada e mal amada.

A partir daí, quando se chega àquela dolorosa e horrível percepção de que se é mal amado, torna-se realmente difícil ir para qualquer lado.

Então você vasculha os posts na internet e confia no “que está lá fora” em vez de se aprofundar no que está lá dentro porque dói demais.

Você não pode suportar a dor de alcançar o seu parceiro e ser encontrado com distância, mais uma vez.

Estou muito contente por teres encontrado o teu caminho aqui, porque quero oferecer-te algumas explicações alternativas sobre o que pode estar a acontecer no teu casamento.

Claramente não te posso dizer com certeza que o teu parceiro te ama.

Posso, no entanto, partilhar a partir da minha experiência de ter trabalhado com inúmeros parceiros que se sentiram pouco amados no casamento que, na maior parte das vezes, existe um grande amor por ti.

Vem com muitos mal-entendidos.

Aqui estão algumas outras coisas que podem estar acontecendo para o seu parceiro se você estiver se sentindo mal amado (e pode se identificar com a história de Jill, acima):

1. Eles o vêem como zangado com eles com mais frequência do que sentir-se só, triste, assustado e não amado por eles.

P>Pode sentir-se muito mais seguro sentir raiva do que sentir verdadeiramente medo ou mostrar tristeza.

Seu parceiro pode não ter idéia do que está acontecendo para você internamente, que você até quer que eles te queiram, e assim eles apenas fazem o que podem para tentar evitar que você fique com raiva deles, o que pode resultar em muito desligamento, dando-lhe, sem querer, a mensagem de que eles não se importam e você não é amado.

2. Eles estão tentando proteger o relacionamento.

Quando eles não são responsivos, é porque eles sabem que você vai “ganhar” o argumento.

Jill poderia derrubar Charles com palavras em qualquer dia da semana. Então ele não diz nada.

Eles se perguntam, “por que eu deveria me incomodar, só vai prejudicar a relação se eu começar a brigar também”.

Eles preferem não agitar o barco, e de alguma forma, estão tentando proteger a relação e vocês dois de entrar em conflito. Eles preferem manter a paz e pensam que é melhor para ambos como um casal.

p>3. Eles se sentem desamparados, como uma profunda decepção para vocês, para não se incomodarem.

A sua única solução é se tornarem menores e/ou mais distantes.

Isso os deixa completamente abandonados, frustrados, tristes e sozinhos.

É claro que não funciona, mas pode ser o que está a acontecer.

4. Eles sobreviveram às suas vidas fechando os seus sentimentos e por isso fazem a mesma coisa contigo.

Again, não está a funcionar no teu relacionamento, mas pode estar a acontecer.

Este é especialmente o caso de pessoas que literalmente tiveram que sobreviver nas suas carreiras fechando a sua experiência emocional, e.g. veterans, police officers, etc.

It’s also true for people who have grown up in more emotionally cold or distant households where feelings weren’t often expressed or shared.

It’s also especially true for most men in cultures that see masculinity as something separate from emotionality.

In addition to the above possibilities…

There are other possibilities as to why you may be feeling unloved in your relationship, conversations to be had, depths to explore together, bridges to build.

Yet you may be thinking thinking…

“If I’m feeling unloved in marriage, who cares?”

Something’s clearly not working.

Regardless of the explanation, you’re feeling unloved.

And that’s horrible.

Are you doomed?

Is this how it just is, and will always be?

Is there a solution?

YES!

You’ve got to get to the truth.

Truth A: Your partner doesn’t love you and will never love you the way you need them to.

Solution: Diminua as suas expectativas e resolva (não obrigado), ou acabe com o seu casamento.

Verdade B: Há este mal-entendido. Você está simplesmente em ilhas diferentes.

Solução: Constrói uma ponte.

Mas como?

p>p>Aqui está o que Jill e Charles fizeram:

Começam a descascar as camadas das suas histórias que os mantinham separados, juntos.

Com a ajuda de um facilitador que entendeu o roteiro do amor e como ele vai mal, eles foram capazes de entrar em novos terrenos, fazer perguntas diferentes um ao outro e a si mesmos, e correr riscos para compartilhar suas verdades um com o outro.

Para Jill, mesmo deixando-o saber o quanto ela se sentia triste e sozinha foi um grande marco.

Charles não fazia ideia, pois ele sentia que, independentemente do que fizesse, era uma desilusão, pois ela parecia viver muito mais frequentemente no espaço da raiva sempre que estava perto dele.

A pouco se apercebeu de como ela se sentia sozinha e pouco amada por baixo, pouco se apercebeu do efeito poderoso que poderia ter nela simplesmente por estar plenamente presente com ela.

A mínima que ela percebeu como tudo o que ele via dela era raiva e decepção.

Começam a compreender o doloroso ciclo que os afastava cada vez mais, uns dos outros e deles próprios.

Começaram a entender a si mesmos e a experiência um do outro com mais compaixão e empatia, e reconheceram que cada um sofria com a perda da conexão, e que ambos eram muito importantes um para o outro, algo que cada um havia esquecido.

Tente-se a si próprio:

É possível qualquer um dos cenários acima que lhes ofereci como possibilidades?

Tente ver-se da perspectiva do seu parceiro.

Tente mostrar-lhes o seu lado mais vulnerável.

Pára de falar no que lhes parece ser código, o que talvez faça todo o sentido para si (e.g. O vestido verde da Jill), mas torna-os confusos e incertos.

Se você estiver pronto para fazer o trabalho real, descobrir a verdade e muito provavelmente construir a ponte, obtenha alguma ajuda.

Terapia de Casais com Foco Emocional funciona maravilhosamente.

Conheça um terapeuta de casais que tenha a capacidade de ajudar ambos a ver a paisagem um do outro com muito mais clareza, para que você possa construir essa ponte.

O Centro Internacional de Excelência em EFT tem uma lista de terapeutas perto de você que podem ser capazes de ajudar.

Se for muito difícil para vocês dois irem, arranjem alguma ajuda para começarem a ver as coisas de uma maneira diferente para que possam começar a aparecer de uma maneira diferente.

Sentir-se mal amado no casamento pode ser letal.

Mais frequentemente do que não, no entanto, esse sentimento sem amor vem de uma desconexão mais do que qualquer outra coisa.

Vale a pena fazer o trabalho de restaurar essa conexão.

Uma opção é conferir meu treinamento gratuito em vídeo que lhe mostrará 5 chaves para passar da beira do divórcio para o profundo amor e compreensão (mesmo que seu parceiro pareça não se importar).

Você pode se inscrever neste treinamento abaixo:

Também, abra-se com seu parceiro sobre como você realmente está se sentindo.

Não de forma acusativa.

Não em um ataque de raiva.

Mas vulnerável, genuinamente e honestamente.

É minha esperança que mostrando mais da sua verdade, você verá mais da deles por sua vez.

Aqui está a sua melhor relação,

Jenev

P.S. Jill e Charles são personagens 100% fictícios, então se você acha que conhece algum deles ou é algum deles…você não é. A situação deles, no entanto, é semelhante à que muitos casais enfrentam, e se parecer como a tua, espero realmente que este post ofereça uma nova e esperançosa perspectiva sobre o que realmente pode estar a acontecer na tua relação.