Pocit nemilovanosti v manželství

Pokud se v manželství cítíte nemilovaní, nejste sami, i když se pravděpodobně cítíte úplně sami a ta bolest je nevýslovná.

Tento příspěvek pojednává o bolestně osamělém pocitu nemilovanosti v manželství, o tom, co s ním dělat, a o některých alternativních vysvětleních toho, co se ve vašem vztahu může skutečně dít.

Málo věcí je horších než pocit nemilovanosti v manželství.

Pocit, že ten, kdo byl kdysi vaším splněným snem, vás už nechce, nezbožňuje a neváží si vás.

Pocit nemilovanosti.

Cítit se nechtěný.

Cítíte se nechtěný.

Uf, to fyzicky bolí.

Je těžké si to přiznat a často můžete mít pocit, že jste ze svého partnera neustále jen frustrovaní, ale když se ponoříte do hloubky a opravdu se podíváte na to, jak se cítíte:

Máte pocit, že jste nemilovaní.

Jill se pod povrchem svého zdánlivě fajn života denně cítí nemilovaná.

A tento pocit, že ji manžel nemiluje, jí sžírá duši na hluboké úrovni.

Všichni ostatní rodiče v rodičovském sdružení, její zákazníci, rodina i přátelé vidí její život jako téměř dokonalý.

Je krásná, neuvěřitelně chytrá, má skvělou pleť, bublinkovou a společenskou povahu, pěkný domov a je první, kdo pomůže sousedovi, když je v nouzi.

Vidí její tři šťastné a zdravé děti, její působivou kariéru, kdy vlastní a vede vlastní květinářství (je nejlepší v okolí), a to, co vypadá jako pěkný vztah s jejím manželem.

Pod tímto dokonalým povrchem se cítí v manželství nemilovaná.

Nemilovaná tím, kdo by ji měl milovat nejvíc.

Pokouší se navázat kontakt se svým manželem a setkává se s prázdným pohledem, který jí připadá jako pravidelný.

Charles je úspěšný účetní a skvělý táta, kterému záleží na synovi a dcerách.

„Přináší spoustu dobrého,“ řekne jako první.

Na rozdíl od manželů mnoha jejích kamarádek je vozí a dokonce pere.

„Ale skoro se na mě ani nepodívá.“

A když se podívá, jako by se díval skrz ni, což potvrzuje sžíravý pocit, že je v jejím manželství nemilovaná.

Je těžké přiznat si, že se cítíte nemilovaná.

Je mnohem jednodušší být neustále naštvaná.

Když se však tohoto pocitu nemilovanosti v manželství skutečně dotknete, opravdu to bolí.

Přináší to různé věci.

Pokud vás osoba, se kterou jste si údajně v životě nejbližší, nemiluje, co to o vás vypovídá?

Může se to podepsat na vašem sebevědomí, pocitu vlastní hodnoty a může vás to uvrhnout do propastné spirály studu.

Jill si nechce připustit, že se v manželství necítí milována.

Chce, aby ji Charles chtěl.

Nedávno v sobotu večer si skutečně najali chůvu, aby si mohli vyjít.

Rande samozřejmě domluvila Jill. Má pocit, že za všechno může ona.

Vklouzla do přiléhavých tmavě zelených šatů, které ladily s jejíma smaragdovýma očima, s roztomile dlouhým rozparkem na zádech.

Její hra na pilates je silná a vyplácí se – věděla, že vypadá sexy.

Jill, která se obvykle obléká skromněji, trochu riskovala.

Přestože se v manželství nesčetněkrát cítila nemilovaná, zjevně se vystavovala na odiv, aby Charlesovi usnadnila věnovat jí trochu pozornosti.

Šla dát dětem pusu na rozloučenou a zadívala se na Charlese, aby viděla jeho reakci na její sexy oblečení, a on jako by nevěděl, co si s ní počít.

Cítila, jak ji jako povodeň zaplavuje až příliš známý pocit:

Nepozorovaná, nechtěná, nemilovaná.

Ve skutečnosti ho to trochu zaskočilo.

Ve skutečnosti mu jeho žena připadala ohromující.

Přestože s jistým překvapením otevřel oči trochu víc dokořán, mlčel, nic neříkal a po rozloučení s dětmi ji následoval ze dveří.

Jill se cítila vyprázdněná.

A hloupě.

Vycházela z cesty a opouštěla svou komfortní zónu, aby si přilepšila svými sexy zelenými šaty s rozparkem na zádech, a měla pocit, že od něj nic nedostala.

Připadala si jako klaun.

„Proč se vůbec obtěžuju?“ ptala se sama sebe.

Pocit, že je v manželství nemilovaná, ji řezal jako nůž.

Připadala si hloupě a styděla se za to, že se vůbec snaží.

Přežili večeři s povrchní konverzací, při které se cítila na míle vzdálená svému muži.

Když přišli domů, Charles zapnul televizi, aby stihl zbytek zápasu Dodgers, a ona si šla rovnou lehnout s pocitem, že mezi nimi propukl celý vesmír.

Tiše si poplakala, aby usnula, a cítila se ještě víc nemilovaná, a druhý den se probudila do běžného shonu rušného rodinného života, o něco dál od Charlese, o něco beznadějnější ohledně jejich manželství a osamělejší než kdy předtím.

„Být sám je děsivé, ale ne tak děsivé jako cítit se sám ve vztahu,“ – Amelia Earhart

Dr. Sue Johnsonová, zakladatelka emočně zaměřené terapie pro páry (zlatý standard párové terapie, který podle výzkumů pomáhá 9 z 10 párů dosáhnout zlepšení jejich vztahu tím, že jim pomáhá překlenout takové mezery, s jakými se potýkali Jill a Charles), popsala tento pocit, že jste ve svém vztahu sami a nemilováni, jako byste měli hlad, a přitom jste v místnosti s obrovskou hostinou, kterou odděluje skleněná tabule.

Málo věcí je bolestivějších než pocit nemilovanosti ve vašem vztahu.

Jakmile narazíte na tuto zeď pocitu nemilovanosti, může být těžké ji prorazit.

Jill se o to svým nepříliš jemným způsobem pokoušela, ale sdělení se k ní nedostalo, což ji jen utvrdilo v pocitu, že je svým manželem nemilována.

Pokud bychom však odloupli vrstvy mezi Jill a Charlesem, viděli bychom jiný obrázek.

Pravdou je, že navzdory pocitu nemilovanosti a nechtěnosti Charles Jill velmi miluje.

Většinu času ho nesmírně přitahuje, ať už má zelené šaty, nebo ne, ale ona o tom nemá ani tušení.

Miluje ji víc než cokoli jiného.

Přesto se jím cítí nemilovaná a nechtěná.

Co se děje?

Co mu brání v navázání kontaktu?

Co mu brání v tom, aby po ní sáhl, když ona vynakládá veškeré úsilí, aby jí to co nejvíce usnadnila?

A co je možná ještě důležitější, co se ve vašem vztahu skutečně děje, pokud se v manželství cítíte nemilovaní?

Nejprve vám povím, co se dělo s Jill a Charlesem.

Pravdou je, že ačkoli se cítila nemilovaná, nebyla to Charlesova zkušenost s jeho ženou.

Měli spolu dynamiku, v níž Jill tak trochu vládla domu.

Měla vysoké nároky na sebe i na všechny kolem sebe, včetně Charlese.

Neváhala mu dát najevo, jak ji někdy zklamal nebo že některé věci dělá „špatně“.

Protože se často cítila tak neviditelná, nepochopená a dokonce nemilovaná, snažila se prosadit a dát najevo, že je vidět a slyšet.

Někdy byla hlasitá.

Taky trochu kritická.

Vyjadřovala se snadno, byla výřečná, rychle zpracovávala emoce, a když se dostali do sporu, dokázala ho rozsekat jako nejlepší advokát v soudní síni.

Zjistili, že se ocitli v příliš častém vzorci, do kterého se páry dostávají a který Sue Johnsonová ve své nejprodávanější (a hru měnící) knize pro páry Drž mě pevně nazývá „protestní polka“:

Měla pocit, že je citově prázdný, ale pravda byla taková, že byl citově paralyzovaný.

V těchto chvílích se s ním dělo tolik věcí, že aniž by si to uvědomoval, uzavřel se do sebe.

Měla pocit, že je nemilovaná.

Ve skutečnosti to však nebylo tak, že by mu bylo všechno jedno.

Charles byl spíše v režimu přežití.

Jill se zdálo, že ji Charles kamenuje, Charles měl pocit, že ať udělá cokoli, nikdy ji to neuspokojí, a tak se přestal snažit.

Cítil se bezmocný a zklamaný.

Tak se na ni citově vytratil a ona se cítila nemilovaná.

Dr. John Gottman, psycholog a výzkumník vztahů s více než 40letou praxí, uvádí stonewalling jako jeden z prvků svého klasického shluku varovných příznaků ve vztahu v nesnázích, který ve své knize 7 zásad pro fungování manželství nazývá „Čtyři jezdci apokalypsy“.

Stonewalling je situace, kdy se zdá, že jeden z partnerů je zcela citově odpojen.

Jill například měla pocit, že jejímu manželovi na ní nezáleží.

Přestože stonewalling a tento vzorec odpojení, ve kterém byli Jill a Charles přistiženi, nejsou ve vztahu dobrým znamením, neznamenají, že jednomu z partnerů na vás nezáleží.

Ve skutečnosti, i když se cítíte nemilovaní, může to znamenat, že vašemu partnerovi na vás záleží více, než si myslíte.

Tady je důvod proč:

Gottman a jeho kolegové fyziologicky měřili kamenné partnery, kteří nedávají najevo, že něco cítí, a shodně zjistili, že navzdory tomu, že se tváří, jako by jim bylo všechno jedno, mají tito partneři zvýšený krevní tlak a puls.

Navenek se tváří nemilovaně, nedojatě, nedotčeně.

Vnitřně jsou vyděšení.

Přesně to se děje Charlesovi.

Problém je v tom, že Jill připadá příliš bolestivé, příliš nemožné, příliš obtížné tuto propast překlenout.

„A proč bych za to měla být zodpovědná já?“ ptá se Charles. Přemýšlí o tom.

„Mám pocit, že jsem jediná zodpovědná za péči o náš vztah.“

Ale i tak…

Pokračuje v pokusech, selhává a cítí se ještě více vyprázdněná a nemilovaná.

Jakmile dojdete k tomu bolestnému, strašnému poznání, že nejste milováni, je opravdu těžké se od toho někam posunout.

Takže pročítáte příspěvky na internetu a spoléháte se na to, „co je venku“, místo abyste se hlouběji ponořili do toho, co je uvnitř, protože to příliš bolí.

Nemůžete snést bolest z toho, že sáhnete po svém partnerovi a opět se setkáte s odstupem.

Jsem opravdu rád, že jste si sem našla cestu, protože chci nabídnout několik alternativních vysvětlení toho, co se může ve vašem manželství dít.

Jistě vám nemohu s jistotou říci, že vás váš partner miluje.

Mohu se však podělit o své zkušenosti z práce s nesčetnými partnery, kteří se v manželství cítili nemilovaní, že častěji než jindy je ve vás velká láska.

Přichází jen se spoustou nedorozumění.

Tady je několik dalších věcí, které se mohou dít vašemu partnerovi, pokud se cítíte nemilovaní (a můžete se vůbec ztotožnit s Jilliným příběhem, který je uveden výše):

1. Co se děje? Častěji vás vnímá jako člověka, který se na něj zlobí, než jako člověka, který se cítí osamělý, smutný, vyděšený a nemilovaný

Může se cítit mnohem bezpečněji, když prožívá hněv, než když se skutečně cítí vyděšený nebo projevuje smutek.

Váš partner možná vůbec netuší, co se s vámi vnitřně děje, že vůbec chcete, aby vás chtěl, a tak prostě dělá, co může, aby se snažil zabránit tomu, abyste se na něj zlobili, což může vést k tomu, že se hodně uzavíráte do sebe, čímž vám neúmyslně dává najevo, že mu na vás nezáleží a že jste nemilovaní.

2. Snaží se chránit vztah.

Když nereagují, je to proto, že vědí, že hádku „vyhrajete“.

Jill by mohla Charlese sundat slovy kterýkoli den v týdnu. Proto nic neříká.

Říkají si: „Proč bych se měl obtěžovat, vždyť to vztahu jen ublíží, když se začnu hádat také.“

Rádi by nerozhádali loď a určitým způsobem se snaží chránit vztah a vás dva před vystupňováním konfliktu. Raději by zachovali klid a myslí si, že je to pro vás oba jako pár lepší.

3. Cítí se bezmocní, jako hluboké zklamání pro vás, takže se neobtěžují.

Jejich jediným řešením je zmenšit se a/nebo se více vzdálit.

To vás činí zcela opuštěnými, frustrovanými, smutnými a osamělými.

Je zřejmé, že to nefunguje, ale může se to dít.

4. Přežili svůj život díky tomu, že uzavřeli své pocity, a proto dělají totéž s vámi.

Opět to ve vašem vztahu nefunguje, ale může se to dít.

Obzvláště často se to týká lidí, kteří museli ve své kariéře doslova přežít díky tomu, že uzavřeli své citové prožívání, např.g. veterans, police officers, etc.

It’s also true for people who have grown up in more emotionally cold or distant households where feelings weren’t often expressed or shared.

It’s also especially true for most men in cultures that see masculinity as something separate from emotionality.

In addition to the above possibilities…

There are other possibilities as to why you may be feeling unloved in your relationship, conversations to be had, depths to explore together, bridges to build.

Yet you may be thinking thinking…

„If I’m feeling unloved in marriage, who cares?“

Something’s clearly not working.

Regardless of the explanation, you’re feeling unloved.

And that’s horrible.

Are you doomed?

Is this how it just is, and will always be?

Is there a solution?

YES!

You’ve got to get to the truth.

Truth A: Your partner doesn’t love you and will never love you the way you need them to.

Solution:

Pravda B: Existuje toto nedorozumění. Jste prostě každý na jiném ostrově.

Řešení:

Ale jak?

Tady je popis toho, co Jill a Charles udělali:

Začali odlupovat vrstvy svých příběhů, které je rozdělovaly, od sebe.

S pomocí facilitátora, který rozuměl plánu lásky a tomu, jak se láska zvrtne, byli schopni vstoupit na nový terén, klást jeden druhému i sobě různé otázky a riskovat, aby se navzájem podělili o své pravdy.

Pro Jill bylo obrovským milníkem už jen to, že mu řekla, jak smutná a osamělá se cítí.

Charles to netušil, protože měl prostě pocit, že ať dělá, co dělá, je to zklamání, protože ona mnohem častěji jako by žila v prostoru hněvu, kdykoli byla v jeho blízkosti.

Málo si uvědomoval, jak osamělá a nemilovaná se pod ním cítí, málo si uvědomoval, jak silný vliv na ni může mít už jen tím, že je s ní plně přítomen.

Málo si uvědomovala, jak jediné, co od ní viděl, byl vztek a zklamání.

Začali chápat bolestný koloběh, který je táhl dál a dál od sebe, od sebe i od toho druhého.

Začali chápat sebe i zkušenosti toho druhého s větším soucitem a empatií a poznali, že každý z nich trpí ztrátou spojení a že oběma na tom druhém velmi záleží, na což každý z nich zapomněl.

Ptejte se sami sebe:

Je některý z výše uvedených scénářů, které jsem výše nabídl jako možnosti, možný?

Zkuste se na sebe podívat z perspektivy svého partnera.

Zkuste mu ukázat svou zranitelnější stránku.

Přestaňte mluvit v tom, co jim připadá jako kód, který vám možná dává dokonalý smysl (např.Jilliny zelené šaty), ale je činí zmatenými a nejistými.

Jste-li připraveni na skutečnou práci, odhalení pravdy a s největší pravděpodobností i na vybudování mostu, vyhledejte pomoc.

Emocionálně zaměřená párová terapie dělá zázraky.

Najděte si párového terapeuta, který má schopnost pomoci vám oběma vidět krajinu toho druhého mnohem jasněji, abyste mohli tento most postavit.

Mezinárodní centrum pro excelenci v EFT má seznam terapeutů ve vašem okolí, kteří vám mohou pomoci.

Pokud je pro vás oba příliš těžké tam jít, vyhledejte pomoc pro sebe, abyste začali vidět věci jinak a mohli se začít projevovat jinak.

Cit nemilovanosti v manželství může být smrtící.

Většinou však tento pocit nemilovanosti pramení spíše z odloučení než z čehokoli jiného.

Stojí za to vynaložit úsilí, abyste toto spojení obnovili.

Jednou z možností je podívat se na mé bezplatné videoškolení, které vám ukáže 5 klíčů, jak se dostat z hranice rozvodu k hluboce milovanému a chápanému člověku (i když se zdá, že vašemu partnerovi je to jedno).

Na toto školení se můžete přihlásit níže:

Také se svému partnerovi otevřete, jak se skutečně cítíte.

Ne obviňujícím způsobem.

Ne v záchvatu vzteku.

Ale zranitelně, opravdově a upřímně.

Doufám, že když dáte najevo více své pravdy, uvidíte na oplátku více té jejich.

Na váš nejlepší vztah,

Jenev

P.S. Jill a Charles jsou stoprocentně fiktivní postavy, takže pokud si myslíte, že některého z nich znáte nebo že jím jste… nejste. Jejich situace je však podobná té, s níž se potýká mnoho párů, a pokud se cítíte jako ten váš, opravdu doufám, že vám tento příspěvek nabídl nový a nadějný pohled na to, co se ve vašem vztahu může skutečně dít.