O que fazer quando um relacionamento termina – mas seus sentimentos não são

Embora as pausas limpas possam e aconteçam, às vezes ficamos com sentimentos não resolvidos. O psicólogo Antonio Pascual-Leone compartilha os 3 passos que devemos dar para trabalhar através deles.

Este post é parte da série “Como ser um humano melhor” do TED, cada um contendo um conselho útil de alguém da comunidade TED; navegue por todos os posts aqui.

Se for com um parceiro, membro da família, amigo, chefe ou colega, terminar um relacionamento é difícil. Mas ainda mais difícil pode ser o que vem depois. Enquanto pausas limpas acontecem, às vezes ficamos presos – presos com sentimentos não resolvidos, dúvidas e ansiedades que parecem preencher todos os nossos espaços vazios.

“Vamos chamar isso de assunto inacabado”, diz Antonio Pascual-Leone, psicólogo clínico e chefe do Laboratório de Mudança de Emoção da Universidade de Windsor, no Canadá, em uma palestra da TEDxUniversityofWindsor. “A maioria das pessoas pensa que seguir em frente é apenas uma questão de tempo … mas se você se sentir devastado, não vai ser tão simples como dormir como uma má ressaca”

Pascual-Leone tem examinado este processo. Ele diz: “Acontece que as pessoas que resolvem estas questões passam muitas vezes por três passos distintos.” Ele acrescenta: “É um processo complicado, não linear, de dois passos para a frente, um passo para trás… e você pode ficar preso em qualquer lugar daquele oleoduto. A boa notícia é que também sabemos um pouco sobre como tirar as pessoas de cada um desses pontos””

Passo 1: Desenrole e identifique seus sentimentos

Pascual-Leone compartilha a história de uma mulher que assumiu um parceiro júnior em seu trabalho. Ela passou um tempo significativo a orientá-la, e eles desenvolveram uma grande colaboração – até que o parceiro júnior se foi abruptamente embora. Ao falar com ele sobre isso, segundo Pascual-Leone, “a empresária me conta sobre convenções da indústria e coisas assim, e ela diz: ‘Eu vou me encolher'”. E se ela estiver lá? Vai ser tão embaraçoso. Eu não sei!”

Interessantemente, essa última frase – “Eu não sei” – é a parte mais reveladora para a Pascual-Leone. Porquê? Revela a “sensação de angústia muito global” da mulher, diz ele. “É como, ‘Estou tão chateada e não sei porque é tão horrível’.” Se já se sentiu assim, provavelmente empurrou esses sentimentos para debaixo do tapete para lidar mais tarde. “É como se a pessoa pensasse que pode esperar como se houvesse uma tempestade a passar por cima. Mas enquanto você está evitando o problema, não muita coisa pode mudar”, explica Pascual-Leone. A solução dele: “Entra lá.”

Como se desanuviar:

Muitas vezes, os sentimentos mais dominantes após o fim de uma relação são raiva e tristeza, e estes podem fundir-se numa bola densa – Pascual-Leone gosta dela com massa de brincar das crianças. Ele diz: “Você precisa de algum tempo para provocar estes sentimentos, encontrar as palavras certas e descrever o que é tão horrível, embaraçoso ou difícil”

Para fazer isso, pergunte-se: “Onde dói?” e “Qual é a pior parte disso? Pascual-Leone diz: “Se você quer superar a sensação de estar chateado, vazio, solitário de uma forma tão geral, então você tem que ter tempo para se concentrar nos sentimentos que você tem e descobrir o que dói mais.”

Passo 2: Entenda o que você realmente precisa

Após um relacionamento terminar, algumas pessoas sabem exatamente o que as machuca mais, mas elas estão presas em um ciclo de auto-culpa – muitas vezes, porque a pausa “despertou alguns sentimentos mais profundos, antigos e feios”, como disse Pascuale-Leone. Eles podem pensar: “O que quer que tenha acontecido foi culpa minha; talvez eu mereça ser maltratado ou negligenciado” ou “É verdade – eu sou incompetente/desinteressante/interessante/preencher em branco”. Estas pessoas são, diz ele, “não evitam; não estão desorientadas como no primeiro passo”. É que elas são apanhadas a bater em algo relacionado com a relação”

Como é que se pode saber se é você? “Você se sente vulnerável e quebrado, mas é familiar de certa forma”, diz Pascual-Leone. “É a mesma velha história; você já esteve aqui antes.” Ele acrescenta que algumas pessoas são capazes de deslizar por este passo, assim como algumas podem viajar por qualquer ou todos os passos do processo com um mínimo de fricção e angústia.

Como se desanuviar:

P>P>Você mesmo, “O que eu mais preciso?” Estas não são necessidades superficiais, tais como “Preciso de um parceiro para ir de férias”, “Preciso de um chefe que goste das minhas ideias”, “Preciso de um irmão que se preocupe comigo sobre o nosso pai”, ou “Preciso de um amigo que tenha o meu sentido de humor”. Essas necessidades também não são específicas da pessoa do relacionamento final, como “Preciso do senso de segurança que ela me deu” ou “Preciso da maneira como ele me olhou”

Em vez disso, você está considerando suas necessidades mais profundas, existenciais, “o que você precisa para florescer como humano”, diz Pascual-Leone. Estas podem ser “eu preciso sentir que sou importante”, “eu preciso sentir-me amável”, “eu preciso sentir que tenho dignidade”, ou “eu preciso sentir que alguém conhece o meu verdadeiro eu””

Há uma boa chance de que a sua necessidade e o fim do seu relacionamento estejam em conflito ativo um com o outro – por exemplo, “eu preciso sentir-me valioso, mas o nosso divórcio me faz sentir como se eu fosse descartável”. É nesta contradição, diz Pascual-Leone, “onde a mudança começa a acontecer”. Ele acrescenta: “Mesmo que você não se sinta intitulado a isso, soletra-o.”

Passo 3: Revisite o fim da relação e veja o que foi perdido

Para o passo final do processo, você precisa voltar a como a relação terminou, olhar o que picou e o que você perdeu, e trabalhar através desses sentimentos. Freqüentemente, isto significa bater e expressar raiva e tristeza, e lidar com estes últimos pode ser surpreendentemente complicado.

“Quando trabalhamos através da dor, normalmente nos concentramos nas coisas boas – ‘nunca mais nos encontraremos para um churrasco’ ou ‘não haverá mais jantares familiares de quarta-feira’. Você tem que dizer adeus a essas coisas e colocar pequenas lápides para eles”, diz Pascual-Leone. “Mas uma das razões pelas quais as pessoas têm dificuldade em terminar o processo de luto é porque também há tantas perdas não declaradas – as esperanças, os sonhos que vocês tiveram juntos”

Para um casal que se divorciou após um breve casamento, a perda pode ser os filhos que nunca nascerão; para uma parceria comercial, é o grande projeto que nunca será lançado. Pascual-Leone diz: “Quando eu estava fazendo terapia com um homem que era um preso na prisão, ele sabia que seu parceiro já o tinha deixado enquanto ele cumpria pena. Então ele ficou tipo, ‘Nunca iremos naquele feriado juntos, aquele para o qual estávamos economizando e guardamos todos aqueles folhetos'””

Como nos desentupidificar:

P>P>P>Você mesmo, “O que me ressente?”, “O que sinto falta?” e “A que sonhos e esperanças tenho de me despedir?””

Estas não são perguntas fáceis de fazer ou respostas fáceis de absorver, e explorá-las pode levar esforço e tempo. Mas é uma parte crítica do trabalho através do fim de uma relação. “A emoção saudável tem uma curva de vitalidade”, diz Pascual-Leone. “Ela emerge, você a sente, você a expressa, e então você está acabado.”

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