Întalnirea cu un tată divorțat poate fi adesea o provocare pentru potențialii pretendenți. În timp ce tații divorțați sunt adesea, după cum arată studiile, văzuți ca fiind mai maturi, mai buni comunicatori și fără teamă de angajament, pe lângă alte calități mai puțin paterne, întâlnirea cu unul dintre ei vine cu un bagaj – în special copii și foști soți, ambele putând fi un obstacol pe calea iubirii și a angajamentului. Nicidecum un deal breaker (întâlnirile sunt, în orice împrejurare, încărcate de mine), cei care decid să se întâlnească cu tați divorțați trebuie pur și simplu să se confrunte cu alte elemente. Deci, cum este din perspectiva cuiva care se întâlnește cu un tată divorțat? De aceea, am vorbit cu 12 femei care au avut diferite grade de succes în stabilirea de relații cu bărbați divorțați. Unele au fost nevoite să plece pentru că știau că nu vor putea niciodată să se confrunte cu copiii sau cu fosta lui soție; altele au găsit mult succes și dragoste de lungă durată. Sună foarte mult ca o întâlnire obișnuită, nu-i așa? Iată ce au spus despre experiența lor.
Fosta lui soție a făcut din asta un coșmar
„I-am iubit pe copiii fostei mele soții. Avea un fiu și o fiică care erau pur și simplu prețioși. Dar fosta lui soție a făcut ca împărțirea custodiei să fie o pacoste atât de mare încât ne-a distrus capacitatea de a programa orice. Ea apărea neanunțată și el trebuia să se descurce cu ea chiar atunci și acolo. Sunt 99 la sută sigură că o făcea intenționat, de asemenea, ca o modalitate de a sabota relația noastră. A funcționat, de asemenea. Ne-am despărțit pe cale amiabilă și încă păstrăm legătura, dar nu puteam face față bagajului pe care copiii îl aduceau în relația noastră.” – Tara, 37 de ani, Michigan
A fost greu să navighez în rolul meu cu copiii lui
„Să te întâlnești cu un tip cu copii este greu, pentru că ce ar trebui să fii pentru ei? La început, ești doar ‘prietenul tatei’. Apoi ‘prietena lui tata’. Apoi există toate aceste etape ciudate și nebuloase între ele, pe care pur și simplu nu știam cum să le parcurg. Am cerut ajutor – destul de direct, de fapt. Îl întrebam adesea: „Este adecvat?” sau „Asta ar trebui să fac?” când venea vorba de interacțiunea și legătura cu copiii. Aproape că părea deranjat de acest lucru, motiv pentru care nu a mers între noi.” – Cassie, 38 de ani, Florida
Mi-a oferit o legătură unică cu fiicele lui
„În prezent, mă întâlnesc cu un tip cu copii. El are două fete – una este adolescentă, cealaltă este cu câțiva ani mai mică. El și cu mine suntem împreună de aproape trei ani. Au existat discuții despre căsătorie, dar nu ne grăbim. Relația mea cu fetele lui este foarte unică. Cu siguranță nu sunt mama lor, dar sunt în acest rol special, unic în felul său, care este ca un prieten cel mai bun, plus un mentor, plus un model de urmat. Dar este minunat. Sunt capabilă să fiu acolo pentru ele – și pentru el – atunci când lucrurile legate de fete devin o prioritate, ceea ce a fost destul de frecvent în ultima vreme.” – Emily, 40 de ani, Connecticut
A durat ceva timp până mi-am dat seama că nu puteam fi prioritatea lui
„A trebuit să mă verific când am început să mă întâlnesc cu logodnicul meu, deveneam geloasă pe timpul și atenția pe care le petrecea cu copiii lui, mai ales atunci când trebuia să anuleze sau să reprogrameze planurile noastre. Mi-a luat ceva timp să realizez că nu voi fi niciodată prioritatea lui și chiar mai mult timp să accept acest lucru. Dar, asta nu înseamnă că nu sunt o prioritate. Relația lui cu copiii săi și relația lui cu mine se întrepătrund, dar există și părți care sunt exclusive. Așa că fac tot posibilul să mă concentrez pe aceste aspecte acum, ceea ce face ca relația să fie mult mai sănătoasă și mai împlinită.” – Jenn, 40 de ani, Ohio
Mă simțeam ca un poznaș cu copiii lui
„Știți acea scenă din 30 Rock în care Steve Buscemi este îmbrăcat ca un licean și se duce la o gașcă de copii și spune ceva de genul: „Ce mai faceți, dragi colegi?” Așa m-am simțit când stăteam cu copiii iubitului meu pe tot parcursul primului an în care ne-am întâlnit. Nimic din ce spuneam nu era mișto, sau amuzant, sau interesant. Eram doar o fățarnică care încerca să facă parte din conversație. Și nici nu mă străduiam prea mult. Pur și simplu nu știam ce le place copiilor. Din fericire, am învățat câte ceva de atunci. Cu siguranță nu sunt cool, dar cel puțin sunt suficient de informat pentru a nu părea un măgar.” – Millie, 39 de ani, Pennsylvania
A funcționat, pentru noi și pentru copiii noștri
„Eu și soțul meu actual suntem amândoi divorțați o dată, cu copii din căsătoriile noastre anterioare. Când am început să ne întâlnim, eram îngrozită de faptul că toți se vor urî unul pe celălalt. Și, sincer, nu a fost The Brady Bunch. Dar, odată ce au ajuns să se cunoască, cred că și-au dat seama că au multe în comun. Mai exact, părinții divorțați. Nu știu cât de mult au vorbit despre asta, sau cât de în profunzime, dar știu că asta i-a adus împreună. Nu se înțeleg tot timpul, dar se ceartă ca frații și surorile, ceea ce este exact ceea ce am sperat.” – Carin, 42 de ani, California
M-a făcut să rămân închisă
„Un lucru pe care a trebuit să mi-l amintesc atunci când m-am întâlnit cu un tată divorțat a fost că trebuia să-mi protejez propria viață. Și mă bucur că am făcut-o. Desigur, amândoi am sperat că lucrurile se vor rezolva, dar nu s-a întâmplat așa. La început, știam că vor exista părți din viața lui – cu copiii lui – din care pur și simplu nu voi face parte pe deplin, indiferent cât de grozave ar fi fost lucrurile. Așa că am încercat să păstrez și eu unele dintre lucrurile mele sacre. Nu am fost evazivă sau secretoasă, ci doar m-am asigurat că încă mai am o aparență a propriei mele identități, ceea ce cred că este important în orice relație.” – Lynn, 35 de ani, Texas
Am luat-o încet
„Am auzit povești de groază despre femei care sunt atât de nerăbdătoare să se întâlnească cu un tip cu copii încât se aruncă cu toată viteza în acel rol de mamă. Și nimeni nu-și dorește asta. Așa că, atunci când am început să mă întâlnesc cu soțul meu, a trebuit să mă antrenez cu adevărat, cu adevărat, cu adevărat, cu adevărat, să mă antrenez să joc calm. Am vrut cu siguranță să fiu implicată cu copiii, dar nu am vrut să fiu autoritară sau să-i sperii. Știam că nu sunt mama lor. Am făcut câteva greșeli, dar, în cele din urmă, mă bucur că am luat-o încet și sigur.” – Janey, 41 de ani, Michigan
A trebuit să am răbdare
„Singurul lucru de care un părinte divorțat nu prea dispune este timpul. Simt că, intrând în relația cu actualul meu soț, care are un singur fiu, cel mai bun lucru pentru care m-aș fi putut pregăti a fost să am răbdare. A trebuit să am răbdare cu el, cu fiul său și, cel mai important, cu mine însămi. Trebuia să-mi amintesc că curtea noastră nu avea să fie ceva rapid și murdar, ci avea să necesite mult timp, înțelegere și compromis. Și am făcut-o să funcționeze. Sincer, răbdarea nu era una dintre cele mai puternice trăsături ale mele înainte de a-l cunoaște, așa că relația noastră mi-a oferit șansa de a actualiza și această parte din mine.” – Aimee, 39 de ani, Tennessee
Am înțeles prioritățile lui
„Întotdeauna îmi dau ochii peste cap când oamenii spun că prioritățile unui cuplu trebuie să fie exact aceleași. Pe aceeași lungime de undă? Sigur, dar, exact identice? Nu prea cred. Logodnicul meu are o fiică și ea este prioritatea lui. Eu sunt de acord cu asta! Asta nu înseamnă că nu mă iubește, sau că nu ar face orice pentru mine. Înseamnă doar că și-a dedicat viața cuiva înainte să ne cunoaștem. N-aș vrea ca el să-și încalce promisiunea față de fiica lui pentru mine. El face o treabă minunată făcându-mă să mă simt iubită, adorată și respectată. Dar, știu că ea este adevărata lui regină. Și, așa cum am spus, sunt de acord cu asta.” – Nora, 37 de ani, Kansas
Copiii lui mă urau
„M-am întâlnit cu un tip cu doi fii, iar ei m-au urât. Fără niciun motiv. Pur și simplu mă urau. Poate pentru că au crezut că încercam să devin noua lor mamă? Sau pentru că erau geloși că tatăl lor ieșea uneori cu mine, în loc să stea doar cu ei. Nu știu. Nu știu. Dar, în cele din urmă, mi-a spus că relația noastră îi stresa și asta a fost tot. Mi-a părut rău pentru el. Chiar mi-a părut rău. Este o poziție dificilă în care să te afli, cu siguranță.” – Candace, 34 de ani, Colorado
De obicei sunt mai maturi
„Bineînțeles că nu pot vorbi în numele tuturor, dar m-am întâlnit cu un tată divorțat înainte de a-l cunoaște pe soțul meu, iar el a fost, probabil, cel mai matur și cu picioarele pe pământ bărbat pe care l-am întâlnit vreodată. Modul în care se raporta la fiica lui arăta pur și simplu atât de multă dragoste, compasiune și empatie. A fost cu adevărat impresionant și atrăgător. Nu am mers împreună, dar am învățat multe despre ce să aștept de la un bărbat. I think it’s fair to say he raised my standards for all of my future relationships, including my husband.” – Kaitlyn, 39, California