3 componente de bază ale unei relații sănătoase

Avea relații sănătoase este ușor pentru unii oameni. Pentru restul dintre noi, sunt la fel de ușoare ca un elev de clasa a treia care salivează și încearcă să treacă un examen de astrofizică. Nu numai că ne-am aranjat singuri să eșuăm, dar ne lipsește perspectiva de a ști măcar de unde să începem să creăm relații sănătoase și pline de iubire în viețile noastre.

Așa că, prin multe încercări și erori din partea mea (și vreau să spun, multe), am alcătuit un ghid cu totul prea-nuanțat, dar totuși destul de deschis la minte, pentru a dezvolta relații sănătoase.

Să ne scufundăm direct în el.

3 componente de bază pentru o relație sănătoasă

Toate relațiile sănătoase au în comun următoarele trei componente de bază:

1. Respect reciproc
2. Încredere reciprocă
3. Afecțiune reciprocă

Vom aborda fiecare componentă mai detaliat pe parcursul acestui articol, dar, pe scurt, iată cum arată ele într-o relație sănătoasă:

Respect în relație înseamnă că amândoi vă prețuiți reciproc. Când respectați pe cineva, îl admirați pentru anumite calități pe care le posedă și/sau pentru caracterul pe care îl întruchipează.

Încrederea în celălalt înseamnă că vă credeți reciproc pe cuvânt. Dacă o persoană spune că va face ceva, cealaltă persoană presupune că va face ceea ce a spus. Dacă cineva face o greșeală, cealaltă persoană se așteaptă ca ea să fie sinceră și să i-o spună. De fapt, încrederea se reduce de fapt doar la faptul că fiecare persoană este complet sinceră cu cealaltă, chiar și atunci când este inconfortabil.

Afecțiunea în relațiile sănătoase este dată și primită în mod liber. Cuplurile sănătoase nu au nevoie să își amintească să îi arate partenerului lor că îl iubesc și îl apreciază. De asemenea, partenerii primesc afecțiunea cu afecțiune, mai degrabă decât să o refuze sau să o ia de bună. Dacă contactul fizic și sexul sunt importante pentru relație, fiecare persoană se implică cu entuziasm (bineînțeles, nimeni nu va avea întotdeauna „chef”, dar, în cea mai mare parte, acest lucru ar trebui să fie valabil).

Problemele în oricare sau în toate aceste domenii ar putea însemna că unul sau ambii parteneri au un stil de atașament nesigur sau ar putea însemna că relația este defectă într-un alt mod fundamental.

Iubirea este un produs al unei relații sănătoase, nu fundamentul acesteia

Rețineți că iubirea nu este o componentă de bază a unei relații sănătoase. Acest lucru vine ca un șoc pentru mulți oameni când mă aud spunând acest lucru. Cum ar putea fi posibil acest lucru?

Ei bine, mai întâi luați în considerare faptul că puteți iubi pe cineva care este absolut groaznic pentru dumneavoastră. Oamenii rămân în relații oribile, toxice, chiar abuzive, pentru că se iubesc.

Și nu este vorba de faptul că s-au convins pur și simplu că îl iubesc pe celălalt, ci chiar îl iubesc. Poți iubi un prieten sau o rudă care este dependent de droguri sau de alcool, chiar și atunci când îți face rău ție și tuturor celor din jur. Copiii își pot iubi părinții neglijenți și chiar abuzivi. Deci, cam în același mod, putem iubi un partener care este groaznic pentru noi.

În sine, dragostea nu este suficientă pentru a susține o relație. Dragostea nu este motivul pentru care doi oameni ar trebui să rămână într-o relație. True, unconditional love is the wonderful product of two people creating a healthy bond with one another.

More Articles on Love in Relationships

• Love is Not Enough
• 1,500 People Give All the Relationship Advice You’ll Ever Need
• A Brief History of Romantic Love and Why It Kind of Sucks
• Maybe You Don’t Know What Love Is
• Vulnerability: The Key to Better Relationships
• Compatibility and Chemistry in Relationships

• Romance Is Like Alcohol

• 5 Relationship Books Everyone Should Read

• How Disney Ruined Sex For Everyone
• The Three Loves Theory

Losing One Core Component Erodes the Others

So with that caveat—that love isn’t enough to sustain a relationship—let’s turn to how a healthy relationship can begin to break down. Apoi, ne vom uita la modul în care este posibil ca relațiile distruse să poată fi reparate.

Aceste trei calități ale unei relații le numesc componente „de bază” pentru că ele alcătuiesc adevărata fundație a relației. Și la fel ca fundația unei clădiri, dacă o componentă se clatină, celelalte o urmează curând.

De exemplu, dacă partenerul tău începe să rețină afecțiunea în relația voastră, acest lucru va duce probabil la o erodare a încrederii. S-ar putea să vă întrebați de ce această schimbare bruscă? Se uită sau chiar se vede cu altcineva? Sunt cu adevărat mai interesați de poștaș decât spun că sunt? Este ceva în neregulă cu mine?

Acest lucru poate face ca, în cele din urmă, unul dintre voi sau amândoi să vă pierdeți respectul unul față de celălalt: partenerul dvs. devine inconfortabil cu toată această a doua încercare și începe să se îndoiască de „stabilitatea” dvs. ca partener (fie că este o evaluare corectă sau nu). Iar acum, după toate aceste îndoieli, vă îndoiți de trei ori dacă v-ați ales un partener bun – v-ați pierdut respectul unul față de celălalt.

Un alt exemplu: să spunem că partenerul dumneavoastră se alătură la ceea ce, pentru dumneavoastră, este în mod clar o schemă piramidală de îmbogățire rapidă. Până în acest moment, i-ați respectat inteligența și luciditatea. Acest respect a primit acum o lovitură, deoarece vă puneți sub semnul întrebării propria judecată în privința lor.

Acest lucru vă determină să nu aveți încredere în ei în ceea ce privește deciziile financiare (și poate și alte decizii). Perspectivele lor pe termen lung ca partener sunt puse sub semnul întrebării: Vor lua ei decizii financiare stupide pe parcurs? Mă voi lăsa prins în acele decizii proaste? Ce se întâmplă dacă ne căsătorim și avem copii – pot lua decizii bune pentru familia noastră?

După cum puteți vedea, atunci când pierdeți una dintre componentele de bază ale unei relații sănătoase, urmează o spirală descendentă.

Veștile bune sunt că spirala poate funcționa și în cealaltă direcție.

More Articles on Conflicts in Relationships

• The Guide to Strong Relationship Boundaries
• No, You Can’t Make a Person Change
• When to Break Up With Someone and When to Stick It Out

• How to Deal With Conflict
• It’s Complicated: Why Relationships and Dating Can Be So Hard
• Why People Cheat in Relationships
• „Check, Please” – A Short Story About Perspective (Subscribers Only)
• When The Fall Comes (Subscribers Only)
• 5 Relationship Books Everyone Should Read

• How to Let Go: Learning to Deal with Loss
• How to Get Over Someone and Move On with Your Life
• How to Break Up Gracefully
• My Girlfriend Just Dumped Me

How to Regain the Components of a Healthy Relationship

Every relationship, at some point, is bound to run into problems with one or more of these core components. Două tipuri diferite de lucruri tind să se întâmple atunci când există o defecțiune: fie a) una sau ambele persoane se schimbă, fie b) se fac greșeli.

Dacă una sau ambele persoane se schimbă…

Și nu mă refer la faptul că își schimbă coafura sau ce mănâncă la micul dejun. Mă refer la schimbări reale, la nivel de identitate.

Poate că partenerul tău găsește religia și decide să își dedice o mare parte din timp bisericii/templu/moschee. Dacă nu sunteți religioși, acest lucru va crea cu siguranță tensiuni în relație.

Poate decideți că lumea se va duce dracului și vă veți dedica tot timpul să vă pregătiți pentru ziua apocaliptică, construind un buncăr în curtea din spate și stocând arme și mâncare. Dacă partenerul tău nu este predispus la acest stil de viață, este de înțeles că va începe să pună sub semnul întrebării faptul de a fi cu tine.

Schimbările la nivel de identitate ca acestea tind să îi facă pe oameni să-și piardă respectul pentru cealaltă persoană. Ceva ce admirai la ei fie a dispărut, fie nu mai este foarte important pentru ei, fie a fost înlocuit cu ceva ce tu nu respecți la fel de mult ca ei. Acest lucru creează un vid de respect în relație.

Voi fi direct: este foarte greu să depășești acest tip de probleme în relație. Dar dacă ești dispus să lucrezi cu ei și cu noua lor identitate, va trebui să găsești noi surse de respect în relație.

Dacă au devenit religioși și tu obișnuiai să admiri viziunea lor seculară, umanistă asupra lumii, ai putea găsi o modalitate de a respecta în continuare compasiunea lor pentru ceilalți.

Dacă au decis să devină vegani în toată regula, hippie-dippie, care îmbrățișează copacii, iar ție îți place să mănânci carne și să conduci un monster truck care consumă multă benzină pentru a face cumpărături, ei bine, nu știu ce naiba faceți voi doi împreună, dar poate că poți respecta obiceiul lor de a recicla?

Ideea este că orice respect care s-a pierdut în transformarea unei persoane trebuie să fie recuperat într-un fel sau altul.

Dacă cineva a făcut o greșeală…

Nimeni nu este perfect. Știu că este evident, dar merită repetat pentru că, uneori, standardele noastre pentru ceilalți nu sunt pur și simplu rezonabile.

În orice caz, atunci când se fac greșeli legitime, încrederea în relație este încălcată.

Care a fost greșeala făcută, trebuie să se întâmple câteva lucruri pentru ca relația să fie pe deplin restabilită:

1. Acordă-i ceva timp. Înțepătura greșelii dispare în mod natural cu timpul. Dacă ați dat-o în bară, dați-i celuilalt spațiu pentru a procesa situația. Dacă ei au dat-o în bară, spuneți-le că aveți nevoie de puțin timp pentru a vă gândi la asta.
2. Asigurați-vă că este o greșeală unică. Să-ți recunoști greșeala este un lucru, dar să fii responsabil și să răspunzi pentru ea, angajându-te să nu o mai faci din nou, îi arată celeilalte persoane că ești serios în privința relației. Recidiviștii – atunci când este vorba de ceva care amenință cu adevărat relația – ar trebui evitați cu orice preț.
3. Cealaltă persoană trebuie să fie deschisă la iertare (în cele din urmă). Chiar dacă a trecut ceva timp și persoana care a făcut greșeala a depus un efort sincer și adevărat pentru a nu o mai face niciodată, nu înseamnă că „victima” trebuie să fie dispusă să o ierte.

Acum, greșelile variază în grad și gravitate și, prin urmare, variază în ceea ce privește ușurința cu care sunt depășite.

Greșelile minore – cum ar fi comentariile răutăcioase făcute la momentul nepotrivit sau uitarea de a face un comision pentru cealaltă persoană – de obicei durează foarte puțin timp pentru a fi depășite, sunt ușor de evitat în viitor și sunt ușor de iertat de către cealaltă persoană.

Greșelile mai mari vor necesita mult mai multă muncă din partea ambelor părți ale relației. Va trebui să te întrebi dacă merită cu adevărat (și să fii brutal de sincer în răspunsul tău).

Poate fi salvată o relație toxică?

Unul dintre cele mai frecvente tipuri de întrebări pe care le primesc este despre relații. Întotdeauna au o poveste de poveste de povestit, un moment în care și-au dat seama că lucrurile nu mergeau chiar atât de bine, un incident specific despre care cred că le ilustrează problema exact așa cum trebuie.

Dar, de fapt, cu toții pun aceeași întrebare. Și anume, cum poți transforma o relație toxică într-una sănătoasă?

Dacă acesta ești tu sau dacă nu ești sigur dacă relația ta este toxică sau nu, consultă ghidul meu despre relațiile toxice și cum să le remediezi:

6 semne că ești într-o relație toxică

Cărți despre relații

Dacă găsești aceleași probleme care apar iar și iar în relațiile tale, te încurajez să consulți următoarele cărți:

• Getting the Love You Want by Harville Hendrix
• Hold Me Tight by Sue Johnson
• 7 Principles That Make Marriage Work by John Gottman
• The 5 Love Languages by Gary Chapman
• Models by…me, Mark Manson