Nimeni nu câștigă de Valentine’s Day. Sărbătoarea îi pune pe toți într-o situație jenantă.
Dacă nu te vezi cu nimeni, atunci este o reamintire neîncetată și inutilă a singurătății tale. Dacă vă vedeți cu cineva, dar nu este încă ceva serios, atunci aveți această situație stânjenitoare: „Ar trebui să spun ceva? Ar trebui să nu?”, situație în care ți-e teamă că, indiferent ce ai face, vei da o impresie greșită. Și dacă ești într-o relație, atunci există tot felul de așteptări sporite pentru ciocolată și cine și lumânări și viori și căței și alte prostii, toate acestea vor părea în cel mai bun caz forțate și în cel mai rău caz complet nesincere.
Îmi pare rău, dar romantismul este ca un fel de pârț: dacă trebuie să-l forțezi, atunci va fi de rahat. Pur și simplu lăsați-o, ăăă… să iasă.
După asta, în mijlocul mărilor de flori și ponei, îmi fac un punct de vedere să scriu câteva sfaturi de dating de Ziua Îndrăgostiților în fiecare an. De obicei, sunt și sfaturi de dating destul de brutale. Numiți-o mica mea tradiție.
În anii precedenți, am scris un ghid despre cum să te desparți corect. Cu un an înainte am scris o explicație teoretică seacă despre motivul pentru care comportamentul nevoiaș te face hidos de neatractiv pentru toată lumea pe o rază de opt kilometri.
Așa că haideți să menținem șirul în viață. Anul acesta am de gând să trec la subiect: De ce oamenii care sunt perpetuu singuri și nu vor să fie… sunt perpetuu singuri și nu vor să fie.
A.K.A, postarea „De ce nu te iubește nimeni”.
(Ouch.)
(Glumesc, *eu* te iubesc.)
(OK, nu chiar.)
Atunci, cuibărește-te pe canapea într-o pereche frumoasă de pantaloni de trening, ia o cutie de înghețată și o cutie proaspătă de Kleenex – știi tu, așa cum faci în fiecare weekend – și pregătește-te să primești o palmă de adevăr în față. Da, știi că-ți place.
Nu te respecți pe tine însuți
Respectul și admirația pe care le primești de la ceilalți sunt proporționale cu respectul pe care îl primești de la tine însuți. Dacă ai grijă de tine însuți din punct de vedere mental, emoțional și fizic, atunci ceilalți vor fi atrași de perspectiva de a avea grijă de tine din punct de vedere mental, emoțional și da, fizic (giggity).
Nu mă crezi?
Încearcă timp de o lună. Aveți grijă de voi înșivă. Faceți exerciții fizice și mâncați bine. Dormiți bine noaptea. Lucrați din greu și planificați din timp. Fiți sociabili. Eliminați obiceiurile proaste. Vorbiți despre ideile dumneavoastră fără inhibiții și nu așteptați nimic în schimb. Vindecați cancerul. Împărtășiți lucruri bazându-vă pe simpla plăcere de a împărtăși. Urmăriți-i pe alții din seriozitate și nu din obligație sau disperare. Nu acceptați judecățile făcute de voi înșivă sau de alții. Nu luați respingerea ca pe ceva personal. Salvați un cățeluș dintr-o clădire în flăcări. În loc să vedeți lumea în termeni de clasament și competiție, alegeți să vedeți lumea în termeni de compatibilitate și incompatibilitate. Apoi, asumați-vă ca sarcină să găsiți compatibilitatea.
Încercați timp de o lună și vedeți ce se întâmplă.
Îmi dau seama că nu este ușor. Dar ăsta este un fel de scop. A fi un adult uman funcțional din punct de vedere emoțional este de fapt un efort dificil. Dar dacă vrei să te întâlnești cu un adult uman funcțional din punct de vedere emoțional, atunci trebuie să fii un adult uman funcțional din punct de vedere emoțional. Este o idee radicală, știu.
Ai așteptări absurde
Există două noi stereotipuri de întâlniri care au apărut în această generație. Acestea sunt:
- Bărbatul care este gras, chel, subocupat, antisocial, neigienic, care își decorează apartamentul cu colecția sa de figurine originale, în stare perfectă, din Star Wars (toate în poziții de luptă), care își petrece weekend-urile absorbit de benzi desenate Manga și de pornografie pe internet, și care este apoi perpetuu frustrat de faptul că fiecare femeie pe care o place este cumva incapabilă să aprecieze toate calitățile sale uimitoare. El ajunge apoi la concluzia că – evident – este ceva îngrozitor de greșit cu femeile din lume.
- Femeia de carieră la modă, frumoasă, în vârstă de 30 și ceva de ani, care vrea să se așeze la casa ei, dar, în ciuda faptului că are întâlniri aliniate în fiecare seară a săptămânii, se plânge că „nu există bărbați buni acolo”. Ultimul bărbat cu care s-a întâlnit era contabil, juca racquetball și vorbea franceza. Dar l-a părăsit pentru că avea unghiile stricate și nu voia să meargă la o școală de afaceri. Bărbatul dinaintea lui a câștigat Premiul Nobel pentru chimie, dar ea l-a părăsit pentru că chimia este oricum o profesie atât de nepractică – adică, pe bune, faceți-vă o idee!”
Bărbatul se simte îndreptățit să se întâlnească cu oricine, în ciuda faptului că nu aduce practic nimic pe masă într-o relație intimă/sexuală. Femeia aduce ceva pe masă, dar se simte îndreptățită să se întâlnească cu cineva care aduce totul pe masă într-o relație intimă/sexuală. Amândoi sunt teribil de deliranți în ceea ce privește așteptările lor în materie de întâlniri.
Aceste arome de așteptări delirante se reduc la perfecțiune – oameni care se așteaptă la perfecțiune la alții și oameni care se așteaptă ca alții să recunoască perfecțiunea din ei înșiși. Este discutabil care este mai insuportabil.
Desigur, aceste așteptări absurde apar la fiecare gen și îmbracă multe forme. Am întâlnit odată o femeie care era nesănătoasă și supraponderală și care, cu o față serioasă, a declarat că ar lua în considerare să se întâlnească cu un bărbat doar dacă acesta ar avea abdomene de șase pachete (deloc surprinzător, era încă singură). Am avut un prieten în facultate care a părăsit odată o femeie de care fusese înnebunit pentru că gusturile ei în materie de filme îl împiedicau să îi respecte opiniile.
Există oameni care presupun că orice fel de dezacord sau ceartă semnalează o incompatibilitate mortală și un viitor de pură mizerie, așa că pun capăt relației. Apoi există oameni care se așteaptă ca sexul opus să cadă la pământ și să le cerșească atenția și afecțiunea și apoi devin cu adevărat supărați și răutăcioși atunci când nu o fac. Există oameni care cred că, pentru că ați împărțit un coș cu pui și ați vizionat împreună un film cu Tom Hanks, vi se datorează acum un telefon în fiecare zi, iar dacă acel telefon nu vine, se apucă de o tiradă țipătoare.
Este foarte simplu: Cu toții avem imperfecțiunile noastre. Toți cei cu care ne întâlnim au și ei propriile imperfecțiuni. Intimitatea și romantismul sunt determinate de oameni care au imperfecțiuni comparabile și complementare unul față de celălalt.
Învățați să apreciați imperfecțiunile unor oameni. Învățați să le apreciați și să vi le îmbunătățiți pe ale voastre. În caz contrar, veți fi singur (și supărat) pentru foarte mult timp.
Nu ați dezvoltat abilitățile pentru intimitate
Mulți oameni sunt foarte buni la întâlniri „pe hârtie”. Ceea ce vreau să spun prin asta este că merg la întâlniri în mod regulat. Sunt atrăgători, atenți, au slujbe bune, abilități și hobby-uri interesante. Ei fac conversații la cină, râd în locurile potrivite, vorbesc despre viețile lor, familiile lor, carierele lor, aspirațiile lor, obiceiurile ciudate ale câinelui lor la baie. Le nimeresc pe toate și totuși…
…nimeni nu rămâne în preajmă.
În cele din urmă, telefonul nu mai sună, apar scuzele jalnice sau apare omniprezentul „Ar trebui să fim doar prieteni”.
În cele din urmă, întâlnirea și găsirea unui partener este un proces emoțional. Oamenii de genul acesta reușesc să aibă comportamente la nivel de suprafață, dar nu se angajează niciodată în profunzimea emoțiilor și nu se conectează acolo unde este viața reală. Este ca diferența dintre a compune un concert la pian și a interpreta pur și simplu concertul altcuiva.
Generarea intimității într-o relație necesită investiții emoționale și vulnerabilitate. Asta înseamnă că trebuie să vă deschideți despre voi înșivă în moduri care s-ar putea să nu fie complet confortabile. Înseamnă să te expui. Presupune să împărtășiți opinii și valori care pot polariza oamenii și genera respingeri. Necesită să fiți îndrăzneț și să vă asumați riscuri în urmărirea a ceea ce vă doriți.
Pentru a genera intimitate emoțională cu ceilalți, trebuie să vă deschideți și să descoperiți emoțiile din interiorul vostru. În cultura noastră actuală, relațiile sexuale/romantice sunt obiectivate. Ele sunt tratate ca niște căsuțe de pe o listă de verificare sau ca intrări într-un CV. Sunt văzute ca un schimb de timp, informații și fluide corporale.
Dar intimitatea este ceva ce se întâmplă organic prin exprimarea reciprocă a emoțiilor și valorilor. Este o căsuță care nu poate fi bifată. Este un CV care nu poate fi completat. Este inconștientă, personală și fără nume. Și nu se poate genera acea intimitate profundă dacă nu ești deschis la acele emoții și valori profunde din interiorul tău.
.