„Necazurile vin din gură.”
– Proverb chinezesc
Te confrunți cu probleme de comunicare în relația ta? Multe studii au identificat comunicarea deficitară ca fiind unul dintre principalele motive pentru terapia de cuplu, precum și unul dintre principalele motive de divorț (1)(2).
Mai jos sunt prezentate patru greșeli majore pe care le fac cuplurile în comunicarea interpersonală, cu referințe din cărțile mele (click pe titluri): „Cum să comunici eficient și să te descurci cu persoanele dificile” și „Cum să te descurci cu succes cu persoanele pasiv-agresive”.
1. Limbajul „tu” și directivele*
Comunicarea ineficientă este adesea caracterizată de utilizarea anumitor tipuri de limbaj „tu”, cum ar fi „tu ești. …”, „ar trebui să. . . .”, „trebuie să. . . .”, „trebuie să. . . .”, „ar fi bine să. …” și „voi, oamenii…”. . .” Directivele sunt afirmații care fie emit o judecată negativă, fie dau ordine unei alte persoane.
Câteva exemple de limbaj „tu” cu o directivă includ:
„Nu ești suficient de bun…”
„Ar trebui să fii atent…”
„Trebuie să faci asta acum….”
„Trebuie să înțelegi poziția mea…”
„Ar fi bine să faci bine…”
Majorității dintre noi nu ne place să ni se spună ce să facem, iar atunci când folosim limbajul „tu” plus o directivă, este ușor să trezim în ceilalți oameni sentimente de resentiment și defensivă. Acest tip de comunicare este, de asemenea, problematic prin faptul că tinde să invite la un răspuns negativ, ceea ce duce adesea la dezacorduri și conflicte.
Există modalități eficiente de a vă exprima punctul de vedere în mod clar și cu succes fără a folosi limbajul „tu” și directivele.
2. Afirmații universale
Afirmațiile universale sunt afirmații care generalizează caracterul sau comportamentul unei persoane într-un mod negativ. Cele mai frecvente tipuri de afirmații universale implică utilizarea unor cuvinte precum „întotdeauna”, „niciodată”, „din nou”, „așa”, „de fiecare dată”, „așa o” și „toată lumea”. Afirmațiile universale sunt adesea folosite în combinație cu limbajul „tu”.
De exemplu:
„Întotdeauna lași capacul de la toaletă ridicat.”
„Nu pui niciodată capacul pastei de dinți la loc.”
„Iar o dai în bară!”
„Ești atât de leneș!”
„Uiți să faci asta de fiecare dată!”
„Ești așa de leneș!”
„Toată lumea știe că ești rău.”
Enunțurile universale sunt problematice din mai multe puncte de vedere. În primul rând, mesajul inerent din aceste afirmații este că, în mintea persoanei care rostește astfel de generalizări, nu există nicio posibilitate ca cealaltă persoană să fie altceva. În al doilea rând, deoarece afirmațiile universale tind să indice „ce este greșit”, în loc de „cum să fii mai bun”, astfel de afirmații descurajează schimbarea. În cele din urmă, la fel ca în cazul exemplelor de limbaj „tu” de mai devreme, afirmațiile universale pot fi ușor contestate. Dacă vă spun „tu nu speli niciodată vasele”, tot ce trebuie să faceți este să veniți cu o singură excepție, „nu este adevărat, am spălat vasele o dată anul trecut”, și ați contrazis cu succes afirmația mea. Caracterul general al afirmațiilor universale le face foarte vulnerabile la contraexemplele specifice.
3. Dur cu persoana, moale cu problema
În orice situație de comunicare care implică o altă persoană, sunt prezente două elemente: persoana cu care relaționați și problema sau comportamentul pe care îl abordați. Comunicatorii eficienți știu cum să separe problema sau comportamentul de persoană și să fie blânzi cu persoana și duri cu problema. Comunicatorii ineficienți vor face contrariul. Aceștia literalmente „devin personali”, fiind duri cu persoana, în timp ce minimalizează sau ignoră problema sau comportamentul.
De exemplu:
Comunicare ineficientă: „Ești atât de prost!”
Comunicare eficientă: „Ești o persoană inteligentă, iar ceea ce ai făcut în această dimineață nu a fost foarte inteligent.”
Comunicare ineficientă: „Nu faci niciodată curățenie. Ești un leneș!”
Comunicare eficientă: „Am observat că nu ai spălat vasele săptămâna aceasta”.
Să fii dur cu persoana și blând cu problema poate stârni cu ușurință reacții negative din partea oamenilor, care sunt susceptibili să ia mai personal ceea ce spui și, ca urmare, să se simtă furioși, resentimentari, răniți sau rezistenți. Rețineți că a fi dur cu persoana și blând cu problema implică, de asemenea, utilizarea frecventă a afirmațiilor „tu” și a universaliilor.
4. Invalidarea sentimentelor
Invalidarea sentimentelor are loc atunci când recunoaștem emoțiile, pozitive sau negative, care ies dintr-o persoană și fie scădem, depreciem, minimalizăm, ignorăm sau judecăm negativ aceste sentimente.
De exemplu:
„Preocupările tale sunt lipsite de sens pentru mine!”
„Plângerile tale sunt total nefondate.”
Relații Lecturi esențiale pentru relații
„Exagerezi mult lucrurile.”
„Furia ta este o reacție exagerată.”
„Și ce dacă ai luat un B la matematică? Obișnuiam să iau mereu note de 10.”
„Nu te simți atât de fericit – îmbunătățirea ta înseamnă de fapt foarte puțin.”
Când sentimentul pozitiv al unei persoane este invalidat, sentimentul său pozitiv va scădea sau va dispărea probabil. Pe măsură ce sentimentele pozitive scad, la fel se întâmplă și cu puterea relației. Atunci când sentimentul negativ al unei persoane este invalidat, sentimentul său negativ se va intensifica probabil și va persista. Pe măsură ce sentimentele negative cresc, la fel se întâmplă și cu bariera dintr-o relație.
Când invalidăm sentimentele unei alte persoane, este probabil să provocăm resentimente instantanee. Persoana (sau grupul) ale cărei sentimente tocmai le-am invalidat este probabil să se simtă rănită și furioasă. În unele cazuri, o persoană ale cărei sentimente au fost invalidate s-ar putea închide din punct de vedere emoțional față de dumneavoastră, pentru ca sentimentele ei/lui să nu fie rănite din nou. Invalidarea sentimentelor este unul dintre cele mai distructive lucruri pe care le poate face cineva în relațiile apropiate, personale. Este unul dintre principalele motive pentru care apar „căderi” între prieteni, familie și persoane aflate în relații intime.
Consecințele comunicării ineficiente – Lupta, fuga și înghețarea
După cum am spus mai devreme, comunicarea ineficientă provoacă conflicte, defensivă și înrăutățește relațiile. Reacțiile comune la comunicarea ineficientă includ cei trei „F”: oamenii sunt mai predispuși fie să se lupte cu un comunicator ineficient, fie să fugă de un comunicator ineficient, fie să înghețe emoțional (se închid/se închid emoțional) atunci când au de-a face cu un comunicator ineficient. Cei trei „F” sunt, desigur, bariere semnificative în calea dezvoltării și menținerii oricăror relații sănătoase, atât acasă, cât și la locul de muncă. Ele cauzează suferință, atât emițătorului, cât și destinatarului comunicării ineficiente.
Dacă relația dvs. suferă din cauza comunicării ineficiente, vestea bună este că, atâta timp cât dvs. și partenerul dvs. sunteți dispuși, îmbunătățirile pot fi învățate rapid și puse în aplicare imediat. Pentru mai multe resurse pe această temă, consultați cărțile mele (faceți clic pe titluri): „Cum să comunici eficient și să gestionezi persoanele dificile” și „Cum să gestionezi cu succes persoanele pasiv-agresive”.
„Comunicarea este o abilitate pe care o poți învăța. Este ca mersul pe bicicletă sau ca dactilografierea. Dacă ești dispus să lucrezi la ea, poți îmbunătăți rapid calitatea fiecărei părți a vieții tale.”
– Brian Tracy
