De ce este partenerul tău persoana care te înnebunește cel mai tare? Este enervarea pasională cealaltă față a iubirii pasionale?
Îndrăgostirea implică adesea idealizarea, astfel că, la început, nimic din ceea ce face partenerul tău nu te deranjează. Este ușor să vă concentrați asupra punctelor forte ale celuilalt. Vă minunați de compatibilitatea voastră. Ești captivat de fiecare moment petrecut împreună. Să vă cunoașteți unul pe celălalt este o emoție. În timpul curții, sunteți, de asemenea, dornici să vă aplanați diferențele. Blândețea, răbdarea și iertarea vin cu ușurință.
Dar, în cele din urmă, floarea este de pe trandafir. Pe măsură ce vă stabiliți într-un fel de angajament, fie că este vorba de a fi împreună pentru acum sau pentru totdeauna, fanteziile și curtea lipsită de griji cad pe margine. Vă obișnuiți unul cu celălalt și vă prindeți în viața de zi cu zi. În mare măsură, această schimbare de accent este benefică, deoarece vă eliberează pentru a construi un parteneriat real. Depășirea etapei răsuflate a curtării vă permite să vă ocupați de responsabilități și să faceți lucruri. De asemenea, aveți ocazia să vă relaxați și să fiți voi înșivă, cunoscându-vă mai profund și având încredere că vă puteți baza unul pe celălalt la bine și la rău.
Din păcate, pe măsură ce vă stabiliți într-o viață împreună, puteți descoperi că adevăratele voastre persoane pot fi destul de enervante. Ceea ce înainte părea interesant, fermecător sau intrigant acum vă scoate din minți – obiceiuri neglijente, perspective iraționale, standarde nerezonabile, comunicare nepricepută, alegeri proaste în materie de modă. Blândețea, răbdarea și iertarea care odinioară erau foarte prezente, acum se subțiază. Exasperarea poate părea să fie după fiecare colț, mai ales în perioadele stresante. Și, din păcate, relația voastră de colaborare poate deveni una combativă.
Acest drum, deși comun și normal, este și dureros. Atunci când este lăsată necontrolată, se poate transforma într-un cerc vicios în care sentimentul de exasperare și dezamăgire cronică vă face să fiți mai ușor de declanșat de următorul eveniment sau situație iritantă.
Întreruperea acestui cerc vicios este o provocare, dar o puteți face. Iată cinci abordări care vă pot ajuta să vă puneți parteneriatul pe o traiectorie mai bună și să-i redați căldura și camaraderia:
1. Înțelegeți modul în care sentimentul de supărare dăunează relației dumneavoastră.
De fiecare dată când vă simțiți supărat, chiar dacă o păstrați pentru dumneavoastră, faceți o judecată despre cealaltă persoană. Judecata este o cale seducătoare pentru că te face să te simți îndreptățit și „mai bun decât” cineva. Dar acest lucru durează doar o clipă, după care este probabil să vă simțiți secătuit, dezumflat sau distanțat de partenerul dvs. Atunci când judecata devine un obicei, aceasta duce la dispreț, ceea ce vă poate distruge parteneriatul. Pentru a evita această capcană, atunci când simți că exasperarea începe să crească, amintește-ți că consecința pe termen lung a judecății este că îți otrăvește relația prin reducerea conexiunii cu persoana iubită. În schimb, promiteți să adoptați cu partenerul dvs. o atitudine care să nu vă judece, cum ar fi „Acesta este modul de a fi al partenerului meu și nu este treaba mea să îl pun la îndoială”. De asemenea, puteți vedea aceste momente ca pe o modalitate de a vă înțelege mai profund partenerul și de a vă accepta diferențele. Cum ar fi: „Partenerul meu se concentrează pe alte aspecte în afară de modă” sau „Lucrurile care mă deranjează pe mine nu îl deranjează pe el/ea. Fascinant!” Puteți, de asemenea, să practicați echanimitatea, cum ar fi: „Amândoi facem tot ce putem în acest moment” sau „Trăiește și lasă să trăiești.”
2. Asumați-vă responsabilitatea pentru rolul pe care îl jucați în dinamică.
Sentimentele dvs. de enervare nu sunt vina celeilalte persoane. Evaluarea dvs. cu privire la cât de enervante sunt acestea este doar judecata dvs. personală și perspectiva dvs. subiectivă, dar nu neapărat realitatea absolută. Ceea ce tu judeci ca fiind enervant poate fi considerat fermecător sau lipsit de importanță în alte cupluri – sau culturi. Iar ceea ce tu judeci ca fiind enervant, prietenii tăi pot considera drăguț sau fermecător. Asumați-vă sentimentele și vedeți-le ca pe o reflectare a sensibilității dumneavoastră. Nu ești victima ciudățeniilor partenerului tău; ești victima propriilor tale ciudățenii. A da vina pe partenerul tău pentru disconfortul sau iritarea ta este nedrept și duce la o suferință inutilă pentru amândoi.
3. În loc să încerci să-ți îmbunătățești partenerul, concentrează-te pe îmbunătățirea ta.
Este tentant să încerci să-ți modelezi partenerul pentru a-l face mai puțin enervant. S-ar putea chiar să vă gândiți: „Nu ar beneficia de criticile și antrenamentele mele?”. „Nu vrea să se comporte (sau să arate, sau să sune, sau să se simtă) mai bine?”. „Am nevoie ca el să fie mai bun!” Dar încercați să întoarceți situația: Cum te-ai simți dacă partenerul tău ar crede că tu ar trebui să fii mai bun? Cum v-ați simți dacă partenerul dvs. ar crede că ați beneficia de pe urma criticilor și antrenamentelor sale? Cum ați răspunde la evaluarea lui sau a ei? Majoritatea oamenilor s-ar simți inconfortabil, înfuriat, jenat sau rușinat. Acesta este peisajul emoțional pe care încercați să îl cultivați? În schimb, fiți schimbarea pe care doriți să o vedeți. Și susțineți-vă reciproc făcând o înțelegere ca aceasta: „Eu mă voi concentra pe autoperfecționarea și creșterea personală, în timp ce tu te vei concentra pe a ta, iar noi nu vom da sugestii decât dacă suntem invitați”.
4. Fiți conștienți de faptul că atunci când vă exprimați enervarea, sunteți enervant.
„Trebuie să vorbești atât de tare la petreceri?” „De ce nu poți să mesteci cu gura închisă?”. „Porți așa ceva?” „Ești atât de prost la gestionarea banilor”. „Urăsc cât de încăpățânat ești!” „Chiar trebuie să nu fii de acord cu tot ce spun?” „Nu mă asculți niciodată!” Când te cicălești, este enervant. Acest lucru nu face decât să vă agraveze problemele prin întărirea aspectului combativ al relației voastre. Exprimarea judecății și a supărării dvs. este asemănătoare cu declararea războiului.
5. Amintiți-vă: Sunteți aliați, nu dușmani.
La urma urmei, nu este alianța voastră fundația relației voastre? Sunteți de aceeași parte, lucrați pentru aceeași echipă, nu-i așa? Păstrați acest obiectiv în vedere la fiecare pas. Faceți din el un jurământ și reînnoiți-l des. Faceți din „suntem aliați” noua dvs. mantra.
Aceste abordări vă pot ajuta să rupeți cercul vicios al supărării cronice și să începeți să reparați daunele provocate de plângerile cronice. Dacă relația dvs. suferă, de asemenea, de tensiuni suplimentare, cum ar fi comunicarea deficitară, retragerea emoțională, dependența, gelozia sau furia, este posibil să aveți nevoie și de o intervenție profesională. Dar, indiferent de ceea ce vă doare și de ceea ce încercați să obțineți, dacă aceste soluții funcționează pentru dumneavoastră, vă pot ajuta să vă îmbunătățiți în mod semnificativ propriul sentiment de bunăstare în relația dumneavoastră.
Postul meu următor se referă în mod specific la ceea ce puteți face în acele momente în care sunteți enervat de modurile excentrice ale partenerului dumneavoastră.
NOTĂ: Există o diferență uriașă între a fi enervat de partenerul dumneavoastră și a fi abuzat de partenerul dumneavoastră. Acest articol analizează doar ce să faci în legătură cu faptul că te simți enervat cronic – nu că te simți rănit, neajutorat sau agresat cronic. Pentru îndrumare și sprijin suplimentar, vă recomand aceste două cărți și site-urile web ale autorilor:
„Relația abuzivă verbală”, de Patricia Evans
„Prea bun pentru a pleca; prea rău pentru a rămâne”, de Mira Kirshenbaum.