Denumit deja Anul bebelușilor sociopați, 2017 se anunță a fi, de asemenea, Anul scuzelor patetice.
Bebelușul-șef al Americii are obiceiul de a cere scuze pentru declarații adevărate (evitând, în același timp, să-și facă propriile mea culpas), iar prădătorii sexuali înlăturați omit prea des cuvintele „Îmi pare rău” în întregime. Între timp, „Uite ce m-ai făcut să fac” a apărut ca o non-apologie pentru a pune capăt tuturor non-apologiilor.
Nu sunt unul care să arunce cu pietre: Uneori mă trezesc scăpând un SIYF („îmi pare rău dacă te simți supărat”), o bifă pasiv-agresivă care împinge vina pe persoana pe care am rănit-o, mai degrabă decât pe mine însumi.
Dacă și dumneavoastră nu sunteți sigur cum să vă cereți scuze pentru ceva ce ați făcut greșit, nu vă temeți. Quartz a intervievat experți în comunicare pentru a înțelege elementele esențiale ale unui Îmi pare rău eficient. Aceste strategii nu cuprind nuanțele fiecărui conflict, dar oferă o bază solidă pentru cei care intenționează să se asigure că persoana pe care au rănit-o se simte ascultată și respectată.
Pregătește-te imaginându-ți perspectiva lor
În esența lor, scuzele sunt o încercare de a comunica persoanei pe care ai rănit-o că te-ai gândit profund la emoțiile ei, că vrei să-i validezi experiența și că simți remușcări pentru cuvintele sau acțiunile tale, spune Nicole McCance, psiholog de relații din Toronto care lucrează cu cupluri și familii. Dacă nu v-ați pregătit pentru scuze, scuzele nu vor reprezenta o reflecție și, prin urmare, nu vor avea nicio greutate.
Potrivit lui McCance, cel mai bun mod de a vă pregăti pentru scuze este să vă puneți în locul celeilalte persoane: Imaginați-vă cum v-ați simți dacă cineva v-ar spune sau v-ar face aceeași jignire. Contemplați numeroasele impacturi potențiale, chiar dacă nu înțelegeți pe deplin de ce această persoană a reacționat așa cum a făcut-o. Exercițiul construiește empatie, pe care o puteți simți și exprima indiferent dacă sunteți de acord sau înțelegeți ceea ce vă cereți scuze.
Dacă o cunoașteți personal pe persoana pe care ați rănit-o, petreceți timp gândindu-vă la istoria, relațiile și traumele din trecut ale acesteia, spune McCance. Deși nu veți înțelege niciodată pe deplin experiența trăită de o altă persoană, prin contextualizarea acestei jigniri în cadrul elementelor declanșatoare personale ale acesteia, puteți empatiza mai bine cu reacția sa.
(Notă: Dacă această persoană nu v-a împărtășit traumele din trecut, scuzele dumneavoastră nu sunt momentul potrivit pentru a o întreba despre ele. Făcând acest lucru ar putea fi văzut ca o încercare de a înjosi sau de a minimiza durerea lor prezentă.)
Pe moment, scuzele pot fi extrem de emoționale, iar mintea dvs. poate deveni goală. „Pentru a evita ca acest lucru să se întâmple, îi sfătuiesc pe clienții mei să noteze punctele majore pe care vor să le transmită”, spune McCance. „Acestea nu sunt puncte pe care vreți să le dovediți sau toate motivele pentru care ați făcut ceea ce ați făcut, ci mai degrabă sunt comportamente specifice pe care le regretați sau reamintiri precum: „Asigurați-vă că spuneți că vă iubesc”, dacă vă cereți scuze unui partener.”
Gestionați-vă așteptările
Potrivit lui Joanne Lescher, un facilitator certificat de Comunicare Non-Violentă, cea mai mare concepție greșită în materie de scuze este că oamenii cred că a spune „Îmi pare rău” ar trebui să aibă ca rezultat imediat acceptarea remușcărilor de către cealaltă persoană. Dar scuzele nu sunt despre tine, ci despre cel pe care l-ai rănit.
„Spunem „Îmi pare rău” atunci când nu vorbim serios tot timpul. Este un obicei pe care îl deprindem în copilărie, când suntem forțați să ne cerem scuze chiar dacă nu înțelegem de ce”, spune Lescher. „Ceea ce trebuie să învățăm este cum să ne însușim motivul pentru care ne cerem scuze.”
O parte din însușirea „de ceului” este să realizezi că ai afectat în mod negativ pe cineva și că depinde de el, nu de tine, să decidă dacă te iartă sau nu. „Întotdeauna le spun clienților să își gestioneze așteptările înainte de a-și cere scuze”, spune McCance. „Dacă cineva este rănit, o poveste despre motivul pentru care îți pare rău nu șterge ceea ce ai spus sau ai făcut inițial. Trebuie să le dai timp, pentru că urma tuturor acelor emoții dureroase nu este întotdeauna ușor de trecut peste.” Gestionarea așteptărilor înseamnă, de asemenea, acceptarea faptului că, ca o consecință a acțiunilor tale, iertarea poate fi imposibilă.
Ce să spui (și să eviți să spui)
Când vine vorba de cuvintele literale ale unei scuze, există o serie de păcate cardinale – și musturi.
„În primul rând, este foarte important să eviți să explici motivele din spatele a ceea ce ai făcut”, spune McCance. „Întotdeauna există motive în spatele unui comportament, dar expunerea acestor motive poate părea o scuză. Dacă faceți acest lucru, cealaltă persoană va simți că nu sunteți sincer și că nu înțelegeți.”
Defensivitatea va închide imediat o conversație despre scuze și este de evitat cu orice preț. Recunoașteți că defensiva este cel mai probabil să izbucnească atunci când nu înțelegeți pe deplin sau nu sunteți de acord cu persoana căreia îi cereți scuze. În aceste cazuri, concentrați-vă pe ascultare.
„Spuneți lucruri precum: „Spune-mi mai multe despre asta” sau „Poți să explici mai bine acest sentiment”, în loc să vă certați sau să vă apărați”, spune Lescher. „Pentru a înțelege cu adevărat impactul comportamentului dumneavoastră, trebuie să fiți cu adevărat curios cu privire la ceea ce simte cealaltă persoană. Cu toții avem tendința de a ne dori să ne justificăm comportamentul, dar asta nu este niciodată ceea ce vrea să audă cineva atunci când este rănit.”
Și în momentele în care simțiți că cineva reacționează exagerat în mijlocul scuzelor, nu numiți această reacție exagerată în mod direct. În schimb, încercați replici de genul: „Simt că îmi dai un răspuns de nivel 10 și sunt puțin confuz, dar chiar vreau să înțeleg cum te simți”, spune McCance.
O altă greșeală comună este să uiți literalmente să spui cuvintele „Îmi pare rău”. Dar, în timp ce experții sunt de acord că aceste cuvinte sunt esențiale pentru orice scuză, ceea ce vine după ele este mult mai important.
SIFY-urile (Sorry If You Feel Angry) sunt o chintesență a greșelii post-scuze: „Chiar dacă sunt bine intenționate, a spune fraze precum „Îmi pare rău dacă simți că am fost răutăcios” sau „Îmi pare rău dacă te simți furios” nu va funcționa deoarece minimalizează sentimentele și experiența celeilalte persoane”, spune McCance.
În schimb, urmați „Îmi pare rău” cu expresii autentice de remușcare și fraze precum „Îmi pot imagina că ești atât de dezamăgit”. Cel mai important este să vă asigurați că „îmi pare rău” include exemple clare și specifice pentru ce, mai exact, vă pare rău.
„A spune „îmi pare rău” singur este destul de gol; este doar o declarație goală care nu face prea multe pentru cel care oferă scuze sau pentru cel care le primește”, spune Lescher. „Dacă îți pare cu adevărat rău, poate pentru că regreți acțiunile sau cuvintele tale, pentru că ai văzut cum ceea ce ai spus sau ai făcut a avut un impact asupra celeilalte persoane. Așa că ar trebui să vă continuați scuzele spunând ceva de genul: „Regret că am spus X, pentru că văd cât de profund te-a afectat și cât de rănit ești de cuvintele mele, iar asta nu a fost intenția mea.” A-ți cere scuze cu regretul tău este mai profund și mai bogat decât „îmi pare rău”, pentru că arată că vezi cât de mult l-ai rănit pe celălalt, spune ea.
Spunerea „nu a fost intenția mea” poate fi interpretată uneori ca o scuză, așa că încearcă să urmezi această afirmație cu o explicație a ceea ce ai spune sau ai face diferit dacă te-ai putea întoarce în timp. De asemenea, în mod crucial, ce ați dori să faceți diferit în viitor.
„Dacă scuzele nu au acea piesă următoare cu ceea ce vreau să fac diferit, atunci este posibil ca persoana să nu-și schimbe niciodată comportamentul”, explică Lescher. „Până când nu-ți asumi responsabilitatea pentru comportamentul tău și nu creezi un plan de acțiune cu privire la modul în care să te îmbunătățești, cei mai mulți dintre noi revin la vechile tipare.” Desigur, a spune că vei acționa diferit nu este o garanție, iar persoana căreia îi ceri scuze nu trebuie să te creadă, dar face mult mai probabilă o schimbare de comportament.
Consiliile de exprimare non-verbală
În lumea noastră mereu digitală, este mult prea ușor să ne cerem scuze prin SMS (sau prin e-mail, Slack, Twitter și Snapchat, dacă sunteți cu adevărat spălați pe creier). Eu sunt extrem de vinovat de scuzele prin SMS, iar scuza este simplă: Sunt speriat. Dar, potrivit lui Lescher și McCance, scuzele ar trebui să fie prezentate întotdeauna față în față. (Dacă IRL este imposibil, cel mai bun pariu este un apel video.)
Atât de mult din comunicarea umană este transmisă prin expresii faciale, tonul vocii și limbajul corpului – toate acestea sunt invizibile prin text, ceea ce face ca scuzele digitale să fie foarte susceptibile la interpretări greșite. (Dacă textul este singura dvs. opțiune, amintiți-vă că încheierea oricărui schimb cu „ok.” sau orice variantă cu „k” este o pedeapsă crudă și neobișnuită.)
Când vă cereți scuze în persoană, asigurați-vă că vocea dvs. este joasă și blândă și nu întrerupeți niciodată și nu vorbiți niciodată deasupra celeilalte persoane, spune McCance. Respirați adânc pe tot parcursul conversației – dacă sunteți calm, cu picioarele pe pământ și în corpul dumneavoastră, aveți mai multe șanse să vă conectați cu cealaltă persoană și să vă prindeți înainte de a deveni defensiv. Puneți multe întrebări deschise și, atunci când simțiți că se termină conversația, întrebați dacă destinatarul mai are nevoie să vă spună ceva.
În ceea ce privește limbajul corpului, stabiliți mult contact vizual direct și dați din cap pentru a indica faptul că ascultați în mod activ, spune McCance. Asigurați-vă că umerii dvs. sunt paraleli cu umerii lor și că poziția dvs. fizică reflectă poziția lor: Dacă persoana căreia îi cereți scuze este ghemuită într-o minge pe podea, stați lângă ea; dacă este așezată, stați jos; nu stați în picioare dacă este așezată sau întinsă.
Ce trebuie să faceți după ce vă cereți scuze
Cel mai important lucru pe care trebuie să-l faceți după ce vă cereți scuze este să acceptați orice vă spune persoana care vă primește scuzele. „Dacă nu vă acceptă scuzele, nu vă împotriviți și lăsați-i să își simtă durerea, durerea sau furia”, spune Lescher. „Lasă ușa deschisă dacă mai este ceva ce ar dori să împărtășească în viitor, lasă-i să știe că ești aici pentru ei dacă au nevoie de tine sau dacă mai sunt lucruri de făcut sau de spus.”
Indiferent dacă scuzele merg bine sau nu, asigurați-vă că vă exprimați cât de mult vă pasă de starea de bine a acestei persoane și rețineți că, în continuare, doriți să o ridicați, nu să o trageți în jos.
Dacă sunteți iertat și simțiți că conflictul este rezolvat, cel mai bine este să nu-l aduceți în discuție în mod repetat, spune McCance. În schimb, dacă persoana este un prieten sau un partener, propuneți să faceți ceva distractiv împreună, astfel încât să vă formați amintiri noi, mai fericite.
Pe cât de complicate pot părea scuzele, acestea se reduc la două concepte: responsabilitate și acceptare. Sapă adânc pentru a înțelege impactul comportamentului tău. Apoi, indiferent de sentimentele dvs. față de acest comportament, asumați-vă responsabilitatea pentru consecințele sale. Acceptați că, la fel ca orice ființă umană, nu sunteți perfect și că cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să-i ascultați pe cei pe care i-ați rănit, să validați adevărul lor și să lucrați pentru a fi mai buni în continuare.
.