Nu știu exact când s-a întâmplat, sau de ce s-a întâmplat, dar cândva anul trecut, chiar când am trecut de vârsta de douăzeci de ani, am cedat, iar nivelul meu de toleranță la rahat s-a spulberat în milioane de bucăți.
Eram terminat și am făcut cunoscut tuturor că eram terminat. Nu mai eram disponibil din punct de vedere emoțional în ritmuri extinse pentru a asculta petrecerile și dramele perpetue de autocompătimire ale oamenilor, care îmi înfundau Inbox-ul telefonului, întâlnirile mele la cafea și feed-urile din social media.
Ai o problemă cu mine despre care nu vrei să-mi spui, dar în schimb, faci aluzie la problema ta prin mesaje și comportamente pasiv agresive? Bine, la revedere atunci, eu sincer nu pot fi deranjat.
Oh, vrei să mă implici într-o dramă? Super, îți voi ignora toate mesajele și te voi bloca pe rețelele de socializare.
Nu-ți plac opiniile mele? Poți să-ți strigi înjurăturile în gol din partea mea (ești mut/blocat).
Vrei să-mi spui cât de mult îți urăști încă slujba, chiar dacă am avut această conversație cel puțin în fiecare săptămână în ultimele șase luni, până în punctul în care am rămas fără lucruri de spus? Mă tem că nu te pot ajuta mai mult decât am încercat deja, va trebui să te duci în altă parte.
Aceasta mă face să par oribil, nu-i așa? Dar, fără context, cei mai mulți oameni ar considera această poziție ca fiind a cuiva lipsit de empatie, care este prea nerăbdător și este lipsit de simpatie față de semenii săi.
Dar nu, nu sunt o scorpie, sunt doar o femeie cu limite (oh, e același lucru? Bine atunci). Nu mă închid în fața nimănui. Voi petrece ore întregi răspunzând la e-mailuri, mesaje text, mesaje private, iar dacă cineva vine la mine cu o problemă, va primi cel mai bun sprijin din partea mea. Dar mi-e teamă că încep să obosesc să încerc, iar îngrijorarea mea este că sunt pe cale să devin un mizantrop cu drepturi depline.
Ne înecăm cu toții în negativitatea ciclurilor de știri toxice de frică, discriminare, ură și agitație politică, așa că oamenii se întorc unii împotriva altora pentru a-și descărca frustrările pe o sursă mai tangibilă. Oamenii devin mai pretențioși, mai nevoiași, mai furioși, mai gălăgioși, dar și mai leneși și mai mulțumiți. Nu pot spune sau face nimic pentru a-i face să se răzgândească sau să-i înveselească. Nu pot să fac sau să spun nimic corect și, cu cât încerc mai mult, cu atât mai mult îmi doresc să nu fi făcut-o.
Sunt îngrijorat că mă aflu pe o pantă alunecoasă de a deveni din ce în ce mai cinic și mai obosit față de oameni, iar ultimul lucru pe care mi-l doresc este să îmi pierd dorința de a investi în oameni. Doar că… foarte mulți oameni fac să fie foarte greu să îmi placă umanitatea. Presupusa minoritate toxică și negativă pare să iasă în evidență ca o majoritate puternică și dominantă.
„Urăsc omenirea”, a afirmat odată Dr. Johnson, „pentru că mă consider unul dintre cei mai buni dintre ei și știu cât de rău sunt.”
Întotdeauna am avut acele semne clasice subiacente de a fi un mizantrop: urăsc dramele și refuz să mă investesc sau să mă implic, urăsc adunările festive sau de celebrare; am zero interes sau toleranță față de copii (nu-mi cereți să am grijă de copii) și disprețuiesc discuțiile triviale. Acestea fiind spuse, am încercat să îngrop aceste părți ale mele sub cât mai multe scuze politicoase și nu am legat niciodată aceste trăsături negative ale personalității mele de mizantropie până de curând.
În ultimele câteva luni, m-am trezit dându-mi ochii peste cap și oftând cu o frustrare sinceră: „Doamne, urăsc oamenii. De ce mai încerc?”, ceea ce m-a condus pe drumul explorării conceptului de mizantropie. Nu-mi place să fiu dezinteresat în mod mizantropic de oamenii la care țin foarte mult, sau chiar de străini, așa că am căutat înțelepciunea iubitului meu Google pentru a găsi un „leac”.
Așa cum s-a dovedit, mizantropia nu este doar o trăsătură de personalitate excentrică a personajelor shakespeariene și a celor din Parks and Rec, ci poate fi un simptom al depresiei (vinovat de acuzație) și poate chiar să prefigureze o cădere psihologică iminentă (… e bine de știut).
Cred că social media a declanșat mizantropia mea în faza inițială. Nimeni nu mai poate face nimic bine. Este o cultură a distrugerii: oamenii sunt la vânătoare pentru a doborî oameni pe care nu îi cunosc și pentru a le distruge carierele și viețile. Nu poți avea o opinie despre ceapă fără să începi o dușmănie. Oamenii despart contextul cuvintelor, impun implicații asupra tweet-urilor și se simt jigniți de utilizarea anumitor hashtag-uri, de acordurile de marcă și de câte reclame pune o persoană în videoclipul său de pe YouTube. Între timp, în Fâșia Gaza…
Oamenii sunt atât de gălăgioși online despre cele mai vacue și nesemnificative lucruri, încât a încetat să-mi mai pese de opiniile altora. Ce rost are, mi-am zis, indiferent ce aș face sau ce aș spune, ei nu vor fi niciodată fericiți, așa că de ce să mă mai obosesc? Cu timpul, am încetat să mai citesc știrile; am încetat să mai am opinii și m-am deconectat de la conturile mele de social media. Am încetat să mai vreau să mă conectez cu oamenii online, deoarece fiecare relație este atât de fragilă încât un singur dezacord despre ceva la fel de banal ca o opinie despre un episod din Rick și Morty ar putea declanșa atât de multă hărțuire vicioasă și suferință mentală încât ar putea afecta bunăstarea mentală și fizică, mijloacele de trai și familia cuiva.
Da, este atât de jalnic de severă.
Dar apoi mizantropia mea a pătruns în viața mea personală din cauza epuizării mele emoționale defectuoase și prost gestionate. Vedeți, mi-am petrecut ultimii ani încercând să ajut prea mulți oameni în același timp. Dacă o persoană venea la mine pentru ajutor, mă extindeam. Problema este că oamenii nu erau conștienți de faptul că nu erau singurele persoane față de care mă extindeam, așa că îmi cereau mai mult. Am încercat să acord tuturor aceeași atenție, aceeași cantitate de energie și aceeași cantitate de timp.
Este o sarcină imposibilă.
Dar, în ciuda faptului că știam că este imposibil, nu am avut inima (sau conștiința) să spun nu, îmi pare foarte rău, dar nu mai pot ajuta. Nu mai pot să ascult asta și să mai dau: Nu mai am nimic de dat sau de spus. Așa că am continuat să mă extind și am început să devin frustrat și amărât.
De ce? Pentru că oamenii au încetat să mă mai întrebe ce mai fac.
Acum, eu nu cred în a da pentru a primi, dar am început să simt că nimănui nu-i pasă. După ce am ascultat și am răspuns unui prieten timp de luni și luni de zile în fiecare zi, mi-am dat seama în cele din urmă că nu mă mai întrebase ce mai fac de săptămâni întregi! Această constatare m-a făcut să mă simt rănită și plină de resentimente, așa că am acționat cu răutate: Am încetat să mai răspund. De ce ar trebui să-mi mai pese? Mi-am zis că nu mă întreabă niciodată cum mă simt. Mă contactează doar pentru a mă certa sau pentru a-mi cere o favoare. Am terminat!
Oricât de ridicolă și nepoliticoasă aș ști că este această atitudine, a devenit răspunsul meu emoțional de bază și m-am ținut de ea. Mizantropia este un mod de a fi profund ironic: ne răzvrătim împotriva a ceea ce percepem ca fiind egocentrism cu propriul egoism.
Cu toate acestea, pentru că am fost întotdeauna acolo pentru oameni, dispusă să ascult și să ofer sprijin, oamenii au presupus că mă descurc mai bine decât mă descurcam de fapt. Am fost nefericită și m-am luptat mult timp. Diferența este că eu am îngropat-o. Îmi țin capul plecat și merg mai departe. Mi-am făcut partea mea echitabilă de plângeri și lamentări în trecutul meu (oh, acele zile demne de ocară, îmi cer scuze tuturor și tuturor celor care au dat peste mine înainte de 2018), dar acum îmi țin luptele localizate într-o sferă de influență restrânsă, adresându-mă doar celor care mă pot ajuta cu adevărat (pentru că sunt, într-un fel sau altul, legate de problema mea).
Nu vreau să devin niciodată cineva care se mândrește pervers cu dezgustul meu față de umanitate sau care se crede superior din punct de vedere intelectual pentru poziția mea (ca mulți misantropi). Ura și disprețul sunt emoții ușoare, necesită puțin sau deloc efort (motiv pentru care lumea este atât de plină de ele).
Cred că răspunsul meu se află undeva la mijloc între imaginația mea simpatetică și dezinteresul misantropic: Trebuie să-mi pese, dar să știu când să mă îndepărtez și să nu-mi mai pese când cineva nu se schimbă. Nu pot ajuta oamenii care nu vor să-și asume responsabilitatea pentru ei înșiși. Nu pot continua să aduc gustările la petrecerile din milă, dar trebuie să fiu deschis să particip la prima pentru cineva atunci când invitația îmi iese în cale (dar să nu mai vin când acea petrecere devine o mini-societate cu insigne de membru).
Mizantropia a fost un profesor lămuritor în ceea ce privește autoreglarea emoțională și planificarea bugetului de sensibilizare a empatiei, dar nu trebuie să uit niciodată că toată lumea se luptă în propriile bătălii – recunosc doar acum că nu pot face parte din armata lor tot timpul.