Când tații sunt duri, inflexibili și neiubitori.

De-a lungul timpului am fost întrebată de multe ori de mame despre ce pot face cu bărbații pe care îi iubesc și care fac alegeri în familia lor care par dure și nepăsătoare.

Multe dintre aceste mame au spus că știu că soții și partenerii lor sunt bărbați buni și iubitori, dar par să reacționeze în multe situații dintr-un loc care cu siguranță nu este inima lor. Aceste femei doresc cu adevărat să își ajute bărbații să devină tații care știu că acești tați vor să fie.

În special aici, în acest articol mă refer la dinamica tată-fiu, deoarece trebuie să limitez lungimea cuvintelor și deoarece relațiile tată-fiică pot fi foarte diferite. De asemenea, scriu aici în mod special pentru acele mămici care au o relație cu o figură paternă cu care locuiesc.

Pentru a începe acest blog trebuie să spun o poveste care se bazează pe una pe care am auzit-o cu mulți ani în urmă în Australia rurală.

Era odată ca niciodată trei colegi de 14 ani care erau prieteni de mai mulți ani. La un moment dat, în anul precedent, ajunseseră să le placă să joace golf. În majoritatea dimineților de sâmbătă se întâlneau la clubul de golf, luau bastoanele de golf ale taților lor din camera pentru buggy și jucau cel puțin nouă găuri de golf înainte ca principala competiție să înceapă spre sfârșitul dimineții. Acest model de comportament se întâmpla de aproape un an înainte ca ceva să se întâmple în mod oribil.

În această sâmbătă anume, după ce băieții s-au întors în camera clubului, când puneau căruciorul de golf și bastoanele înapoi în camera pentru cărucioare, au început un joc inofensiv de îmbrâncit și împins – din lipsă de un cuvânt mai bun. Unul dintre băieți a apucat unul dintre bastoanele de golf și destul de repede s-au prefăcut că fac scrimă. Acest joc a dus apoi la un joc la întâmplare în care încercau să se lovească reciproc cu bețele de golf. Au deteriorat câțiva dintre pereți, unde bățul de golf a crăpat tencuiala. Apoi, într-un fel sau altul, corpurile de iluminat au fost sparte și câteva dulapuri au fost, de asemenea, lovite și deteriorate în cele 15 minute de nebunie fără sens și fără noimă a jocului „băieții fiind băieți”.

Când unul dintre membrii clubului care a sosit mai devreme pentru competiție a intrat în cameră, băieții s-au oprit brusc. Tații băieților au fost chemați și băieții au fost puși să se așeze pe o bancă în afara sălii pentru cărucioare, cu fața spre parcarea unde mulți alți membri soseau acum. Membrii erau în mod evident foarte nemulțumiți de vandalismul și daunele provocate.

În curând a sosit primul tată și, în timp ce cobora din mașină, a trântit ușa mașinii. În timp ce urca pe alee spre locul unde stătea fiul său, a început să strige în mod abuziv numindu-și fiul „un idiot nenorocit” și a întrebat „cum a putut fi atât de prost?”. Când a ajuns la fiul său, l-a luat fizic de umeri și l-a scuturat viguros, continuând să strige în fața lui. Apoi și-a împins fiul în direcția mașinii și a trântit din nou ușa mașinii în timp ce pleca cu o grabă furioasă.

Al doilea tată a sosit și când a coborât din mașină a trântit și el ușa. În timp ce urca pe alee spre fiul său, fața lui era neagră de o furie tăcută. Când a ajuns aproape de fiul său, a dat o lovitură și l-a lovit foarte tare în cap. Apoi a început să strige aceleași insulte rușinoase ca și primul tată. În timp ce fiul său începea să se îndrepte spre mașină, tatăl său l-a împins atât de tare din spate încât băiatul s-a împrăștiat pe cărare. Apoi l-a târât până la mașină. De asemenea, a trântit portiera mașinii și a plecat într-o grabă furioasă.

Apoi a sosit al treilea tată și, spre deosebire de cei doi tați anteriori, nu a trântit portiera mașinii. El a mers pe alee spre fiul său și i-a întins brațele fiului său și l-a îmbrățișat. I-a șoptit ceva și apoi, cu brațul în jurul umerilor, l-a condus cu grijă înapoi la mașină și au plecat în liniște.

O oră mai târziu, cel de-al treilea tată și fiul său s-au întors la clubul de golf. Fuseseră la Bunnings și cumpăraseră tot ce era necesar pentru a repara stricăciunile care fuseseră făcute. Tatăl și fiul au lucrat toată după-amiaza pentru a repara găurile și pentru a reface vopseaua. Au reparat luminile și apoi, când au terminat, au plecat în liniște.

Când mi s-a spus această poveste, m-a afectat profund, pentru că în cabinetele mele de consiliere am avut atât de des de ținut în brațe un băiat care avusese o experiență similară cu tatăl sau figura paternă, după ce făcuseră niște alegeri foarte proaste.

Ei fuseseră atât de rușinați și răniți de comportamentul tatălui lor și nu au uitat niciodată acel sentiment de a fi o dezamăgire uriașă pentru tatăl lor. Mulți încă mai purtau această rană până la vârsta adultă.

Au fost primii doi tați oameni răi? Nu. Primii doi tați au făcut ceea ce credeau că este corect pentru ca fiii lor să învețe că au făcut o greșeală. Au crezut că astfel își vor învăța fiii să nu vandalizeze proprietatea altora. Și este foarte probabil că propriul lor tată ar fi gestionat unul dintre momentele lor mai puțin perfecte cu un răspuns similar. Din păcate, în loc să simtă că au făcut o alegere greșită, fiii lor au rămas cu sentimentul că au greșit, au fost răi sau au avut defecte. Acest lucru este o rușine și are un mod de a-i face pe indivizi să se simtă lipsiți de valoare și incapabili de a fi iubiți.

Tatăl care a ales să își susțină și să își iubească fiul și să îl învețe că atunci când faci o greșeală trebuie să o îndrepți cel mai probabil a avut un tată cald și iubitor când era un băiat de aceeași vârstă. Poate că nu.

Chip off the old block

Atunci, cum îi ajutăm pe tații din țara părinților care au avut un tată dur, care a fost adesea critic, sarcastic, învinovățitor, rușinos și, eventual, pedepsitor din punct de vedere fizic?

Experiența de a avea un astfel de tată a creat niște amintiri foarte puternice în partea din creierul nostru în care stocăm amintiri procedurale – amintirile despre cum erau lucrurile când eram copii. Am scris mult despre faptul că băieții și bărbații sunt adesea concentrați într-un singur loc din creier și că se află într-un singur loc din creierul lor, în timp ce femeile pot fi în mai multe locuri din creier. Așadar, ca un tată să răspundă din memoria sa procedurală este destul de ușor de înțeles. Într-un fel, este ca și cum ar avea o cutie în creierul său care deține informațiile despre cum să fie tată, în special în jurul fiului său. Pentru o explorare cu inima ușoară a diferențelor percepute în gândirea bărbaților și a femeilor, vă rugăm să urmăriți acest videoclip.

Nu toți bărbații care au avut un tată dur reacționează în acest fel și pentru unii au inclus în cutia lor de memorie parentală unele dintre modalitățile în care mama lor a fost un părinte mai iubitor și mai suportiv sau au învățat alte modalități de a fi un tată mai bun.

Așa că ne întoarcem la dilema inițială pentru mamele care se chinuie să știe cum să-și ajute bărbatul să schimbe modul reactiv și negativ în care tatăl din casă este tată.

Să începem cu un fapt evident – nimănui nu-i place să fie criticat sau să i se spună ce face greșit! Pentru mulți bărbați care au experimentat o educație dură și o pedeapsă ca băieți, apărarea lor naturală este să se protejeze devenind furioși și defensivi sau retrăgându-se și ignorând.

Darea de sugestii constructive utile trebuie să fie navigată cu atenție pentru a nu declanșa acea rană de băiat care a fost marinată în rușine și dezgust de sine.

Avansați cu blândețe, cu dragoste și compasiune.

Câteva sugestii:

• Niciodată să nu puneți la îndoială o figură paternă în focul momentului, mai ales dacă copiii sunt încă prezenți.
• Alegeți un moment bun și propuneți „să avem o discuție în curând despre cum să gestionăm unele dintre lucrurile dificile care apar în casa noastră, deoarece cred că am putea face un pic mai bine”. Subliniați cuvântul ‘noi’. Metafora de a fi o echipă de părinți este foarte utilă.
• Începeți prin a-i reaminti tatălui despre toate lucrurile pe care le face care sunt minunate și utile înainte de a începe conversația.
• Asigurați-vă că folosiți cuvintele ‘eu’ și nu cuvintele ‘tu’. „Am observat ieri, când încercai să-i bagi pe copii în baie, că ți-ai cam pierdut puțin cumpătul – te-am auzit numindu-i idioți proști…..” Apoi faceți o pauză. Așteptați. Lasă-l să se gândească.
• Apoi ai putea spune ceva de genul – „adresarea de injurii, excluderea și punerea jos, toate doare, indiferent de vârsta pe care o avem”.
• Asigură-l pe tată că și tu ai făcut-o și tu și că doar verifici cum se simte, deoarece ai constatat că atunci când vorbești așa ești adesea epuizat sau stresat. Așa că întreabă-l cu mare drag „ești bine iubitule, dragă?” sau oricare ar fi termenul tău de afecțiune. Așteptați.
• Dacă spune că este bine și că doar și-a pierdut cumpătul – nu trebuie să mai spuneți nimic altceva pentru că va fi deja dezamăgit de el însuși.
• Dacă se simte bine, doar verificați dacă și-a cerut deja scuze față de copii?
• Asigurați-l că nu este tatăl lui și că poate fi tatăl pe care și l-a dorit când era băiat sau adolescent. A-i da speranță este foarte important!
• Apoi discutați despre alte puncte nevralgice pe care le-ați observat în ultima vreme în viața de familie, notați-le și apoi sugerați să aveți în curând o întâlnire de familie pentru a vedea dacă puteți găsi niște soluții cu contribuția tuturor.
• Într-o altă întâlnire de familie ambii părinți le pot cere copiilor lor 3 moduri în care pot fi o mamă mai bună sau un tată mai bun. Acordați-le ceva timp … și acceptați aceste sugestii cu grație!
• I-aș da o gâdilare ușoară în locul de gâdilat sus pe spate când terminați o conversație sau o îmbrățișare sau o pasiune uriașă. Reasigurându-l pe bărbatul tău că relația voastră este bună în ciuda acestei probleme contează.
• Conversația este apoi terminată. Nu este nevoie să fie adusă din nou în discuție. S-a terminat!!!
• Credem că bărbatul tău se va gândi la acea conversație în următoarele două zile.

De multe ori, în cadrul seminariilor mele dedicate doar taților, am tați care vin în fiecare an la același seminar pentru că în fiecare an au nevoie să li se reamintească alegerile pozitive pe care le-ar putea face pentru că, chiar și cu cele mai bune intenții, ei uită adesea o idee grozavă pe care au preluat-o de la seminarul de anul trecut.

Câteodată poate fi util să le reamintim cu blândețe că poate au uitat să se conecteze profund cu unul dintre copii – nu este ceva deliberat și, de cele mai multe ori, sunt recunoscători pentru reamintirea blândă care este făcută cu dragoste. Modalitățile de a construi micro-momente de conectare au ajutat o mulțime de tați să devină mai apropiați și mai iubitori față de copiii lor.

O serie de tați mi-au spus, de asemenea, că se pot enerva și supăra atunci când copiii se comportă urât pentru că, într-un fel, simt că eșuează în fața familiei lor. De multe ori pot să o ia destul de personal și apoi, din păcate, reacționează într-un mod foarte defensiv pentru că ei cred că este vina lor.

Cum îl putem ajuta pe tatăl defensiv care a avut un tată dur să devină mai iubitor, mai respectuos și mai conectat cu copiii săi?

Există câteva articole fabuloase scrise de bărbați în Manhood Project, Fatherly.com, Fathering Project și pe site-ul Good Men Project. Uneori, găsirea unui articol, a unui podcast sau a unui material asemănător care ar putea fi de ajutor și copierea linkului și trimiterea lui tata poate fi utilă.

Poate niște clipuri ușoare pe YouTube, postări pe FB de la oameni precum Kiwi How to Dad.

Alte cărți grozave de explorat sunt Raising Boys a lui Steve Biddulph, The Making of Men de Dr. Arne Rubinstein și lucrarea minunată a lui Michael Gurian. Seria Man Up este un alt documentar excelent de vizionat.

Clipurile mele de pe YouTube „Maggie Moment” au devenit, de asemenea, preferate de mulți tați, deoarece sunt doar scurte și, de obicei, abordează doar un singur lucru la un moment dat, iar acest lucru este important. Știu că există tați buni care, după ce au fost la seminarul meu Băieți, băieți, băieți, au spus că li s-a părut atât de util încât și-au adus fratele și colegii la următorul.

Am scris o mică carte intitulată Câteva secrete pentru vânătorul de mamuți din zilele noastre. Aceasta a fost scrisă în principal pentru bărbații din mediul rural, deoarece acolo se concentrau în principal activitățile noastre de prevenire a sinuciderilor, și conține câteva înjurături, însă unii bărbați au spus că a fost un memento util despre cum să fii un bărbat, soț, partener și tată bun.

Câteva filme și seriale TV care au personaje principale care practică paternitatea caldă sunt, de asemenea, excelente. Mi-a plăcut foarte mult să urmăresc serialul american Madame Secretary, în parte datorită vieții de familie care este descrisă – o mare echipă de părinți în acțiune. Printre filme se numără The Lion King, About a Boy, Life is a House, A Field of Dreams, Paper Planes, Forest Gump, Finding Mr Forrester, I Am Sam, Good Will Hunting, Avatar, Back to the Future, Parenthood… atât de multe altele.

Este un moment minunat pentru a fi tată, deoarece normele sociale se schimbă, însă unii tați pot fi refractari la schimbare din cauza experiențelor negative din copilărie.

Acest loc de reacție poate fi o influență atât de puternică asupra modului în care suntem părinți și se întâmplă rapid și spontan. Într-un fel, un tată nu poate fi ceea ce nu a văzut.

Acești tați „duri” pot fi, de asemenea, reticenți în a căuta ajutor profesional pentru că pot simți că este o amenințare la adresa masculinității lor. Ar fi grozav dacă am putea reîncadra această percepție în una care să sugereze că asumarea vulnerabilității poate fi cel mai curajos act din jur. Multe relații se destramă deoarece cuplurile se luptă să devină o echipă de părinți sănătoși, iar alegerile parentale negative ale unuia dintre părinți pot crea atât de multe conflicte încât unul dintre părinți poate alege să pună capăt relației pentru a-și proteja copiii! Atunci când îi sugerăm bărbatului nostru să caute ajutor profesional, vă rugăm să vă asigurați că evitați să-l faceți să se simtă ca un eșec – în schimb, ajutați-l să simtă că ar putea fi chiar mai bun și poate mai fericit și că îl susțineți.

În cele din urmă, asigurați-vă că observați și recunoașteți momentele bune pe care bărbatul dvs. le face în călătoria de părinte – nu-l lăudați prea mult sau va fi suspicios. Cu toții ne dorim să fim un părinte „suficient de bun” și vrem să ne creștem copiii pentru a fi ființe umane decente și grijulii, iar acest lucru este valabil pentru mame și tați – indiferent dacă locuiesc în aceeași casă sau nu. Schimbarea obiceiurilor nefolositoare nu este niciodată ușoară, însă se poate întâmpla atunci când este gestionată într-un mod grijuliu și plin de susținere.