Amitirile se schimbă, și nu întotdeauna în bine. Uneori constatăm că un prieten cu care am avut o relație îndelungată și importantă nu mai este o persoană care să ne placă în mod deosebit sau să ne facă plăcere să fim în preajmă. Poate că prietenul s-a schimbat și a devenit cineva diferit sau poate că noi ne-am schimbat, iar ceea ce funcționa în prietenie nu mai funcționează.
De foarte multe ori prieteniile apropiate, cele care se simt ca o familie, sunt ca o familie. Dar ce aspect al familiei? Aceasta este întrebarea importantă. Un prieten ar putea prezenta o provocare similară cu cea a unui părinte sau a unui frate sau a unei surori și, prin urmare, să stârnească în noi același sentiment pe care l-am avut cu acel membru al familiei. Interpretăm apoi acel sentiment ca fiind dragoste și atașament. Spunem că acel prieten este „ca un membru al familiei”, pentru că, de fapt, așa este. Adesea suntem atrași și ne înconjurăm de persoane care ne amintesc de părinții noștri, ceea ce ne oferă apoi o altă oportunitate de a corecta experiența care a avut loc cu cei care ne-au îngrijit la început. Această dorință inconștientă de a rescrie trecutul cu un nou rezultat este unul dintre motivele pentru care rămânem agățați în anumite prietenii pe termen lung, dar nesatisfăcătoare/ nesănătoase.
Atunci când devenim mai conștienți de noi înșine, putem totuși să ne examinăm prieteniile pe termen lung, în special pe cele care nu ne mai fac să ne simțim bine, și să investigăm în jurul a ce se construiește de fapt sentimentul nostru de conexiune profundă și dacă acea conexiune este ceva ce încă ne dorim sau de care avem nevoie în viața noastră. S-ar putea ca aroma relației să fie într-adevăr familiară și familială, dar mai este încă hrănitoare pentru ceea ce suntem acum?
Este ușor să vorbim teoretic despre prietenie, dar ce trebuie să facem atunci când un vechi prieten cu care avem multă istorie nu mai este o persoană pe care o apreciem sau o respectăm, sau, mai rău, este nepoliticos, competitiv și/sau critic cu noi? Acum nu mă înțelegeți greșit – nu sugerez să ne retragem atunci când apar hopuri sau când nu ne mai simțim bine tot timpul. Nu există nicio îndoială că prieteniile pe termen lung necesită centuri de siguranță și multă muncă și, de cele mai multe ori, merită efortul. Aici nu este vorba despre denivelările de pe drumul prieteniei. Dar cum rămâne cu momentul în care efortul nu mai produce o relație hrănitoare sau plăcută – când vechiul nostru prieten nu mai este o persoană în preajma căreia ne place să fim? În cele din urmă, ar trebui să ne simțim bine în preajma prietenilor noștri, cel puțin la un anumit nivel. Cu siguranță nu ar trebui să ne simțim rău. La urma urmei, prietenii sunt persoane pe care alegem să le includem în viața noastră. Atunci când ne simțim prost în mare parte din timp, trebuie să facem o schimbare.
Blogul de astăzi nu este însă despre strategii relaționale. Mai degrabă, este despre relația noastră cu prietenia în sine și, mai exact, despre modul în care renunțarea și acceptarea adevăratei durate de viață a unei prietenii se poate alinia cu o înțelegere mai largă a ceea ce este cu adevărat prietenia.
În mod eronat, suntem învățați că singura modalitate de a ne onora istoria cu un vechi prieten este să rămânem într-o relație activă. Credem că a renunța la o prietenie pentru că nu mai este hrănitoare sau plăcută (și poate chiar a devenit dăunătoare) înseamnă să ne dezonorăm istoria cu acel prieten și să eradicăm locul pe care acesta l-a ocupat în viața noastră. Dacă recunoaștem că acea prietenie nu ne mai servește, este echivalent cu a spune că nu a avut niciodată nicio valoare. Noi credem că ceea ce este adevărat în prezent trebuie să fie în concordanță cu ceea ce a fost adevărat în trecut – o experiență continuă. În caz contrar, trecutul nu poate fi adevărat.
Din păcate, o luăm pe dos.
Când permitem ca o istorie importantă să fie infiltrată de resentimente și sentimente neprietenoase, de fapt, nu onorăm prietenia și nu o tratăm cu dragostea și respectul pe care istoria prieteniei le merită. Injectăm ceva dulce cu otravă. Nu știm acest lucru, dar putem să ținem pe cineva în inima noastră, în mod activ, în momentul prezent, onorând locul profund pe care îl ocupă în istoria vieții noastre – și, în același timp, să știm, de asemenea, că este posibil ca timpul prieteniei să fi trecut. Atunci când putem fi sinceri cu privire la o prietenie și la anotimpul vieții căruia îi aparține această prietenie, atunci, putem fi cu adevărat recunoscători pentru miracolul pe care îl reprezintă o prietenie. Încercarea de a forța o prietenie să continue să dea roade dincolo de anotimpul ei este un deserviciu adus naturii sale profunde.
Ca oameni, suntem lucrări în proces și în continuă schimbare de-a lungul vieții. Există prietenii care își au locul în diferite locuri și în diferite momente, cu diferite versiuni ale ceea ce suntem. Faptul că timpul unei prietenii a trecut nu înseamnă că aceasta nu a fost și nu este importantă – încă. A cere ca o prietenie să continue dincolo de timpul care i se cuvine poate fi o încercare de a o transforma în ceva ce nu este, ceea ce înseamnă a-i lua din ceea ce este. Uneori, singura modalitate de a ajunge să ai o prietenie pentru totdeauna este să o lași să plece în forma în care a fost și să îi permiți să ia forma în care trebuie să fie – în timp ce o ții în același timp fermă în inima ta.