Cele mai bune glume despre contabilitate

Bucuri cu o singură replică
Definiții ale contabililor
Legea lui Newton a contabilității
Top 10 semne că contabilul tău este nebun
Top 10 semne că ai angajat un contabil prost
Top 10 semne că ai angajat un contabil prost
Top 10 Pick-Up Lines of Accountants
Top 10 Ways To Make Doing Your Taxes More Fun
Top 10 Signs You Work in Public Accounting/Consulting
Top 10 Signs You Might Be An Accountant If…
Dacă Excel ar fi o mașină…
Povești de contabilitate
Comicuri

Te-ai întrebat vreodată de ce i se spune Formular 1040?
Pentru fiecare 50 de dolari pe care îi câștigi, tu primești 10 dolari, ei primesc 40 de dolari.

Care este definiția unui contabil?
Cineva care rezolvă o problemă pe care nu știai că o ai într-un mod pe care nu-l înțelegi.

Câți contabili sunt necesari pentru a schimba un bec?
Câți bani ai?

Care este definiția unui bun contabil fiscal?
Cineva care are o portiță de scăpare numită după el.

Când se decide o persoană să devină contabil?
Când își dă seama că nu are carisma necesară pentru a reuși ca antreprenor de pompe funebre.

Ce folosește un contabil ca metodă contraceptivă?
Personalitatea sa.

Ce este un contabil extrovertit?
Unul care se uită la pantofii tăi în timp ce vorbește cu tine, în loc să se uite la ai lui.

Ce este un auditor?
Cineva care sosește după bătălie și le dă cu baioneta celor răniți.

De ce a traversat auditorul strada?
Pentru că s-a uitat în dosar și asta au făcut anul trecut.

De ce a fost călcat auditorul în timp ce traversa strada?
Auditorii nu fac niciodată bine evaluarea riscurilor până după ce se întâmplă accidentul.

Cum înnebunești complet un contabil?
Aleagă-l de un scaun, stai în fața lui și împăturește o hartă rutieră în direcția greșită.

De ce suferă contabilii și nu suferă oamenii obișnuiți?
Depreciere.

Dacă soția unui contabil nu poate dormi, ce spune ea?
„Dragă, povestește-mi despre munca ta.”

Ce a spus contabilul când a primit un cec în alb?
Deducerile mele au ajuns în sfârșit la zi cu salariul.

Ce a spus contabilul când s-a uitat la fișa fiscală?
Omul care a stabilit deducerea standard trebuie să fi fost burlac. Eu mint când mă trec ca șef de familie.

De ce s-a apucat contabilul să fumeze?
Pentru a-și putea deduce țigările din impozitul pe venit. A numit-o pierdere prin incendiere. Așa că cheltuielile sale medicale au depășit pragul de 71/2%.

Cum reușește un contabil să nu aibă datorii?
Învață să joace teatru cu salariul.

Unde locuiesc contabilii fără adăpost?
Într-un adăpost fiscal.

Ai auzit de contabilul constipat?
Nu putea să-și facă un buget, așa că a trebuit să se descurce cu hârtie și creion.

Ai auzit de contabilul timid și retras?
Contabilul este timid cu 1 milion de dolari și, prin urmare, se retrage.

Există doar trei tipuri de contabili: cei care știu să numere și cei care nu știu să numere.

Definiții ale contabililor

Definiția unui contabil – Cineva care cunoaște costul a orice și valoarea a nimic.

Dacă un contabil este cineva care cunoaște costul a orice și valoarea a nimic, atunci cu siguranță un contabil este cineva care costă totul și nu valorează nimic!

Definiția unui auditor – Cel care sosește după ce bătălia este pierdută și îi ia la baionetă pe răniți.

Definiția unui Avocat – Cel care sosește după auditor și dezbracă cadavrele.

Definiția unui Actuar – Un contabil fără simțul umorului.

Definiția unui Economist – Cineva care nu a avut suficientă personalitate pentru a deveni contabil.

Legile lui Newton ale contabilității
1. Pentru fiecare contabil, există un contabil egal și opus.
2. Amândoi se înșeală.

Top 10 Signs Your Accountant is Nuts – © David Letterman

10. În mai multe locuri de pe formularele dvs. fiscale, el a scris: „Plus sau minus un milion de dolari.”
9. Vă spune să vă puneți toți banii în contracte futures pe bovine britanice.
8. Observați că „calculatorul” său este doar o telecomandă stricată de VCR.
7. Insistă că nu există numărul patru.
6. A râs la verificarea trecutului lui Bob Dole (îmi pare rău – ăsta este un semn că este hipnotizat).
5. Socotește familia de veverițe care locuiește în curtea ta ca fiind în întreținere.
4. Te sfătuiește să economisești timbrele poștale prin depunerea telepatică a impozitelor.
3. În loc de licență de expert contabil, are o fotografie înrămată a lui Alex Trebek fără tricou.
2. Cere să îl sunați pe „Una-countant.”
1. Are un formular 1040 tatuat pe ……….

Top 10 Signs You’ve Hired a Bad Accountant – © David Letterman

10. Îl auziți la telefon spunând: „Te-am dezamăgit vreodată, Leona?”
9. În loc de IRS, îți trimite declarația de impozit completată la UPS
8. „Formularul său scurt” arată suspect de asemănător cu un șervețel de cocktail
7. Te lasă să îl treci pe prietenul tău imaginar ca persoană dependentă
6. Enumeră fiecare dată când ai râs la Letterman ca „donație caritabilă”
5. A fost un fel de mare mahăr financiar în Orange County
4. A anunțat că ți-a donat toate bunurile pentru fondul de apărare al lui O.J.-ului
3. Pe formularul 1040, îți enumeră ocupația ca fiind „fraier”
2. De cel puțin cinci ori spune „iată un mic truc pe care l-am învățat pe Darryl Strawberry.”
1. Te face să porți un halat de spital

Top 10 replici de agățat ale contabililor – © David Letterman

10. „Ai o pereche frumoasă de W-2.”
9. „Te rog, iubito, lasă-mă să te rețin.”
8. „Din punct de vedere tehnic, a face sex cu mine este un cadou caritabil.”
7. „În biroul meu, ‘I.R.S.’ înseamnă ‘I’m really sexy’. „
6. „Dacă te ajut să ți-o tragi cu Unchiul Sam, pot să urmez și eu?”
5. „Ai dreptul la o scutire de impozit de 5.000 de dolari pentru veniturile din obligațiuni municipale… acum hai să o facem.”
4. „Hai să completăm un 1040 – tu ești un 10, iar eu sunt 40.”
3.”Ești genul de fată pe care aș putea să o iau acasă la mama – ceea ce este bine, din moment ce încă locuiesc cu ea.”
2. „Doamnă, îmi faceți pantalonii să depună o cerere de prelungire.”
1. „Frumoase active.”

Top 10 Ways To Make Doing Your Taxes More Fun – © David Letterman

10. Fă-le dezbrăcat.
9. În loc de o chitanță de restaurant, trimiteți-le resturi de la masa respectivă.
8. Folosirea frecventă a cuvântului „unsprezece.”
7. Cereți o deducere, faceți o lovitură!
6. În zona „For Office Use Only” scrieți „Approved. Trimiteți imediat rambursarea.”
5. Aplicați o rată a câștigului de capital pe termen lung de 20% unui fond mutual, faceți o injecție!
4. Strănutați pe formulare.
3. În loc să folosiți definiția învechită a venitului, folosiți definiția revizuită propusă în cadrul secțiunii 643(B), în care se aduc modificări de conformitate la reglementările care afectează trusturile obișnuite, fondurile de venituri comune, trusturile cu drept de succesiune în scopuri caritabile, trusturile care se califică pentru deducerea maritală a impozitului pe donații și succesiuni și trusturile care sunt scutite de impozitul pe transferurile între generații – asta îmi aduce întotdeauna un zâmbet pe față.
2. Deduceți 100 de dolari în cheltuieli medicale pentru toate tăieturile de hârtie pe care le-ați suferit din cauza faptului că formularul de impozit are 75 de pagini nenorocite!
1. Auditează-te pe tine însuți, dacă știi la ce mă refer.

Top 10 semne că lucrezi în contabilitate publică/consultanță

10. Le țineți lecții copiilor din cartier care vând limonadă despre modalitățile de îmbunătățire a proceselor lor.
9. Te entuziasmezi că este sâmbătă pentru a putea purta haine casual la serviciu.
8. Te referi la roșiile din grădina ta ca fiind livrabile.
7. Descoperi că ai cu adevărat nevoie de PowerPoint pentru a explica ceea ce faci pentru a trăi.
6. În mod normal, mănânci de la automatele de vending și la cel mai scump restaurant din oraș în aceeași săptămână.
5. Purtați gri la serviciu în loc de albastru marin pentru a face o declarație de modă îndrăzneață.
4. Cunoașteți oamenii de la aeroport și de la hotel mai bine decât vecinii de alături.
3. Le cereți prietenilor dvs. să „gândească în afara cutiei” atunci când vă faceți planurile de vineri seara.
2. Credeți că Einstein ar fi fost mai eficient dacă și-ar fi pus ideile într-o matrice.
1. Credeți că o „jumătate de zi” înseamnă să pleci la ora 5:00.

Ai putea fi contabil dacă…

• Vă referiți la copilul dumneavoastră ca fiind Deducerea 214
• Vă deduceți Ex-lax ca „cheltuieli de mutare”
• Nu ai idee că GAP este și un magazin de îmbrăcăminte
• La filmul Propunere indecentă ai făcut un calcul NPV
• Adormitul este un eveniment incitant pe care îl aștepți cu nerăbdare toată ziua
• Ideea ta de a-ți zdrobii camera de hotel este refuzul de a completa hte guest comment card
• cpa jokes
• O faci acum pentru că ai verificat fișierul și ai descoperit că ai făcut-o anul trecut
• Decizi să îți schimbi numele cu un simbol și alegi dubla subliniere „========”

Dacă Excel ar fi o mașină…

-S-ar bloca de două sau trei ori pe zi fără niciun motiv aparent. Șoferul este adesea rănit, dar mașina în sine nu primește daune permanente. Pur și simplu ați accepta acest fapt, ați reporni mașina și ați începe din nou călătoria.

Ocazional, mașina nu ar reuși să repornească după un accident și ar trebui să reinstalați motorul. Dintr-un motiv ciudat, ați accepta și acest lucru.

Ai fi obligat să cumpărați un model nou la fiecare 18 luni, iar vechiul dvs. model nu ar avea nicio valoare de revânzare. Fiecare model nou ar fi mai mare decât cel precedent, ar necesita mai multă benzină și ar funcționa diferit. În plus, piesele de la mașina veche nu ar fi interschimbabile cu cea nouă.

-Ai putea suna la un număr de telefon special atunci când ați avea o problemă. Telefonul ar fi deservit de persoane care ar ști mai puțin despre mașina dumneavoastră decât dumneavoastră.

– Ar exista un model special de Macintosh, alimentat de soare. Cu toate acestea, acesta ar funcționa doar pe 5 la sută din drumuri și ar necesita abilități diferite de conducere.

– Ar trebui să cheltuiți bani suplimentari pentru a cumpăra manualele de utilizare. Luminile de avertizare pentru ulei, motor, benzină și alternator ar fi înlocuite de o singură lumină de avertizare: „Această mașină a efectuat o operațiune ilegală.”

-Înainte de a se activa, sistemul de airbag ar afișa un mesaj: „Sunteți sigur?”

-De fiecare dată când v-ați uita sub capotă, ar apărea un personaj de desene animate odios care v-ar întreba dacă aveți nevoie de ajutor. Indiferent de câte ori ați refuzat ajutorul, acesta ar continua să apară.

O caracteristică specială v-ar permite să înregistrați automat traseul pentru o anumită călătorie, astfel încât să puteți repeta automat călătoria mai târziu. Cu toate acestea, după ce repetați călătoria, ajungeți întotdeauna într-o locație diferită.

Geniul dintr-o lampă

Un bărbat se plimba pe o plajă când a găsit o lampă. După ce a frecat lampa a apărut un duh care a declarat: „Sunt cel mai puternic duh din lume. Pentru că sunt atât de puternic, îți pot îndeplini orice dorință îți dorești, dar o singură dorință.”

Bărbatul a scos o hartă a zonei mediteraneene și a spus: „Aș vrea să fie pace între oamenii din Orientul Mijlociu.”

Geniul a răspuns: „Doamne, nu știu. Acei oameni se luptă de la începutul timpului. Întotdeauna se vor lupta. Pot face aproape orice, dar asta îmi depășește limitele.”

Bărbatul a spus apoi: „Ei bine, personalul meu trece la Excel. Mă întreb dacă ai putea să-i înveți chestia asta VBA.”

Geniul: „Uh, lasă-mă să văd din nou harta aia.”

Broscoiul vorbitor

Un om traversa un drum într-o zi când o broască l-a strigat și i-a spus: „Dacă mă săruți, mă voi transforma într-o frumoasă prințesă.” El s-a aplecat, a luat broasca și a pus-o în buzunar.

Broscoiul a vorbit din nou și a spus: „Dacă mă săruți și mă transformi din nou într-o prințesă frumoasă, voi spune tuturor cât de inteligent și curajos ești și cum ești eroul meu.” Bărbatul a scos broasca din buzunar, i-a zâmbit și a pus-o înapoi în buzunar.

Broscoiul a vorbit din nou și a spus: „Dacă mă săruți și mă transformi din nou într-o prințesă frumoasă, voi fi prietena ta pentru o săptămână întreagă.”

Bărbatul a scos broasca din buzunar, i-a zâmbit și a pus-o înapoi în buzunar. Broasca a strigat apoi: „Dacă mă săruți și mă transformi din nou într-o prințesă, mă voi căsători cu tine, îți voi găti mesele și îți voi spăla rufele”. Din nou, bărbatul a scos broasca, i-a zâmbit și a pus-o înapoi în buzunar.

În cele din urmă, broasca a întrebat: „Ce s-a întâmplat? Ți-am spus că sunt o prințesă frumoasă, că mă voi căsători cu tine, că îți voi găti mesele și chiar îți voi spăla rufele. De ce nu vrei să mă săruți?”

Bărbatul a spus: „Uite, eu sunt contabil. Nu am timp pentru o soție, dar o broască vorbitoare e mișto!”

Convenția „Contabilii nu sunt proști”

Anfitrionul emisiunii de pe stadion spune: „Suntem cu toții aici astăzi pentru a dovedi lumii că contabilii nu sunt proști. Îmi puteți da un voluntar?” Un contabil face un pas în față. Gazda îl întreabă: „Cât face 15 plus 15?”. După 15 sau 20 de secunde, el răspunde „Optsprezece.”

Evident, toată lumea este puțin dezamăgită. Apoi 80.000 de Contabili încep să aplaude „Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă”. Gazda spune: „Ei bine, din moment ce ne-am chinuit să aducem 80.000 dintre voi aici și presa din întreaga lume, cred că putem să-i mai dăm o șansă.”

Atunci el spune: „Cât face 5 plus 5?”. După aproape 30 de secunde, el spune în cele din urmă „Nouăzeci?”. Gazda oftează – toată lumea este abătută, iar contabilii încep să plângă și 80.000 de contabili încep să strige „Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă.”

Gazda, nesigur dacă face sau nu mai mult rău decât rău, spune în cele din urmă „Ok! Încă o șansă. Cât face 2 plus 2?”. Contabilul închide ochii și, după un minut întreg, spune în cele din urmă „Patru.”

În jurul stadionului, 80.000 de contabili încep să strige „Mai dați-i o șansă, mai dați-i o șansă.”

Balon cu aer cald

Un bărbat care pilotează un balon cu aer cald descoperă că s-a abătut de la curs și că s-a pierdut iremediabil. El coboară la o altitudine mai mică și localizează un om la sol. El coboară balonul și mai mult și strigă: „Scuzați-mă, puteți să-mi spuneți unde mă aflu?”

Bărbatul de dedesubt răspunde: „Da, vă aflați într-un balon cu aer cald, la aproximativ 30 de metri deasupra acestui câmp.”

„Trebuie să fiți contabil”, spune balonistul.

„Da, sunt”, răspunde bărbatul. „Și de unde știi asta?”

„Ei bine”, spune balonistul, „ceea ce îmi spui este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de folos nimănui.”

Bărbatul de dedesubt spune: „Tu trebuie să fii manager.”

„Ei bine, da, sunt”, răspunde balonistul, „de unde știi?”

„Ei bine”, spune contabilul, „nu știi unde te afli și nici unde te duci, dar aștepți ajutorul meu imediat. Ești în aceeași situație în care erai înainte de a ne întâlni, dar acum este vina mea.”

Hoți

Doi contabili se află într-o bancă, când hoți înarmați dau buzna înăuntru. În timp ce câțiva dintre tâlhari iau banii de la casieri, alții îi aliniază pe clienți, inclusiv pe contabili, la un perete, și se apucă să le ia portofelele, ceasurile, etc. În timp ce acest lucru se întâmplă, contabilul numărul unu blochează ceva în mâna contabilului numărul doi. Fără să se uite în jos, contabilul numărul doi șoptește: „Ce este asta?”, la care contabilul numărul unu răspunde: „Sunt acei 50 de dolari pe care ți-i datorez.”

Contând oile

Un contabil are probleme cu somnul și se duce la doctorul său. „Doctore, pur și simplu nu reușesc să adorm noaptea.”

„Ați încercat să numărați oile?”

„Asta este problema – fac o greșeală și apoi petrec trei ore încercând să o găsesc.”

Căsătorește-te cu un contabil

O pacientă se afla la cabinetul medicului ei după ce fusese supusă unui examen fizic complet. Medicul i-a spus: „Am niște vești foarte grave pentru dumneavoastră. Mai aveți doar șase luni de trăit.”

Pacienta a întrebat: „Oh, doctore, ce ar trebui să fac?”

Medicul i-a răspuns: „Căsătorește-te cu un contabil.”

„Asta mă va face să trăiesc mai mult?”, a întrebat pacienta.

„Nu”, a spus medicul, „dar va PARE că va fi mai mult.”

Un contabil în glume despre taxe și impozite

Un tip în glume despre taxe și impozite se îndreaptă spre tipul de lângă el și spune: „Vrei să auzi cele mai bune glume despre contabilitate?”

Tipul de lângă el răspunde: „Ei bine, înainte de a spune această glumă, trebuie să știi că am 1,80 metri înălțime, 90 de kilograme și sunt contabil. Iar tipul care stă lângă mine are 1,80 metri înălțime, 90 de kilograme și este contabil. Acum, mai vrei să spui gluma asta?”

Primul tip spune: „Nu, nu vreau să trebuiască să o explic de două ori.”

Interviu

A fost odată un proprietar de afacere care intervieva oameni pentru un post de director de divizie. El a decis să selecteze persoana care putea răspunde la întrebarea „cât face 2+2?”

Inginerul și-a scos rigla de calcul și a amestecat-o înainte și înapoi, iar în cele din urmă a anunțat: „Se află între 3,98 și 4,02”.
Matematicianul a spus: „În două ore pot demonstra că este egal cu 4 cu următoarea scurtă demonstrație.”
Fizicianul a declarat: „Este în mărimea de 1×101.”
Logicianul a făcut o pauză lungă și apoi a spus: „Această problemă este rezolvabilă.”
Asistentul social a spus: „Nu știu răspunsul, dar mă bucur că am discutat această întrebare importantă.”
Avocatul a declarat: „În cazul Svenson vs. Statul, 2+2 a fost declarat ca fiind 4.”
Comerciantul a întrebat: „Cumpărați sau vindeți?”
Contabilul s-a uitat la proprietarul afacerii, apoi s-a ridicat de pe scaun, s-a dus să vadă dacă ascultă cineva la ușă și a tras draperiile. Apoi s-a întors la proprietarul afacerii, s-a aplecat peste birou și a spus cu voce joasă: „Ce ați vrea să fie?”

Lemon Squeezer

Barul local era atât de sigur că barmanul său era cel mai bun om din zonă încât a oferit un pariu permanent de 1000 de dolari. Barmanul storcea o lămâie până când tot sucul se scurgea într-un pahar și înmâna lămâia unui client. Oricine reușea să mai stoarcă o singură picătură de suc câștiga banii. Mulți oameni au încercat de-a lungul timpului (halterofili, hamali etc.), dar nimeni nu reușea.

Într-o zi a intrat în bar un omuleț slăbănog, cu ochelari groși și un costum de poliester, și a spus cu o voce micuță și stridentă: „Aș vrea să încerc pariul.” După ce râsetele s-au stins, barmanul a spus OK, a luat o lămâie și a stors. Apoi i-a înmânat resturile zbârcite ale coajei micuțului.

Dar râsul mulțimii s-a transformat într-o tăcere totală când bărbatul a strâns pumnul în jurul lămâii și șase picături au căzut în pahar. În timp ce mulțimea aplauda, barmanul a plătit cei 1.000 de dolari și l-a întrebat pe omuleț „cu ce te ocupi? Ești tăietor de lemne, ridicător de greutăți sau ce?”. Bărbatul a răspuns: „Lucrez pentru Fisc.”

.