Jocul nostru s-a terminat. Putem să continuăm să ne certăm și să ne îmbrățișăm și să plângem și să ne batem în cele mai intime răni pe care le împărtășeam când încrederea era drogul cu care ne injectam unul pe altul, dar nu mai am încredere să-ți ofer. Nu știu cine te-a distrus atât de rău încât nu ești în stare să te simți fericit în mod constant cu cineva, și anume cu tine însuți, înainte ca lupul-copil din tine să aibă nevoie să-i sfâșie în bucăți, să se înfrupte din vulnerabilitățile suculente pe care ți le-au încredințat, să le împrăștie măruntaiele prin oraș și apoi să-i învinovățească pentru mizeria carnală lăsată în urmă. Totuși, în ciuda sângelui care ți se scurge pe față, masca ta fermecătoare rămâne perfect la locul ei, o viață întreagă de practică, fără îndoială, și, din păcate, știu că alte femei sunt destinate să ignore avertismentele sângeroase și să aibă aceeași soartă. Știu că eu cu siguranță le-am îndepărtat cu mâna pe femeile care au fost suficient de amabile să mă avertizeze să fug, nu să mă îndepărtez de tine.
În mod naiv, am sperat că, cu suficient efort și o comunicare sinceră, într-o zi lucrurile se vor schimba. Că dacă aș fi fost suficient de bun, suficient de susținător, dacă aș fi tăiat legăturile cu prietenii pe care îi disprețuiai (unul dintre ei fiind partenerul meu de afaceri de câțiva ani), dacă aș fi fost suficient de creativ, suficient de drăguț, suficient de reușit, suficient de sexy, acronimul PLUR sau fraza LOVE HARDER pe care o arunci atât de oportunist ca parte a brandului tău personal ar fi ieșit de fapt din ascunzătoarea sa din interiorul întregii tale furii, iar dragostea ar fi strălucit în lume. Dar nu se va întâmpla așa. Sunt doar sloganuri – filozofii suprautilizate pe care le rostești în interes personal, dar pe care nu ai putea fi mai departe de a le întruchipa. Lumina pe care vă mândriți atât de public să o străluciți este doar o altă cale folosită pentru a vă întări ego-ul și a obține mai multă putere pe care o urmăriți. Odată ce mi-am însușit una dintre calitățile pe care mi-ai spus de atâtea ori că nu le am, regulile jocului tău s-au schimbat. Dintr-o dată a apărut ceva nou care te dezamăgea… o relație veșnic dezechilibrată… imposibil de măsurat vreodată sau de găsit un teren stabil. Ești dependent de sentimentul de a deține controlul, de a ademeni pe cineva, de a defila cu el pentru imaginea ta, de a-l devora în întregime și apoi, în cele din urmă, de a-l scuipa… o pedeapsă crudă pe care te convingi că o merită pentru că a fost suficient de slab să te iubească.
Și dacă vreuna dintre aceste femei are suficientă stimă de sine după luni de abuz subtil pentru a mai avea propriile opinii, pentru a-ți pune la îndoială acțiunile și suficientă energie pentru a se exprima pe sine și nevoile sale (eu am avut-o pentru o lungă perioadă de timp), iadul nu are furie. Este mai ușor să stai în tăcere și să iei furia nejustificată în privat, decât să înfurii bestia în public și să te confrunți cu o represalii atât de crudă, meschină și răzbunătoare, care va da peste cap orice credință pe care a avut-o despre umanitate, bunătate și intimitate. Campaniile de defăimare bazate pe cele mai dulci și intime secrete pe care ți le-a încredințat nu sunt în niciun caz în afara limitelor – versiuni distorsionate, transformate în armă și de care se râde cu prietenii și familia ta pentru discreditare și umilire maximă, asasinatele de caracter exagerate, țipatul obscenităților în camere pline de oameni, minciunile și exagerările spuse pentru a-i întoarce pe cei mai apropiați prieteni împotriva ei și evitarea publică sunt o formă preferată de tortură și, în cele din urmă, se va confrunta cu toate acestea. Apoi, după ce va suferi suficient, te vei întoarce ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, cu mesaje text fără sens de genul „Încă nu găsesc învârtitorul de salată. Vii la mine?” sau „Babbbbbbbbby… vrei să ne distrăm?”. Ea va fi prea crudă și epuizată pentru a începe din nou durerea aducând în discuție cearta și va fi atât de ușurată că pedeapsa s-a terminat, încât va fi ascunsă sub preș… până data viitoare.
Ohhhhhhhh, dar dacă va reacționa, dacă va rămâne pe bună dreptate supărată și rănită, dacă va încerca să discute despre sentimentele ei, va fi numită „nebună, emotivă, exagerat de reactivă”, iar durerea ei validă va fi minimizată și discutată până când nu va mai avea rost nici măcar să încerce. În cazul în care cruzimea ta o frânge complet și ea țipă sau plânge sau țipă înapoi în fața ta din pură frustrare și autoconservare, brusc, asta este tot ce va fi discutat. Comportamentul ei. Niciodată despre al tău. Un subiect de discuție pe care îl vei folosi în mod repetat împotriva ei în toate certurile viitoare. Și chiar și atunci, reacția ei va fi răstălmăcită și exagerată până la punctul în care acum pretinzi statutul de victimă, iar ea sfârșește prin a-ți cere scuze.
(Odată ce a început să mi se întâmple acest lucru în mod regulat, am pierdut atât de mult din mine însumi încât, în cele din urmă, am încetat să mai ripostez ca singura modalitate prin care puteam să-mi găsesc ușurarea. Mi-e rușine să recunosc asta, dar vreau ca oricine altcineva prins în acest iad să știe că nu este singur. Dacă te afli într-o relație cu un narcisist, probabil că vei găsi povestea mea eeireal de asemănătoare cu a ta. Narcisiștii sunt patologici -după ce înveți jocurile pe care le fac, sunt în întregime previzibili -ai putea seta un ceas după comportamentele lor.
Abuzul narcisist nu se întâmplă brusc, este insidios, se strecoară încet, până într-o zi când nu te mai recunoști. Este întruchiparea violenței domestice, un viol al sufletului lent, dezumanizant și intenționat.
Narcisiștii instalează un filtru mental în capul nostru, gestionându-ne așteptările în jos puțin câte puțin. Înainte să ne dăm seama, tot ceea ce facem, spunem sau gândim, trece prin acest filtru. „Se va supăra dacă voi face/spune/gândi asta? Va aproba/nu va aproba? Se va simți rănit de acest lucru?” Propriile noastre dorințe și dorințe sunt date la o parte atât de des încât, în cele din urmă, suntem condiționați să nu le avem. Exprimarea nevoilor noastre duce doar la durere.
Recuperarea din acest abuz este odioasă, neliniară și, uneori, pare fără sfârșit. Sunt de un an în vindecare și încă mai avansează.)
Am iubit cine erai când erai bun. Am iubit cine puteai fi. Dar am ajuns să realizez că nu știu cine ești. Poate că nu am știut niciodată. Mi-aș dori ca acest lucru să însemne pentru mine la fel de puțin ca pentru tine. Aș vrea să înțeleg de ce. Aș vrea ca asta să aibă sens. Aș vrea să pot să opresc totul. Mi-am dorit asta de ani de zile. Aș vrea să pot îndepărta molozul acestei relații de pe umerii mei și să continui să dansez. Nu am reușit să mă bucur de acest har, deși continui să încerc. Indiferent câte luni ți-am ignorat textele și e-mailurile neîncetate și scuzele sincere și prea recentele declarații de dragoste, unele nopți sunt crude și cuvintele pătrund. Sincer, în unele momente am tânjit să le aud. Am căzut din nou în promisiunile tale, în mărețele tale epifanii cosmice de iubire și în remușcările lacrimogene și aplogetice, de fiecare dată și de fiecare dată și apoi, jenant, rușinos, de fiecare dată din nou. Până în punctul în care am fost de acord să mă căsătoresc cu tine, deși știam că se va sfârși cu inima frântă. Atât de mult am vrut să te cred. Mi-am pus sub semnul întrebării sănătatea mea mintală, disperarea mea de a fi iubită, de a fi cunoscută, de a avea un partener, de a-ți dovedi că nu sunt persoana întunecată și rea, „rahatul fără valoare”, despre care mi-ai spus ani de zile, împreună cu oricine te mai crede, că sunt.
Capul meu s-a învârtit atât de mult în lateral din cauza faptului că am trăit cu frica următoarei tale furii sau a dispariției tale subite – fulgerul trecând de la iubire devotată la dezgust intens, răzbunător, aparent fără niciun motiv (totuși, mi s-a spus întotdeauna că a fost ceva inițiat de comportamentul meu) și fiind nevoită să merg constant pe coji de ouă, uneori eram prea epuizată ca să mă ridic din pat. Eram prea copleșită pentru a-mi părăsi apartamentul. Am sărit la zgomote puternice. Am dezvoltat o infecție bacteriană dureroasă. M-am dus la un consilier PTSD. În perioada cea mai grea, sentimentul meu de sine era atât de inexistent, încât simțeam că nu mai aveam pentru ce să trăiesc. În momentele în care eram cel mai vulnerabil, tu veneai să mă omori… dispăreai pentru câteva zile sau săptămâni, dar nu înainte de a te asigura că îmi spui că meritam totul. Mulțumesc lui Dumnezeu pentru prietenii mei.
Ceea ce am învățat în cele din urmă este că nu-ți datorez nimic. Ceea ce trebuie să învăț este să-mi ofer dragostea pe care am înotat atât de mult în amonte pentru a o câștiga de la cineva care nu are de oferit. Este o bătălie pe care o duc în fiecare zi.
Încă, în mod inexplicabil, nu-ți doresc durere. Iubirea pe care am simțit-o nu pot să o închid cu cruzime, așa cum tu ai făcut-o cu atâta ușurință de nenumărate ori. O parte din mine încă simte profund pentru băiețelul trist din tine – cel care face crize de furie și rănește oamenii înainte ca ei să îl poată răni pe el. Dar nimeni nu poate face nimic pentru a-l ajuta pe acel băiețel, iar eu nu-l mai pot ține aproape.
Nu vreau să mai joc jocul tău. Nu mai cred în poveștile pline de lacrimi pe care le spui despre remușcări și auto-reflecție, când singurele schimbări sunt griurile din părul tău și lunile din calendar. Libertatea începe cu mine înfruntând realitatea, acceptându-mi responsabilitatea, recunoscând adevărul despre cine ai fost pentru mine și lăsându-te să pleci.
Fotografie realizată de Micah Weiss Photography
Veronica Christina este cofondatoarea revistei literare Red Light Lit și fondatoarea revistei Sex+Design Magazine. Scrierile ei au apărut în Elle, SF Weekly, The Guardian și Care 2.
Ce să te aștepți când trăiești cu un narcisist
De Sharie Stines, Psy.D
În timp ce s-ar putea să nu fii lovit fizic sau abuzat fizic în această relație, inima ta va fi frântă de 10.000 de ori. Chiar dacă crezi că ești o persoană „puternică” și că poți face față; puterea ta nu este cu adevărat putere, ci mai degrabă negare. Următoarea listă nu este exhaustivă, dar este informativă:
- El va defini întotdeauna termenii.
- Vă veți trăi după un set de standarde duble.
- Nu veți fi ascultat cu adevărat.
- Nu va rezolva niciodată un conflict, ca urmare, acestea vor continua să se repete.
- Va lua rareori în considerare sentimentele tale; și va face acest lucru doar dacă îi servește cumva.
- Niciodată nu-și va cere scuze într-un mod autentic care să recunoască comportamentul său sau suferința ta.
- Ceea ce va conta cel mai mult pentru el este modul în care apare în fața celorlalți.
- Îți va strica toate zilele de naștere și sărbătorile (cu excepția cazului în care poate face cumva să fie vorba despre el, de ex, trupa lui preferată va cânta la petrecerea de ziua ta, o excursie planificată „cu/pentru” tine va fi într-o locație pe care EL vrea/trebuie să o viziteze, etc….).
- Va fi morocănos în timpul (sau va provoca o ceartă înainte) evenimentelor care sunt importante pentru tine pentru că nu sunt despre el.
- Nu va apărea pentru tine în momentele în care ai cea mai mare nevoie de un partener și va fi furibund dacă ești supărat din cauza asta. (Cu cât ești mai necăjită, cu atât va fi mai încântat să te abandoneze).
- Va cere iertare pentru comportamentul său rău, dar nu va face nimic pentru a-ți recâștiga încrederea sau pentru a-și schimba comportamentul.
- Așteptările tale vor fi gestionate până la simple firimituri; până la punctul în care vei fi fericită doar pentru că nu îți aplică tratamentul tăcerii, nu țipă la tine sau nu te înșeală.
- Niciodată nu vei câștiga.
- Va fi disprețuitor și, uneori, crud cu animalele tale de companie.
- După etapele inițiale ale întâlnirii, nu va face NICI un efort pentru a se împrieteni cu prietenii sau familia ta, cu excepția cazului în care cunoașterea lor îl avantajează în vreun fel.
- Valoarea ta va fi diminuată până la punctul de nimic în ochii lui. De fapt, simplii străini vor avea mai multă greutate în ochii lui decât tine.
- Va avea tendința de a face din tine țapul lui ispășitor.
- Își va vărsa rușinea și furia pe tine.
- Conversațiile simple vor deveni eforturi nebunești.
- Te vei trezi mergând pe coji de ouă.
- Te vei pierde pe tine însuți pentru că vei fi antrenat să te concentrezi doar pe sentimentele și reacțiile lui; nu contează ale tale.
- Voi experimenta tratamentul tăcut.
- Vă veți experimenta disonanța cognitivă, confabulația și iluminarea cu gaz.
- Vă veți trezi spunându-i unui adult matur cum să aibă interacțiuni normale cu ceilalți.
- Relația voastră se va învârti pe un ciclu: așteptare – speranță – suferință – supărare – supărare – pedeapsă – iertare – uitare – din nou.
- Te va izola de prieteni, familie sau sprijin financiar și apoi te va învinovăți pentru că depinzi de el.
- Va spune lucruri crude și critice despre prietenii cei mai apropiați de el, în timp ce va fi drăguț cu ei în față.
- Va da vina pe tine pentru toate problemele din relație.
- Voi vă veți învinovăți.
- Vă va folosi slăbiciunile, traumele și secretele intime împotriva voastră.
- Voi experimenta multe ieșiri dramatice, urmate de o reapariție a lui N care se comportă ca și cum nimic neobișnuit nu s-ar fi întâmplat.
- Se va comporta ca Dr. Jekyll/Mr. Hyde.
- Nu-și va face partea lui echitabilă de responsabilități casnice și vă va critica eforturile.
- Va veni și va pleca după bunul plac.
- Când veți încerca să-l trageți la răspundere, va intra în furie.
- Nu va răspunde direct la întrebări.
- Nu vă va întreba niciodată despre ziua dumneavoastră și vă va ura „să aveți o zi bună”. Nu va arăta niciodată o preocupare autentică pentru lucrurile de care vă pasă (cu excepția cazului în care este ceva de care îi pasă lui.)
- Vă veți simți blocată și incapabilă să îl părăsiți.
- Vă va fi dor de el și îl veți aștepta tot timpul.
- El își va proiecta comportamentele sale rele asupra dvs. și dvs. vă veți proiecta bunele intenții asupra lui – niciuna dintre ele nu este corectă.
- Când în cele din urmă te vei rupe din cauza comportamentelor lui care fac nebunii și a nebuniei relației, el te va face nebună, ceilalți vor crede că ești nebună, iar tu însăți vei crede că ești la fel de rea ca el (realizați, nu există o echivalență morală între exprimarea frustrării și abuzul intenționat.)
- Nimeni altcineva nu va vedea asta. Acest lucru vă va face să vă puneți la îndoială realitatea.
- Întreaga experiență va avea ca rezultat o traumă pentru dvs. pentru că este vorba de violență interpersonală.
- Vă va compara în mod nefavorabil cu alte femei, în special cu fosta lui soție.
- Vă veți începe să vă simțiți nebună; apoi, în timp, veți începe să vă simțiți amorțită.
- Dacă mergeți la consiliere de cuplu, nu va funcționa și, cel mai probabil, se va întoarce împotriva dvs. (Vă rugăm să vă dați seama că nu aveți o problemă de căsnicie, partenerul dvs. are o boală mintală.)
- Vă va triangula cu celelalte femei din viața lui, provocând tensiuni și drame între ele și dvs. și el, în timp ce el rămâne nevătămat.
- După ce veți începe să fiți înțeleaptă și să vă îndepărtați, el va începe să vă murdărească caracterul în spatele dvs. în încercarea de a întoarce oamenii împotriva dvs. De fapt, probabil că a făcut acest lucru de-a lungul întregii voastre relații.
- Negativitatea și cruzimea cu care vorbește despre fostele sale relații se va abate și asupra ta, dacă vei găsi puterea de a-l părăsi. Pregătiți-vă.
- Majoritatea oamenilor nu vor crede niciodată pe deplin relatarea dvs. despre relație, iar trauma psihologică poate dura ani de zile pentru a o înțelege și pentru a vă recupera.
Nici o ființă umană nu se potrivește cu aceste tactici, iar dacă încercați să potriviți jocul narcisistului cu oricare dintre tacticile narcisistului – narcisistul se năpustește imediat asupra lipsei dvs. de integritate, ceea ce vă aruncă în disperare: Narcisistul nu crede că sunt o persoană decentă (acest lucru îți distruge sufletul și misiunea de a-l „schimba” pe narcisist…) sau vei simți furia incandescentă a minții: Cine ești tu să mă acuzi de lipsă de integritate?
Din orice parte ar merge, vei sfârși bătut și răvășit, iar narcisistul a obținut oferta narcisistă și omniprezența știind că poate avea acest efect asupra ta…
Nu poți să dai din umeri de acuzații așa cum poate narcisistul. Narcisistului, odată ce te-a securizat în viața lui, de fapt nu-i pasă dacă tu crezi sau nu că narcisistul este o persoană bună. Narcisistul este pur și simplu în joc pentru cele două motive pentru care narcisiștii interacționează cu oricine:
1) Pentru a-și asigura aprovizionarea narcisistă și
2) Să aibă o persoană pe care să o rănească pentru a se descărca de sinele lor interior chinuit.
Trebuie să acceptați că narcisistul pur și simplu nu susține și nici măcar nu îi pasă de modelul de iubire și relații pe care îl susțineți voi. Valorile, nevoile și căile cerebrale ale neuronilor lui sau ale ei sunt la kilometri distanță de ale tale.
.