Toți ne plângem uneori. Copiii se plâng de prietenii lor care nu au vorbit cu ei la prânz, de profesorul care a fost rău, de fratele mai mic care se bagă mereu în lucrurile lor, de proiectul de științe care este atât de stupid. Și noi, adulții, ne plângem de atitudinea șefului nostru, de programul de lucru, de partenerul nostru care întârzie mereu, de faptul că nu facem suficient sex sau… de faptul că partenerul nostru se plânge mereu.
Dar pentru unii oameni, a se plânge pare a fi un mod de viață. Este comunicarea lor implicită, de la comentariile de deschidere atunci când lovesc ușa la 6 până când, în sfârșit, adorm (și apoi se plâng în dimineața următoare despre cât de prost au dormit), nu par să se oprească niciodată. A fi în preajma unor astfel de plângăcioși cronici poate fi epuizant, enervant, frustrant. De ce nu se pot opri odată?
Probabil că nu pot din câteva motive. La fel ca majoritatea problemelor, există alte probleme la mijloc care îl conduc. Iată care sunt sursele comune:
Ne plângem ca o modalitate de eliberare a stresului
Aceasta este ceea ce facem majoritatea dintre noi atunci când ne plângem – ne descărcăm, spunându-le celor apropiați, cu care putem lăsa garda jos, despre factorii de stres din viață care s-au acumulat în interiorul nostru. Așadar, copiii noștri se plâng de profesorul cel rău, noi vociferăm în legătură cu șeful nostru și cu programul, îi dăm cu tifla celui mai bun prieten despre starea jalnică a vieții noastre sexuale. Doar exprimându-ne dezamăgirile, frustrările, angoasele și simțindu-ne ascultați, ne simțim mai bine.
Ne plângem pentru că nu putem rezolva problema
Tom se plânge de șeful său pentru că se simte prins în capcană la locul de muncă. Fiul tău se plânge de proiectul său de științe pentru că se simte copleșit. Când vă simțiți prinși în capcană și nu vedeți alte opțiuni, când vă simțiți neliniștiți sau răniți și nu aveți abilitățile necesare pentru a rezolva problema sau curajul de a acționa, cădeți în a vă plânge.
Ne plângem pentru că suntem deprimați
Veșnicul este întotdeauna pe jumătate gol, cerul este întotdeauna gri, suntem blocați pe fundul unei fântâni fără ieșire. Depresia ne consumă energia, ne face să vedem doar tot ceea ce nu este bun, ne așteptăm doar la mai mult din același lucru și dezvoltăm o atitudine de ce să ne deranjăm. Ne plângem pentru că asta este tot ceea ce simțim că putem face.
Ne plângem pentru că face parte din cultura familiei sau a relațiilor
Acest lucru este alimentat de toate cele de mai sus, dar aici vorbim de modele din copilărie, unde părinții se plângeau mereu, creând un climat negativ constant pe care îl preluăm în propriul psihic. Vorbim, de asemenea, despre cupluri sau familii care au dezvoltat, din multe motive întemeiate, o poziție hipervigilantă și hipernegativă de tipul „tu și eu împotriva lumii”, în care lumea se simte cu adevărat nesigură, în care ceilalți vor să te prindă și în care nu poți avea niciodată încredere. Să te plângi pentru ei nu înseamnă să te plângi, ci doar să comentezi ceea ce este evident.
Ne plângem din cauza câștigurilor secundare: este modul nostru principal de a atrage atenția
Copilul care nu este la fel de deștept ca fratele său, nu este la fel de atletic ca sora sa trebuie să găsească alte modalități de a atrage atenția în familie. Faptul de a se plânge, de a fi Eeyore al familiei se poate dovedi a fi una dintre puținele modalități prin care copilul simte că primește atenție, simpatie, sprijin. Poate funcționa pentru copil, poate funcționa într-o relație de adult.
Nu trebuie să faci asta: Ce să nu faci
Pentru că nemulțumirile celorlalți pot fi atât de toxice din punct de vedere emoțional, mai ales când noi înșine suntem stresați, nu este nevoie de prea mult pentru ca plângerile lor și răspunsul nostru negativ să declanșeze un ciclu negativ care nu face decât să înrăutățească totul. Iată ce nu trebuie să faci:
Nu te plânge de plângeri despre plângeri
Iată unde vrei să-i spui partenerului tău să nu mai vorbească despre programul de lucru și să ia o pastilă de relaxare, unde văicăreala fiicei tale despre prânz te face să-ți dai ochii peste cap și să-ți dorești să spui oprește-te deja că a fost doar un prânz. Încearcă să nu faci asta. Persoana care se plânge are, în general, o viziune în tunel pe moment. În timp ce tu vrei să îi împingi să vadă că își pierd perspectiva, că aceasta este cu adevărat o problemă din prima lume, nu poate face asta atunci. Plângerile dvs. cu privire la faptul că se plânge sunt susceptibile de a alimenta și mai mult propria lor suferință, de a-i face să se simtă judecați și răniți, ceea ce duce la mai multă iritare sau negativitate.
Dacă nu puteți fi de susținere în acest moment din cauza propriului stres, spuneți acest lucru, apoi urmați-vă propriul sfat și găsiți modalități de a vă relaxa.
Nu oferiți același sfat la nesfârșit
Da, vreți să ajutați; credeți că puteți vedea soluția la problema pe care ei nu o pot vedea. Asta este în regulă. Dar dacă ți-ai oferit deja sfatul – să vorbești cu șeful, cu prietenul – și nu duce nicăieri, nu mai merge pe acest drum. Este evident că nu funcționează; tu și ei nu faceți decât să vă frustrați purtând aceeași conversație inutilă.
Nu faceți prea mare caz din asta
Vreți să vă sprijiniți și să fiți înțelegător atunci când copilul, partenerul sau prietenul dvs. se plânge, dar nu transformați asta într-o dramă de trei ore, completată cu suspine grele și răsfăț, mai ales dacă acest lucru se întâmplă în mod regulat. Dacă o faceți, există pericolul de a alimenta acel câștig secundar în cazul în care acest lucru este ceea ce facem cel mai bine. Se poate cădea rapid într-un tipar comportamental și emoțional care este greu de spart și care face ca plânsul să continue.
Ce trebuie făcut
Ascultați
Primul ajutor pentru plângeri este o ascultare simplă, dar concentrată. Lăsați persoana să se descarce, să își spună povestea. Rezistați impulsului de a da sfaturi și de a rezolva problema. (Aceasta este împărțirea clasică bărbat/femeie și sursa de frustrare în care bărbații vor să intervină și să rezolve problema, în timp ce partenerele lor vor ca ei doar să asculte: ambii sfârșesc prin a se simți frustrați). Odată ce s-au liniștit, treaba dvs. de moment s-a încheiat.
Întoarceți-vă în cerc pentru a vorbi despre problemă
După ce climatul emoțional s-a schimbat și cealaltă persoană este mai puțin morocănoasă, acesta este momentul să vă întoarceți în cerc și să încercați să purtați o conversație sănătoasă și rațională despre problemă. Aici vorbiți cu copilul dvs. a doua zi despre cum să abordați proiectul de științe sau cum să vă descurcați cu prietenul; aici vorbiți cu partenerul dvs. despre posibilele modalități de abordare a șefului, sau despre faptul că ea a vorbit cu cei de la Resurse Umane, sau că amândoi lucrați împreună pentru a-l ajuta să își găsească un alt loc de muncă. Secretul este să păstrați această conversație separată de evacuarea inițială.
Vorbiti despre tiparul mai larg, adică despre plângeri
Aici încercați să rezolvați meta-problema, plângerea constantă în sine. Nu veți vorbi despre proiectul științific sau despre locul de muncă, ci despre îngrijorarea dvs. că cealaltă persoană pare să fie mereu nefericită. Scopul tău este să îi ajuți să aprofundeze și să afle ce ar putea fi cauza; este deprimat, există probleme mai mari în familie sau în relație care nu sunt abordate, există ceva de care are cea mai mare nevoie atunci când se simte în acest fel și pe care îl poți face și care va face o diferență reală? Întrebați.
Concentrează-te pe aspectele pozitive
Când copilul tău nu se plânge de profesor sau de prieten, partenerul tău de serviciu sau când face pași activi pentru a rezolva problema, ia notă și acum fă o mare scofală din asta. Și fiți și dumneavoastră un model de pozitivitate. Încercând în mod proactiv să schimbați climatul din casă și din relație, puteți evita sau rupe acel câștig secundar și tiparele negative.
Și dacă sunteți un plângăcios care vrea să se oprească
Dacă vă dați seama că da, vă plângeți mult și vedeți că acest lucru îi doboară pe cei apropiați, ar putea fi timpul să forați în sursa propriei stări de lucruri. Ești deprimat, te simți prins în capcană, nu știi cum să rezolvi problemele sau ai renunțat, nu primești suficient feedback pozitiv și sprijin în relațiile tale?
Dacă da, lucrați la aceste probleme de bază. Mergeți la terapie și/sau verificați dacă luați medicamente; purtați acele conversații dificile, dar importante, pe care le-ați evitat.
Acționați pentru a începe să puneți capăt acestor probleme.
.