De ce este atât de greu să spui „Te iubesc”

I Love You este titlul a cel puțin 47 de cântece, 15 albume și 13 filme din canonul de limbă engleză. Îl spunem și îl auzim tot timpul – chiar dacă nu este adresat cuiva anume. Fraza, sau o versiune a acesteia, împodobește obiecte atât de mici ca niște bețe de chitară, cât și mari ca niște pungi de crochete pentru câini. Și suntem atât de aproape de a o rosti atât de des! Îi iubim pe Rihanna și pe Ruth Bader Ginsburg și chiar pe Vin Diesel. Atât de mult. Cu toate acestea, când vine vorba de a rosti cu adevărat cuvintele cu voce tare, în fața unei alte persoane, a cărei față o putem vedea, oamenii pot deveni scârbiți.

De ce se întâmplă asta? TIME a pus întrebarea unor terapeuți pe care noi – ei bine, despre care unii ar putea spune că ne plac foarte, foarte mult. Iată câteva dintre teoriile și sfaturile lor.

Pentru că în zilele noastre chiar este complicat

Psihologii au observat că relațiile moderne nu mai urmează harta care obișnuia să-i ajute pe oameni să-și ghideze drumul spre angajament. Oamenii obișnuiau să se întâlnească, să iasă la câteva întâlniri, să decidă să nu se întâlnească cu nimeni altcineva, să învețe să aibă încredere unul în celălalt, să se îndrăgostească, să spună Acele trei cuvinte și apoi fie să se asocieze oficial și poate să se căsătorească, fie să se despartă și să cadă într-o depresie profundă înainte de a începe procesul din nou. Relațiile au fost mai mult sau mai puțin liniare.

Acum, ambiguitatea este chestia. Drept urmare, oamenii nu sunt siguri care sunt relațiile lor, cu atât mai puțin dacă acestea vor dura. Poate că te întâlnești cu cineva și poate că te cuplezi cu el de câteva ori, dar nu vrei să pui un nume pe el – și există motive pentru asta. „Cred că ambiguitatea este motivată”, spune Scott Stanley, profesor de cercetare în psihologie la Universitatea din Denver. „Pur și simplu, dacă nu spun foarte clar ce vreau, nu pot fi respins la fel de profund. Ambiguitatea se simte protectoare”. El indică creșterea conviețuirii ca fiind relația ambiguă de bază zero: Hei, plănuim un viitor împreună, dar acel viitor ar putea fi temporar.

Incertitudinea îi face pe oameni să se simtă vulnerabili, dar le dă și putere. Conform teoriei de împerechere cunoscută sub numele de principiul interesului minim, persoana care exprimă mai multă ambivalență cu privire la relație are cea mai mare putere, deoarece înseamnă că cealaltă persoană trebuie să fie cea care face urmărirea.

După ce cineva a spus Te iubesc, nu mai poate să nu o spună. Au făcut o declarație cu privire la tabăra în care se află, indiferent dacă interesul lor amoros simte același lucru sau nu. Pentru unii oameni, se simte ca și cum s-ar arunca de pe scândura mare, dezbrăcat, în fața întregii școli (sau a întregului birou). Poate că duce la glorie, poate că faci burtă.

Din cauza anilor ’80

Puteți spune Te iubesc la orice vârstă oricărui prieten/părinte/copil/animal de companie, dar ILY-ul clasic este pentru un iubit. Unii psihologi cred că încrederea acestei generații în această relație specială a fost zdruncinată pentru că părinții lor au făcut parte din generația cu cea mai mare rată de divorț, care a atins apogeul la mijlocul anilor ’80 în SUA. Ei nu vor să treacă din nou prin acea traumă și este posibil să se confrunte încă cu consecințele ei emoționale. În plus, s-ar putea să își pună la îndoială sentimentele. „Oamenilor le este mai greu să recunoască semnele unei relații sănătoase”, spune Victor Harris, profesor asociat de Științe ale Familiei, Tineretului și Comunității la Universitatea din Florida, deoarece nu au văzut atât de multe în jurul lor. „Nu au o idee despre semnalele de alarmă la care ar trebui să fie atenți.”

În parte pentru a se imuniza împotriva unei relații care se strică, cuplurile se căsătoresc mai târziu (28 de ani pentru femei și 30 de ani pentru bărbați în SUA), locuiesc mai întâi împreună și folosesc algoritmi pentru a-și crește șansele de a găsi „The Right One”. Și pentru a-și asigura un bastion împotriva efectelor nefaste ale unei despărțiri, se arată mai interesați de contracte prenupțiale, investesc în educație și lucrează multe ore pentru a se asigura că pot fi independenți.

Să spui „te iubesc” cuiva înseamnă să arunci atâta prudență în vânt. Este să te angajezi în ceva care s-ar putea să nu funcționeze pe termen lung. Un nou studiu, neevaluat de experți, dar plauzibil, realizat de homes.com sugerează că aproximativ o treime dintre persoanele cu vârste cuprinse între 26 și 40 de ani care locuiesc cu părinții lor fac acest lucru din cauza unei iubiri care a mers prost. (Un studiu anterior al institutului Max Planck a sugerat, de asemenea, acest lucru.) Pentru acești oameni, o declarație de dragoste poate părea mai degrabă ca o săritură de pe un pod înalt, când nu ești sigur ce se află în apa de dedesubt.

Din cauza retururilor de 30 de zile

În regulă, poate nu chiar din cauza retururilor de 30 de zile, ci din cauza indeciziei care face ca această practică să fie necesară – și, de asemenea, o încurajează. Există o teorie a comportamentului consumatorului cunoscută sub numele de „suprasolicitarea alegerii”, care sugerează că, atunci când oamenii au prea multe opțiuni, efortul mental necesar pentru a selecta exact opțiunea potrivită este atât de mare, încât se feresc cu totul de ea. Oamenilor care își caută pereche în epoca actuală li se prezintă atât de multe opțiuni, încât FOMO poate fi cronic. Ce se întâmplă dacă te angajezi la Gregory Peck și apoi Cary Grant îți dă cu stângul în dreptul? (Căutați-i, tineri!)

Oamenii nu vor să aleagă greșit, așa că amână luarea oricărei decizii. A spune te iubesc unui potențial partener înseamnă că nu o poți spune altuia. (Sau, dacă o faci, ai înțeles greșit termenii înțelegerii.) „Nu există decizie fără pierdere”, spune psihologul Stan Tatkin, autorul cărții We Do: Saying Yes to a Relationship of Depth, True Connection and Enduring Love. „Când îi declari ceva despre tine celeilalte persoane, acest lucru devine real. Are efect somatic. Este ceea ce ești”. Aceasta este ca și cum nu te-ai putea decide care este cel mai bun loc de scufundare, așa că nu te scufunzi deloc.

Din cauza lui I love over-you-ser

Există întotdeauna acea excepție, persoana care spune te iubesc la a treia întâlnire, sau tot timpul, sau tuturor. Persoana care o spune atunci când nu are cum să vorbească serios, nu-i așa? Apoi există cea care se întoarce și se comportă într-un mod care sugerează complet opusul. „Temeți-vă foarte, foarte mult de acea persoană”, spune Tatkin. Dacă oamenii întâlnesc o astfel de persoană la un partener, un frate, un părinte sau un prieten, aceasta îi poate face alergici la acele cuvinte. La fel cum părinții nu-și pot numi copilul după o persoană pe care au urât-o la școală, nimeni nu vrea să fie asociat cu o frază care le-a adus cândva durere, teamă, repulsie sau o combinație a celor trei. Este ca și cum ai decide să nu faci scufundări pentru că ai o teamă morbidă de apă.

Pentru că nu am ascultat acest sfat

Dacă ai probleme în a spune te iubesc, există câteva soluții de rezolvare. „Ei bine, poți intra în analiză timp de 20 de ani”, glumește Tatkin, „sau poți pur și simplu să o spui.” Cheia, spun terapeuții, este să spui cuiva că îl iubești fără a avea nevoie de un răspuns anume din partea acestuia, ci doar pentru că este adevărat. Faci o declarație despre tine și despre sentimentele tale, iar asta are beneficii pur identitare și de sănătate emoțională. „De fiecare dată când îți întărești sentimentul de sine”, spune Tatkin. „Asta este ceea ce oamenii nu înțeleg.”

Ajută, de asemenea, să vă dați seama că oamenii au o nevoie de a iubi, spun terapeuții, iar a evita satisfacerea acestei nevoi înseamnă să elimini o parte esențială a umanității tale. Homo sapiens sunt animale de turmă care se leagă în perechi. Așa că, deși este riscant și periculos să încredințezi cuiva astfel de informații (vezi: principiul interesului minim, de mai sus), este, de asemenea, una dintre cele mai antrenante părți ale apartenenței la această specie.

„Fii sincer și deschis”, spune Harris. „Spuneți: „Iată cum mă simt; s-ar putea să nu fiți încă acolo”, iar dacă puteți avea încredere că acea persoană vă va proteja sentimentele, acesta este un lucru bun.”” Totuși, există limite. Nu o irosiți. Nu o spuneți pentru a convinge pe cineva să se culce cu voi sau pentru a îndepărta pe cineva de un alt pretendent. Asigurați-vă că este meritat.

De asemenea, ar putea fi de ajutor să știți că studiile au arătat că bărbații obișnuiesc să spună Te iubesc într-o relație înaintea femeilor și preferă să o audă înainte de a face sex. Femeile sunt mai circumspecte, preferând să îl audă spus după ce cuplul face sex pentru prima dată, „ceea ce reflectă mai mult răspunsul natural și inteligent al femeilor de a fi mai precaute în a se angaja față de un anumit bărbat până când nu l-au evaluat cu adevărat”, spune Stanley. „Femeile pot pierde în continuare mult mai mult decât bărbații dacă fac o alegere greșită.”

Dar odată ce ați sărit, veți găsi drumul prin el – și, în cele din urmă, vă veți întoarce la țărm. Dacă pur și simplu nu reușești să scoți cuvintele, ai putea oricând să folosești metoda încercată de tânărul din comedia muzicală fictivă Say it, Cecil a romancierului britanic Anthony Burgess. De fiecare dată când îi spunea cuiva că îl iubește, izbucnea un dezastru natural. Așa că a păcălit soarta lucrând până la capăt: „Isle of Man, Isle of Wight, Isle of Capri, Isle of You.”

Contactați-ne la [email protected].

.