Bine ați revenit pe Doctorul Atracției
Cu puțin peste un an în urmă am scris un articol despre cum să scapi de zona prietenului. În acel articol, am explicat ce este zona prieteniei, de ce se întâmplă și cum să ieși din ea.
Am primit o mulțime de întrebări și cereri de sfaturi după acel articol. Foarte mulți, foarte mulți oameni, de toate genurile și orientările sexuale, se confruntă cu temuta „zonă de prieteni” și cu dragostea neîmpărtășită. Așa că am decis să scriu ceva mai mult despre acest subiect.
În special, cea mai bună modalitate de a învinge „zona prietenului” este să nu cazi niciodată în ea pentru început! Dacă începi relația îndreptându-te spre prietena, prietenul, partenerul sau iubitul tău, atunci nu trebuie să lupți atât de mult pentru ceea ce îți dorești. Vedeți mai jos câteva sfaturi pentru ca acest lucru să se întâmple…
The Friend Zone Revisited
Înainte de a merge mai departe, aș dori să definesc din nou zona prieteniei. Înțelegerea problemei poate ajuta la găsirea soluției…
„Zona prietenă” se referă la o situație în care există o nepotrivire în ceea ce privește sentimentele romantice între două persoane. De exemplu, uneori este vorba de o nepotrivire de atracție sexuală, în care o persoană este interesată de o relație romantică, în timp ce cealaltă vrea să „fie doar prieteni”. Alteori, prietenii sunt deja implicați din punct de vedere sexual (adică prieteni cu beneficii), dar există o neconcordanță de angajament, în care doar una dintre persoane dorește o „relație” ca o iubită sau un iubit angajat.
În general, deci, zona de prietenie apare în relațiile în care nevoile emoționale ale ambilor indivizi nu sunt satisfăcute. Cineva nu primește ceea ce își dorește și are nevoie. Deoarece toate relațiile bune sunt construite dintr-un schimb social reciproc satisfăcător (a se vedea aici), situațiile din zona prietenului nu se simt în cele din urmă foarte bine.
De aceea, atunci când cineva rămâne blocat în zona prietenului, a intrat într-un schimb care nu este corect sau egal. Cealaltă persoană primește tot ce își dorește… dar persoana blocată în zona de prietenie nu este pe deplin satisfăcută. Pe scurt, persoana din zona de prietenie s-a vândut pe sine. I-a dat „prietenului” totul, fără să se asigure că primește în schimb tot ceea ce își dorea.
De ce se întâmplă zona de prietenie… și cum să o eviți!
Înțelegând schimbul inegal și nepotrivirea de mai sus, de multe ori puteți împiedica o situație de zonă de prietenie să se întâmple în primul rând. Există diverse modalități de a preveni astfel de scopuri nepotrivite și de a te asigura că toată lumea este mulțumită. Printre acestea se numără…
1) Să fii atrăgător
În cartea sa, Why We Love, Helen Fisher definește trei tipuri de dragoste: Pofta, Atracția și Atașamentul (pentru mai multe, vezi aici). În mod similar, artiștii de agățat vorbesc despre Atracție, Confort și Seducție (vezi aici). Există mai multe componente pentru a crea dragostea… nu doar un singur sentiment.
Unul dintre motivele pentru care oamenii ajung să fie „doar prieteni” este că pur și simplu nu sunt atractivi pentru cealaltă persoană pe care o doresc. Ei creează doar sentimente de Atașament/Confort în jurul lor (ca un bun prieten), fără niciun sentiment de Atracție, Pofta sau Seducție. Atunci, din mai multe motive, individul „friend zoned” pur și simplu nu stârnește chimia care să îl facă pe celălalt să îl dorească, să îl poftească și să îl dorească în schimb. Prin urmare, atracția este unilaterală, fără ca ei să primească nimic în schimb.
Din fericire, oamenii pot învăța să fie mai atractivi din punct de vedere fizic (vezi aici) și psihologic (vezi aici). Ei se pot strădui să se îngrijească mai bine, să își procure haine mai frumoase, să își îmbunătățească limbajul corporal și să fie mai în formă. De asemenea, pot învăța să își dezvolte abilități sociale, cum ar fi abordarea celorlalți cu încredere (aici), crearea de conversații stimulative din punct de vedere sexual (aici și aici) și să fie un pic timizi, neîndemânatici și evazivi (aici). Lucrând la „sex-appeal”, indivizii pot avea mai multe șanse de a fi încadrați în categoria „amant” decât în cea de „prieten”.
2) Găsirea unui partener
Individuții care ajung să aibă relații reciproc satisfăcătoare se potrivesc adesea unul cu celălalt la mai multe niveluri. Cu alte cuvinte, amândoi sunt aproximativ egali în trăsături precum atractivitatea fizică, sau educația, sau statutul social. Deși există excepții, oamenii tind să atragă și să se împerecheze cu alții care sunt asemănători cu ei înșiși.
Această „Ipoteză a potrivirii” a fost dezvoltată pentru prima dată de Elaine Hatfield (Walster) și asociații săi în 1966 – și ulterior susținută de o meta-analiză a studiilor realizată de Feingold în 1988. În general, studiile arată că indivizii care ajung să aibă legături romantice în timp tind să se potrivească în ceea ce privește nivelul general al caracteristicilor dezirabile.
Cum se leagă asta de „zona de prieteni”? Ei bine, uneori o persoană se află în zona de prietenie pentru că pur și simplu nu se „potrivește” cu individul cu care încearcă să fie mai mult decât prieteni. Sunt pur și simplu prea diferiți pentru a avea vreodată cu adevărat o relație reciproc satisfăcătoare și egală. În esență, ei încearcă pentru persoana nepotrivită…
Această problemă este ușor de remediat prin alegerea unor potențiali iubiți care se potrivesc mai bine – și sunt mai interesați de la început. Din acest motiv, cei care au succes la întâlniri știu ce își doresc și ce sunt dispuși să ofere în schimb (vezi aici și aici). De asemenea, ei sunt atenți la semnele unui partener bun (aici), rămânând în același timp realiști în această privință (aici). În cele din urmă, cei care se întâlnesc cu succes învață limbajul trupului – astfel încât să știe cine este interesat de ei înapoi (aici).
3) Să fii îndrăzneț și să întrebi
Un alt motiv pentru care oamenii ajung în zona de prieteni este că sunt prea speriați, nesiguri sau pasivi. Mulți oameni abordează pe cineva de care sunt atrași ca „doar un prieten” pentru că este mai ușor și mai puțin riscant din punct de vedere emoțional. În alte situații, este posibil să își dorească o relație angajată, dar să înceapă ca „agățat” sau „prieteni cu beneficii” pentru că și asta este mai ușor.
În orice caz, aceste persoane încep interacțiunea prin faptul că nu comunică în mod clar ceea ce își doresc – și se mulțumesc cu mai puțin. Uneori, acest lucru este făcut în mod cinstit din nesiguranță. Alteori, este un pic „pe furiș”, folosindu-se de prietenie pentru a-și croi drum pe „ușa din spate” – mai degrabă decât să se confrunte pur și simplu cu respingerea în față. Indiferent de motiv, însă, procesul rareori funcționează. Sigur, există excepții de cupluri care se transformă în iubiți, sau „prieteni” care înfloresc în dragoste, dar acestea sunt rare – și implică, de obicei, un fel de interes reciproc în întâlniri pentru a începe.
De aceea, mai degrabă decât să rămâi blocat în zona de prietenie fiind speriat sau viclean, este adesea mai productiv să spui de la început ce se dorește. Este mai bine să faci un schimb echitabil și onest. Dacă cealaltă persoană nu este dispusă sau interesată, atunci este mai bine să pleci pur și simplu și să găsești pe altcineva care este. Înșelăciunea nu evită zona de prieteni… și nici să te mulțumești cu mai puțin decât se dorește.
În plus, să ceri direct o întâlnire poate fi destul de reușit. Cercetările efectuate de Hald și Høgh-Olesen (2010) au constatat că 68% dintre bărbații singuri și 43% dintre femeile singure au fost de acord cu o cerere de întâlnire din partea unui străin de atractivitate medie. Prin urmare, cu puțin ajutor, este mai ușor și mai productiv să ceri pur și simplu ceea ce îți dorești în avans (vezi aici, aici și aici). Învățarea modalităților de reducere a timidității (aici) și de depășire a fricii de respingere (aici) poate fi și ea de ajutor!
4) Să le faci să funcționeze
Motivul final pentru care oamenii ajung în zona de prieteni este că sunt pur și simplu prea drăguți (vezi aici). Ei fac toată munca. Ei fac toate concesiile și sacrificiile. Ei fac să fie foarte „ușor” pentru cealaltă persoană să fie cu ei.
În acest proces, ei tind, de asemenea, să fie considerați de la sine înțeles (aici), devalorizați (aici) și uitați. Pur și simplu, oamenii apreciază ceea ce muncesc pentru a obține și în care investesc. Ei au mai multă atracție și respect pentru indivizii pentru care realizează favoruri (Jecker & Landy, 1969). De asemenea, ei consideră că relațiile sunt mai valoroase și se angajează mai deplin, atunci când investesc în ele în diverse moduri (Coleman, 2009).
Prin urmare, făcând toată munca, un individ se plasează în zona prietenilor. Atunci când fac toată investiția… dezvoltă toate sentimentele de iubire. Cealaltă persoană nu o face.
Acum, pentru a evita zona de prietenie, efortul și investiția trebuie să fie echilibrate de ambele părți. Fiecare persoană trebuie să dea și să contribuie în cantități egale. Nevoile ambelor persoane trebuie să fie satisfăcute în măsuri aproximativ egale. Dacă cealaltă persoană nu se oferă… atunci cereți! Pentru mai multe informații despre cum să-i faceți pe ceilalți să muncească și să investească, vedeți aici – precum și articolul original „friend zone” aici.
Concluzie
Persoanele ajung să rămână blocate în friend zone din mai multe motive. Uneori, pur și simplu nu se fac atractivi pentru ceilalți. Uneori aleg persoana nepotrivită, care nu se potrivește cu ei ca iubit. Uneori nu sunt îndrăzneți și nu cer un schimb echitabil în care nevoile lor să fie satisfăcute în avans. Alteori, fac prea multe și nu permit celeilalte persoane să investească și să se îndrăgostească și ea.
Din fericire, cu puțină muncă, toate aceste situații pot fi schimbate. Zona prieteniei poate fi evitată. Este nevoie doar de puțină dezvoltare personală pentru a fi mai atrăgător, de găsirea unor parteneri mai buni care „se potrivesc”, de a fi un pic mai asertiv cu privire la ceea ce ai nevoie și/sau de a-i motiva pe ceilalți să dea înapoi și să investească și în tine. Poate părea descurajant la început – dar meritați. Meritați să aveți ceea ce vă doriți – așa că nu vă mulțumiți cu o situație de „zonă de prieteni” care vă face să vă simțiți mizerabil. Găsește pe cineva care va fi suficient de bun pentru a-ți oferi și ție ceea ce ai nevoie!
Asigură-te că primești și următorul articol! Apasă aici pentru a te înscrie pe pagina mea de Facebook, Email și RSS. Îmi țin prietenii la curent 🙂
Până data viitoare…întâlniri și relații fericite!
Articolele anterioare din Doctorul Atracției
- 5 sfaturi pentru a face cadouri cu o parteneră sau un partener
- De ce băieții și fetele drăguțe termină ultimele în dragoste
- Cum am învățat să am o relație satisfăcătoare