Nu, nu poți face o persoană să se schimbe

Am avut cu toții acea persoană – acea persoană din viața noastră care mereu ne spune: „Dacă ar face asta…” Lună de lună, după lună, an de an – îi iubim, ne pasă de ei, ne facem griji pentru ei, dar când stingem lumina sau închidem telefonul, ne gândim în sinea noastră: „Dacă ar face-o…”

Poate că este vorba de un membru al familiei. Poate că sunt deprimați. Cu inima frântă. Deznădăjduiți. Poate că nu cred în ei înșiși. Și de fiecare dată când îi vezi, încerci să îi umpli de dragoste și încredere, îi complimentezi pentru noua lor cămașă Spiderman și le spui cât de căcăcioasă este noua lor tunsoare. Îi încurajezi la întâmplare și le oferi câteva sfaturi nesolicitate și le recomanzi o carte sau două și îți spui în tăcere:

„Dacă ar crede în ei înșiși…”

Sau poate că este vorba de un prieten. Poate că îi vedeți că o dau în bară în stânga, în dreapta și în centru. Bea prea mult. Înșelându-și partenerul. Aruncându-și toți banii pe hobby-ul lor ciudat, dar obsesiv, de karting. Îl tragi deoparte și îi ții o discuție de încurajare pe care prietenii ar trebui să o facă. Poate că vă oferiți să vă uitați la extrasul lor de cont și poate chiar să le acordați un împrumut sau două. Între timp, în fundul capului tău, te tot gândești:

„Dacă și-ar reveni…”

Sau poate că este cel mai rău. Poate că este soțul/soția/prietenul/prietena ta. Sau chiar mai rău, este fostul tău soț/soție/prieten/prieten/prietenă. Poate că s-a terminat, dar tu continui să te agăți de speranța că se vor schimba cumva. Că există o informație specială care le-a scăpat și care ar schimba totul. Poate că continui să le cumperi cărți pe care ei nu le citesc niciodată. Poate că îi târăști la un terapeut la care ei nu vor să meargă. Poate încercați să le lăsați mesaje vocale pline de lacrimi la două dimineața, strigând: „DE CE NU SUNT SUFICIENT PENTRU TINE?!!!?”

Da, de parcă asta a funcționat vreodată…

Toți avem acea persoană în viața noastră. Iubirea lor doare. Dar și pierderea lor doare. Așa că, decidem că singura modalitate de a salva această încurcătură emoțională este să îi schimbăm cumva.

„Dacă ar face-o…”

În turneul meu de vorbire din această primăvară, am ținut scurte sesiuni de întrebări&A la sfârșitul fiecărei conferințe. Invariabil, în fiecare oraș, cel puțin o persoană se ridica în picioare, oferea o lungă explicație a situației lor încurcate și o încheia cu: „Cum îl/ o fac să se schimbe? Dacă ar face X, lucrurile ar fi mai bune.”

Și răspunsul meu, în fiecare situație, a fost același: nu poți.

Nu poți face pe cineva să se schimbe. Îi poți inspira să se schimbe. Îi poți educa spre schimbare. Îi poți sprijini în schimbarea lor.

Dar nu-i poți face să se schimbe.

Aceasta pentru că a face pe cineva să facă ceva, chiar dacă este pentru binele său, necesită fie constrângere, fie manipulare. Necesită să intervii în viața lor într-un mod care reprezintă o încălcare a limitelor și, prin urmare, va afecta relația – în unele cazuri mai mult decât ajută.

Acestea sunt încălcări ale limitelor care adesea trec neobservate pentru că sunt făcute cu intenții atât de bune. Timmy și-a pierdut locul de muncă. Timmy zace pe canapeaua mamei sale, este falit și își plânge de milă în fiecare zi. Așa că mama începe să completeze cereri de angajare pentru Timmy. Mama începe să țipe la Timmy, îl înjură și îl face să se simtă vinovat că este un ratat. Poate chiar îi aruncă Playstation-ul pe fereastră pentru o măsură bună, doar pentru a-i da un plus de motivație.

În timp ce intențiile mamei pot fi bune și, deși unii pot chiar să vadă asta ca pe o formă dramatic de nobilă de dragoste dură, acest tip de comportament se întoarce în cele din urmă împotriva lui. Este o încălcare a limitelor. Este asumarea responsabilității pentru acțiunile și emoțiile altei persoane și, chiar și atunci când sunt făcute cu cele mai bune intenții, încălcările limitelor dau peste cap relațiile.

Gândiți-vă la asta în felul următor. Timmy își plânge de milă. Timmy se luptă să vadă vreun rost în a trăi în această lume crudă și fără inimă. Apoi, brusc, mama intră și îi distruge Playstation-ul, în timp ce se duce literalmente să îi găsească o slujbă. Nu numai că acest lucru nu rezolvă problema lui Timmy de a crede că lumea este crudă și lipsită de inimă și că el nu are ce căuta în ea, dar este de fapt o dovadă în plus pentru Timmy că există ceva fundamental în neregulă cu el.

La urma urmei, dacă Timmy nu ar fi fost atât de ratat, nu ar fi avut nevoie ca mama lui să se ducă și să obțină o slujbă pentru el, nu-i așa?

În loc ca Timmy să învețe: „Hei, lumea este în regulă, mă pot descurca”, lecția este: „Oh, da, sunt un om matur care încă mai are nevoie ca mama lui să facă totul pentru el – știam că este ceva în neregulă cu mine.”

În acest fel, cele mai bune încercări de a ajuta pe cineva se întorc adesea împotriva noastră. Nu poți face pe cineva să fie încrezător, să se respecte sau să-și asume responsabilitatea – pentru că mijloacele pe care le folosești pentru a face acest lucru distrug încrederea, respectul și responsabilitatea.

Pentru ca o persoană să se schimbe cu adevărat, trebuie să simtă că schimbarea este a ei, că ea a ales-o, că o controlează. Altfel, își pierde tot efectul.

O critică frecventă la adresa muncii mele este că, spre deosebire de majoritatea autorilor de auto-ajutorare, eu nu le spun oamenilor ce să facă. Nu prezint planuri de acțiune cu pașii de la A la F sau nu creez zeci de exerciții la sfârșitul fiecărui nenorocit de capitol.

Dar nu fac asta dintr-un motiv foarte simplu: nu eu decid ce este bine pentru tine. Nu pot să decid ce te face o persoană mai bună. Și chiar dacă aș decide, faptul că eu ți-am spus să o faci, în loc să o faci tu însuți, îți răpește majoritatea beneficiilor emoționale.

Persoanele care tind să populeze lumea auto-ajutorării sunt acolo pentru că au o incapacitate cronică de a-și asuma responsabilitatea pentru alegerile lor. Este plină de oameni care au plutit prin viață căutând pe altcineva – o figură de autoritate, o organizație sau un set de principii – care să le spună exact ce să gândească, ce să facă, de ce să le pese.

Dar problema este că orice sistem de valori eșuează în cele din urmă. Fiecare definiție a succesului se dovedește în cele din urmă un rahat. Iar dacă depinzi de valorile altcuiva, atunci te vei simți pierdut și fără identitate încă de la început.

Atunci, dacă cineva ca mine urcă pe scenă și îți spune că, pentru jumătate din economiile tale de-o viață, îmi voi asuma responsabilitatea pentru viața ta și îți voi spune exact ce să faci și ce să prețuiești, nu numai că nu fac decât să perpetuez problema ta inițială, dar în același timp fac o crimă în timp ce o fac.

Oamenii care au supraviețuit unei traume, care au fost abandonați sau rușinați sau s-au simțit pierduți, au supraviețuit acelei dureri prin faptul că s-au agățat de viziuni ale lumii care le promiteau speranță. Dar până când nu învață să își genereze singuri această speranță, să își aleagă propriile valori, să își asume responsabilitatea pentru propriile experiențe, nimic nu se va vindeca cu adevărat. Iar pentru ca cineva să intervină și să spună: „Poftim, luați sistemul meu de valori pe o tavă de argint. Vrei cartofi prăjiți cu asta?” nu face decât să perpetueze problema, chiar dacă se face cu cele mai bune intenții.1

(Avertisment: Intervenția activă în viața cuiva poate fi necesară dacă acea persoană a devenit un pericol pentru ea însăși sau pentru ceilalți. Și când spun „pericol” mă refer la un pericol real – face supradoză de droguri sau devine neregulată și violentă și are halucinații că trăiește cu Charlie în fabrica de ciocolată a lui Willy Wonka.)

Cum puteți ajuta oamenii?

Atunci, dacă nu puteți forța pe cineva să se schimbe, dacă intervenția în viața lor în așa fel încât să îi îndepărtați responsabilitatea pentru propriile alegeri se întoarce în cele din urmă împotriva voastră, ce puteți face? Cum îi ajuți pe oameni?

Liderând prin exemplu

Cineva care a făcut vreodată o schimbare majoră în viața sa a observat că aceasta are un efect în lanț asupra relațiilor sale. Încetezi să mai bei și să mai petreci și, dintr-o dată, prietenii tăi care beau au impresia că îi ignori sau că ești „prea bun” pentru ei.

Dar uneori, doar uneori, poate că unul dintre acei prieteni petrecăreți se gândește: „La naiba, da, probabil că ar trebui să reduc și eu consumul de alcool” și coboară din barca petrecerilor împreună cu tine. Ei fac aceeași schimbare pe care ai făcut-o și tu. Și asta nu pentru că ați intervenit și ați spus: „Omule, nu te mai îmbăta până la leșin într-o zi de marți”, ci pur și simplu pentru că ați încetat să vă îmbătați până la leșin, iar acest lucru a devenit o sursă de inspirație pentru ceilalți.2

În loc să dai cuiva răspunsuri, oferă-i întrebări mai bune

După ce recunoști că forțarea răspunsurilor tale asupra cuiva sabotează beneficiile acelor răspunsuri, singura opțiune rămasă disponibilă este să ajuți persoana respectivă să pună întrebări mai bune.

În loc să spui: „Ar trebui să lupți pentru o mărire de salariu”, ai putea spune: „Crezi că ești plătit corect?”

În loc să spuneți: „Trebuie să încetezi să mai tolerezi rahaturile surorii tale”, ați putea spune: „Te simți responsabil pentru rahaturile surorii tale?”

În loc să spuneți: „Nu te mai caca în pantaloni, este dezgustător”, ați putea spune: „Te-ai gândit vreodată la o toaletă? Poftim, pot să-ți arăt cum să o folosești?”

Darea de întrebări oamenilor este dificilă. Este nevoie de răbdare. Și gândire. Și grijă. Dar probabil de aceea este atât de utilă. Când plătești un terapeut, în esență, plătești doar pentru întrebări mai bune. Și acesta este motivul pentru care unii oameni consideră că terapia este „inutilă”, pentru că au crezut că se înscriu pentru răspunsuri la problemele lor, dar tot ce au primit au fost mai multe întrebări.

Oferiți ajutor necondiționat

Acest lucru nu înseamnă că nu puteți da niciodată răspunsuri oamenilor. Dar aceste răspunsuri trebuie să fie căutate de către persoana însăși. Există o lume întreagă de diferență între faptul că eu spun: „Hei, știu ce este cel mai bine pentru tine” și faptul că tu vii la mine și spui: „Ce crezi că este cel mai bine pentru mine?”

Unul îți respectă autonomia și autodeterminarea. Cealaltă nu.

De aceea, de multe ori, cel mai bun lucru pe care îl poți face este pur și simplu să faci cunoscut faptul că ești disponibil dacă o persoană are nevoie de tine. Este clasicul: „Hei, știu că treci printr-o perioadă dificilă acum. Dacă vreodată vrei să vorbești, anunță-mă.”

Dar poate fi și mai specific. Cu câțiva ani în urmă, un prieten de-al meu trecea prin niște probleme cu părinții lui. În loc să îi dau sfaturi sau să îi spun ce ar trebui să facă, i-am povestit pur și simplu despre unele dintre problemele pe care le-am avut cu părinții mei în trecut și care credeam că sunt similare. Scopul nu a fost acela de a-l forța pe prietenul meu să îmi urmeze sfatul sau să facă ceea ce am făcut eu sau chiar să dea doi bani pe ceea ce mi s-a întâmplat mie. Totul depindea de el.

Pur și simplu făceam o ofertă. Puneam ceva acolo. Și dacă îi era util în vreun fel, putea să-l folosească. Dacă nu, e în regulă și asta.

Pentru că, atunci când sunt făcute în acest fel, poveștile noastre poartă valoare în afara noastră. Nu sunt eu care îi dau sfaturi. Este experiența mea care dă o perspectivă experienței lui. Iar dreptul lui de a alege și de a-și asuma responsabilitatea pentru experiența sa nu este niciodată împiedicat, niciodată invadat, întotdeauna onorat.

Pentru că, în cele din urmă, fiecare dintre noi este capabil să se schimbe doar pe sine. Sigur, Timmy poate că are o slujbă drăguță și un Playstation mai puțin, dar până când autodefinirea sa nu se schimbă, până când sentimentele sale despre sine și despre viața sa nu se schimbă, el este același vechi Timmy. Doar că acum are o mamă mult mai frustrată.