Dacă v-aș întreba despre cei doi ani teribili, indiferent dacă copilul dvs. a trecut sau nu prin ei, veți avea cunoștințe despre ce înseamnă acest termen și prin ce trec părinții și copiii în această fază.
Dacă v-aș întreba despre anxietatea de separare, majoritatea părinților unui copil cu vârsta de peste 16 luni vor avea cunoștințe și experiență și în acest sens.
Există o fază aproape la fel de comună a copilăriei care este mult mai puțin cunoscută și despre care se vorbește mult mai puțin.
Se numește Anxietate față de străini sau Suspiciune față de străini și apare la copiii cu vârsta cuprinsă între aproximativ doi ani și doi ani și jumătate.
Pentru că această fază este mai puțin recunoscută și despre care se vorbește în mod universal, îi lovește pe părinți ca o surpriză uriașă atunci când se întâmplă.
De asemenea, pentru că stârnește răspunsuri emoționale atât de mari la copii, părinții se pot simți foarte îngrijorați că ceva este în neregulă cu copilul lor sau că i s-a întâmplat ceva rău copilului lor pentru a provoca acest răspuns.
Deci, ce este Anxietatea față de străini la un copil de doi ani?
Pentru unii copii, vine un moment în care a fi în compania sau în prezența altor adulți decât membrii familiei foarte apropiate îi poate face să intre în panică, să țipe, să-și acopere ochii, să se agațe de părinte și să încerce cu disperare să se ascundă de acea persoană.
Pentru unii copii poate fi vorba de orice adult, pentru alții va fi vorba de anumite persoane, de exemplu bărbați cu barbă, bărbați în general, persoane gălăgioase, o anumită persoană, un adult care apare atunci când copilul nu se așteaptă să o facă și, prin urmare, îl sperie pe copil doar prin simpla sa apariție în acel loc și prin prezența sa continuă lângă el.
Am avut un exemplu de acest lucru în casa noastră recent.
Un membru al familiei venea în vizită și, deși îi spusesem fetiței noastre de 21 de luni că vor veni, când a coborât din somn și a intrat în sufragerie pentru a-i vedea, nu a recunoscut chipul, a avut un șoc absolut și a fugit țipând din cameră.
S-a încolăcit lângă ușa de la intrare plângând, cu lacrimi pe față și strigându-mă.
Am luat-o în brațe, am ținut-o aproape, i-am vorbit liniștitor pentru a-i spune că este în siguranță și cine este persoana, dar în acel moment era de neconsolat, deoarece era încă în stare de șoc și frică.
Ne-am întors în sufragerie, unde am ținut-o în poala mea, cu ea uitându-se constant în direcția opusă, ca și cum ar fi crezut că, dacă nu-i putea vedea, înseamnă că nu erau de fapt acolo.
A spus „Eu tristă”, deoarece este cuvântul pe care îl știe pentru sentimente nefericite în acest moment.
După aproximativ zece minute a început să arunce priviri în jur pentru a vedea dacă persoana era încă acolo, înainte de a se uita repede în altă parte când a văzut că era.
În douăzeci de minute a cerut să coboare din poala mea și a început să se joace, dar nu să interacționeze cu ei, iar în jumătate de oră, lua jucării pentru a le arăta și era din nou confortabilă și așezată.
Pentru unii copii, totuși, este posibil să nu se simtă confortabil în prezența persoanei de care se tem și vor continua să închidă ochii, să-și ascundă fața, să caute apropierea părintelui lor și să caute să rămână la distanță fizică de persoana respectivă și să nu aibă nicio implicare cu ea. Dacă sunt forțați să aibă o implicare, atunci devin sau rămân vizibil speriați și extrem de supărați.
Cinci moduri de a … . Tratați anxietatea față de străini la un copil mic
1. Există o parte a creierului numită amigdala care este sistemul de alarmă al creierului. Amygdala elaborează semnificația emoțională din spatele lucrurilor care ni se întâmplă; este vorba despre simțuri și emoții. Nu există cuvinte care să aparțină acestei părți a creierului, dar, pe măsură ce creștem, învățăm și ne maturizăm, se stabilesc legături între amigdala emoțională și cortexul frontal al creierului, care gândește și vorbește. Acest lucru poate adăuga gânduri, cuvinte și gândire rațională la marile noastre emoții. În cazul bebelușilor și al copiilor mici, ale căror abilități de limbaj sunt imature și parțial dezvoltate, este nevoie de ajutorul nostru pentru ca aceștia să obțină controlul asupra emoțiilor lor mari. Experiența îi ajută treptat să recunoască dacă o amenințare este reală sau nu. În consecințele emoționale ale stresului, panicii și fricii provocate de adultul „ciudat” de lângă el, copilul mic are nevoie de ajutorul nostru pentru a se descurca cu aceste sentimente mari, deoarece încă nu le poate controla de unul singur. Așadar, luați în serios suferința lor. Mintea și corpul lor sunt inundate de substanțe chimice de stres pe care corpul lor le-a eliberat. Ei vor fi copleșiți de acestea fără sprijinul dumneavoastră pentru a-și găsi calmul și pentru a opri alarma. Îmbrățișați-i, vorbiți-le încet, masați-i spatele, folosiți-vă cuvintele pentru a le arăta că le înțelegeți teama, chiar dacă le explicați că știți că sunt în siguranță.
2. Va trebui să puneți nevoile emoționale ale copilului dvs. înaintea nevoii sociale de a-l liniști pe adultul care l-a speriat. Celălalt adult poate fi un membru apropiat al familiei, un prieten, o persoană cu care s-a simțit bine în trecut sau o persoană prietenoasă pe care o întâlniți în timp ce ieșiți în oraș. Veți dori să vă cereți scuze, să explicați și să îndreptați lucrurile cu această persoană. S-ar putea să doriți să dovediți cu adevărat că știți că este în regulă, de dragul persoanei respective și poate pentru că, în mod rațional, știți și dumneavoastră că este în regulă. Într-adevăr, v-aș sugera să îi spuneți copilului dvs. că acea persoană este drăguță, este amabilă și că nu îi va lua sau răni, în cuvinte potrivite pentru copilul dvs. În încercarea dvs. de a împiedica cealaltă persoană să se simtă rău sau de a-i arăta copilului dvs. că teama sa nu are niciun temei, s-ar putea să credeți că ar trebui să vă forțați copilul să se apropie de ea, să se uite la ea sau să vorbească cu ea. Totuși, acest lucru nu este ceea ce este cel mai bine pentru copilul dumneavoastră. Recunoașteți modul în care acesta trăiește evenimentul. Ei sunt pietrificați și au nevoie să le luați în serios sentimentele. Îmbrățișați-i, țineți-i în brațe, liniștiți-i și spuneți-le cuvinte prin care să le arătați că îi înțelegeți și că nu veți face nimic care să îi facă să se simtă și mai rău: „Ești atât de speriat de acea persoană. Te simți foarte speriat de ea dintr-un anumit motiv. Mami/ Tati știu că ești în siguranță, dar poți fi aici cu mine, nu cu ei, în timp ce te simți atât de speriat și de trist.”
3. Copilul dvs. cel mic va crește și va ieși din această etapă de suspiciune generală față de străini. Deocamdată, începeți să anticipați momentul în care dvs. și copilul dvs. veți fi în prezența persoanelor de care se teme sau a străinilor. Spuneți-le cu blândețe unde mergeți, pe cine ați putea întâlni acolo și că veți fi acolo, că veți avea grijă de ei și că vor fi în siguranță. Nu respingeți teama copilului dvs. și nu încercați să îl mituiți, să îl tachinați, să îl faceți de rușine, să îl convingeți și să îl amenințați pentru a trece peste ea. Reticența sporită pe care o simt față de apropierea de străini este ceva ce veți începe să îi învățați treptat, pe măsură ce cresc suficient de mari pentru a înțelege și a învăța oricum. În timp ce această fază poate fi jenantă sau ciudată pentru dumneavoastră, trăsătura de a fi în mod corespunzător distanți sau atenți la străini nu este una rea. Aveți grijă, bineînțeles, să nu le insuflați o teamă permanentă de străini, dar faptul că trebuie să vă întrebați înainte de a discuta cu o persoană necunoscută este un început delicat pentru a-i învăța cum să fie în siguranță și să se mențină în siguranță.
4. Păstrați-vă rutinele obișnuite și mergeți în locurile obișnuite pe care le frecventați de obicei. Copilul dvs. va fi cu dvs. în timp ce faceți cumpărături, la grupuri, la evenimente sociale și la întâlniri de familie. Fiți în mod regulat în preajma oamenilor în timp ce aceștia sunt în siguranță în compania dumneavoastră. La fel ca la punctul unu de mai sus, căutați să vorbiți cu ei, să îi liniștiți și să îi reasigurați în funcție de necesități. Deocamdată, se vor afla destul de des printre străini în timp ce sunt cu dumneavoastră, iar acest lucru este suficient pentru ca ei să se descurce, cu înțelegerea și sprijinul dumneavoastră, fără a mai fi nevoiți să fie forțați să intre în interacțiuni pe care nu le doresc. Tot ceea ce copilul dumneavoastră experimentează cu dumneavoastră îi modelează dezvoltarea creierului. Pe măsură ce îi sprijiniți să treacă prin faza de suspiciune față de străini, ei vor crea conexiuni între amigdala, bazată pe emoții, și cortexul frontal, bazat pe gândire, așa că ajutați această învățare și dezvoltare să se bazeze pe faptul că îi ajutați să se simtă în siguranță și susținuți prin frica lor.
5. Dacă membrii familiei sunt supărați de faptul că copilul pare să se teamă de ei și nu vrea să fie lângă ei, explicați-le ceea ce știți despre această etapă și că copilul își va depăși anxietatea și suspiciunea față de ei. Explicați că nu este ceva personal, dar că înțelegeți că poate fi dureros sau îngrijorător pentru ei. Nu lăsați însă ca îngrijorările sau emoțiile lor să vă schimbe răspunsurile corecte față de copil. Cu cât mai multă înțelegere, sprijin și iubire îi puteți oferi copilului dvs. în timp ce trece prin această etapă, cu atât mai multe șanse sunt ca el să iasă din ea cu răspunsuri emoționale bune și cu o bună dezvoltare în curs.
Sfatul săptămânii pentru familie
Pentru a vă ajuta copilul să treacă printr-un acces de furie de suferință, așa cum ați putea vedea în această fază, dacă puteți rămâne calm, atunci când vă îmbrățișați copilul și îl țineți aproape în timp ce spuneți fraze simple, cum ar fi „Știu, știu”, atunci ritmul cardiac, ritmul de respirație, gândurile și hormonii lui vor fi afectați de apropierea de calmul dumneavoastră și vor începe și ei să se calmeze. Calmul dumneavoastră va ajuta la oprirea alarmei de primejdie care urlă prin corpul și mintea lor mică. (Acest sfat a fost adaptat după informațiile oferite de Margot Sunderland, în cartea The Science of Parenting)
Pentru mai multe sfaturi de la Tara accesați www.theparentinggeek.com
.