Părinți și familieArticole și altele

„Nu te recunosc.” Acesta a fost primul gând pe care l-am avut când s-a născut fiica mea. Nu semăna cu mine (la început) și am aflat curând că nici nu se purta ca mine.

Eram un copil liniștit și mulțumit, sau cel puțin așa mi s-a spus; fiica mea era orice altceva. În prima noastră noapte acasă, a plâns ore în șir, în timp ce eu și soțul meu încercam tot ce puteam pentru a o calma, de la legănat, cântat, hrănit și schimbat. În cele din urmă s-a liniștit, dar fiica mea ne dădea de înțeles, tare și clar, că era propria ei persoană. A trebuit să lăsăm deoparte așteptările noastre cu privire la cine credeam că va fi pentru a vedea cine era și cine va deveni de fapt.

Deși eram prea epuizați pentru a ne gândi la asta în acel moment, plânsetele fiicei noastre ne ajutau să o cunoaștem. Modul în care am răspuns a ajutat-o și pe ea să ne cunoască.

Chiar dacă un bebeluș plânge continuu sau aproape deloc, este important să recunoaștem că plânsetele lor (dar și zâmbetele și răcnetele) servesc unui scop important – ele sunt instrumentele pe care le are un bebeluș pentru a comunica. Un plâns ar putea spune: „Mi-e foame”, „Mă simt inconfortabil și am nevoie să fiu schimbat”, „Vreau să mă iei în brațe” sau „Sunt obosit, dar nu pot dormi”. Un zâmbet ar putea spune: „Sunt sătul și mulțumit” sau „Îmi place când mă ții în brațe”.

Începând de când copiii sunt mici, modul în care interacționăm cu ei ajută la modelarea modului în care ei răspund la noi și la alte persoane din viața lor. În noua mea carte, Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children, scriu despre importanța conversațiilor pline de compasiune care îi ajută pe copii să devină oamenii plini de compasiune și rezilienți care sperăm că vor fi. Fiind atenți la semnalele lor și răspunzând, îi facem pe copiii noștri să știe că sunt iubiți pentru ceea ce sunt, îi ajutăm să învețe să aibă încredere în adulții din viața lor, îi învățăm abilități pentru a gestiona emoțiile și provocările mari și îi încurajăm să se apropie de ceilalți cu compasiune.

Deși modul în care vorbim cu copiii și subiectele pe care alegem să le abordăm se pot schimba de-a lungul timpului, există anumite conversații pe care este important să le avem din nou și din nou la orice vârstă. Iată cinci exemple.

Ești iubit pentru ceea ce ești și pentru ceea ce vei deveni

„Nu-mi place când îl lovești pe fratele tău, dar tot te iubesc.”

„Înainte îți plăcea acest cântec, dar nu-ți mai place. Este amuzant să vezi cum cine ești și ce-ți place se schimbă pe măsură ce îmbătrânești!”

Lăsându-i pe copiii din viața dumneavoastră să știe că sunt iubiți pentru ceea ce sunt acum și pentru ceea ce vor deveni ajută la crearea unei relații de încredere, numită și atașament securizant. Construiți această relație petrecând timp dedicat cu copilul dvs. făcând ceva ales de el, acordând atenție gusturilor și intereselor sale. În timpul acestor momente, lăsați deoparte alte distrageri, inclusiv treburile casnice și dispozitivele electronice. Poate fi tentant (și uneori necesar) să faceți mai multe lucruri în același timp, dar este, de asemenea, important să îi arătați copilului dvs. că sunteți concentrat asupra lui.

Copiii care au atașamente sigure tind să aibă o stimă de sine mai mare și un autocontrol mai bun, abilități de gândire critică mai puternice și performanțe academice mai bune decât copiii care nu au. De asemenea, este mai probabil ca ei să aibă abilități sociale mai puternice decât colegii lor, precum și o mai mare empatie și compasiune.

Sentimentele tale îi ajută pe părinți și pe cei care se ocupă de tine să știe de ce ai nevoie

„Te aud cum plângi și mă întreb ce ceri în acest moment. Voi încerca să te țin în brațe într-un mod diferit pentru a vedea dacă te ajută.”

„Când sunt somnoroasă, devin destul de irascibilă. Mă întreb dacă ție ți-e somn acum.”

Deși s-ar putea să preferați atunci când copilul dumneavoastră este într-o dispoziție bună (când este ușor să vă înțelegeți cu el și este amuzant să fiți în preajma lui), copiii au și sentimente neplăcute, cum ar fi tristețea, dezamăgirea, frustrarea, furia și frica. Aceste sentimente sunt adesea exprimate prin plâns, crize de furie și comportamente provocatoare. Sentimentele noastre au un scop și ne anunță când un copil are nevoie de ceva. Acordând atenție sentimentelor unui copil, îi arătăm că ceea ce simte contează pentru noi și că poate conta pe noi pentru a face tot ce ne stă în putință pentru a răspunde nevoilor sale.

Când sentimentele copilului dumneavoastră vă provoacă, întrebați-vă:

• Sunt așteptările pe care le am de la copilul meu rezonabile și realiste?
• Am învățat copilul meu ce să facă și nu doar ce să nu facă? Dacă nu, ce abilități au nevoie de mai multă practică?
• Cum îl afectează sentimentele copilului meu în acest moment? Chiar dacă eu cred că ar trebui să știe această abilitate, copilul meu este prea supărat sau obosit pentru a gândi clar?
• Cum afectează sentimentele mele modul în care îi răspund copilului meu?

Există diferite moduri de a-ți exprima sentimentele

„Este în regulă să te simți frustrat, dar nu-mi place când țipi așa. Poți să folosești cuvinte și să spui: „Sunt frustrat!”. Îți poți arăta sentimentele bătând din picioare aici sau strângând această pernă în schimb.”

„Uneori, când sunt trist, îmi place să spun cuiva ce simt și să primesc o îmbrățișare. Alteori vreau să stau singură în liniște pentru o vreme. Ce crezi că te-ar ajuta în acest moment?”

Este util pentru un copil să plângă și să țipe atunci când este rănit sau supărat, dar pe măsură ce copiii cresc, nu mai vrem ca ei să își exprime sentimentele în acest mod. Pe măsură ce creierul copiilor se maturizează și vocabularul lor crește, ei joacă un rol mai activ în alegerea modului de a-și exprima sentimentele.

Discută cu copilul tău despre regulile familiei tale privind emoțiile. Cum doriți ca copiii și adulții din familia dvs. să manifeste diferite emoții atunci când acestea apar? De asemenea, puteți folosi cărți de povești pentru a-l ajuta pe copilul dvs. să vadă că toată lumea are sentimente. Cititul împreună oferă șansa de a vorbi despre sentimentele provocatoare pe care le au diferite personaje și de a exersa rezolvarea problemelor în afara momentelor cu încărcătură emoțională.

Învățarea copiilor cum să își exprime emoțiile în moduri noi necesită timp, practică, modelare și multă repetiție.

Toată lumea învață și a face greșeli face parte din învățare

„Ți-ai legat șiretul! A fost foarte greu la început, dar ai continuat să te străduiești și acum ai învățat să o faci de unul singur!”

„Uneori mă simt frustrat când nu reușesc să fac ceva din prima încercare. Trebuie să-mi reamintesc că pentru a învăța ceva nou este nevoie de practică. Ați fost vreodată nevoit să exersați ceva pentru a învăța cum să faceți acel lucru?”

Prin intermediul conversațiilor, părinții influențează modul în care copiii învață, precum și ceea ce învață copiii. Atunci când copiii se străduiesc să facă ceva, acest lucru se poate simți frustrant, ceea ce îi poate determina să încerce mai mult sau să renunțe. Părinții îi pot ajuta pe copii să transforme momentele dificile în oportunități de învățare, subliniind efortul lor și împărtășind mesajul că pentru a învăța ceva nou este nevoie de timp, de rezolvarea problemelor, de perseverență și de răbdare. Copiii cu această mentalitate au tendința de a obține rezultate mai bune decât cei care cred că abilitățile lor trebuie să vină în mod natural (adică, fie că le au, fie că nu le au).

Părinții și îngrijitorii tăi încearcă să fie cei mai buni părinți pe care îi pot fi

„Nu sunt sigur ce să fac în acest moment, dar încerc să fac tot posibilul să te ascult și să îmi dau seama de ce ai nevoie.”

„Îmi pare rău că am țipat la tine mai devreme. Nu ar fi trebuit să fac asta. Poate am putea vorbi împreună despre ce am putea face diferit mâine pentru ca dimineața noastră să decurgă mai ușor.”

Imaginați-vă copilul dumneavoastră ca adolescent care vine la dumneavoastră și vă spune: „Mă gândeam la noaptea trecută. Când m-am enervat și am țipat, nu ar fi trebuit să fac asta. Îmi pare foarte rău. Am fost atât de supărat când nu m-ai lăsat să iau mașina încât mi-am pierdut cumpătul”. Adolescenții (sau copiii) nu se simt confortabil să împărtășească și să reflecteze asupra cuvintelor și comportamentelor lor peste noapte, dar un model de rol din partea adulților importanți din viața lor îi poate ajuta să învețe.

Acest eseu este adaptat din Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children (W. W. Norton & Company, 2019, 256 pagini)

Cu toții avem momente pe care le simțim ca fiind succese parentale și altele pe care le simțim ca fiind eșecuri parentale. Este important să ne amintim că luptele pe care le ai ca părinte pot fi același tip de lupte pe care le are și copilul tău. Învățând de la tine că este în regulă să faci greșeli și apoi văzându-te cum te străduiești să înveți și să te dezvolți ca persoană, îi va arăta copilului tău cum să facă același lucru.

Dacă vorbiți cu copiii dvs. despre ceea ce lucrați, de ce este greu și ce faceți pentru a vă îmbunătăți, le puteți da copiilor dvs. idei de strategii pe care le pot folosi și ei. Indiferent ce părere aveți despre dvs. ca model de urmat, sunteți unul dintre cele mai importante modele de urmat în ochii copilului dvs.

Așa cum am constatat cu propria mea fiică, părinții și îngrijitorii au ocazia să învețe de la copii, așa cum ei învață de la noi. Putem folosi conversațiile pline de compasiune pentru a le arăta că îi recunoaștem și îi iubim pentru ceea ce sunt, așa cum și noi ajungem să cunoaștem și să recunoaștem cine suntem noi ca părinți.

.