Hope Rising obișnuia să se teamă de cinele de sărbători cu familia ei. Sora ei mai mare făcea ca fiecare masă să fie mizerabilă, cu comentarii răutăcioase despre aproape tot ceea ce Rising spunea sau făcea. Dacă aducea un nou iubit, sora ei se întreba cu voce tare: „Cât o să dureze acesta?”. Dacă Rising menționa că a ieșit la dans cu prietenii, sora ei comenta despre cât de des își lăsa Rising copiii acasă pentru a petrece. Odată, când tatăl ei a cerut să facă o fotografie cu cele două fiice împreună, sora a refuzat și a ieșit din cameră.
„Nici măcar nu i-a dat tatălui meu fotografia pe care o dorea”, spune Rising.
După o masă deosebit de încărcată de insulte, tatăl lui Rising i-a cerut surorii sale să își ceară scuze sau să plece. Ea a plecat, cu soțul și copiii în spate.
Atunci Rising a decis că relația s-a terminat: „M-am uitat la tatăl meu și am spus: „Tată, nu mai pot face asta.””
Au fost necesari 14 ani și un diagnostic fatal de cancer pentru ca surorile să vorbească din nou.
Dinamica de sânge
În istoria multor familii, vine un moment în care șervețelele sunt aruncate pe farfurii și se ia o decizie – fie în tăcere, fie foarte tare – că cineva este terminat. Uneori, acest lucru este provocat de dinamica din copilărie care a metastazat în resentimente toxice. Uneori nu există nicio dramă, doar o conștientizare în zori a faptului că nu ți-a plăcut niciodată în mod deosebit persoana care îți pasează piureul de cartofi și, prin urmare, nu există niciun motiv pentru a continua să faci un drum anual la jumătatea distanței în cealaltă parte a țării pentru a-l vedea.
Numărul americanilor care sunt complet înstrăinați de un frate sau o soră este relativ mic – probabil mai puțin de 5 la sută, spune Karl Pillemer, profesor de dezvoltare umană și gerontologie la Universitatea Cornell. Restul dintre noi raportează în mare parte sentimente pozitive sau neutre față de frații noștri, dar asta poate însemna lucruri diferite. De exemplu, doar 26 la sută dintre persoanele cu vârste cuprinse între 18 și 65 de ani care au răspuns la un sondaj al Universității Oakland au declarat că au avut o relație de mare susținere între frați, cu contacte frecvente și competitivitate scăzută, în timp ce 19 la sută au avut o relație apatică, iar 16 la sută una ostilă. Restul au spus că frații lor erau prietenoși și susținători, ceea ce ar putea totuși să înglobeze un contact limitat sau o competitivitate ridicată.
Psihologul Daniel Shaw, de la Universitatea din Pittsburgh, care studiază relațiile dintre frați și surori la copii, admite că cercetările aprofundate privind relațiile dintre frați și surori la adulți sunt puține, așa că, probabil, nu avem încă povestea completă, cel puțin în parte pentru că, pentru multe familii, „este prea încurcată. Sincer, este mai ușor să te prefaci că ruptura pur și simplu nu există.”
Dar Shaw știe că înțepătura poate fi profundă. Când a apărut la emisiuni radiofonice pentru a discuta o lucrare despre relațiile dintre frați și surori în copilărie, a fost surprins să primească multe telefoane de la adulți dornici să vorbească cu cineva despre durerea provocată de înstrăinarea lor de frați sau surori. „Cu siguranță a atins o coardă sensibilă”, spune el. „Ceva s-a întâmplat și nu s-au iertat niciodată unul pe celălalt, așa că acum sunau, ca adulți, la această emisiune radiofonică pentru a vorbi despre cum au decis să ierte sau despre faptul că nu și-au vorbit timp de 20 sau 30 de ani.”
O pierdere ignorată pe scară largă
Fricțiunile dintre frații adulți nu au fost în mod tradițional de mare interes pentru clinicieni sau pentru cultura în general, ceea ce poate face lucrurile cu atât mai dificile pentru persoanele care se luptă cu năzbâtiile unui frate sau ale unei surori, spune Jeanne Safer, psihoterapeut din New York City și autoarea cărții Cain’s Legacy: Liberating Siblings from a Lifetime of Rage, Shame, Secrecy and Regret.
Schimbările societale au avut, de asemenea, un impact: Pe măsură ce americanii au trecut de la unitățile familiale extinse la unitățile familiale nucleare, relațiile dintre frați și surori au fost eclipsate de cele dintre părinți și copii sau dintre soți, spune sociologul Dalton Conley de la Universitatea din New York.
Fără un mandat cultural de a rămâne împreună sau o foaie de parcurs terapeutică pentru reconciliere, mulți frați aflați în relații tensionate nu văd niciun motiv pentru a continua. Psihologul Joshua Coleman, copreședinte al Council on Contemporary Families, spune că părinții și copiii mari simt un imperativ moral puternic de a rămâne în contact, chiar dacă relația este dificilă. „Dar pentru frați, legăturile sunt mai slabe, așa că există mai puțină toleranță”, spune el. „‘Ai fost lipsit de respect față de mine, așa că du-te dracului.””
Aceasta este atitudinea pe care o adoptă acum Lachlan Atcliffe. În urmă cu aproape trei ani, avocatul britanic specializat în proprietăți comerciale a aranjat să stea cu fratele său mai mic în timp ce își căuta un apartament în Londra. În momentul în care Atcliffe a intrat în apartament, primele cuvinte ale fratelui său au fost: „Vreau să pleci de aici în trei zile.”
Pentru următoarele două săptămâni, Atcliffe a fost supus furiei constante a fratelui său, rezultatul unei resentimente din copilărie de lungă durată despre care nu a știut niciodată că există. „A fost un șoc imens”, spune el.
Atcliffe nu a mai vorbit cu fratele său de atunci.
Ei, ce mai face fratele tău?
Din moment ce puțini oameni din ziua de azi văd legăturile dintre frați și surori ca pe un aspect central al vieții de adult, este adesea ușor pentru cineva înstrăinat de un frate sau de o soră să acopere deconectarea citând distanța geografică: „Fratele meu locuiește în Phoenix, așa că pur și simplu nu prea îl văd”.
Dar pentru că relațiile dintre frați și surori nu au aceeași greutate ca cele cu părinții, acestea sunt mai simplu de întreținut pentru majoritatea oamenilor – ceea ce face de fapt mai dificilă explicarea unei înstrăinări. Spuneți cuiva că aveți o relație dificilă cu un părinte și veți obține aproape întotdeauna un zâmbet înțelegător. Dezvăluiți că sunteți divorțat, și nimeni nu clipește. Dar ce te faci când cineva te întreabă: „Ce mai face fratele tău?” și tu nu ai nicio idee?
Laura McDonald, antrenor personal în New York, obișnuia să mintă. „Aș spune: „Oh, e minunat, bla bla bla bla”.” În realitate, relația lor s-a încheiat în urmă cu trei ani, după ce și-a verificat telefonul într-un aeroport și a găsit acest mesaj de la fratele ei: „Hei, dacă nu ai plecat încă, sper ca nenorocitul tău de avion să se prăbușească.”
Chiar dacă, într-un fel, ruptura totală a fost o ușurare – McDonald se confrunta cu ostilitatea fratelui ei de zeci de ani – ea regretă, de asemenea, că a trebuit să se ajungă la asta. „Este ca un secret murdar”, spune ea. „Este rușinos să le spui oamenilor care întreabă: ‘De ce nu vă puteți înțelege? Care este marea problemă?””.
Cum se transformă rivalitatea în ceartă
Când sunt copii, frații și surorile se ceartă. Este o realitate a vieții de familie. Se supără unul pe celălalt pentru că fură jucării, împrumută pulovere sau depășesc limitele invizibile pe bancheta din spate a mașinii. Psihologul Laurie Kramer, de la Universitatea din Illinois, a studiat perechi de frați cu vârste cuprinse între 3 și 9 ani și a constatat că aceștia au avut parte de un conflict extins de 2,5 ori pe sesiune de joacă de 45 de minute – o dată la 18 minute. Această cifră pare ridicată, dar în relațiile sănătoase între frați există și o mulțime de interacțiuni pozitive.
„Pentru că se întâmplă mult mai multă pozitivitate”, spune Kramer, „frații pot tolera o oarecare negativitate în relația lor și știm că abilitatea de a te certa cu fratele tău și apoi de a rezolva aceste conflicte poate fi o realizare importantă pentru dezvoltare.”
Frații care nu învață niciodată să gestioneze aceste conflicte sunt cei mai expuși riscului de înstrăinare la vârsta adultă, potrivit lui Katherine Conger, director al Family Research Group de la University of California, Davis: „Nu ai niciun stimulent pentru a încerca să rămâi în contact. Vrei pur și simplu să stai departe de el.”
Rolul familiei poate juca un rol important în capacitatea fraților de a gestiona conflictele – dacă mama și tata nu sunt capabili să își gestioneze propriile dispute, ei nu pot fi un model de rezolvare a conflictelor pentru copiii lor. Dar Coleman subliniază că părinții nu sunt întotdeauna de vină – uneori există doar un conflict de personalitate. Psihologii știu acum, spune el, că există o componentă genetică a rezilienței – unii copii sunt „păpădii” care pot gestiona aproape orice fel de conflict, în timp ce alții sunt „orhidee” care se ofilesc dacă nu sunt tratați cu cea mai mare grijă.
Toți avem niveluri diferite de toleranță și sensibilitate, așa că este dificil să atribuim un anumit tip de personalitate celor care își taie un frate sau o soră; poate fi un semn de mare respect de sine sau de sensibilitate extremă, în funcție de interpretarea pe care o dă cineva situației: A fost fratele „problematic” cu adevărat ostil, sau este cel care se înstrăinează cineva care se supără prea repede, chiar și atunci când nu intenționează să o facă?
Pe de altă parte, tolerarea unei relații tensionate între frați ar putea indica, de asemenea, o hotărâre deosebit de puternică sau slabă. „Cineva care se simte prea mult vinovat și nu are o stimă de sine puternică ar putea, de asemenea, să acorde o aprobare unui frate care a costat mult acea persoană din punct de vedere psihologic”, spune Coleman. „Pe de altă parte, cineva care este cu adevărat sănătos ar putea fi mai plin de compasiune și capabil să privească fratele dintr-o poziție suficient de detașată.”
Dar Safer susține că există două tipuri de personalitate care par a fi deosebit de predispuse la a fi înstrăinate de frați – cei care sunt extrem de ostili și cei pe care ea îi numește colectori de nemulțumiri. „Aceștia sunt cei care spun: ‘Nu mi-ai mulțumit niciodată pentru florile pe care ți le-am dăruit în 1982’. Asta îi obosește foarte tare pe oameni.”
Amy Day a întâlnit ambele trăsături. Își amintește momentele din copilărie când sora ei, care este cu 10 ani mai mare, o scotea la o înghețată sau pur și simplu ieșea cu ea. Dar principala atitudine a surorii sale față de ea, atunci și acum, rămâne resentimentul adânc înrădăcinat. Cea mai mică din șase copii, Amy a fost copilul întârziat care și-a detronat sora ca fiind copilul familiei. De atunci, Day consideră că sora ei a resimțit fiecare eveniment pozitiv din viața ei – vacanțe, performanțe de cântăreață și actriță, chiar și decizia ei de a lua jurăminte budiste.
Vederea felicitărilor de ziua de naștere pe pagina de Facebook a lui Day a făcut-o pe sora ei să intre în furie. „A pus o scandalagiuță pe peretele meu, întrebând de ce oamenii mă numesc prietenă”, spune Day, „și de ce se poartă frumos cu mine. Pentru că dacă ar fi știut adevărul despre mine și ce persoană oribilă sunt pentru ea, nu m-ar mai fi plăcut”.
Ulterior, Day și-a dezamorsat sora.
Copilul cel mai favorizat
Amy Day și Hope Rising spun amândouă că surorile lor se vedeau ca fiind copii mai puțin favorizați. Day notează că gospodăria ei, care includea un frate mai mare alcoolic și o soră schizofrenică care s-a sinucis mai târziu, era haotică și că mama ei a văzut-o pe Amy, cea mai mică, ca pe un nou început: „Urma să fiu copilul care nu o dezamăgea”, spune ea.
Între două treimi și trei sferturi dintre mame au un copil preferat, potrivit cercetării lui Pillemer. Atunci când nivelul de favoritism este ridicat sau este interpretat ca atare, este mai probabil ca frații să se înstrăineze. „Se pare că este ceva peste care oamenii nu reușesc să treacă”, spune el.
Dar favoritismul în sine nu îi îndepărtează neapărat pe frați. Mulți adulți pot și reușesc să treacă peste statutul de copil mai puțin favorizat perceput, în timp ce alții îl lasă să se înrăutățească. Diferența, crede Coleman, constă în modul în care frații adulți se simt în legătură cu viața lor de adulți. Cei care au o carieră de succes și o viață personală împlinită sunt mai puțin predispuși să se gândească la trecut – și ar putea chiar să obțină o anumită satisfacție dovedind că detractorii din copilărie au greșit.
„Dacă fratele rămâne în poziția de unul în jos, relația poate fi mai dureroasă pentru că nu există nimic care să o contracareze”, spune Coleman. „Dar dacă au mai mult succes, există cu atât mai multă muniție psihică” pentru ca fratele sau sora să revină cu încredere și să stabilească o legătură mai puternică.
Când se aprinde focarul
Lucrurile pot deveni încrâncenate, spre surprinderea unor frați adulți, atunci când părinții încep să îmbătrânească și probleme precum îngrijirea pe termen lung sau soluționarea unei moșteniri sunt adăugate la amestec. Mulți frați care nu se înțeleg s-ar putea să fi evitat destul de ușor contactul timp de ani de zile, dar când sunt brusc forțați să aibă de-a face unul cu celălalt și cu părinții lor sau cu familia extinsă într-o situație stresantă, un război rece poate escalada într-un conflict deschis.
O autoare din Florida, care a cerut să nu fie numită, spune că nu a avut niciodată o relație grozavă cu sora ei mai mare – pur și simplu nu aveau prea multe în comun. Dar, în timp ce autoarea avea grijă de mama lor muribundă în propria casă, sora ei a golit contul bancar al mamei lor și i-a golit casa de obiectele de valoare.
A fost unul dintre cele mai dureroase episoade din viața ei. „Nivelul de trădare a fost copleșitor”, spune ea. „Nu cred că cineva este vreodată pregătit pentru asta. Eu cu siguranță nu am fost”. Cei doi nu au mai avut contact de patru decenii.
Surioara de pe altă planetă
Nu toate înstrăinările între frați implică certuri, furturi sau chiar răfuieli mărunte. Apatia poate fi la fel de devastatoare și derutantă, pe măsură ce frații ajung să realizeze că sunt doar oameni diferiți, cu puține lucruri în comun și cu puține motive de legătură.
Și apoi există momentul în care dai peste o știre sau o glumă pe care, instinctiv, vrei să o împărtășești. „Atunci este doar… oftat”, spune Christine Parizo. Ea a întrerupt contactul cu fratele ei după ce acesta i-a spus că nu și-a putut lua liber de la serviciu pentru a zbura din California în Massachusetts pentru botezul fiicei sale și a descoperit că, în schimb, și-a petrecut weekendul în Las Vegas. „Am cam luat-o razna și am spus: „Nu mai am de-a face cu tine””.
Așa cum se întâmplă adesea în cazul surorilor, Parizo făcuse aproape toată munca emoțională de menținere a relației lor – fratele ei era bucuros să răspundă la telefon când o suna, dar rareori iniția contactul. Totuși, la doi ani după episodul din Las Vegas, Parizo a fost de acord să se întâlnească cu fratele ei la micul dejun, la îndemnul părinților ei, în timp ce se afla în California cu afaceri. Atunci i-a explicat pentru prima dată că botezul fiicei sale avusese loc într-o perioadă de frământări personale, în etapele finale ale divorțului său. „Habar nu aveam prin ce trecuse”, spune ea. „Îi părea cu adevărat rău pentru asta.”
După aceea, fratele lui Parizo a început să facă un efort, trimițând mesaje și conectându-se prin Instagram și Facebook. Dar cel mai important, spune ea, a fost faptul că a putut să-și revendice istoria lor comună. „Este frumos să poți împărtăși amintiri cu cineva care are aceeași perspectivă.”
Acest este unul dintre motivele pentru care, notează Kramer, chiar și frații aflați în relații controversate se simt încă atrași unul de celălalt. „Este faptul că există o altă persoană care știe cum se simte mama ta când își face bagajele pentru o călătorie sau când se strică mașina”, spune ea. „Acel set de experiențe comune și acea înțelegere comună sunt foarte puternice.”
Nu este surprinzător faptul că un motiv principal pentru care frații certați rămân în contact este acela de a-i liniști pe părinți. „Părinții fac lobby pentru acest lucru ca niște nebuni”, spune Safer. „Pe patul lor de moarte fac presiuni pentru asta.”
Dar, în timp ce intervenția părinților poate avea o influență pozitivă, așa cum s-a întâmplat în cazul lui Parizo, rugămințile unei mame sau ale unui tată pot, de asemenea, să adâncească durerea. Atcliffe, avocatul londonez al cărui frate s-a înfuriat pe el, spune că reacția părinților săi i-a agravat șocul: „Au fost necruțători în insistența lor de a spune că nu s-a întâmplat nimic și că trebuie să fi exagerat. Nu am fost în stare să spun cuiva despre asta până când nu am putut vorbi cu un profesionist care să mă asculte și să nu-mi spună să tac.”
Cine rămâne? Who Doesn’t?
Poate fi greu să-i convingi pe cei care au întrerupt contactul cu frații, dar pentru mulți, familia este familie, indiferent de cât de rău se întâmplă.
Cathy Robbins este în prezent singurul membru al familiei sale care încă mai vorbește cu fratele ei cu probleme, ceea ce a reprezentat o provocare din moment ce acesta a dispărut recent și a fost găsit într-un spital din Montana cu o serie de probleme medicale legate de alcoolism. Robbins încearcă acum să se ocupe de îngrijirea medicală a acestuia din casa ei din California. Acesta este același frate împotriva căruia Robbins a emis cândva un ordin de restricție și care a aruncat-o pe scări când erau adolescenți. De ce a rămas alături de el?
„Nu vreau să primesc un telefon de la vreun birou al medicului legist care să îmi spună: „Avem un cadavru aici și am un număr de telefon pentru dumneavoastră”. Acela este un apel telefonic de care mă tem întotdeauna”, spune ea. „Nu este o persoană rea. Doar că a făcut niște alegeri foarte proaste.”
Diferența dintre cine rămâne în relații de frați cu probleme și cine se desparte poate să se bazeze, cel puțin parțial, pe mediul cultural și statutul socio-economic. Cercetările efectuate de sociologul Annette Lareau de la Universitatea din Pennsylvania au descoperit că familiile din clasa muncitoare și cele sărace au legături de rudenie mai puternice decât omologii lor din clasa de mijloc. Iar Safer remarcă faptul că persoanele care provin din culturi de imigranți mai tradiționale sunt adesea supuse unei presiuni mai mari pentru a menține legăturile dintre frați și surori, deoarece acest lucru este văzut ca o extensie a onorării părinților lor.
Impulsul de a rămâne cu familia este înrădăcinat – ca și alte mamifere, îi favorizăm în mod natural pe cei cu care împărtășim cele mai multe gene, spune Frank Sulloway, profesor de psihologie la Universitatea din California, Berkeley. Unii frați și surori își întăresc legăturile făcând schimb de acțiuni altruiste unul față de celălalt, angajându-se în relații de tip „tete-a-tete” care construiesc cooperarea – o ajuți pe sora ta să se mute; ea are grijă de câinele tău în timp ce tu ești în vacanță.
Dintr-o perspectivă evoluționistă, însă, frații sunt, de asemenea, programați să se angajeze în rivalitate, deoarece concurează unul cu celălalt pentru una dintre cele mai importante resurse ale vieții – îngrijirea părintească. În cea mai mare parte a istoriei omenirii, acest lucru nu a fost doar academic, sau despre cine primește bijuteriile mamei. „Acum două sute de ani, jumătate dintre copii nu au reușit să iasă din copilărie”, spune Sulloway. „Așa că intensitatea competiției între frați și surori are mult mai mult sens atunci când vă dați seama că diferențele foarte mici în favoritismul părinților ar putea determina dacă un copil este dus la medic sau nu.”
Peste astfel de factori, crede Coleman, deciziile privind menținerea contactului se reduc la temperamentul personal. „Unii oameni păstrează contactul atunci când nimănui nu i-ar fi greu să înțeleagă de ce ar pune capăt unei relații”, spune el, „pe când alții taie legătura cu un frate sau o soră pentru infracțiuni relativ banale”.
Tăierea completă de la un frate sau o soră, indiferent cât de mult ar putea fi meritat în mod obiectiv, are totuși ramificații emoționale serioase, spune Safer. Cei care inițiază înstrăinarea simt adesea un regret profund mai târziu în viață. „Un frate sau o soră este, de obicei, ultimul membru al familiei tale care este în viață. Ne avem părinții între 30 și 50 de ani, dar avem frați între 50 și 80 de ani”, spune ea. „Aceasta este singura persoană care își amintește copilăria ta, iar tu nu ai nimic să-i spui? Este tragic.”
Cu toate acestea, pentru unii oameni, menținerea unei legături pur și simplu nu este posibilă. „Nu este întotdeauna rezolvabil”, spune Safer, „dar ceea ce este rezolvabil este ceea ce poți rezolva în tine însuți.”
Aceasta a fost concluzia la care a ajuns McDonald. Mesajul fratelui ei prin care îi dorea să se prăbușească un avion a fost profund deranjant, dar odată ce a acceptat că relația s-a terminat cu adevărat, a putut să nu mai meargă pe vârful picioarelor în jurul fratelui ei și să înceapă să se vindece. „Acela a fost un moment crucial”, spune ea. „De câte ori poți continua să atingi un aragaz încins și să te arzi?”
Cu fratele ei ieșit din viața ei, spune McDonald, a putut să lucreze la sentimentele sale de durere legate de sfârșitul relației lor. Anul trecut, ea a scris o postare pe blog despre înstrăinarea ei și a început imediat să primească răspunsuri de la alte persoane aflate în situații similare din întreaga lume. „Am primit cele mai sfâșietoare, sincere și crude răspunsuri de la oameni. A fost oarecum surprinzător pentru mine”, spune ea. „Există o mulțime de alți oameni care au aceeași problemă și îi doare și nu știu unde să meargă sau cu cine să vorbească. Este într-adevăr aproape o epidemie.”
Această postare pe blog i-a permis lui McDonald să se conecteze cu alte persoane care trec prin același lucru și să le ajute să meargă mai departe. Yoga, meditația și terapia au ajutat-o, de asemenea, spune ea. „Viața este prea scurtă pentru a purta acea furie, așa că am cam lăsat-o să treacă.”
Pentru Day, renunțarea la jocul reciproc de învinovățire a fost cheia propriei sale autovindecări, chiar dacă relația cu sora ei rămâne tensionată. „Mi-am dat seama că nu sunt cu nimic mai bună decât ea dacă las ca resentimentele mele față de ea să mă distrugă”, spune ea. Distanța emoțională pe care a reușit să o obțină i-a permis, de asemenea, să privească cu alți ochi modul în care resentimentele surorii sale ar fi putut să o țină pe ea pe loc. „Cred că dacă aș avea vreodată o relație pe termen lung sau m-aș căsători, asta ar distruge-o”, spune ea, „și cred că există o parte din mine care a rezistat să facă acest lucru tocmai din acest motiv.”
Reconciliere
Nu toți își pun mari speranțe, dar toți cei intervievați aici spun că ar fi dispuși să se împace – dacă fratele sau sora lor ar ieși în față cu scuze și cu dorința de a o lua de la capăt. Hope Rising chiar a experimentat acest lucru, deși a fost nevoie de o tragedie pentru ca acest lucru să se întâmple.
Anul trecut, sora ei a fost diagnosticată cu o formă rară și terminală de cancer și i s-a dat mai puțin de un an de trăit. Rising a zburat la Denver pentru a o vedea. „Nimeni nu i-a spus că voi veni”, spune ea, „dar când am intrat în casa părinților mei, ea chiar s-a bucurat să mă vadă”. Sora ei chiar și-a cerut scuze pentru că o tratase atât de prost, asigurând-o că nu făcuse niciodată nimic rău.
Cele două surori vorbesc acum la telefon cam o dată pe săptămână, dar legătura este dulce-amară. „Mă bucur că s-a răzgândit”, spune Rising, „dar îmi pare rău pentru circumstanțe, pentru că mai are mai puțin de un an de trăit și toți acești ani au fost irosiți”.
Sibling Talk: Inițierea conversației
În multe feluri, problemele tulburătoare dintre frați sunt mai greu de rezolvat decât relațiile dificile dintre părinți și copii, deoarece în acest din urmă caz, regulile sunt destul de clare, spune Coleman – se așteaptă ca părinții să ia calea cea mai bună. „Cu frații, este mai încurcată pentru că nu există aceleași reguli de angajament. Nu este vina ta că ești preferatul mamei”, spune el.
Iată câteva modalități de a vă îndrepta spre reconciliere:
- Începeți ușor. Nu întindeți o listă de nemulțumiri. Spuneți-i surorii dvs. că înțelegeți că este foarte ocupată cu familia ei înainte de a-i cere ajutorul pentru îngrijirea mamei dvs. „Cu cât abordați mai calm un subiect, cu atât va fi mai productiv”, spune Coleman.
- Țineți judecata. Fratele tău, căsătorit de mult timp, s-ar putea să nu-și dea seama că glumele sale despre viața ta amoroasă împrăștiată sunt dureroase, așa că explică-i cum te fac să te simți, fără să te judece. „Dacă scopul dvs. este să vedeți dacă este posibil un alt tip de relație, atunci doriți să îi acordați beneficiul îndoielii”, spune Coleman. „Este posibil ca ei să nu știe că comportamentul lor a fost dureros.”
- Rămâneți în prezent. „Nu toată lumea este interesată de conversații care dezgroapă trecutul sau de a avea o mulțime de discuții psihologice”, spune Coleman. În loc să enumerați toate momentele în care sora dvs. v-a dat ordine și a preluat controlul asupra evenimentelor de familie de când aveați 5 ani, explicați pur și simplu că intenționați să pregătiți cina de Ziua Recunoștinței în felul dvs. în casa dvs. și că sperați ca ea să vi se alăture dvs. și părinților dvs.
- Verifică-ți ego-ul. Înțelegeți că o conversație cu adevărat sinceră despre denivelările din relația voastră trebuie să implice în mod necesar și comportamentul vostru negativ. „Trebuie să fii pregătit să auzi unele lucruri foarte puțin măgulitoare despre tine”, spune Safer.
- Gestionați așteptările. O viață întreagă de resentimente nu va dispărea după câteva conversații. Concentrează-te pe progresul incremental și onorează micile victorii. „Nu vă așteptați ca niciunul dintre voi să primească un transplant de personalitate, chiar dacă vă sărutați și vă împăcați”, spune Safer. „Este o realizare uriașă dacă nu vă mai este teamă să fiți împreună.”
.