Soțul distant din punct de vedere emoțional

Ești nerăbdătoare să fii legată într-o relație de iubire cu un bărbat căruia îi pasă profund de tine, dar pur și simplu nu se întâmplă? Ești dispusă să îl încurajezi la cele mai profunde niveluri emoționale, dar nu reușești să spargi gheața? Simți că, în ciuda așteptărilor tale relativ laxe, se profită de tine? Cu alte cuvinte, există un gol pentru dvs. pentru că aveți un soț distant din punct de vedere emoțional?

În cabinetul meu de consiliere sunt specializată în tratarea stresului emoțional comun. dacă sunt lăsate nesupravegheate, Acestea se pot transforma în probleme debilitante majore. Oamenii suferinzi care vin să mă vadă încearcă să facă față furiei, depresiei, anxietății în căsnicia lor. Aceste probleme sunt de obicei jucate în casă. Adesea mă confrunt cu sarcina de a-i ajuta pe oameni să înțeleagă cum se leagă emoțiile lor de problemele nerezolvate din căsnicie.

Soția dornică de emoții VS soțul distant emoțional care nu se implică

Peste douăzeci și cinci de mii de ședințe de consiliere mi-au arătat că cea mai frecventă problemă maritală pe care o întâlnesc este cazul unei soții dornice de emoții al cărei soț nu se va implica cu ea la un nivel profund, semnificativ și personal. Aceste fraze sunt indicatori ai problemei de a fi distant și deconectat din punct de vedere emoțional:

• „Tocmai când cred că ne-am conectat cu adevărat, el face ceva pentru a dovedi că nu a înțeles niciodată nimic din ce am spus.”
• „Cred că tipul este inconștient de sentimentele mele.”
• „De ce este nevoie pentru a ajunge la el?”
• „Îi pasă mai mult de munca lui decât de mine.”

Cum relația nu reușește să progreseze, sentimentele de deziluzie se înrădăcinează. Și apoi modelele defectuoase de comunicare produc o frustrare din ce în ce mai mare. Eșecul de a progresa nu este din lipsă de încercări.

Motive întemeiate pentru a fi dezamăgită

Cum consult caz după caz, văd că multe femei dornice de emoții au motive întemeiate să se simtă dezamăgite. Cele mai multe femei au nevoie de relații puternice, în creștere, care să fie exprimate deschis. Din păcate, soții lor nu reușesc să satisfacă această nevoie. Ei sunt distanți din punct de vedere emoțional. Aceste soții trăiesc cu bărbați care s-au angajat în mod inconștient la un mod de viață evaziv.

Soțiile nu sunt singurele rănite de această evaziune. Acești bărbați nu sunt dispuși să exploreze în mod serios profunzimea propriilor nevoi emoționale. Ca urmare, ei se cocoață în siguranță în vârful propriilor lor mici bombe cu ceas. Pe măsură ce frustrarea și confuzia cresc, ceva va exploda în cele din urmă.

Dacă este posibil, îi includ pe soți în sesiunile mele de consiliere. Ați fi surprinși cât de des acești bărbați distanți din punct de vedere emoțional, nedemonstrativi, caută, în adâncul sufletului, o modalitate de a-și relansa căsniciile. Pot să le arăt soților cea mai bună metodă de a aborda nevoile lor relaționale unice, iar lecțiile vor „prinde probabil.”

Există opțiuni disponibile în abordarea soțului distant emoțional.

Când soțul, totuși, nu este dispus să participe la consiliere, soția are încă câteva opțiuni excelente. Soțul ei distant din punct de vedere emoțional se poate agăța de modele de relaționare încăpățânate și evazive. Dar ea poate face îmbunătățiri în două domenii generale:

1. Ați observat că, în cultura noastră, povara unei relații cade adesea pe umerii femeii? Se așteaptă ca femeia să „facă să funcționeze”. Dacă bărbatul rămâne fidel, el primește creditul. Dacă se îndepărtează, este cumva vina ei, cel puțin în parte. Atunci când o relație se destramă, cea mai mare parte a vinovăției ajunge la ușa ei.

Consilierea, totuși, poate ajuta o femeie să afle ce se află în spatele scenei personalității soțului ei, ce îl face să facă ceea ce face. Cu aceste cunoștințe în mână, ea poate ajunge să realizeze că, până la urmă, comportamentul soțului ei nu este vina ei.

2. Femeia poate examina modul în care reacționează la soțul ei. De acolo, ea își poate da seama de modalități mai bune de relaționare care îi vor provoca mai puțin stres și frustrare personală. Apoi, chiar dacă el nu-și îmbunătățește niciodată comportamentul, ea se poate bucura de o stabilitate personală îmbunătățită. Ea poate fi mai fericită.

Schema de identificare a distanței emoționale

Primul pas spre îmbunătățirea relației proprii este să înțeleagă ce constituie tiparele din căsnicie care pot fi abuzive din punct de vedere emoțional. Sună până acum ca și cum i-aș fi zugrăvit pe soți drept răufăcători. Acest lucru nu este câtuși de puțin adevărat. Cei mai mulți dintre acești bărbați au intenții perfect onorabile. Ei nu ar încerca niciodată să le facă rău soțiilor lor. Dar chiar dacă, de obicei, nu își propun să facă rău, se întâmplă totuși.

Problema constă în modul în care majoritatea bărbaților (nu toți, în niciun caz!) abordează viața. Ca regulă generală, bărbații sunt mai puțin înclinați în mod natural decât femeile să abordeze subiecte personale sau sensibile. Aceasta nu este pur și simplu frica de durere. Ei chiar nu sunt la fel de interesați. Ei au o tendință naturală de a ocoli procesarea îndelungată care este atât de necesară pentru schimburile personale intime și de a trece direct la soluție.

Când soția caută o profunzime mai mare decât simpla problemă-opțiuni-soluție și insistă să exploreze latura emoțională a unei probleme sau ramificațiile acesteia, frustrarea bărbatului se declanșează. „Ne-am ocupat deja de problemă. Prin urmare, nu mai există. Deci, ce este cu această femeie?”. Pentru el, prelucrarea detaliată este inutilă, poate chiar inutilă. El nu se vede pe sine ca fiind distant din punct de vedere emoțional.

Modalități prin care el evită procesarea

Apoi – și aceasta este o cheie – începe să caute modalități de a pune capăt participării sale la procesarea soției sale. El se poate retrage sau poate încerca să o readucă pe calea logicii sau poate chiar să explodeze. Explozia, vedeți, este o diversiune. Este o distragere a atenției -în esență, o schimbare de subiect. Schimbarea subiectului este o altă modalitate des folosită pentru a ieși din procesare. El este ghidat de teama de a fi nevoit să petreacă mai mult timp decât este necesar pentru a stărui asupra nevoilor ei emoționale, pentru că aproape niciodată nu le vede ca pe niște nevoi.

În general, femeile trăiesc sentimente și emoții mai intens decât bărbații, mai ales pentru că își permit acest lucru. O soție lasă emoțiile să-și urmeze cursul chiar și atunci când soțul încearcă să le înghesuie și să scape de ele. Asta pentru că le vede ca fiind anti-productive. Permiteți-mi să subliniez faptul că nu este corect și greșit să ai emoții puternice. Nu este greșit chiar, într-o anumită măsură, să le minimalizăm. Dar pentru că își recunoaște și chiar își hrănește latura emoțională, soția se poate bucura de viață în dimensiunea ei cea mai bogată, cea mai deplină.

Mânia insistentă și mânia rezistentă

Relațiile și legăturile familiale sunt cele mai importante ingrediente din viața majorității soțiilor. Prin însăși natura lor, relațiile apropiate generează emoții puternice. Soția poate crea probleme fără să vrea. Acest lucru se întâmplă atunci când ea tânjește atât de mult după conexiuni emoționale încât își pierde capacitatea de a răspunde cu rațiune sau calm. Ea poate deveni anxioasă. Ea devine cu siguranță furioasă. Nu vreau să pun un punct prea fin, dar furia ei este o furie insistentă, în timp ce a lui este o furie rezistentă.

Femeia blocată în aceste tipare poate plânge și se poate plânge că nu se simte iubită. Ea are o nevoie atât de puternică de a se simți înțeleasă și prețuită la nivel emoțional. Așa că devine foarte dezamăgită atunci când semnele externe ale acestei înțelegeri sunt inexistente.

Comportamentul invaziv

Soții invazivi inventează o gamă largă de comportamente pentru a evita discuțiile în profunzime pe care le consideră inutile și potențial dăunătoare. Există tratamentul tăcerii, pretinderea acordului și uitarea constantă. Există, de asemenea, tergiversarea, lenea și izbucnirile temperamentale. În plus, există work-a-holism, atenția nejustificată acordată unui hobby sau unui sport și, în general, simplul fapt de a fi indisponibil. Bărbatul distant din punct de vedere emoțional, evaziv, se poate deconecta. El ar putea spune tot ce crede că soția lui vrea să audă în acel moment. El face acest lucru pentru a preveni ca barca să se balanseze și nu nutrește nicio intenție de a merge până la capăt.

Pentru a contracara evazivitatea, soția dornică emoțional va fi predispusă spre răspunsuri precum plânsul. Încearcă să fie convingătoare, chemându-și prietenii pentru susținere, comportându-se tovărășește, repetând aceleași cereri, acuzând și renunțând. Odată ce ciclul se declanșează, poate fi dificil să se întrerupă acest joc emoțional distant.

Factori din spatele modelului

În practica mea, observ șapte factori care sunt foarte comuni în căsniciile afectate de modelele de relație evazive și dornice de emoție. Pe măsură ce îi examinăm, veți vedea că această luptă încrâncenată nu este limitată la câteva gospodării. Este foarte răspândit. Găsesc această tensiune în casele unor oameni motivați, orientați spre succes și în relații relaxate, de tip take-it-easy. Unii dintre participanți au un istoric de relații proaste cu ceilalți, în timp ce unii pot evidenția o mare popularitate cu ceilalți.

Dacă soțul tău distant emoțional se va alătura procesului de conștientizare, este minunat! Folosiți informațiile furnizate ca o trambulină pentru o discuție sănătoasă și sinceră. Dacă nu o va face, și mulți nu o vor face, alegeți să vă faceți conștientă de ceea ce se întâmplă și să creșteți oricum. O singură persoană care lucrează pentru a ajunge la un stil sănătos de relaționare este mai bine decât să nu facă nimeni niciun pas.

Să ne uităm la cei șapte indicatori:

Comunicarea se reduce la jocuri de putere.

Dacă nu altceva, comportamentul evaziv creează un sentiment de putere. Acest concept de control și de exercitare a puterii poate lua niște turnuri ciudate. Iar persoanele implicate, de obicei, nu-l văd așa cum este.

Dacă soția dornică de emoții răspunde cu propriul stil autoritar, în loc să înțeleagă teama lui de a fi controlat, ea face exact ceea ce înrăutățește lucrurile. Ea îi vorbește în mod coercitiv soțului ei distant din punct de vedere emoțional.

Pervers, chiar și un soț grijuliu obține o anumită satisfacție subconștientă atunci când își vede soția în mare suferință emoțională. Gândul subiacent: Vedeți? Eu chiar am putere! Îi pot controla emoțiile, iar acesta nu este un lucru ușor de făcut. Tactica mea a funcționat.

Cu cât soția înregistrează mai multă furie sau inutilitate, cu atât este mai probabil ca soțul distant emoțional și evaziv să continue să răspundă cu tactici de putere. Nevoia lui urgentă și imperioasă de a păstra avantajul este satisfăcută. Și repet, acest lucru nu este neapărat deliberat. De obicei, totul se petrece în cele mai întunecate caverne ale minții.

Soțul distant din punct de vedere emoțional evită angajamentul și responsabilitatea personală.

O plângere frecventă pe care o aud de la soțiile dornice de emoții este că nu pot obține un angajament solid față de nimic. Bărbatul lor este greu de prins.

Rețineți că soții evazivi tânjesc inconștient după putere. Ei trebuie să mențină controlul. Așa că nu este greu de înțeles de ce nu vor să fie trași la răspundere pentru planuri specifice. Ei au confundat angajamentul cu înrobirea sau constrângerea și presupun în mod greșit că aceste cuvinte înseamnă cam același lucru. Prin urmare, ei văd cererile simple ca pe niște încercări de constrângere și le ocolesc rămânând vagi.

Acești bărbați distanți din punct de vedere emoțional își dau seama că responsabilitatea necesită o anumită cantitate de vulnerabilitate. Iar acest lucru îi sperie. Comunicarea clară, dezvăluirea de sine și deschiderea: Aceste calități ar putea avea efect de bumerang asupra lor, se tem. Persoana evazivă se teme, de asemenea, că se va profita de natura sa bună. Așa că joacă la sigur, dezvăluind cât mai puțin posibil despre planurile sale, preferințele sale, sentimentele sale.

Deși acești bărbați distanți emoțional nu ar recunoaște niciodată acest lucru nici măcar pentru ei înșiși, ei și-au luat un angajament de necinste. Uneori este vorba de minciună flagrantă, ca atunci când un bărbat spune că va face ceva, știind foarte bine că nu o va face. Dar, de obicei, această necinste este mai subtilă. Fără a minți în mod deschis, acești bărbați încearcă să creeze o iluzie de cooperare când, de fapt, în interior speră să își croiască propriile drumuri independent de planurile partenerelor lor.

Frica de responsabilitate, distantă din punct de vedere emoțional

Cu această frică de responsabilitate, acești bărbați alimentează cele mai mari temeri ale soțiilor de izolare maritală. Bărbații fac tot ce trebuie să facă pentru a păstra o distanță sigură. Acest lucru este exact opusul a ceea ce caută soțiile dornice de emoție. Bărbații își țin sentimentele bine ascunse. Dar soțiile lor vor ca sentimentele să fie aduse la vedere. Bărbații cred că nu îndrăznesc să-și expună preferințele pentru a nu fi refuzați. (Cu alte cuvinte, femeia controlează situația prin puterea de a alege). Femeile își doresc mai mult decât orice altceva să știe ce vor bărbații lor.

Nu mai este nevoie să spunem că acest factor de slabă responsabilitate lucrează împotriva succesului oricărei relații. O căsnicie prosperă are nevoie de împărtășire și deschidere pentru a fi cu adevărat fuzionată într-o unitate.

Rolurile de conducere sunt confuze.

Cu toate aceste jocuri de control și responsabilitate slabă, cel de-al treilea factor în aceste căsnicii conflictuale nu este greu de observat: rolurile de conducere prost definite. Soțul evaziv preferă să se rețină și să ocolească situațiile care îi vor aduce criticile soției sale. Și asta include anumite situații în care s-ar aștepta ca el să conducă. El poate chiar să îi întindă timid o cursă pentru a încasa criticile. Acesta, vedeți, este adevăratul control!

S-a întâmplat vreunul dintre aceste scenarii în casa dumneavoastră?

– Un copil face o cerere pe care tata știe că ar trebui să o refuze. Așa că el spune: „De ce nu o întrebi pe mama ta?”. Să fie ea căpcăunul care refuză dorințele copilului.

– Soțul aude pe cineva certându-i soția. Poate fi vorba de un străin în public sau de propria lui mamă în privat. În loc să ia apărarea soției sale, el rămâne tăcut, chiar dacă știe că soția sa se simte abandonată.

Acești soți știu că, cu cât exercită mai multă conducere, cu atât mai multe controverse pot întâmpina. Așa funcționează și în politică. Așa trebuie să funcționeze și în căsnicie. Observați că jocurile de putere continuă.

Are o preferință distantă din punct de vedere emoțional de a sta ascuns

Dar aici vorbim despre o conducere deschisă, vizibilă. Fiind evitanți cronici ai conflictelor, acești bărbați preferă să stea ascunși și să nu se amestece în luptă. În bătălia sexelor, este o modalitate bună de a nu fi împușcat în cap. Ei presupun în mod eronat că deschiderea invită la probleme.

Este din nou chestia aia cu „don’t-rock-the-boat”. Din nefericire, retrăgându-se din rolul de lider, acești bărbați sacrifică nevoile pe termen lung ale familiei -un lider stabil- pentru obiectivul pe termen scurt al păcii de moment.

Interesant este faptul că, în multe cazuri, bărbații care se retrag din rolul de lider în probleme personale și de familie sunt orice, dar nu sunt deloc slabi în afacerile sau proiectele civice.

Relația este secundară față de performanță.

Sinele umane greșesc, fac ocazional alegeri greșite și sunt ocazional egoiste. În căsniciile sănătoase, partenerii recunosc acest fapt și lasă mult loc pentru rezolvarea deschisă a conflictelor. Soțiile dornice de emoții ar saluta șansa de a discuta problemele. Dar pentru că soțul evaziv preferă să-și minimalizeze propria vulnerabilitate emoțională, obișnuiește să fugă de amenințarea de a trebui să se lupte cu emoțiile. Logica ne spune că, dacă un bărbat fuge de ceva, el fuge și spre altceva. Spre ce anume fug bărbații pentru a evita interacțiunile personale? Performanța.

Acum, ca regulă foarte generală, bărbații sunt oricum orientați spre performanță. În timp ce femeile se bucură de procesul de a face ceva, bărbații vor să atingă obiectivul cât mai repede și mai eficient posibil și să treacă la altceva. (Din nou, vă reamintesc, există o mulțime de excepții la acest lucru.)

În mod obișnuit, bărbații evazioniști nu se vor supăra să acorde timp pentru o activitate cum ar fi munca în curte, pescuitul, un proiect la biserică. Este un teritoriu familiar. Ei știu deja cum să facă aceste lucruri. Ei vor vedea o curte frumoasă, îngrijită și tunsă, noul gard al bisericii, poate un pește sau doi ca pe ceva. Dar relațiile necesită a fi, nu a face, un concept tulburător pentru mulți bărbați.

Relația sexuală nu este sincronizată.

Căsniciile fericite și în creștere sunt caracterizate de o comunicare sexuală rezonabilă. Deși frecvența nu este principala preocupare (unele cupluri sunt mulțumite cu sexul de două ori pe lună, altele se bucură de el de mai multe ori pe săptămână), uniunea are loc suficient de frecvent pentru a le reaminti soților de dragostea și angajamentul lor unul față de celălalt. Sexul este un mijloc de menținere a unei legături sigure.

Pentru bărbații evazioniști, însă, sexul este destinat nu legăturii, ci satisfacției fizice și – iată-l din nou – controlului. Cine se află la volan?

La o extremă, bărbatul evaziv se abține pentru perioade lungi de timp, nearătând practic niciun interes pentru soția sa din punct de vedere sexual. El știe că sexul poate scoate la iveală părtășia tandră. Acesta este un lucru pe care preferă să îl evite. El stabilește că este mai ușor să nege plăcerile relaționării sexuale pentru a evita intimitatea emoțională. Am auzit numeroase relatări de la femei care sunt dornice să se implice sexual cu soții lor. Dar ele sunt respinse timp de șase luni la rând, un an sau mai mult.

Căderea într-o carapace confortabilă și distantă din punct de vedere emoțional

Extrema cea mai comună îl are pe bărbatul evaziv care arată puțină tandrețe în timpul orelor de veghe. Când vine ora de culcare, motorul său se pornește și își obține satisfacția de la soția sa. Apoi se strecoară înapoi în carapacea lui confortabilă. Se poate chiar să se pornească la ora două dimineața, să-și facă mișcarea, apoi să se culce la loc. Această abordare a sexului minimizează în mod clar intimitatea emoțională fără a minimiza experiența de binefacere. Emoțiile soției abia dacă sunt luate în considerare.

Soția dornică de emoții, atunci, dezvoltă sentimente conflictuale cu privire la sexul marital. O parte din ea îl dorește și îl vede ca pe un moment minunat de comunicare. Dar îi este teamă de durerea care apare atunci când simte că soțul ei urmărește doar o ușurare fizică.

Adesea, dacă acest conflict durează suficient de mult, unul dintre soți sau celălalt poate opta pentru o formă exterioară de satisfacție sexuală. Aceasta este sub forma unei aventuri, a pornografiei sau a unor flirturi în afara căsătoriei. Oricare dintre cei doi soți poate simți o dezamăgire atât de puternică încât să fie anormal de vulnerabil la tentație.

Personal insight-urile sunt inegale.

Persoanele sănătoase nu numai că recunosc nevoia de îmbunătățire, dar salută provocarea. Oamenii în creștere sunt dispuși să absoarbă perspective și informații. Ei caută în mod activ adevărul. Oamenii evazioniști nu sunt înclinați spre perspicacitate și conștientizare. În afară de faptul că este prea multă bătaie de cap pentru ceea ce obții din asta, soțul evaziv chiar nu este interesat să fie provocat la nivel personal, filosofic. Asta îl face prea vulnerabil. El vrea rutina confortabilă, chila nivelată, punând puțin sau deloc la îndoială motivele vieții.

Soțiile dornice de emoții sunt, de obicei, genul care devorează cărți de auto-ajutorare. Se bucură de discuții filozofice stimulative, se înghesuie la seminarii și invită la creștere. Le place să fie provocate cu privire la ceea ce se poate face pentru a crea o viață mai plină. Rezultat: Ele cresc și se extind din punct de vedere intelectual, în timp ce soții lor urmăresc încă un meci de fotbal.

Această nerăbdare nu se traduce întotdeauna printr-o schimbare semnificativă.

Din cauza tendinței soției de a se juca cu comportamentul soțului ei -reacționând în loc să acționeze proactiv -această femeie își pierde în cele din urmă curajul. Ea își dă seama că eforturile ei nu sunt egalate de ale lui. Ea începe să perceapă că îl depășește. Am văzut multe dintre aceste soții devenind din ce în ce mai agitate sau prăbușindu-se în disperare sau depresie. Oricum ar fi, femeia ar trebui să meargă mai departe, dobândind înțelegere, indiferent de lipsa de interes a partenerului ei.

Ambele părți se simt victime.

Martorii evazioniști trăiesc în subconștient cu o filozofie de genul „Tu mă lași în pace, eu te las în pace și ne vom înțelege foarte bine”. Cu cât întâmpină mai puține provocări, cu atât mai puține conflicte. Și atunci, cu atât mai bine se simt. Problema este că soții lor, prin natura lor, tânjesc după un model de relaționare mult mai intim.

Soția își lansează diferitele încercări de a obține intimitatea și profunzimea la care tânjește. Ea face acest lucru prin proteste, cajolează sau pur și simplu se comportă nefericit. Soțul, stingherit de insistențele soției sale, se îmbufnează și se întreabă: „De ce trebuie să trăiesc cu astfel de lucruri? Este morocănoasă fără niciun motiv întemeiat.”

Nu vrea sau nu poate înțelege că el contribuie la problemă, el se consideră o victimă a nerezonabilității. Victimele nu sunt oameni veseli. Sentimentul, dacă vreți – al gospodăriei coboară în gol pe măsură ce furia și tristețea se hrănesc reciproc.

Soția dornică de emoții se simte la fel de victimizată de soțul ei distant din punct de vedere emoțional.

„Când se va termina toată această mizerie? Uite ce face el cu viața mea. Este sterilă! Nu duce nicăieri. Zip emoțional. Când se va trezi vreodată, sau va fi mereu atât de mizerabil?”. Într-un fel, există un adevăr în sentimentul de victimizare al fiecărui partener. Ambii soți pot indica dovezi că această căsnicie a devenit un fel de afacere necinstită. Amândoi pot arăta moduri legitime în care celălalt soț contribuie la această problemă. Niciunul dintre ei nu vede imaginea de ansamblu. Atunci când oricare dintre ei aruncă toată vina pe celălalt partener, atitudinea „eu sunt o victimă” a mers prea departe.

După ce acest model evaziv s-a înrădăcinat într-o căsnicie, este tentant să plasăm întreaga vină pe umerii soțului care se împotrivește relaționării profunde. Să spunem că, în anumite cazuri, este adevărat. El trebuie să își schimbe modul de relaționare cu soția sa. Evazivitatea lui dăunează și chiar îi distruge poziția de influență în propria casă. La urma urmei, Dumnezeu nu ne-a așezat aici pe pământ pentru a ne evita unii pe alții. Am fost făcuți să relaționăm mai întâi cu Dumnezeu, apoi cu familia și prietenii.

Comportamentele evazive sunt dăunătoare nu doar pentru soție, ci și pentru soț, împiedicându-l să cunoască satisfacția pe care Dumnezeu a intenționat-o pentru el.

Începerea călătoriei spre îmbunătățire

Dacă sunteți partenerul unei persoane necomunicative, realizați că, într-o anumită măsură, problemele relaționale pe care le-ați întâlnit sunt previzibile. Ele apar într-o mulțime de căsnicii. De asemenea, există câteva lucruri de natură generală pe care le puteți face pentru a le ușura. Pentru început:

• Încetați să vă mai asumați responsabilitatea pentru imperfecțiunile soțului/soției dumneavoastră. El ar putea foarte bine să spună: „Tu mă faci așa cu constanța ta .” Acest lucru nu este adevărat, chiar dacă el poate crede că este. El ar acționa la fel dacă ar fi căsătorit cu altcineva.

• Încetinește-ți eforturile de persuasiune pentru a-ți convinge partenerul să se potrivească tiparului tău. Coerciția nu va face decât să înrăutățească problema. Acest lucru este greu de făcut atunci când îți dorești cu disperare o schimbare.

În adâncul sufletului, probabil că vă dați seama că nicio persoană nu se va schimba, cel puțin nu în mod eficient, pe baza persuasiunii forțate a altcuiva. Un soț evaziv își va amenda căile doar dacă i se oferă spațiul necesar pentru a face acest lucru în propria voință. Asta lasă perspectiva urâtă că va alege să nu o facă. Deocamdată, este înțelept să vă retrageți.

Nu renunțați

Acest lucru nu înseamnă că renunțați să mai faceți ceva. Dacă sunteți de părere că soțul dvs. se eschivează de la subiecte despre care sunteți sigură că trebuie discutate, că devine evaziv în mijlocul schimburilor emoționale, puteți să-i vorbiți despre frustrarea pe care acest lucru o creează fără să exagerați sau să deveniți conflictuală? Totul va lucra împotriva ta.

Căldura momentului face ca o persoană să spună lucruri pe care nu le-ar spune într-un moment mai puțin emoțional. Și, mai presus de toate, obiceiurile vechi mor greu. Sunteți obișnuit să abordați o problemă într-un anumit mod acum. Este excepțional de greu să vă schimbați abordarea. Dar va da roade dacă reușiți să o faceți. Cercetarea sufletească personală vă va ajuta să schimbați lucrurile și să dați trăsături pozitive căsniciei dumneavoastră.

Pentru a vă face o idee despre cât de pregătiți să faceți cercetarea sufletească necesară pentru o creștere reală, fiți atenți la modul în care folosiți un cuvânt simplu. Tu. Cât de des este rostit acest cuvânt în timp ce încercați să dați sens tensiunilor cu partenerul dumneavoastră? Nu sugerez că „tu” nu ar trebui să fie rostit niciodată. Spun, însă, că utilizarea sa excesivă indică faptul că nu vă uitați în interior.

Lucrați pentru fericirea dumneavoastră

În concluzie, un pas important este să vă faceți ordine în propria casă pentru a vă îmbunătăți propria satisfacție și fericire. S-ar putea să constatați că îmbunătățirea vieții dumneavoastră este exact catalizatorul de care are nevoie soțul dumneavoastră. Veți fi în continuare un individ mai stabil și mai mulțumit, chiar dacă nu experimentați ajustarea pe care ați sperat-o la partenerul dumneavoastră. Sunteți dispus să începeți cu propria dvs. căutare interioară, dură?

Soția dornică de emoții va spune: „Da! Desigur”. Dar apoi ea amendează asta cu un dar. „Sunt dispusă să mă adaptez, dar soțul meu trebuie să se schimbe”. Fie că ai sau nu dreptate să spui asta, îți bazezi fericirea și răspunsurile pe comportamentul altcuiva.

Disponibilitatea ta de a lucra la propriile probleme va fi cheia pentru a găsi pacea personală, apoi, potențial, succesul în cea mai importantă relație, căsnicia ta.

Acest articol editat a fost preluat din marea carte, Partenerul îndepărtat. Ea este scrisă de Dr. Les Carter și este publicată de Thomas Nelson Publishers. Subtitlul cărții este: „Cum să dărâmi zidurile emoționale și să comunici cu soțul tău”. După cum spune Dr. Carter la începutul cărții: „Am scris această carte în primul rând pentru soțiile care caută răspunsuri. Vreau să înțelegeți de ce unii soți acționează evaziv și mențin o anumită distanță față de voi. Mai ales, vreau să vă arăt ce puteți face pentru a vă îmbunătăți reacțiile emoționale față de soțul dumneavoastră.”

Credem că obținerea acestei cărți ar fi o modalitate ieftină de a porni pe un drum spre o mai bună înțelegere și rezolvare a unor probleme care ar putea să vă îmbunătățească considerabil relația. De asemenea, dacă citiți această carte împreună cu soțul dumneavoastră, Dr. Carter explică în prefața cărții cel mai bun mod de a face acest lucru.

– DE ASEMENEA –

Pentru o perspectivă suplimentară, iată două articole suplimentare pe care să le citiți pentru a vă ajuta să abordați această problemă:

– CUM SĂ TE RELAȚIONEZI CU UN BĂRBAT DISTANT EMOȚIONAL

– DE CE NU ADRESEAZĂ SOȚUL MEU PROBLEMELE ÎN MOD DIRECT

Și, în cele din urmă, Dr. Greg Smalley oferă următoarea perspectivă:

• FIGHT FOR YOUR MARRIAGE WHEN YOUR SPOUSE IS EMOTIONALLY DISTANT