Validare: Cea mai puternică abilitate de relaționare care nu ți-a fost învățată niciodată

Preferați să ascultați? Vedeți episodul aferent din podcastul I Hear You.

Ați văzut vreodată videoclipul de pe YouTube, It’s Not About the Nail? Hilar. Ceea ce îl face atât de amuzant este faptul că, deși este ridicol, nu este de fapt atât de departe de adevăr.

Asta pentru că noi, ca oameni, avem o nevoie adânc înrădăcinată de conectare – indiferent de vârstă, sex sau origine. (Da, bărbații au nevoie de ea la fel de mult ca și femeile). Avem nevoie să ne simțim auziți, înțeleși și apreciați; iar acest sentiment vine – în mare parte – din validare.

Validarea este, în esență, actul de a ajuta pe cineva să se simtă auzit și înțeles. Are puterea de a calma temerile și îngrijorările, de a adăuga un impuls bucuriei și entuziasmului, de a evita sau de a rezolva rapid certurile, de a-i face pe oameni mult mai deschiși la sfaturile dumneavoastră și multe altele. Am dat peste această abilitate în urmă cu câțiva ani, în timp ce lucram cu un terapeut, și a avut un impact atât de semnificativ asupra relațiilor mele (romantice, profesionale și de altă natură), încât am scris o întreagă carte despre ea pentru a încerca să o dau mai departe.

Cu alte cuvinte: este grozavă.

Un mic istoric

M-am întâlnit cu o femeie cu ceva timp în urmă, care era grozavă la ascultare, dar groaznică la validare. În timp ce îi relatam o experiență interesantă sau dificilă, deseori stătea acolo cu o privire lipsită de emoție și, când terminam de vorbit, se uita la mine ca și cum ar fi vrut să spună: „Altceva?”

Am atins un punct de ruptură într-o seară, după ce i-am împărtășit ceva de care eram deosebit de încântat. Când am terminat povestea (și m-am liniștit puțin, deoarece am tendința de a deveni destul de animat în povestirea mea), m-am uitat la ea și am văzut aceeași privire destul de goală pe fața ei.

„Mișto!”, a spus ea.

Și asta a fost tot.

Am mai făcut o pauză pentru încă o clipă, așteptând ca ea să continue cu „E atât de emoționant!” sau „Atunci ce ai făcut?” sau ceva care să-mi arate că îi pasă cu adevărat de ceea ce tocmai împărtășisem. Vorbeam de câteva minute, așa că un răspuns de un singur cuvânt nu era cu siguranță tot ce avea de gând să dea.

Nimic.

S-a uitat înapoi la mine cu aceeași privire simplă (deși plăcută) pe față și, în cele din urmă, m-a întrebat: „Ce?”

Ok. Ce se întâmpla aici? Mi-a ascultat povestea, nu m-a întrerupt și a părut destul de plăcută în răspunsul ei de un singur cuvânt. La ce mă așteptam?

Ce mă așteptam – și chiar tânjeam la propriu în acest punct al relației noastre – era validarea. Voiam să simt că ea a văzut, a înțeles și a împărtășit entuziasmul meu. Nu îi spuneam povestea pentru că îmi plăcea să vorbesc; o împărtășeam cu ea în speranța că îmi va vedea entuziasmul și se va entuziasma cu mine. Speram să ne conectăm datorită experienței împărtășite.

Cum m-am întors acasă în acea seară, am făcut așa cum ar face orice ființă umană sănătoasă, productivă și responsabilă și am început să derulez fără să mă gândesc pe Facebook. După câteva minute, am dat peste un link către un articol de pe Business Insider intitulat „Science Says Lasting Relationships Come Down to 2 Basic Traits” (Știința spune că relațiile durabile se reduc la 2 trăsături de bază). Intrigat, am dat click și am început să citesc.

Articolul vorbea despre studiile efectuate de psihologul John Gottman care, în ultimele patru decenii, a studiat mii de cupluri în încercarea de a afla ce anume face ca relațiile să funcționeze. Căutând să înțeleagă mai bine de ce unele cupluri au relații sănătoase și de durată, în timp ce altele nu, Gottman și colegii săi și-au decorat laboratorul de la Universitatea din Washington pentru a arăta ca un frumos bed and breakfast. Ei au invitat 130 de cupluri de tineri căsătoriți să petreacă o zi la refugiu și au urmărit cum făceau ceea ce majoritatea oamenilor fac într-un weekend obișnuit – să pregătească mesele, să discute, să facă curățenie și să petreacă timpul împreună.

În timp ce Gottman a studiat interacțiunile fiecărui cuplu, a început să observe un model. De-a lungul zilei, partenerii făceau cereri mici, aparent nesemnificative de conectare unul de la celălalt. De exemplu, un soț se uita pe fereastră și spunea: „Uau, uită-te la mașina aia!”. Totuși, el nu comenta doar despre mașină, ci căuta ca soția sa să răspundă cu un interes sau o apreciere comună. El spera să se conecteze – oricât de momentan – cu privire la mașină. Gottman numește aceste cereri de conectare „oferte”.”

Soția ar putea alege apoi să răspundă pozitiv („Wow, e drăguț!”), negativ („Ugh, e hidos”) sau pasiv („Mmm, e drăguț, dragă”). Gottman se referă la răspunsurile pozitive și angajante ca la „întoarcerea spre” ofertant, iar la răspunsurile negative și pasive ca la „întoarcerea în altă parte”. După cum s-a dovedit, modul în care cuplurile au răspuns la aceste oferte a avut un efect profund asupra bunăstării lor maritale.

Gottman a descoperit că cuplurile care au divorțat în timpul perioadei de urmărire de șase ani au avut „oferte de întoarcere spre” doar 33 la sută din timp – ceea ce înseamnă că doar trei din zece dintre cererile lor de conectare au fost întâmpinate cu interes și compasiune.

În schimb, cuplurile care au rămas împreună după perioada de șase ani au avut „oferte de întoarcere spre” 87 la sută din timp. Aproape de nouă ori din zece, cuplurile sănătoase satisfăceau nevoile emoționale ale partenerului lor.

Acum, iată care este partea interesantă: observând aceste tipuri de interacțiuni, Gottman poate aparent să prezică cu o certitudine de până la 94 la sută dacă cuplurile – bogate sau sărace, homosexuale sau heterosexuale, tinere sau mature – vor fi despărțite, împreună și nefericite sau împreună și fericite, peste câțiva ani.

În timp ce stăteam în fața calculatorului meu și citeam acest articol, ceva a făcut clic. Un val de intuiție și validare (cu o urmă de răzbunare) mi-a inundat corpul. Iată ce-i lipsea relației mele! Într-adevăr, făceam mai multe „oferte” sau cereri de conectare în fiecare zi, dar simțeam că prietena mea se „întorcea spre mine” doar o mică parte din timp.

Eram familiarizat cu conceptul de validare până atunci și devenisem destul de priceput în a o oferi celorlalți, dar nu învățasem încă să recunosc când aveam nevoie de ea. Pe măsură ce citeam articolul, mi-am dat seama că ceea ce Gottman numește „întoarcerea spre” un alt individ este pur și simplu un alt mod de a descrie validarea – a arăta interes și a afirma valoarea comentariilor, cererilor sau emoțiilor unei alte persoane.

Această nouă perspectivă mi-a deschis ochii asupra unei realități clare: validarea este esențială pentru construirea unor relații sănătoase și satisfăcătoare. Mai mult, este critică pentru orice relație, romantică sau de altă natură. Astfel, ideea centrală a cărții mele este că, pentru a deveni un „mare ascultător”, trebuie de fapt să devii un mare validator.

Cum să validezi

În regulă, ajunge cu poveștile. Haideți să vorbim despre cum să validăm eficient.

Validarea eficientă are două componente principale:

1. Identifică o emoție specifică
2. Oferă o justificare pentru a simți acea emoție

De exemplu, să spunem că discutați cu partenerul dvs. semnificativ la sfârșitul unei zile lungi. Vă puteți da seama că ceva îl deranjează, așa că îl întrebați ce se întâmplă.

„Ugh, nu o suport pe Kate!”, spune el. „Știți evenimentul ăsta de lucru pe care îl plănuim? Ea continuă să schimbe planurile și nu pare să asculte – sau nu-i pasă deloc – de ceea ce noi ceilalți vrem să facem. Mă înnebunește!”

Ce ați spune voi? Deși poate fi tentant să interveniți cu sfaturi sau asigurări, cercetările au arătat că alegerea de a valida mai întâi, înainte de a oferi orice sfat sau asigurare, este adesea cea mai bună modalitate de a ajuta. Așadar, ați putea spune ceva de genul:

„Serios? Ugh, asta m-ar înnebuni!”

Observați cum acest răspuns 1) identifică o emoție specifică (sentimentul de nebunie) și 2) oferă o justificare pentru sentimentul acelei emoții (și dumneavoastră ați simți la fel). By holding off on the advice for a moment, and instead showing that you hear and understand where your significant other is coming from, you demonstrate respect and appreciation in a way that will instantly strengthen your connection.

Sound easy? It is. But can it really make that much of a difference? You’d be surprised.

Validating Responses

There are, of course, countless ways to validate. As long as you show the other person that you recognize and accept their emotions, you’re validating:

• • „Wow, that would be confusing.”

• • „He really said that? I’d be angry too!”

• • „Ah, that is so sad.”

• • „You have every right to be proud; that was a major accomplishment!”

• • „I’m so happy for you! You’ve worked incredibly hard on this. It must feel amazing.”

Notice again how each of these responses refers to a specific emotion and shows some justification for or acceptance of it. Including both elements of validation shows the other person that you not only hear them, you understand them.

Invalidating Responses

Invalidating responses are often born out of good intentions, but they do anything but help. An invalidating response is anything that minimizes or dismisses another person’s feelings:

• • „You’ll be fine.”

• • „It could be worse!”

• • „At least it’s not .”

• • „Just put a smile on your face and tough it out.”

• • „Don’t worry; things will work out.”

• „It’s not that big of a deal.”

More often than not, these types of responses actually make the situation worse. They suggest that the other person is being irrational and/or „shouldn’t” feel the way they are—the very opposite of how they’re hoping to feel by talking with you. Learn to catch these responses and change them into validating ones, and you’ll be surprised at the difference it makes.

Got it? Try it.

The next time someone shares something with you (an experience, fear, concern, hope, dream, etc.), try validating them. Get into the experience with them, identify the emotion they’re feeling, and show that you understand why they’re feeling it. It’s surprisingly connecting.

This is a broad, high-level look at validation. For a deeper dive, including dozens of real-life examples and actionable approaches to deepening your connection with others, check out the Extraordinary Relationships Master Course or my book, I Hear You: The Surprisingly Simple Skill Behind Extraordinary Relationships.

Further Reading:

How to Validate Someone When You Don’t Agree With Them
How Do You Validate Someone When They’re Angry With You?
Ce să faci dacă partenerul tău nu se pricepe foarte bine să asculte sau să valideze
Când validarea *nu* este răspunsul
Cum să validezi: Metoda în patru pași
Validarea își pierde din putere atunci când ambele persoane știu despre ea?

Cum să validezi?