Ich blätterte schnell durch mehrere Fotos und hätte Nicole* vielleicht gelöscht, wenn es nicht eines gegeben hätte, auf dem sie allein in der bergigen Wüste von Nevada posiert, die Hände trotzig in die Hüften gestützt. Ich spürte einen Ruck und liked sie.
Wir vereinbarten, uns am nächsten Abend zu treffen. Ich bin nicht monogam und hatte in meinem Leben schon Dutzende, wenn nicht Hunderte von Verabredungen gehabt. Viele davon waren mit schönen Frauen. Aber sobald Nicole vor mir stand, spürte ich eine Anziehungskraft, die stärker war als jede andere in meiner Erinnerung.
Am Ende des ersten Dates küssten wir uns. Als ich zu meinem Auto ging, fühlte ich mich ein wenig verliebt und sehnte mich danach, sie wiederzusehen – und zwar bald.
Wir begannen, uns einmal pro Woche zu treffen und küssten uns am Ende jeder Verabredung zärtlich für vielleicht 30 Sekunden. Weiter ging es nicht. Nach ein paar Wochen hörten wir auf, uns zu küssen. Ich war mir nicht sicher, warum. Als ich unsere verwirrende körperliche Beziehung zur Sprache brachte und sie fragte, ob es einen anderen Mann gäbe, was ich von Anfang an für in Ordnung gehalten hatte, sagte sie mir, dass es keinen gäbe.
„Was ist mit deinen sexuellen Bedürfnissen?“ fragte ich.
Nicole zuckte mit den Schultern. Sie hatte wenig Interesse an Sex und war sich nicht sicher, ob sie es jemals wirklich hatte. Es habe sich schön angefühlt, wenn es passiert sei, gab sie zu, aber der Drang, es zu tun, sei einfach nicht da. Und sie war es leid, es zu tun, weil jemand anderes es wollte. Im Idealfall hätte sie lieber einen Mann, den sie ein- oder zweimal pro Woche für ein paar schöne Stunden sehen würde, einen Mann, der ihr zuhören und verrückt nach ihr sein würde, der sie aber auch nicht unter Druck setzen würde, Sex zu haben oder sich überhaupt zu berühren. Umarmungen waren gut, vielleicht eine Massage hier und da, aber nichts, wovon sie befürchtete, dass es einen Mann erregen könnte.
Auch wenn es nicht häufig vorkommt – es ist bei weniger als 1 % der Menschen der Fall – war mir ihre Geschichte nicht fremd. Ich hatte mich während meines Studiums jahrelang mit sexueller Anziehung beschäftigt. Sie erinnerte mich auch an eine enge Freundin, die keinen Appetit auf Sex hatte und selten masturbierte. Ich fragte Nicole, ob sie sich als asexuell betrachte.
Sie blinzelte nachdenklich. „Vielleicht.“
Da ich an nichts interessiert bin, was nicht auf Gegenseitigkeit beruht, stellte ich klar, dass ich das bevorzugte, was sie bevorzugte, und dass sie mir Bescheid sagen sollte, wenn sich ihr Verlangen in Zukunft ändern sollte. So oder so, ich wollte Zeit mit ihr verbringen.
„Solange sich unsere Beziehung so gut anfühlt, möchte ich dabei bleiben, mit oder ohne Sex.“
Das Gebiet war neu für mich. Bis zu Nicole hatten alle meine romantischen Partnerschaften Sex als wichtigen Katalysator für emotionale Nähe beinhaltet. Das Fehlen einer sexuellen Beziehung schuf eine Distanz, die mich frustrierte – und ohne Berührung fühlte ich mich ungeliebt. Wie sollte ich in einer Beziehung bleiben können, in der eine meiner wichtigsten Liebessprachen nicht vorkam? Gleichzeitig schätzte ich, dass die Distanz paradoxerweise mein Verlangen aufrechterhielt und meine Verehrung für Nicole verstärkte.
Ich wog die Situation ab und beschloss, dass unsere Dynamik tragfähig sein könnte, da es mir erlaubt war, sexuelle Beziehungen mit anderen Partnern zu haben – Partnern, mit denen ich langfristige Beziehungen hatte. Trotz der Anziehungskraft, die ich auf sie ausübte, trotz der Frustration darüber, dass ich mich nicht so frei küssen und berühren konnte, wie ich es normalerweise in romantischen Beziehungen tun würde, trotz der Verletzung meines Egos durch das Fehlen der körperlichen Intimität, von der ich wusste, dass sie in ihren früheren Beziehungen herrschte, ließ mich die Freude, die ich in Nicoles Gegenwart erlebte, nicht los.
Ein paar Jahre nach Beginn unserer Beziehung, nachdem meine alte Mitbewohnerin ausgezogen war, zog sie bei mir ein. Als wir über die Möglichkeiten unseres Zusammenlebens sprachen, sagte sie fast beiläufig, dass wir Seelenverwandte seien. Ihre Worte berührten mich ebenso wie die Vision einer gemeinsamen Zukunft: ihre Lieblingsspeisen zu kochen, mich um sie zu kümmern, während sie älter und grauer wurde, sie noch jahrelang lieben zu dürfen. Unsere Partnerschaft, so wurde mir klar, hatte noch einen weiteren Vorteil – sie war von den Höhen und Tiefen des Sex abgeschirmt.
In mancher Hinsicht hat sich diese Vision bewahrheitet. Ich habe mich nie glücklicher oder verliebter gefühlt als in der Zeit mit Nicole. Und unsere Beziehung hat sich vertieft. Diesen Sommer haben wir eine Woche in der Wüste von Nevada verbracht, wo das Foto entstand, das mich auf Tinder aufmerksam gemacht hat. Wir haben Geburtstage und Feiertage mit den Familien der jeweils anderen gefeiert. Ich mache ihr Avocado-Toast zum Frühstück.
Die Berührung, die ich brauche, finde ich immer noch woanders. Unsere Beziehung hat mich gezwungen, nicht nur in der Theorie, sondern auch in der Praxis zu erkennen, dass ein großer Teil meines sexuellen Verlangens im Ego verwurzelt ist und dass ich ihre Ablehnung von Sex mit mir nicht als Ablehnung meines Wertes verstehen muss. Es war nicht immer einfach, alte Erwartungen loszulassen, aber ich fühle mich wirklich gut, dass Nicole Raum hat, sie selbst zu sein.
Die meiste Zeit spreche ich mit meinen Freunden nicht über mein Sexualleben, so dass viele nicht wissen, wie es aussieht oder nicht. Diejenigen, die es wissen, haben mich gefragt, ob ich zu viele Opfer bringe. All I can tell them is that I can’t predict exactly how I’ll feel five or 15 years from now, whether Nicole and I will be together or just former roommates. But as long as the longing and comfort continue, as long as our relationship feels this good, I want to stay in it, with or without the sex.
*Name has been changed.