Validierung: Die mächtigste Beziehungsfähigkeit, die Ihnen nie beigebracht wurde

Hören Sie lieber zu? Schauen Sie sich die entsprechende Folge des I Hear You Podcasts an.

Haben Sie schon einmal das YouTube-Video It’s Not About the Nail gesehen? Urkomisch. Was es so lustig macht, ist die Tatsache, dass es zwar lächerlich ist, aber eigentlich gar nicht so weit von der Wahrheit entfernt ist.

Das liegt daran, dass wir Menschen ein tief verwurzeltes Bedürfnis nach Verbindung haben – unabhängig von unserem Alter, unserem Geschlecht oder unserer Herkunft. (Ja, Männer brauchen das genauso sehr wie Frauen). Wir brauchen das Gefühl, gehört, verstanden und geschätzt zu werden, und dieses Gefühl entsteht zum großen Teil durch Bestätigung.

Bestätigung ist im Grunde genommen der Akt, jemandem zu helfen, sich gehört und verstanden zu fühlen. Sie hat die Macht, Ängste und Sorgen zu beruhigen, Freude und Aufregung zu steigern, Streit zu vermeiden oder schnell zu lösen, Menschen offener für Ihre Ratschläge zu machen und vieles mehr. Ich bin vor ein paar Jahren bei der Arbeit mit einem Therapeuten über diese Fähigkeit gestolpert, und sie hatte einen so großen Einfluss auf meine Beziehungen (romantisch, beruflich und anderweitig), dass ich ein ganzes Buch darüber geschrieben habe, um zu versuchen, es weiterzugeben.

Mit anderen Worten: Es ist großartig.

Ein kleiner Hintergrund

Vor einiger Zeit ging ich mit einer Frau aus, die großartig im Zuhören, aber schrecklich im Bestätigen war. Wenn ich ihr ein aufregendes oder schwieriges Erlebnis erzählte, saß sie oft mit einem emotionslosen Gesichtsausdruck da und schaute mich an, als wolle sie sagen: „Sonst noch etwas?“

Einen Abend, nachdem ich etwas erzählt hatte, das mich besonders aufgeregt hatte, kam ich an eine Grenze. Als ich mit der Geschichte fertig war (und mich etwas beruhigt hatte, da ich dazu neige, beim Erzählen ziemlich lebhaft zu werden), sah ich sie an und sah denselben leeren Blick auf ihrem Gesicht.

„Cool!“, sagte sie.

Und das war’s.

Ich hielt noch einen Moment inne, in der Erwartung, dass sie mit „Das ist so aufregend!“ oder „Was hast du dann gemacht?“ oder etwas anderem, das mir zeigte, dass sie sich tatsächlich für das interessierte, was ich gerade erzählt hatte. Ich hatte mehrere Minuten lang geredet, also war eine Ein-Wort-Antwort sicher nicht alles, was sie geben würde.

Nichts.

Sie schaute mich einfach mit demselben schlichten (wenn auch angenehmen) Gesichtsausdruck an und fragte schließlich: „Was?“

Okay. Was war denn hier los? Sie hörte sich meine Geschichte an, unterbrach mich nicht und schien in ihrer Ein-Wort-Antwort angenehm genug. Was hatte ich erwartet?

Was ich erwartete – und was ich an diesem Punkt in unserer Beziehung buchstäblich ersehnte – war Bestätigung. Ich wollte das Gefühl haben, dass sie meine Aufregung sieht, versteht und mit mir teilt. Ich erzählte ihr die Geschichte nicht, weil es mir Spaß machte, darüber zu reden, sondern in der Hoffnung, dass sie meine Begeisterung sehen und sich mit mir freuen würde. Ich hoffte, wir würden uns über die gemeinsame Erfahrung verbinden.

Als ich an diesem Abend nach Hause kam, tat ich das, was jeder gesunde, produktive und verantwortungsbewusste Mensch tun würde, und begann, gedankenlos durch Facebook zu scrollen. Nach ein paar Minuten stieß ich auf einen Link zu einem Artikel auf Business Insider mit dem Titel „Science Says Lasting Relationships Come Down to 2 Basic Traits“. Fasziniert klickte ich mich durch und begann zu lesen.

Der Artikel befasste sich mit Studien des Psychologen John Gottman, der in den vergangenen vier Jahrzehnten Tausende von Paaren untersucht hatte, um herauszufinden, was Beziehungen zum Funktionieren bringt. Um besser zu verstehen, warum manche Paare eine gesunde, dauerhafte Beziehung führen und andere nicht, richteten Gottman und seine Kollegen ihr Labor an der Universität von Washington wie eine schöne Frühstückspension ein. Sie luden 130 frisch verheiratete Paare ein, einen Tag dort zu verbringen, und beobachteten sie dabei, wie sie das taten, was die meisten Menschen an einem typischen Wochenende tun – Mahlzeiten vorbereiten, plaudern, putzen und abhängen.

Als Gottman die Interaktionen der einzelnen Paare untersuchte, begann er ein Muster zu erkennen. Im Laufe des Tages stellten die Partner immer wieder kleine, scheinbar unbedeutende Anfragen an den jeweils anderen. Zum Beispiel schaute der Ehemann aus dem Fenster und sagte: „Wow, sieh dir das Auto an!“ Er kommentierte aber nicht nur das Auto, sondern hoffte, dass seine Frau mit einem gemeinsamen Interesse oder einer Wertschätzung darauf reagieren würde. Er hoffte auf eine – wenn auch nur kurzzeitige – Verbindung über das Auto. Gottman nennt diese Bitten um Verbindung „Gebote“.

Die Frau konnte dann entscheiden, ob sie positiv („Wow, ist das schön!“), negativ („Igitt, ist das hässlich“) oder passiv („Hmm, ist das schön, Schatz“) reagieren wollte. Gottman bezeichnet positive und engagierte Reaktionen als „Hinwendung“ zum Bieter und negative und passive Reaktionen als „Abwendung“. Wie sich herausstellte, hatte die Art und Weise, wie Paare auf diese Angebote reagierten, eine tiefgreifende Auswirkung auf ihr eheliches Wohlbefinden.

Gottman fand heraus, dass Paare, die sich während des sechsjährigen Nachbeobachtungszeitraums scheiden ließen, nur in 33 Prozent der Fälle „zugewandte Angebote“ hatten – das heißt, nur drei von zehn ihrer Bitten um Verbindung wurden mit Interesse und Mitgefühl beantwortet.

Im Gegensatz dazu hatten Paare, die nach dem Sechsjahreszeitraum zusammenblieben, in 87 Prozent der Fälle „zugewandte Angebote“. In fast neun von zehn Fällen gingen die gesunden Paare auf die emotionalen Bedürfnisse ihres Partners ein.

Der Clou: Durch die Beobachtung dieser Art von Interaktionen kann Gottman offenbar mit bis zu 94-prozentiger Sicherheit vorhersagen, ob Paare – reich oder arm, homosexuell oder heterosexuell, jung oder reif – nach einigen Jahren getrennt, zusammen und unglücklich oder zusammen und glücklich sein werden.

Als ich an meinem Computer saß und diesen Artikel las, machte etwas klick. Eine Welle der Erkenntnis und Bestätigung (mit einem Hauch von Rechtfertigung) durchflutete meinen Körper. Das war es, was meiner Beziehung fehlte! Ich machte tatsächlich jeden Tag mehrere „Gebote“ oder Bitten um Verbindung, aber ich hatte das Gefühl, dass meine Freundin sich mir nur einen Bruchteil der Zeit „zuwandte“.

Ich war zu diesem Zeitpunkt mit dem Konzept der Bestätigung vertraut und hatte gelernt, sie anderen anzubieten, aber ich hatte noch nicht gelernt zu erkennen, wann ich sie brauchte. Als ich den Artikel las, wurde mir klar, dass das, was Gottman als „Hinwendung“ zu einer anderen Person bezeichnet, einfach eine andere Art der Validierung ist – das Zeigen von Interesse an den Kommentaren, Bitten oder Gefühlen einer anderen Person und die Bestätigung ihres Wertes.

Diese neue Einsicht öffnete mir die Augen für eine klare Realität: Validierung ist entscheidend für den Aufbau gesunder, zufriedenstellender Beziehungen. Mehr noch, sie ist entscheidend für jede Beziehung, ob romantisch oder nicht. Der Kerngedanke meines Buches ist daher, dass man, um ein „guter Zuhörer“ zu werden, in Wirklichkeit ein guter Validierer werden muss.

Wie man validiert

Also, genug der Geschichten. Lassen Sie uns darüber sprechen, wie man effektiv validiert.

Effektive Validierung hat zwei Hauptkomponenten:

1. Sie identifiziert ein bestimmtes Gefühl
2. Sie bietet eine Rechtfertigung für das Gefühl

Angenommen, Sie sprechen mit Ihrem Partner am Ende eines langen Tages. Sie merken, dass ihn etwas bedrückt, und fragen ihn, was los ist.

„Ach, ich kann Kate nicht ausstehen!“, sagt er. „Weißt du, diese Arbeitsveranstaltung, die wir geplant haben? Sie ändert ständig die Pläne und scheint nicht darauf zu hören, was der Rest von uns machen will – oder sich überhaupt darum zu kümmern. Das macht mich verrückt!“

Was würden Sie sagen? Es mag zwar verlockend sein, mit Ratschlägen oder Zusicherungen zu kommen, aber Untersuchungen haben gezeigt, dass es oft der beste Weg ist, zuerst zu bestätigen, bevor man Ratschläge oder Zusicherungen gibt. Sie könnten also etwas sagen wie:

„Ernsthaft? Das würde mich in den Wahnsinn treiben!“

Beachten Sie, wie diese Antwort 1) ein bestimmtes Gefühl (sich verrückt zu fühlen) identifiziert und 2) eine Rechtfertigung für dieses Gefühl bietet (Sie würden genauso fühlen). By holding off on the advice for a moment, and instead showing that you hear and understand where your significant other is coming from, you demonstrate respect and appreciation in a way that will instantly strengthen your connection.

Sound easy? It is. But can it really make that much of a difference? You’d be surprised.

Validating Responses

There are, of course, countless ways to validate. As long as you show the other person that you recognize and accept their emotions, you’re validating:

• • „Wow, that would be confusing.“

• • „He really said that? I’d be angry too!“

• • „Ah, that is so sad.“

• • „You have every right to be proud; that was a major accomplishment!“

• • „I’m so happy for you! You’ve worked incredibly hard on this. It must feel amazing.“

Notice again how each of these responses refers to a specific emotion and shows some justification for or acceptance of it. Including both elements of validation shows the other person that you not only hear them, you understand them.

Invalidating Responses

Invalidating responses are often born out of good intentions, but they do anything but help. An invalidating response is anything that minimizes or dismisses another person’s feelings:

• • „You’ll be fine.“

• • „It could be worse!“

• • „At least it’s not .“

• • „Just put a smile on your face and tough it out.“

• • „Don’t worry; things will work out.“

• „It’s not that big of a deal.“

More often than not, these types of responses actually make the situation worse. They suggest that the other person is being irrational and/or „shouldn’t“ feel the way they are—the very opposite of how they’re hoping to feel by talking with you. Learn to catch these responses and change them into validating ones, and you’ll be surprised at the difference it makes.

Got it? Try it.

The next time someone shares something with you (an experience, fear, concern, hope, dream, etc.), try validating them. Get into the experience with them, identify the emotion they’re feeling, and show that you understand why they’re feeling it. It’s surprisingly connecting.

This is a broad, high-level look at validation. For a deeper dive, including dozens of real-life examples and actionable approaches to deepening your connection with others, check out the Extraordinary Relationships Master Course or my book, I Hear You: The Surprisingly Simple Skill Behind Extraordinary Relationships.

Further Reading:

How to Validate Someone When You Don’t Agree With Them
How Do You Validate Someone When They’re Angry With You?
Was tun, wenn Ihr Partner nicht gut zuhören oder validieren kann
Wenn Validierung *nicht* die Antwort ist
Wie man validiert: Die Vier-Schritte-Methode
Verliert Validierung ihre Kraft, wenn beide Menschen davon wissen?