Freundschaften verändern sich, und nicht immer zum Besseren. Manchmal stellen wir fest, dass ein Freund, mit dem wir eine lange und wichtige Beziehung hatten, nicht mehr jemand ist, den wir besonders mögen oder mit dem wir gerne zusammen sind. Vielleicht hat sich der Freund verändert und ist ein anderer geworden, oder wir haben uns verändert, und was früher in der Freundschaft funktionierte, funktioniert nicht mehr.
Sehr oft sind enge Freundschaften, die sich wie eine Familie anfühlen, auch wie eine Familie. Aber welcher Aspekt von Familie? Das ist die entscheidende Frage. Ein Freund oder eine Freundin kann eine ähnliche Herausforderung darstellen wie ein Elternteil oder ein Geschwisterkind und damit in uns das gleiche Gefühl hervorrufen, das wir bei diesem Familienmitglied hatten. Wir interpretieren dieses Gefühl dann als Liebe und Bindung. Wir sagen, dass dieser Freund „wie eine Familie“ ist, weil er es tatsächlich ist. Wir fühlen uns oft zu Menschen hingezogen, die uns an unsere Eltern erinnern, und umgeben uns mit ihnen, was uns eine weitere Gelegenheit gibt, die Erfahrungen zu korrigieren, die wir mit unseren frühen Bezugspersonen gemacht haben. Dieser unbewusste Drang, die Vergangenheit mit einem neuen Ergebnis neu zu schreiben, ist ein Grund dafür, dass wir in bestimmten langjährigen, aber unbefriedigenden/ungesunden Freundschaften hängen bleiben.
Wenn wir uns unserer selbst bewusster werden, können wir jedoch unsere langjährigen Freundschaften untersuchen, insbesondere die, die sich nicht mehr gut anfühlen, und herausfinden, worauf unsere tiefe Verbundenheit eigentlich beruht, und ob diese Verbundenheit etwas ist, das wir in unserem Leben noch wollen oder brauchen. Der Geschmack der Beziehung mag zwar vertraut und familiär sein, aber ist sie noch nährend für das, was wir jetzt sind?
Es ist leicht, theoretisch über Freundschaft zu reden, aber was sollen wir tun, wenn ein alter Freund, mit dem wir eine lange Geschichte haben, nicht mehr jemand ist, den wir mögen oder respektieren, oder schlimmer noch, unfreundlich, wetteifernd und/oder kritisch uns gegenüber ist? Verstehen Sie mich nicht falsch – ich will nicht sagen, dass wir aufgeben sollen, wenn es brenzlig wird oder wenn es sich nicht mehr immer gut anfühlt. Es besteht kein Zweifel daran, dass langfristige Freundschaften Anschnallgurte und harte Arbeit erfordern, und die meiste Zeit sind sie die Mühe wert. Hier geht es nicht um Unebenheiten auf dem Weg der Freundschaft. Aber was ist, wenn die Mühe nicht mehr zu einer Beziehung führt, die nährend oder angenehm ist – wenn unser alter Freund nicht mehr jemand ist, mit dem wir gerne zusammen sind? Letztendlich sollte es sich gut anfühlen, mit unseren Freunden zusammen zu sein, zumindest auf einer gewissen Ebene. Es sollte sich sicherlich nicht schlecht anfühlen. Schließlich sind Freunde Menschen, die wir in unser Leben aufnehmen wollen. Wenn es sich oft schlecht anfühlt, müssen wir etwas ändern.
Im heutigen Blog geht es jedoch nicht um Beziehungsstrategien. Vielmehr geht es um unser Verhältnis zur Freundschaft selbst und insbesondere darum, wie das Loslassen und Akzeptieren der wahren Lebensdauer einer Freundschaft mit einem umfassenderen Verständnis dessen, was Freundschaft wirklich ist, in Einklang gebracht werden kann.
Fälschlicherweise wird uns beigebracht, dass die einzige Möglichkeit, unsere Geschichte mit einem alten Freund zu ehren, darin besteht, in einer aktiven Beziehung zu bleiben. Wir glauben, wenn wir eine Freundschaft aufgeben, weil sie uns nicht mehr nährt oder Spaß macht (und vielleicht sogar schädlich geworden ist), dann entehren wir unsere Geschichte mit diesem Freund und löschen den Platz aus, den er in unserem Leben einnahm. Wenn wir anerkennen, dass die Freundschaft uns nicht mehr dient, ist das gleichbedeutend mit der Aussage, dass sie nie einen Wert hatte. Wir glauben, dass das, was in der Gegenwart wahr ist, mit dem übereinstimmen muss, was in der Vergangenheit wahr war – eine kontinuierliche Erfahrung. Andernfalls kann die Vergangenheit nicht wahr sein.
Dummerweise ist das Gegenteil der Fall.
Wenn wir zulassen, dass eine wichtige Geschichte mit Ressentiments und unfreundlichen Gefühlen infiltriert wird, dann ehren wir die Freundschaft nicht und behandeln sie nicht mit der Liebe und dem Respekt, den die Geschichte der Freundschaft verdient. Wir injizieren etwas Süßes mit Gift. Wir wissen es nicht, aber wir können jemanden in unserem Herzen behalten, aktiv, im gegenwärtigen Moment, und den tiefen Platz ehren, den er in unserer Lebensgeschichte einnimmt – und gleichzeitig wissen, dass die Zeit der Freundschaft vorbei sein kann. Wenn wir ehrlich sind, was eine Freundschaft angeht, und wenn wir wissen, in welche Lebensphase sie gehört, dann können wir wirklich dankbar sein für das Wunder, das eine Freundschaft ist. Der Versuch, eine Freundschaft zu zwingen, über ihre Zeit hinaus Früchte zu tragen, schadet ihrem tiefen Wesen.
Als Menschen sind wir Werke im Prozess und verändern uns im Laufe des Lebens ständig. Es gibt Freundschaften, die an verschiedene Orte und zu verschiedenen Zeiten gehören, mit verschiedenen Versionen dessen, was wir sind. Dass die Zeit einer Freundschaft vorbei ist, bedeutet nicht, dass sie nicht wichtig war und ist – immer noch. Zu verlangen, dass eine Freundschaft über die ihr gebührende Zeit hinaus fortbesteht, kann ein Versuch sein, sie zu etwas zu machen, was sie nicht ist, d. h. ihr das zu nehmen, was sie ist. Manchmal ist der einzige Weg, eine Freundschaft für immer zu erhalten, sie in der Form loszulassen, in der sie war, und ihr zu erlauben, die Form anzunehmen, die sie sein muss – während man sie in seinem Herzen festhält.